올해 29인데 아이 낳고 요번 늦여름에 복직 예정이었거든요.. 근데 들어올 자리가 없대요. 진짜 그 얘기 듣고 버려지고 도태된 사람이 된 것 같더라구요. 제가 아직 어리다고 생각해서 복직하는데 문제 없을꺼라고 생각했는데 아이를 낳은 엄마는 그게 안되나봐요.. 제 친구들은 아직 다 결혼 안했고 일부 결혼 했더라도 출산한 친구들이 없습니다. 제 친구들은 저를 부러워하는데 저는 제 친구들이 부럽습니다. 아이를 낳았다는 것 하나만으로 이렇게 도태된 취급 당할줄은 몰랐어요. 나는 내 자리에서 최선을 다하고 있는데 이 상황이 가슴 무너집니다. 마음 다 잡고 토익부터 다시 따려는데도 손이 너무 떨리고 심장이 쿵쿵거려서 집중이 안됩니다. 일주일가량 지속되면 병원에 가서 약 받으려구요. 처음 경험해서 그런걸까요? 내 현실을 인정하고 내 자리를 먼저 알아야할 것 같은데 받아드리는게 심적으로, 신체적으로 괴롭습니다. 조언을 주세요…

저는 영어학원 강사입니다. 경력은 길지만 시간제 강사로 초등부를 오래 가르쳤어요 . 영어 전공했고 학벌도 좋은편입니다. 이번에 새로 옮긴 학원은 고등부 전문인데 중학생 초등학생도 다니는 곳입니다. 월급제 풀타임으로 초등중등 담당으로 일하게 되며 업무에 변화가 많이 생겼는데 원장이 제 강의에 대해 피드백을 줄때마다 상처를 많이 받아요. 단순히 제가 일을 못하는건지 가스라이팅 당하는 상황인 건지 알고 싶습니다. 일단 제가 이 학원으로 옮기고나서 중학생 수강생이 크게 늘었습니다. 제 수업을 듣다가 그만 둔 학생이 다시 학원에 등록한 경우도 4번이나 있어요. 그럼 객관적으로 수업 질이 나쁜건 아닌 것 같은데 원장이 계속 저에게 수업이 미숙하다고 합니다. 경기가 안좋은데 여기 나가면 일자리 구하기 쉽지않을건데 그렇게 일하면 어딜가건 강사로서 쉽지 않을 것이라고 합니다. 근데 그렇게 하면 안된다고 말만하고 딱히 구체적인 피드백은 없어요. 판서식 강의 스타일을 하는 학원이니 학원 스타일을 따라달라고 하셨는데 정작 판서수업을 하니 선생님 혼자 열심이다라고 말씀을 하십니다. 화장하라고 외모지적하면서 나이가 들면 관리해야한다고 하시는데 나이로 공격받는 느낌을 받아서 위축됩니다. 그런 마인드로는 힘들다고 말씀 하시는데 그런 마인드가 어떤 마인드인지는 언급을 또 안해줍니다. 가장 쎄했던 건 이전 강사에 대해서 말씀하실 때였어요. 저한테 인수인계해주셨던 강사 E쌤의 수업을 참관한 적이 있었는데 갑자기 원장님이 그분 수업 어땠냐고 여쭤보는겁니다. 전 수업이 타이트하고 잘 짜여진 수업이라 좋았다고 말씀드렸는데 갑자기 그게좋냐고 하면서 비웃었어요. 원장이 자기랑 일했던 강사에 대해서 실력이 별로였다고 험담을 해서 좀 놀랐습니다. 근데 제 수업 피드백을 줄 때 자신이 험담을 늘어놓았던 그 E쌤같다는 말을 자주 합니다.근데 또 구체적으로는 어떻게 전임강사같다는건지는 말씀을 안해주세요. 원장님의 사모님이 부원장으로 일하면서 학원 매니저 역할을 하는데요 까다로운 학부모들 상담에대한 얘기를 하다가 전임강사 E쌤의 흉을 보는거에요. 예전에 학부모님이 아이 학원 시험지를 발견했는데 너무 많이 틀렸더래요. 그래서 그분이 저희 학원에 찾아와서 학원을 뒤집어 엎어놓고 가셨다는데 갑자기 원장님이나 A쌤이였다면 시험을 안쳤을텐데 E쌤은 또 수업하는 교재 부록에 시험지가 있다고 꾸역꾸역 어려운 테스트지를 풀게 해서 문제를 일으켰다고 말씀하시는거에요. 근데 저한텐 교재 문제는 꼭 다 풀어야한다고 빈칸 남겨두면 안된다고 말씀하셨거든요. 일이 생기면 일단 E쌤 탓을 하는 분위기였던걸로 보였습니다. 학원에 문제가 생기면 탓해야 하는 희생양 한명을 항상 정해두는 것 같은데 그 자리에 제가 들어온 것 같아요. 파트로 오래 일하다가 월급제로 일하면서 제가 업무를 제대로 못보는건지 진짜로 가스라이팅 당하는건지 알고싶습니다

저는 3개월 후 결혼을 앞둔 예비신부입니다 결혼전에 동거는 강경하게 반대하셔서 ok했는데 미리 신혼집은 마련하고 가구 하나하나 넣으라해서 얼마전에 미리 신혼집 마련을 했고 입주를 했거든요 근데 입주하고 신혼집은 예랑이 혼자 먼저 살고있고 저는 저번주 입주하는날은 자고왔고 이번주도 주말에 자고 오려했더니 안된다네욬ㅋㅋㅋㅋㅋ 여자가 신비감이 있어야한다면서 결혼식전에 무슨 자꾸 자고오냐면서 남자친구한테 다 퍼주면 안된다면서 지금이야 하트뿅뿅이지 하면서 지 혼자 사는데 니보고 월세를 같이 내라고 하디? ***아서 집을 마련할 돈이 없어서 지 혼자 사는집 월세까지 너한테 떠넘기디? 이렇게 심한 말까지 하십니다 저희는 월세로 들어가기로했고 어차피 신혼집은 미리 마련하는거니 제가 같이 살진않지만 월세는 같이 내줄게 라고 예랑이한테 이야기했고 이걸 부모님한테 괜히 이야기해서 더 그런거같습니다 근데 미리 마련하는건 부모님이랑도 이야기했던거라 우리집이니까 당연히 같이 내는건데 혼전동거는 저희 부모님이 반대해서 같이 못사는건데 제가 너무 착한거 같나요? 솔직히 저희 엄마는 화나면 그냥 말을 막하는사람이라 좀 지쳐요 저도 본가에서 나와서 산적이 없어서 정신적으로 신체적으로 독립이 아직 전혀 안된거같은데 결혼해서 밖에서 살다보면 부모님 터치가 차차 나아질까요?

4살 때부터 21살인 지금까지 이어져온 학대와 폭언, 가스라이팅, 정신적 학대, 성적 학대에 점점 지치고 뭐가 맞는건지도 잘 모르겠고, 죽고 싶다는 생각보다는 사라지고 싶다는 생각이 많아졌어요. 숨을 쉬는 방법조차 이게 맞는지도 잘 모르겠고요. 그동안 그런 행위에 지쳤던걸까요. 집에서 벗어나고 싶어 상고에 들어가 19살이라는 이른 나이에 취업하고 엄마에게 처음으로 들은 말은 너가 우리집의 기둥이 되어야 하고 가장이 되어야 한다는 말이었어요. 취업 결과가 나오기 전에는 거기 못 들어갈거 같으면 공장이나 들어가라는 말이었고, 만약 그 곳에 불합격하게 된다면 정말 자살할 생각이었어요. 취업해도 그런 소리를 듣고.. 그래도 어찌저찌 1년이라는 시간을 버텨왔어요. 4명이라는 직원 속에 3명의 상사들은 19살 여자애 하나 못 잡아먹어서 안달인건지 하루도 빠짐없이 윽박지르고 괴롭혔었어요. 월급을 받아도 엄마가 다 가져가고 제게 남는 돈은 십원 한장도 없었죠. 비참했어요. 그런 모욕을 들으면서 겨우 받아낸 최저시급도 안 되는 그런 적은 돈을 다 뜯겼으니까.. 참혹하고 비참했어요. 살고 싶지 않은 날이 더 많았어요. 주변에서는 주지 말라고, 한 번만 더 주면 너랑 친구 안 하겠다는 소리까지 들었었는데 안주면 전화로 자살협박에 가스라이팅 하며 속을 닥닥 긁어버렸어요. 그래서 제 연봉인 몇 천을 다 주었어요. 어리석죠.. 1년을 다니면 대학을 보내준다는 말에 그거 하나만 보고 버텨왔어요. 이 사람들보다는 나은 전문가가 되어야겠다는 그 신념 하나로요. 대학에 오니 말도 안 통하는 동기들에 ***, 괴롭힘을 받았어요. 그나마 믿을만한 친구에게 말했더니 손절 당한건지 몇 달째 연락이 없더라고요. 기분이 참 이상해요.... 종강을 한 지금은 내가 어떻게 살아야 하는건지도.. 의지할 사람 하나 없는 것도, 그렇게 괴롭히고 돈 달라고 제 신용까지 가져갔으면서 자기가 뭘 잘못했는지 하나 모르는 엄마랑 어린 동생들, 두 번이나 바뀐 새아빠까지.. 정말 신물나고 토할거 같아요. 앞으로 어떻게 살아가야 할지도 모르겠고, 진짜 머리가 터질 것만 같아요. 그냥 제 인생이 너무 역겹고, 비참하고, 토할거 같고 구질구질해요.. 이젠 죽고 싶다는 생각 조차 안 드네요. 사라지고 싶다는 생각이 간절해요.

1. 사교성이 없음. 스몰토크 하는 방법을 모르고 누군가 다가와서 대화하더라도 대화가 원활히 이어지지가 않음. 나를 별로 드러낼 생각이 없고 나도 남이 별로 안궁금함. 2. 사회생활을 오래 안해서 그럴 수도 있는데 기본 눈치가 조금 떨어지는 것 같음. 이것도 사람 표정이나 분위기에 크게 관심이 없어서 내가 생각한 말이나 행동을 그냥 해버려서 그런 것 같음. 3. 공감능력이 떨어짐. 정확하게 말하면 공감표현을 전혀 못하는 거 같음. 누군가 겪은 상황이나 말을 들어도 힘들겠다.. 정도의 생각만 들고 더 이상이 궁금하거나 어떤 말을 해줘야 하는 지 전혀 모르겠음. 내가 느끼는 감정 또한 폭이 얕고 감정을 크게 못느끼는 것 같음. 특히 부정적인 감정을 잘 못느끼는 것 같음 슬픔이나 화 같은 감정. 깊게 들여다보면 무의식에 회피를 하는 것 같기도 하는데 어쨌든 내 스스로가 큰 감정의 요동이 없어서 타인의 부정적 감정에도 공감하지 못하는 것 같음. 어렸을 때 부모님한테 힘든 얘기해도 부모님이 대답을 안해줬었는데 그걸 그대로 배운 거 같기도 해요.. 자식이 힘들다 이야기 하는데 본인들 마음은 아파도 본인들이 해결을 해줄 수 없으니 회피한 것 같은데 제가 지금 똑같이 그러고 있어요. 남자친구가 최근에 많이 힘든 일이 있는데 사실 별 생각이 안들고 제가 아무 말을 안하고 있더라고요.. 거의 무반응.. 남자친구가 저한테 너무 실망을 했고 사람이 힘들다는데 무슨 말이라도 해봐라 라며 화를 냈어요. 이제서야 저한테 문제가 많구나 깨달았어요. 이게 또 부담이 돼서 그 상황이 오면 뇌가 멈춰버리고 무슨 말을 해야할지 무슨 표현을 해야할지 생각하느라 자연스럽지 않게 돼요. 이런 제가 정서적인 장애가 있는 사람인 것 같고 제 스스로가 싫어지는 지경까지 가버렸는데 이런 것도 정신과 진료나 상담으로 고칠 수 있는걸까요? 제 배우자 될 사람이나 자식될 사람 위해서 고치고 싶어요.

6살 때부터 클래식 피아노를 쳐왔어요. 공부나 다른 걸 생각 하지도 않고 오로지 음악과 피아노만 바라보며 살아왔어요. 대회에서 많은 성과를 거두기도 했고 연주회도 자주 나가며 살아오다가 중학교 때 콩쿨을 2주 정도 앞두고, 내 선생님께 안 좋은 성적을 보여드리면 안 된다. 실망하게 하면 안 된다. 라는 생각과 함께 내가 좋은 상을 받을거라며 기대하는 부모님과 주변 많은 사람들의 시선 마저도 견디기 힘들고 부담스러워졌어요. 그렇게 그 때 그 대회에서 크게 좋은 성과를 내지는 못하고 끝냈어요. 대회가 끝나니 모든게 하기 싫어졌고 피아노 앞에 다시 서는 것 조차 힘들어졌어요. 그렇게 피아노를 열심히 하다가 다시 넘어졌다가를 반복하다보니 벌써 고2가 되었고, 전 요즘 다시 피아노를 제대로 못치고 있어요. 피아노가 너무 좋고 음악이 너무 좋은데, 한편으로는 너무 두려워요. 저도 제가 왜 이러는지 모르겠어서 더 답답해요. 입시도 이제 일년만 남았고, 그 누구보다 열심히 해야하는 시기인데 너무 답답해요. 다시 일어나야 하는데 힘들어요.

안녕하세요 상담공부하고 있는 석사생입니다 여러 정신질환에 대해서 배우던 중 제가 가진 증상들이 신경성 폭싱증과 유사하다는 생각이 들었습니다. 폭식과 보상행동(먹토)가 유지된지 약 5년은 된것 같습니다. 괜찮을때는 달에 두세번정도 증상을 보이고 심한 경우 주에 4-5일 내내 연속으로 증상을 보입니다 아무에게도 털어놓지 못하고 혼자서 고치기도 어려워 심리적으로도 많이 힘듭니다 어떻게 하면 좋을까요

실제로 자기만이 만들어낸 상상에 갇혀 사는 사람은 어떡해요 너무 무섭고 두려워서 자기가 만들어낸 상상에 갇혀살 수 밖에 없는 거죠 나올 수도 없어요 자신을 반겨주고 사랑해줘도 어렸을 적 트라우마들 때문에 그걸 진짜 사랑이아니라고 치부하고 진짜 사랑이라는 걸 찾***녀요 이런 경우엔 어떡하죠

가정폭력이 있는 것도 아니고, 저에게 사랑을 안 주시는 것도 아닌데, 부모님과 한 집(공간)에 있는 게 너무 불편해요. 그래서 부모님이 계시는 주말이면, 미리 제가 그 상황을 피하기 위해 아침 일찍 나가게 돼요. 카톡으로 뭐 해놨는데, 이거 꼭 먹어. 이렇게 말씀하시는 게 너무 불편하고요. 제가 잘 먹으면 엄마가 좋아하시니까 늘 유통기한 지나도 먹었고, 만들어주신 거 생각해서 뭐든 먹고 난 후에 맛있게 먹었다고 연락을 드렸었는데요. 이제는 너무 부담스럽고, 제가 원하는 양만큼이 아니라 늘 집에선 많이 주셔서 많이 먹어야 한다는 생각에 버거움도 느끼는 것 같아요. 그리고 부엌에서 먹는 것도 부담스러워서 매일 제 방에서 꼭 밥을 먹게 되는 습관이 생겼어요. 사랑을 안 주신 것도 아니고 딱히 폭력을 당한 것도 아닌데 왜 이런 마음이 드는 거고, 어떻게 극복하면 좋을까요? 오히려 저희 집은 관심이 많은 쪽에 가까워요(20대 중반인데, 통금도 있어서 친구들이랑 여행 한번도 못 가봤고요. 어딜 가면 늘 태워다주시고요.)

연년생 키우고 있는 애둘맘입니다 남편은 술을 너무 좋아하는 사람이구요 첫째 임신때는 주5일 술 먹고 새벽4~5시까지 먹고 일도 안 나가고 지각을 밥먹듯이 했습니다 지금은 많이 좋아져서 주3일 정도 술 먹어요 2번은 집에서 1번은 친구들과. 기본 새벽3시에는 들어옵니다. 술 먹는 날 에는 무조건 지각이구요. 취하면 폭력&폭행도 하구요 육아 집안일 ? ***지 않으면 절대 안 하구요 아기 밥 먹이기 한번? 화장실 청소 한번? 그 한번 한걸로 생색 오지게 냅니다 내가 집안일?육아 안해? 이거 했잖아!!!! 너 그렇게 뭐라 하면 나 다 안 할꺼야!!! 라고 하고 쉬는날에도 별거아닌걸로 화내서 집 나갑니다. 제가 어디 약속있어서 나갈려면 애기들 데리고 나가라고 하구요. 그냥 자기말에 토를 달면 저를 이상한 사람을 만들어요 너가 이상한거다 ㅉㅉ 하면서 저는 친구들도 안 만나고 사치도 안 부리고 매일같이 집안일 육아만 하면서 집에서 살고있어요. 이런 남편때문에 요즘 너무 화가나고 짜증이나고 괜히 아기들한테 화풀이하고 그런 남편을 보면 칼로 쑤셔서 죽여버리고 싶다는 생각도 들어요. 정신이 나갈거같아요

제 아내는 평소에는 밝고 명랑하고 사교적이지만 부부싸움을 할때면 저에게 너무나 가혹하고 모질며 사소한 것으로도 트집을 잘 잡습니다. 저는 우울증 불안장애 자기검열 강박 등 여러 정신적인 문제를 앓고 있는 사람이고 가장 이니까 참고 견디고 내가 무너지면 관계가 무너진다는 생각에 항상 제 감정을 지우고 보다 성숙한 사람이 되어야만 했습니딘. 그 결과 저는 제 마음을 잃어버린 것만 같아요. 그렇게 살아온 세월들이 벌써 몇년이고 자녀도 세명이나 됩니다. 저는 아내가 갈수록 좋아질 거라 생각했지만. 오히려 저에게 더 가혹해져만 갑니다. 그렇게 받게된 테스트에서는 아주 전형적인 adhd특성을 지녓다고 나오고 나머지 정신적으로는 건강하답니다. 저는 정말 억울해요. 그 모든 걸 견디느라 제 속은 썩고 곪아있는데 아내는 건강하다니.... 그리고 adhd는 완치가 어렵다니... 나는 평생 이렇게 견디고 살아야 되나? 나는 착취 당할 운명인가? 세 명의 자녀는 유전되나? 나는 몇명에게 착취 당하게 될까? 신을 믿지 않지만 누가 나를 구원해줬으면 좋겠다. 이 모든 걸 끝낼 방법을 내게 누가 알려줬으면 좋겠다. 그 누구를 위해서든 나를 희생하지 않고 싶다.

'요즘은 어때?' , '괜찮아?' 라는 말에 대답하기엔 너무 힘들고 아픈게 많아서 '모르겠어'라는 말밖에 안나오더라고 그냥 그 질문에 울컥하는데 그러면 들킬까봐 그냥 사는 사람처럼 애써 대답하게 되더라

안녕하세요. 30대이고 9년차 직장인입니다. 제 고민은 무슨 일이든 자꾸 화가 나고 사람들이 저를 무시해서 그렇다고 생각하는 피해의식이 자꾸 늘어간다는 것입니다. 돌이켜보면 저는 옛날부터 사람 관계가 힘들고 어색한 사람이었던 것 같아요. 어릴때부터 따돌림의 대상이었는데 사실 그 이유는 지금 생각해도 잘 모르겠습니다. 특별하게 남들과 다를게 없고 특징적인거는 싸우는 걸 싫어하고 공격적이지 않은 성격이긴 했죠. 그래서 진학하고 사회로 나가면서도 사람을 깊이 있게 사귀지를 못했어요. 그냥 피상적이고 일상적인 얘기는 잘 하는데 제 속의 깊은 얘기 까지 하는건 너무 힘들고 어색했기 때문입니다. 그리고 그 기저에는 약한 모습을 보이는게 싫고 제가 제 속얘기를 했을때 그걸 약점 삼아 공격하고 이용하는 사람들이 많았습니다. 예를 들어 학교에서 소풍으로 빙상장에 갔는데 스케이트를 타다가 넘어지면 몇날 며칠을 놀림을 받을게 뻔했기 때문에 절대 스케이트를 타지 않을 정도였습니다. 그러한 학창시절을 지나 사회생활이라는 걸 하게 되면서 저를 괴롭히는 사람은 없어졌지만 누군가에게 제 얘기를 하는건 여전히 힘들었고 그래서 지금 직장에서도 말도 없고 의견도 없는 사람이 되었습니다. 그때문인지 직장에서도 어느순간부터 저를 무시당하고 있고 아무렇게나 취급해도 된다고 생각하는 사람들이 생긴 것 같습니다. 그게 제 피해의식의 원인이 된 것 같아요. 무시당한다는 기분을 참는게 점점 힘들어집니다. 그래서 아무것도 아닌 일에도 무시한다고 확대해석하는 것 같아요. 저는 어떻게 해야 이러한 피해의식에서 벗어날 수 있을까요? 어떻게 해야 마음의 평화를 찾을 수 있을까요? 앞으로 결혼도 해야하고 다른 사람과의 관계가 더 늘어나고 깊어질텐데 이대로는 방법을 찾기가 힘들고 부담되네요. 지금 현재로서는 그냥 이대로 그만 살고 싶다는 생각까지 듭니다. 저는 어떻게해야 할까요?

더위 조심하시고요 오늘도

저 나이까지 온갖일을 다 겪었을텐데 어떻게 버티고 살았을까 80년의 반도 안 산 나는 죽음을 생각할때가 많은데 제발 장수만은 하고싶지않다

내가 이 세상에 존재한다는 사실을 잊게 해줘

만약에 입원으로 회사를 못 가게 되면 병원에서 어떤 서류를 받아서 제출하나요? 그런 서류는 입•퇴원 후 회사에 언제까지 제출해야 하나요? 서류를 안 내는 경우도 있나요?

저 궁금한게 있는데 제가 좀 내성적인 성격인데 방학중에 친구랑 dm으로 대화할때 꼭 길게 가야 하나요? 그러지 않으면 친구가 상처 받을까봐 고민이라서요

1년 전 아빠가 갑작스레 돌아가시고 엄마랑 단둘이 살고 있는데 최근에 엄마가 신호 위반 차량에 치여 돌아가시는 꿈을 꾸었습니다. 꿈이 반대라는 걸 알지만 자꾸 떠오르고 불안해져요ㅠㅠ 어떻게 하면 좋을까요?

왜 내 주변에는 이렇게나 가스라이터들이 많은지 모르겠다. 뭐만하면 너를 위해서 하는 말이야, 내가 사랑하니까 이렇게 말해주는거야, 다른 사람들은 이런 조언 해줄줄 알아? 등등 여러 이유들을 붙이면서 가스라이팅하려는데 주변에 이런 인간들이 있다는거는 내가 잘못된걸까? 아니면 그런 인간들만 내 주변에 꼬이는걸까? 나는 그저 여러 사람들의 의견을 수용하다가도 내 기준에서 용납이 안 되거나, 납득이 안 되면 내가 정한 길로 가겠다는건데 왜 이렇게들 나를 가스라이팅하지 못해서 안달일까 내가 그 사람들의 말을 귀담아 듣지 말았어야 하는건가? 일명 개 쌍 마이웨이로 갔어야했던걸까?