다 정당하다. 허락이나 동의가 필요한 감정은 없다. 내가 그렇게 느꼈다면 그런거다. 감정도 눈치*** 말자.. 제발. 제발.

버린 목숨, 죽은 목숨이고.. 그러니 망했어도 상관없다. 괜찮다. 망했음을 인정하고 싶다. 그럴 자유는 있었으면 좋겠다. 제발 억지 희망 강요하지 않았으면. 잠시라도..

좋은 하루 보내세요^^

오랜만에 우울이 크게 찾아와서 새벽 늦게까지 잠을 미루다가 누웠고 또 과거의 어느 일이 떠올라서 상처 때문에 아파서 울고 있어요. 예전에는 거의 한 달씩 이렇게 새벽에 잠 못 자고 꺽꺽거리며 울고 부모님 안 깨게 소리없이 눈물 콧물 닦아내고 그랬었거든요. 진정하고 누워서 자려하다가도 또 울음 터져서 숨 안 쉬어질 정도로 울고,, 그때는 제가 영원히 그럴 것 같다는 절망이 있었는데 지금은 그게 없는 것 같아요. 그것만으로도 많이 나아졌다고 생각해요. 그래서 제가 대견해요. 고작 그 작은 한 단계 나아지는 데에도 자기혐오, 과거 트라우마, 아직도 이해 안 가는 상처들을 받아들이고 아무도 몰라줘도 나 혼자 나아져야 한다는 억울함과 서러움 등등 구질구질함을 오랫동안 이겨내야 하니까요. 사실 무기력과 우울이 오래 갈 것 같다는 불안과 위기감은 있지만 그렇게 생각하지 않으려고 노력하고 있어요. 세상은 머릿속이 꽃밭이거나 멍청해서 많은 걸 못 보는 사람들이 훨씬 행복하게 살아가는 곳이라고 느낄 때가 많아요. 제가 제 생각 바꾸려고 몇 년을 뇌에 힘주고 애쓰는 내내 그런 사람들은 애쓸 필요가 없으니까요. 저는 정말 세상을 살기에 부적합하다고 느껴요. 그래도 나아진 거 하나 발견했으니 더 나아질 수도 있겠죠. 이번에는 며칠 정도 이럴 것 같아요. 자는 행위를 따뜻하고 좋은 거라고 느끼려면 뭘해야 할지 모르겠네요. 자는 게 왜 이렇게 싫은지. 평생 외롭고 비참하고 불안하고 무섭기를 반복하겠지만 그래도 이겨내고 살아봤으면 좋겠다. 세상을 조금만 피해의식 덜한 시선으로 볼 수 있었으면 좋겠다. 좋은 사람을 더 많이 만날 수 있었으면 좋겠다. 내 존재를 수치로 느끼지 않을 수 있었으면 좋겠다. 이렇게 못 자는 일이 반복돼도 내 탓을 하지 않았으면 좋겠다.

좋게 대하려고 하면 ***로 보는 사회 짜증 나고 화나게 만드는 대인관계 아무것도 하기 싫고 아무랑도 대화하고 싶지 않지만 그럴수록 외로움을 느끼는 현실이 너무 괴롭다 그럼에도 변하지 않을 세상을 나는 떠나고 싶다

내일은 남부지방 제주도는 태풍 영향 때문에 비가 온다고 하네요

걱정안해도 될것 같고 충분히 잘하고있어보이는데.. 정작 내 고민은 늘 불안하고 걱정되고 잘하고있는게 맞을까 방법이 있는걸까 자꾸 생각하게 된다..

좋은 하루 보내세요^^

내일 낮부터 추위는 누그러진다고 해요

늙어간다는게 너무 무섭고 싫네요. 앞으론 별볼일 없어질 일만 남았다는게...