올해 29인데 아이 낳고 요번 늦여름에 복직 예정이었거든요.. 근데 들어올 자리가 없대요. 진짜 그 얘기 듣고 버려지고 도태된 사람이 된 것 같더라구요. 제가 아직 어리다고 생각해서 복직하는데 문제 없을꺼라고 생각했는데 아이를 낳은 엄마는 그게 안되나봐요.. 제 친구들은 아직 다 결혼 안했고 일부 결혼 했더라도 출산한 친구들이 없습니다. 제 친구들은 저를 부러워하는데 저는 제 친구들이 부럽습니다. 아이를 낳았다는 것 하나만으로 이렇게 도태된 취급 당할줄은 몰랐어요. 나는 내 자리에서 최선을 다하고 있는데 이 상황이 가슴 무너집니다. 마음 다 잡고 토익부터 다시 따려는데도 손이 너무 떨리고 심장이 쿵쿵거려서 집중이 안됩니다. 일주일가량 지속되면 병원에 가서 약 받으려구요. 처음 경험해서 그런걸까요? 내 현실을 인정하고 내 자리를 먼저 알아야할 것 같은데 받아드리는게 심적으로, 신체적으로 괴롭습니다. 조언을 주세요…

난 남들보다 늦은 걸 정신병 핑계를 댔어 핑계가 아니라 사실이긴 한데 누군가에겐 핑계로 보일만큼 시간을 너무 오래 끌었던 것 같아 나랑 같이 입학했던 동기들은 다 졸업했고 아마 취업했겠지 날 괴롭혔던 그 애들도 문제 없이 취업했겠지? 괴롭힘 당하고 정신병까지 얻는 피해자와 장난으로 재미로 누군가를 괴롭히고 아무런 벌도 안 받은 가해자 너무 불공평하다고 생각해 누구에게도 말하지 않은 건 나니까 내 잘못인가 내 인생을 리셋***고 싶다 바로잡기에는 이미 한참 틀린 것 같아서 막막하다

요즘 왠지 모르겠는데 너무 예민해서 쓸데없는 걸로 감정 소모가 너무 많이 돼요. 언니가 공부를 되게 잘하는데 저도 막 못하는 편은 아니거든요? 근데 아무도 뭐라 안 했는데 저도 모르게 자꾸 스스로 언니랑 비교하게 돼요. 그래서 막 주변 사람들도 언니만 좋아하는 것 같고 저는 잘하는 것도 없다는 생각이 들어요. 이런 생각을 하기 싫어도 자꾸만 하게 돼서 너무 힘들어요. 그리고 오늘은 언니랑 저랑 둘 다 시험을 보는 날이었어요. 전 되게 잘 봐서 집에 가서 자랑해야지 했는데 언니가 실수해서 시험을 망쳤다고 하면서 우는 바람에 언니가 더 속상할까 봐 그냥 말도 못 했어요. 이런 너무 사소한 것까지 섭섭해하는 제가 이상한가요?

안녕하세요. 저는 대학생이고.. 전문대 4년 간호학과를 다니고있어요. 그런데 학교가 학교인지라 여기서 3등을 해도 스스로에게 자기확신이 안생겨요🥺 실습을 해서 A이상이 나와도 주변친구들이 도와줘서 가능했던거야 라고 생각하게되고,, (과제가 지금까지 팀과제였어요,, ) 계속 물어봐요. 이거 맞냐.. 이런식으로ㅠㅠ 근데 솔직히 자신없는게 맞긴하거든요🥺 이론을 거의 A+받아도 이건 시험문제가 양호했고, 주변애들이 안해서 그런거지, 걔들도 했으면 내점수 받았을거야 라고 생각하게돼요. 내가만일 타 다른 학교 간호학과였으면 3.5도 어려웠을지도몰라 이렇게 생각들어요. 알고보면 전 제자신을 싫어하고 (문득 느낍니다) 자기확신이없고,, 못하고 멍청하게 느껴져요 자기피알시대라고 해도 나 잘해! 했는데 알고보니 빈깡통일 가능성이 클거같고🥺🥺🥺 어떻게 해야 제가 제자신을 인정하고 잘했다고 쓰다듬어주면서 사랑해줄수있을까요? 속에 화가쌓이는게 이젠 쌓는것도 한계같아요 정신과상담을 받고싶은데 어딜가야하는지 어디가좋은지 모르겠어요

고민이 있는데 얘기를 털어놓을 사람이 없어서 여기에 적어봅니다. 저는 34살 남자이구요. 아내와 24개월된 아이가 있습니다. 직업은 공무원이구요. 저는 오랜기간 우울증을 앓아 왔습니다. 병원도 가다 안 가다를 반복하고 약도 복용하다 말다를 반복해왔습니다. 늘 안 좋은 건 아니고 한번씩 넘어질때가 있는데 그때마다 일어나는데 많은 시간이 걸리고 주변 가족들에게도 많은 상처를 주고 있습니다. 괜찮다 넘어졌다 일어났다를 반복하다보면 지칩니다. 또 넘어질 것이 뻔하고 그것이 너무 지겨워졌어요. 더 나아지지 않을 거 같습니다. 제일 힘든 건 저의 우울로 인해 상처를 받는 가족들을 보는 거에요. 그래서 이혼을 하고 퇴사를 하고 저 혼자 지내는 것이 가족들에게 더 좋은 것이 아닐까 생각이 듭니다. 저는 어떻게 해야할까요?

정말 작은 일 문자, 전화, 주문, 알바, 학교 모든 것에 걱정이나 불안이 너무 심해요. 이러면 어떡하지 저러면 어떡하지 라는 감정 때문에 일상이 침체돼요. 일상생활 내내 불안이나 일어나지도 않은 미래의 일 때문에 기분을 망쳐요. 계속 누군가에게 괜찮다고 확인 받으려 하고요. 이정도면 불안장애가 아닐까라는 생각이 들 정도입니다. 가끔은 너무 불안해서 잠도 뒤척이고, 제대로 못 자고 꿈 속에까지 나와요

일을 하다보면 느껴지는 때가 있습니다. 내 학생이 퇴원하거나, 학원을 옮기면 모든게 내 책임 같습니다. 어째서 아이들은 저의 헌신과 희생을 몰라주는걸까요?

발달장애인주간이용센터로 실습 1일차를 다녀왔다. 팀장님과 사회복지사 선생님들이 모두 따뜻하고 친절하게 잘 설명해주셨고, 이용인분들과도 대화가 잘 돼서 좋았다. 그림 그리고, 운동하고, 음악 듣고, 대화도 많이 하고, 식사와 양치, 세수도 도와드리면서 오늘은 친해지고 함께 활동하는 봉사활동 같은 느낌이었다. 생각보다 편한 분위기라 다행이었다. 내가 너무 ‘잘해야 한다’는 생각만 하고 내 생각에만 집중했구나 싶기도 했다. 이용인들을 위한 일인건데. 그렇게 기분 좋게 마무리하나 싶었는데, 팀장님과 앞으로의 실습일정을 정리하면서 중간발표, 프로그램 진행, 최종발표 이야기를 듣고 불안과 걱정이 또 밀려왔다. 아무리 이용인분들을 위한 거라도 모두 나만 바라보는 앞에서 프로그램을 진행하고, 사회복지사님들 앞에서 발표를 한다는 게 부담이 된다. 발표가 많은 수업은 그동안 피해왔고, 팀플에서도 발표는 절대 안 맡았는데 이제 피할 수 없는 상황이니… 오늘 자기소개만 해도 떨렸는데, 발표할 때는 얼마나 긴장할까.. 긴장하면 똑바로 잘 못서고 다리도 계속 떠는 편이라 진짜 어떡하지 너무 걱정된다. 이 부분을 극복해야 사회복지사 일을 할 수 있겠지만, 솔직히 내 성격에는 힘든 부분이기도 하다. 그래도 해야 한다. 실습이 끝나고 졸업을 하려면 해야 하니까. 아직 중간평가까진 시간 남았으니까 계속 준비해야지ㅠㅠ 어쨌든 실습 1일차를 잘 마쳤고, 처음이라 오래 걸렸지만 실습일지도 다 썼다. 내일도 6시 반에 일어나 실습 가야 하니까 이제 자야겠다.

저는 고등학교 2학년 학생입니다. 제 성격이 뭐 애들이 말하는거 들어주고 학교에서는 화내거나 싸운적도 없고 왠만한 애들이랑은 좋은관계를 유지하기 위해서 그 애들 말도 다 들어주고 소위말하는 착한사람 증후군? 그런 느낌이거든요? 근데 이게 저희가 기숙사 학교라 하루종일 애들을 보다보니까 애들이랑 관계유지도 해야하고 서로 싸운 친구가 있어도 저는 그 둘과 친한 관계를 유지해야하고 친구들이 힘들다그러면 저한테 기대서 제가 들어주고 묵묵히 있어줍니다. 그런데 이렇게 다른애들은 저한테 기대고 저도 제가 힘들어도 겉으로는 절대 티도 안내고 최대한 행복하게 힘들어 보이지 않게 살고있습니다. 착한아이증후군? 그런거 같기도 하고요. 남들 앞에서는 힘든 모습 보이지 않고 화가나도 화를 내지 않고... 근데 이제 시험기간도 다가오고 애들이야기들어주랴, 친구관계 유지하랴 신경쓰다고니 막상 제가 힘든거를 들어주는 그런 사람이 없더라구요. 이게...인생을 잘 산건가..라는 생각이 들더라고요. 막상 저는 애들한테 평가는 되게 좋고 저한테 의지하고 저 좋아하는 애들도 많고 한데... 스스로가 너무 힘든거 같네요. 참, 인생에 친구는 어느정도 있는데...외로운거 같아요. 그래도 어쩌겠어요. 이렇게 1년 반만 버티면 졸엇인데.... 그래도 위로나 응원같은거를 받아보고 싶네요. 그런거는 제가 받아보았다기 보다 친구들한테 해주는것만이었기 때문에.,

흥분을 하거나 감정이 조금씩 복받쳐 오를때 그때마다 온 몸이 저리고 손을 주체할수없을정도로도 저려요 그때마다 두통이 있고 시야도 까매져요 숨이 심하게 가쁘고 그럴때마다 화를 참을수가 없어요 조절 불가라 해야하나…또 이럴때마다 죽어야겠다 죽고싶다 죽을까란 생각이 머릿속에 가득차요 그냥 제가 문젠가요…

저는 사실 작년 정신과에 한번 가본 적이 있었습니다. 몇년이 지나 그때 정말 힘들었던 기억을 다 쏟아내고 원장님 앞에서 펑펑 울었습니다. 이후 원장님께선 불안과 우울 공황까지 있다고 나왔고 약을 처방해주셨습니다. 하지만 저는 약을 복용하면 약 특성상 더 졸리게 된다면 무기력해질 것 같은 제가 싫어서 그냥 운동, 책, 제가 하고 싶은 자기개발을 했습니다. 부정적으로 끝난 인간관계에 대한 불안과 남이 나를 안 좋게 볼 거라는 생각은 지워지지 않습니다. 그러다 보니 먼저 나서는 발표나 외향적인 활동에도 발동에 걸리고 저를 계속 안에 가두는 모습들이 더더욱 보이게 되는 거 같습니다. 원래 내가 이런 사람인가? 라고 다시 돌이켜 생각해봤을 땐 아닌 것 같았습니다. 어릴 때 저의 모습은 먼저 나서서 애들을 도와주고, 발표하기를 꺼려하지 않아 하는 편이였습니다. 제 삶은 제가 살아가고 내가 선택하고, 후회없이 다 해보는 게 맞다고 생각하는 사람입니다. 하지만 어떤 것을 도전하려고 할 때 불안하고 초조해지는 그 강압감에 힘들어지고 점점 회피형 사람이 되어지는 기분입니다. 학교폭력을 당했던 지역에 아직 거주하고 있어서 마주쳤던 기억도 있고, 마주칠까 두렵기도 하고 힘들었습니다. 지금도 힘들고요. 어떻게 하면 좋을까요? 정말 오랜 고민이고 답답하고 먹먹힌 기분이 듭니다.

전 글에도 썼다시피 안경사를 준비하는 안경광학과 학생입니다. 1학기부터 지금까지 계속 간호학과 룸메나 사람들이 안경광학과를 무시하더라고요. 심증이 아니라 진짜로 너무 무시를 해서 너무 화가나요... 저희 학과는 2년제이고, 간호학과는 4년제이거든요. 그래서 간호학과 룸메들이랑 대화를 하면 " 아침이는 좋겠다. 2년제니까 금방 졸업이네ㅠ? 우리는 더 다녀야 되는데" 하면서요. 안경광학과 2년제니까 실습도 1학년 1학기부터 했었거든요. 안경 렌즈를 갈아야 하는 실습인데, 2시간 넘게 앉지도 못하고 물에 손 불어터지고, 줄로 판 갈때에는 피보는게 일상이고, 몸이 원래도 안 좋은데 오래 서있으니까 더 힘들더라고요. 오늘도 실습하다 다쳐서 손가락 여러군데에 밴드 붙이고 가니까, 어떻게 너는 맨날 다치냐고 조심 좀 하라고 해서 알겠다고 했는데, 갑자기 근데 저기는 손가락만 저렇지 우리는 전신이 다 고생이야ㅠ 라고 말을 하더라고요. 진짜 열 받았어요... 그리고 어린 시절부터 의학, 약학에 관심이 많아서 의학에 대한 정보가 꽤 깊이 있게 있거든요. 그냥 조금 더 아는 정도? 고등학생 때 배운 것도 있고.. 뭐 그런 수준인데, 네가 간호학과 책 보면서 아 이건 이러이러한 현상 때문에 이런 질환이 발생하는거군요 하고 질문을 하면 어? 그건 어떻게 알았어? 그것도 알아? 하면서 무시하더라고요.. 그래서 약학, 의학에 관심이 많았다 하고 말하면 제 말 끊고 자기 얘기만 합니다. 룸메이트는 총 저 포함 3명인데 저는 안경, 나머지는 둘 다 간호예요. 그래서 서로 전공 얘기하고 도움 주는거? 이해합니다. 서로 모르는건 알아가야 하니까요. 근데 이상하게 자꾸 저를 소외 ***더라고요. • 너무 화가나서 좀 뒤죽박죽일텐데 요약라면 이정도 입니다. - 말을 하면 무시하거나, 끊어버림 - 위 내용처럼 제 전공을 무시함 - 2년제라고 얕잡아봄 - 저라는 사람을 진짜 모지르고 멍청한 사람으로 바라봄 - 대화에 끼워주지를 않음 2년제라서 수업도 아침 9시부터 저녁 6시까지 하고, 또 기숙사 와서 새벽까지 공부하는데 그런 말을 들으니까 기분이 안 좋더라고요. 한 두번이면 저도 참죠. 4년제니까 힘들겠구나 싶은 마음도 들고요. 근데 이게 한 학기마다 계속 그소리를 들으니까 진짜 돌아버릴거 같아요. 간호학과? 물론 힘들죠. 모르는게 아니에요. 근데 그러면서 은근슬쩍 까는 느낌이라 너무 기분이 나빠요. 그냥 ***... 방 혼자 쓰고 싶어요.. 너무 속터져요.. 안 그래도 피곤하고 할거 많은데.. 나도 다 아는건데 자기들 좀더 배웠다고 막 사람 무시하고 진짜 *** 개빡쳐요. 제가 너무나도 사랑하는 내 전공인데 무시 받으니까 ***같아요

저 진짜로 부모님한테 너무 고맙고 감사하고 부모님을 너무너무 사랑해요. 근데 저는 너무 죽고싶어요. 근데 제가 죽으면 부모님이 속이 문드러지는건 너무 당연한 일이니까 안죽고 버텨서 열심히 돈 벌어가지고 부모님 돌아가실때까지 행복하게 해드리고 부모님 돌아가시면 장례식 끝나고 바로 따라갈거거든요. 근데 제가 철없던 시절에 제가 좋아하는거 한다고 음악에 진로를 세워버려서 이쪽으로 가야하는데 이러면 돈벌기가 어렵잖아요. 부모님 속 안썩이려면 제가 지금 하는거 열심히 해서 좋은 결과 드리는건데 그러면 부모님을 제가 원하는 것처럼 챙겨드릴수가 없어요. 제게 써야 할 돈은 점점 많이 들테고 그러면 돈이 제가 벌든, 부모님이 벌든 벌리는데로 죽죽 나갈텐데...정말 걱정이에요. +아 혹시 음대 나와도 그런거 관련없이 돈 좀 벌수있는 방법이 없을까요? 솔직히 이 고민에 죽고싶다, 근데 부모님이 속상한건 싫으니까 안죽겠다 이런거 안적어도 됐거든요? 근데 그냥 이런거 말할데가 여기밖에 없었어요ㅜㅠ

안녕하세요 20대 초반 남자이구여 현재 같은 대학교에서 만난 여자친구가 있고 만난지는 70일 정도 됐습니다. 최근에 여친이 다른 남자랑 밥먹고 카페가고 논다고 2시간반 정도 연락이 안됐었습니다. 사실 갑자기 만나도 되냐고 해서 안가기는 그러니 일단 가라고 허락했었던 건데 허락만 받고 나서 뭘하는지 알려주지도 않고 연락이 없으니 답답해서 당일 저녁에 만나 화를 냈습니다. 나를 좋아하긴 하냐 연락 잘해달라는 부탁 하나를 왜 못 지켜주냐 내 생각을 아예 안하는 거냐 계속 이럴거면 헤어지자고 모진 말들을 퍼부었습니다. 근데 아무리 생각해도 지금 여자친구가 너무 좋고 못 헤어지겠어서 울면서 미안하다고 사과하고 어느 정도 상황이 마무리 됐습니다. 여자친구는 연락 못한거는 미안하다 하지만 자기도 친구는 만들어야 되지 않겠냐고 말하더 군요. 연애 초반에 얘기 할때는 둘다 남사친 여사친 같은거는 없다고 말했었는데 갑자기 그런말을 하니 당황스러웠습니다. 그래도 앞으로 안 싸우고 잘 사귀고 싶어서 여자친구에게 ‘알겠다, 남사친이 생기는 거는 이해하겠다’ 라고 말했습니다. 그렇게 말하고 이제 남사친 관련된 걸로 질투하지 말아야지 다짐했는데 마음이 좀처럼 원하는 데로 되지 않습니다. 남사친 만들지 말고 나랑만 놀고 나만 봐주면 좋겠다는 생각이 듭니다. 근데 또 한편으로는 어떻게 그렇게 살겠나 싶고 각자의 인생이 있는거지 라는 생각도 듭니다. 이런거 말고도 이런저런 생각이 머릿속에 너무 많아서 불안하고 힘듭니다. 더 나은 남자친구가 되서 더 성숙한 연애를 하고 싶은데 어떻게 해야할까요

음.. 누구한테 물어보고 싶어서요 저는 예전부터 항상 화가나거나 짜증날 때마다 참는 게 낫겠다 생각하며 감정을 억누르는데, 그럴때면 점차 격한 감정이 사라지고 화를 냈던 순간도 하던 생각도 잊을만큼 슬퍼져요. 그러다가 우울해지고요.. 그렇게 말없이 우울감에 빠진 채로 하루 일과를 할 때가 많아요. 제가 우울증을 갖게 된 것도 이 것 때문인 것 같기도 해요. 혹시 다른 사람들도 그런가요? 아니면 슬프거나 우울한 게 아니라 공허함이나 자괴감이 들기도 하나요, 왠지 모르게 저만 이런 것 같단 생각이 드네요.

안녕하세요 전 88년생 지방사람입니다 저에겐 1년된 여친이 있어요 결혼이야기가 오가는데 여친의 성격 대화 가치관 등등 내면은 잘 맞는다고 생각합니다 하지만 외모가 조금 제 스타일이 아니에요 같이 찍은 사진을 볼때마다 느껴집니다 물론 그렇다고 엄청 못생긴건 아니에요 그래도 '친구는 저렇게 생긴 사람과 결혼했는데' 혹은 길을 가다가도 '저렇게만 여자친구가 생겼다면 주저없이 결혼할텐데' 란 생각이 지배적으로 듭니다 이 고민을 하다보니 이 고민자체가 저의 외모 컴플렉스와 친구 와이프들과 여친을 비교하는 것에서 비롯된 건 아닌가 하는 생각이 들었어요 근데 제 추측이 틀리고 그냥 저랑 인연이 아니다라고 생각하는 게 맞을지도 모른다는 생각도 듭니다 그래서 그런지 함께하면 편하고 즐겁지만 그렇다고 이 사람이다 하는 마음이나 불타는 사랑은 없어요 저 어떻게 해야할까요

제 상태 문제들을 점검 받고싶습니다 오래 생각만 해왔고 스스로가 문제가 있다고 느껴 종종 우울해지기까지 하고 우울증 테스트 등에선 항상 상담을 받으라는 결과들을 받아왔는데 막상 상담을 받으려하니 스스로 어떻게 말을 꺼내고 딱 꼬집어서 뭐가 고민이라고 말을 꺼내기도 어렵고 카페에있는 테스트 들을 봤는데 어떤 테스트가 필요한 상태인지도 모르겠습니다

수의테크니션입니다. 근무한지 8개월 되어가고있어요 15년 넘게일한 40대중반 언니분이있어요 성향도 저랑 전혀 안맞고 뒤끝있으며 다른직원분과 비교하고 강압적입니다. 예를들어 1.이번에 들어온 00 쌤은 하나하나 신경안써도 이거잘해내고 중간중간 입원견 처치도 잘하던데요? 신경써요 제가 어떤일에 실수했던일이 있었어요 잘못한일은 맞으니까 쌤한테 죄송하다고했습니다. 그랬더니 2. 뭘잘못했는데요 구체적으로 말해봐요 쌤이 뭘잘못했는지 설명 해보고 내가 들어보고 해결해줄께요 이런 사례말고도 여러 강압적이고 쎈 말투...한두번이 아닙니다. 이젠 듣기도 힘들고 어떻게 대응해야할지도 어려워요 새로들어온 직원분과 비교.. 웬지 무시하는태도.. 다른직원과 웃고떠들고 분위기좋은데 저랑둘이있으면 분위기가 쎄하고 한마디도 안하려고합니다. 소외감들때가 많더라구요 어쩌다 대학교얘기했는데 대학교여기나왔다고해서 그렇다고했더니 장소가어디냐고물어보니 졸업한지 6년지나서 순간 기억이안났어요 그랬더니 대학교장소도몰라요? 어이없네 그러더군요 당장이라도 그만두고싶지만 퇴직금이라도 받으려면 1년근무해야되는데 현재 너무 힘들어요 8개월 이겨냈으니 나머지 4개월도 힘내보자해도 어떤상황이 닥치면 그만둘까?생각들때가 많습니다. 하지만 퇴직금이라도 받아야지 그래도 나중이라도 생활에 지장이 없는데 견디기 힘들어요ㅠ 가족들은 어렵게들어갔으니 그 직원이뭐라해도 한귀로듣고 흘러버리라고하고 말합니다.. 하루하루 힘들어요 조언부탁드립니다..

안녕하세요 22살 취준생입니다. 저는 전문대2년제를 졸업하고 현재 구직 중입니다. 알바는 하지 않고 있습니다. 저의 고민을 말해보자면 본가에서 살고 있어서 부모님과 부딪히는 일이 자주 있습니다. 부모님께서 상냥한 성격과 정반대의 화가 많으시고 짜증나는 어투로 사람을 긁는 말만합니다. 저도 맏이라 한 성격해서 가만히 듣고 있지만 않고 대듭니다…이건 저도 시간이 지나면 아차싶고 후회스러운 부분입니다. 부모님께서 하시는 말씀은 대부분 “돈 좀 벌어와”라는 내용입니다. 이런 말도 비아냥 되며 말씀하시니 짜증이 확 납니다..연초에 구직때문에 알바를 하지말라고 하셔서 그게 지금까지 이어와서 그런지 알바를 도무지 하기 어렵습니다. 그리고 핑계이지만 지방 소도시라 알바 구직이 거의 없고 생활 패턴이 망가지는 야간이라 도전하기 쉽지 않습니다. 이렇게 8월까지 반복되다보니 스트레스가 쌓여서 그런지 마음이 너무 갑갑하고 사람들이 올린 정신 상담 썰을 보며 저도 상담 받고싶다는 생각이 자주 듭니다. 포트폴리오도 다 준비해서 이번 달부터 자료 넣기 시작했는데 포폴을 쓰기까지 시간을 너무 많이 드린 점도 스트레스를 받았습니다. 미룰때까지 미루게 되고 당장 수정할 부분도 있지만 휴대폰만 하게 됩니다. 이런 점들을 정신의학과 가서 상담하는게 좋을까요? 아니면 스스로 고칠 수 있는 점들이 있을까요? 전문가님들의 조언 부탁드립니다

대인관계 부족과 소심하다라는 말을 올해들었습니다 제가 잘하는 것도 없고 능력도 없는데 어디로 취업해야 될지 모르겠어요 ㅠㅠ