올해 29인데 아이 낳고 요번 늦여름에 복직 예정이었거든요.. 근데 들어올 자리가 없대요. 진짜 그 얘기 듣고 버려지고 도태된 사람이 된 것 같더라구요. 제가 아직 어리다고 생각해서 복직하는데 문제 없을꺼라고 생각했는데 아이를 낳은 엄마는 그게 안되나봐요.. 제 친구들은 아직 다 결혼 안했고 일부 결혼 했더라도 출산한 친구들이 없습니다. 제 친구들은 저를 부러워하는데 저는 제 친구들이 부럽습니다. 아이를 낳았다는 것 하나만으로 이렇게 도태된 취급 당할줄은 몰랐어요. 나는 내 자리에서 최선을 다하고 있는데 이 상황이 가슴 무너집니다. 마음 다 잡고 토익부터 다시 따려는데도 손이 너무 떨리고 심장이 쿵쿵거려서 집중이 안됩니다. 일주일가량 지속되면 병원에 가서 약 받으려구요. 처음 경험해서 그런걸까요? 내 현실을 인정하고 내 자리를 먼저 알아야할 것 같은데 받아드리는게 심적으로, 신체적으로 괴롭습니다. 조언을 주세요…

오늘 당장 몇시간 뒤면 첫 출근인데 도망가고 싶어요.. 대학 졸업하고 바로 취준 하던 중에 공황장애가 찾아와서 쉬게 됐는데요 쉬다보니 사회에 나가는 게 두렵고 그래서 알바조차 제대로 해본적이 없어요 멘탈도 약한 편이라 첫출근 하고 나왔던 곳도 있구요.. 이번에도 또 도망치고 싶을만큼 힘든 곳이면 어쩌나 싶어서 무섭고 사회생활, 경제활동 무엇 하나 제대로 해본적도 없어서 일머리도 없을 거 같고 온통 걱정 투성이에요.. 그냥 진짜 제가 없는 사람이 됐으면 좋겠어요

불안하고 뭐를 해야하는지 모르겠는데 그 이유를 저조차 모르다보니 가까운 주변인들에게 까다로워지고 저 자신에게 상처를 주는 일이 많은거같아요. 진로를 찾고있는데 사실 전 운동이 좋거든요. 근데 또 종목운동만을 좋아하는거라 헬스 ..? 이런쪽의 운동을 왠만하면 집에서 찾아서 기구없이 하는 운동 가끔씩하는거 빼면 안하는 편이에요. 근데 솔직히 저희 가족 형편이 좋은 편도 아니고 운동선수는 어렸을때부터 해야하는거잖아요. 주변에서도 이미 늦었다는 말을 많이 들어서 아. 어차피 못하겠구나 싶어 포기를 하려고 노력하고 공부와 다른것에 매진하려하려고 하는데도 어떤거 먼저해야하는지 모르겠고 아무것도 손에 안 잡히고 제가 무슨 생각을 하고있는지, 이걸 왜 하는지 모르겠어요. 학교랑 5일 모두 다 가는데 그것만으로도 육체적으로 지치고 인간관계까지 하니 정신까지도 별로 좋지 않더라고요. 제 문제인거 같아서 .. 상담 받아보고싶다는 생각은 매번 하는데 부모님한테 꺼내기 어려운 말이라.. 객관적으로는 제가 이상한게 맞겠죠 ..? 맞다면 어떻게 고쳐야할까요 ..

마음에서 오는 감정에는 다 이유가 있다고... 그 이유를 내가 못 찾고 있는 거라고 누군가 는 말을 한다 그런데 그게 정말 맞는 걸까? 반드시 이유가 내 안에 있는 것일까? 오늘 나의 감정 상태는 온 몸에 가시가 돋아 난 듯 예민하고 평소에 하는 일마저도 너무 버겁게 느껴진다 음식을 조금만 먹어도 체한 것 같은 느낌이고 소화도 잘 되지 않는 것 같은 느낌이다. 뭔가 가슴을 막고 있는 듯 답답하다 그런데 이 원인을 스스로 찾기엔 너무 항상 힘이 들다 이 불편하고 불쾌한 기분이, 느낌이 어디서 오는 건지 그 원인을 찾고 싶지만 근본적인 원인을 못 찾겠다 어디서 부터 시작을 해야할까... 어디서 부터 잘못 된걸까? 나를 잘 알고 있다고 생각하면서도 어쩔때 보면 나도 나를 잘 모르겠다 갑자기 울컥 눈물이 날 것도 같고... 아무것도 하기 싫기도 하다 이 정리 안되는 감정들.... 머릿속이 너무 혼란스럽다 나는 어린시절이 기억이 없다 모두가 그런지는 모르겠지만 난 기억이란 것을 잊고 살아가는 것 같다 정말 단편적인 아주 나쁜 기억들만 몇 장면 남아 있을 뿐.... 좋았던 기억은 남아 있지 않다 행복했 던 기억이 없는 걸까? 사람은 원래 나쁜 기억만 하며 살***까? 지금까지 난 지난 나의 과거를 바꾸지 못하는데도 계속 과거의 탓을 해왔던 것 같다 사랑받지 못하며 자랐던 어린시절 행복하지 못했던 가정 ***을 당했던 어린 꼬마 아이 따돌림을 당했던 6학년의 나 ***을 당했던 19살의 나 늘 불안했던 가정환경 아빠와 엄마의 불화 싸움 그리고 이혼 모든 걸 속으로 견디고 살아온 나.... 지금 나에게 필요한건 무엇일까......?

요새 회사에서 거의 매일 혼나네요... 전공자인데 말귀도 잘 못알아듣고 실력도 부족한거같네요. 실수도 많이 하는 것 같고... 자괴감이 듭니다. 자존감도 낮아지네요...

직장에서 도망치고 싶어서 그만둔다고 하였습니다 그동안 힘들었어요 직장에 들어가기만 해도 가슴이 쿵쾅거려서요 그런데 전 직장에서도 비슷한 경험이 있어 이직했는데 이렇게 되었네요 그때 상사가 그랬어요 전 직장에서도 이렇게 비슷한 패턴이 있는데 여기에서 도망치면 다른 환경에서도 똑같아 질 것이라고 퇴사는 확정이 되었는데 마냥 기쁘지만은 않네요 결국 제 선택은 잘못된 걸까요

저는 30대 중반의 직장인입니다. 수도권 4년제를 졸업하고 공무원시험에 도전하는 보편적이고 보수적인 진로를 선택했었습니다. 공시는 접었고 중소기업의 사무직으로 일을 하고있으며 딱히 경력은 되지 않습니다. 아예 안된다고는 볼 수 없지만 나이에 비해 강점이 없습니다. 늘 성실하게 일해왔는데 지나고보니 남는게 없네요. 현재는 업무상의 이유로 우울증으로 정신과 치료와 심리상담을 받고있습니다. 퇴사를 하려고했더니 멘토와 같은분이 현실적으로 재취업이 어려울것이라 하시더라구요. 그말에 반박할 수 없었습니다. 현재 저 자신에 대한 자신감이 없어요. 무엇을 해야할 지 모르겠네요. 왜 이런 어른이 되었을까요. 저는 글을 쓰거나 번역을 하고싶었어요. 왜 저는 안될거라고 생각했을까요. 시대는 변하고 미래는 알수가 없는데. 자신감없는 제가 싫어요.

난 남들보다 늦은 걸 정신병 핑계를 댔어 핑계가 아니라 사실이긴 한데 누군가에겐 핑계로 보일만큼 시간을 너무 오래 끌었던 것 같아 나랑 같이 입학했던 동기들은 다 졸업했고 아마 취업했겠지 날 괴롭혔던 그 애들도 문제 없이 취업했겠지? 괴롭힘 당하고 정신병까지 얻는 피해자와 장난으로 재미로 누군가를 괴롭히고 아무런 벌도 안 받은 가해자 너무 불공평하다고 생각해 누구에게도 말하지 않은 건 나니까 내 잘못인가 내 인생을 리셋***고 싶다 바로잡기에는 이미 한참 틀린 것 같아서 막막하다

제 성격의 문제를 알고 있는데 잘 고쳐지지않아 고민입니다.. 눈치를 많이 보다보니 다른 사람의 감정에 너무 과하게 신경을 쓰는데 그러지말아야지 다짐하면서도 늘 그게 안되네요 ㅠㅠ.. 남자친구와의 관계에서도 이런 모습이 있어서 서운한게 있어도 바로 말 못하고 ‘이 정도는 내가 이해해야지’라며 눈치를 보며 참다보니 그 감정이 터지면 내가 생각한 것보다 더 화가 나서 의도치않게 말로 상처를 주는 경우가 있었습니다.. 어떻게 해야 마인드컨***을 할 수 있을까요😢

시어머니랑 직접적으로 다툼이 있던건 아니지만 결혼생활 4년동안 있었던 시어머니의 언행과 행동때문에 너무 힘들어서 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 시어머니 만날 생각만해도 갑자기 머리가 아프고 숨도 가파오고 가끔은 눈 앞에 하얗게 흐려지며 심박수가 확뛰는게 느껴집니다 만나야한다는 생각만해도 힘이 듭니다 결혼하고 첫 시댁방문때 제 기 한 번 꺾어보시겠다고 시이모님들과 다 같이 모여 저한테 하셨던 행동과 언행 매번 만날 때 마다 저와 제 엄마에게까지 하셨던 실언들 그리고 후에 사과하신답시고 전화하셔서 제가 약지 못해 그랬던거라고 하신 말씀 하나하나가 다 상처고 버티기가 힘듭니다 가끔은 그냥 죽고싶어요... 그냥 나만 없으면 될것같아요 두돌된 아이가 있어 아이가 보고싶으시다고 자꾸 자리를 만드시는데 너무너무 싫습니다 생각만해도요. 남편과 아이만 보내는것도 싫습니다. 그냥 싫어요 내 아이를 보여드리는것도 싫고. 내 아이를 반기지도 않던분이 이제와서 손녀찾으시는 그 모습도 싫습니다. 남편이랑 이 문제로 계속 얼굴 붉힐일이 생기는데 어떻게 해야할까요

100번 양보해서 좋게 말해야 좀 착한 사람. 현실은 그저 멍청이처럼 양보하고 배려부터 하려고 한다. 그런데 나를 위해서 그런 행동을 멈추려고 하면 양심과 찝찝한 기분 때문에 쉽게 그럴 수는 없다. 나는 말이 많다. 근데 어릴때 너무 잡답을 많이 해서 외면을 많이 받았다. 내 딴에서는 그냥 별 뜻없는 잡담 나누고 싶어했겠지만 그게 타인에게 불편함을 줄거라고는 그 어린 나이에 생각을 못했다. 그 이후로는 그저 혼자 생각하고 감정을 드러내지 않게 됐다. 타인에게 내 감정을 드러내면 그건 곧 내 약점을 드러내는 것이고, 타인도 나를 좋아하지 않을것이다. 일에 관련된 대화를 제외하고는 절대로 개인적인 정보나 이야기를 공유하지 않기로 했다. 몸에 베여있던 습관이었지만, 그걸 제지하려는 습관도 한번 들이면 괜찮아질거다. 모태신앙이다. 종교생활을 잘 하지도 열심히 하지도 않는데, 어느 순간부터 타인에게 부당한 일을 당했을때 맞받아치거나 비난하고 욕을 하면 그게 큰 죄라고 느껴져 그 생각조차 허락하지 않게 되었다. 그냥 받아들이기로 했다. 그래야 남도 편하고 나도 편하니까. 어차피 나는 지금까지 속으로만 잘 쌓아두고 지냈으니까. 그런데 여기에다가 이런 속풀이를 적고 있다는건 내가 한심하게도 참을성이 전혀 없는 인간이라는 뜻일것이다. 나는 평화로운것들을 보면 울컥해진다. 그냥 슬퍼진다. 가령 꽃이라던가 웃고있는 봉제인형 등등을 보면 뭔가 슬퍼진다. 이유는 모르겠는데 그냥 마음이 시려온다. 그게 지금까지 느낀 묘한 감정 중에서 제일 마음이 놓이면서 불쾌한 감정인것 같다. 그럼에도 불구하고 나는 내가 무엇을 필요로 하는지를 모르겠다. 도움을 구하는것도 아니고 무언가를 크게 바라는것도 아니고 그냥 모든게 공허하다. 살아있는게 신기할 정도로 인간이 갖출만한건 갖추고 있는것 같다. 그런데도 나는 무언가가 부족한것 같다고 가끔 불평을 한다. 매일 감사할줄 알고 살아야하는데, 그러기에는 내가 성장한건 전혀 아닌것 같다. 인간으로서 실격일지도 모르겠지만, 정말로 나는 타인에게 피해를 끼치고싶지 않다. 나는 괜찮으니까 그냥 주변 사람들이 평화로웠음 좋겠다.

어느순간부터 점점 사람 만나는게 피곤하고 만나는 시간이 길어지면 힘들고 일처럼 느껴져요 만나기 전부터 부담스럽고 거부감이 들어요 이건 단지 체력이 딸려서일까요? 아님 제 인성이나 인류애가 부족해서인가요? 친구도 점점 불편해지고 친밀한 관계가 하나도 없어요 그러고 싶지 않은데 차갑고 딱딱하고 불편한 인상을 주는 것 같아요

중2입니다 성적은 평균22점이고요 그리고 부모님한테욕을 많이먹긴해요 생각할수록 나는 그냥 필요없는존재같아요 공부도못하고 맨날 욕만먹고 그냥 내가 사라지면 해결되나요? 누군가는말해요 노력해라 열심히해라 저는 알고있지만 몸이 안돼요 이게...뭔 멍청한 소리냐고 할수있는데...진짜로 안돼요 중2에다가2학기인데..그냥죽고싶어요 옛날엔 멘탈이무너져도 다시 쌓아올릴힘도있었는데 이제는... 더이상 못할것같네요 공부도못하고 맨날욕만 먹고... 이딴 놈은 사라지는게 답일까요? 부모속만썩히는데 살이유가있을까요? 머리엔 죄다 불행한 생각뿐이네요 읽어주셔서감사합니다..

안녕하세요.30살 장녀입니다. 현재는 독립해서 타지에서 일하는 직장인이에요. 밑에 남동생 2명이 있어요. (3교대근무하는 직업이고 저는 현재 대기업에 다니면서 나름 착실하게 살고있어요.) 아버지는 어렸을때부터 가부장적이셨어요. 공부,시험점수로 압박하고 폭력하고 입도 까다로우셔서 어머니가 반찬 잘 못하면 상다리 뒤집고 때리고, 엄마는 가출하고 그랬어요. 저희가족은 여행을 한번도 안갔고 그 흔한 가족사진도 없어요. 아버지는 오토바이 배달기사고 엄마는 전업주부이시고 집안이 넉넉하지 않아요. 엄마는 무기력하게 집에 하루종일 친구도 없이 잠만 주무시면서 지내세요. 아빠도 친구가 없고 엄마네 친척과도 완전히 연락이 끊긴 상태입니다. 문제는 어느날이였어요. 어머니가 저희 어렸을때 소액의 식료품 도둑질을 한 적이 있었어요. 아버지가 생활비도 안줘서 경찰서도 1번 갔었어요. 그 이후에 괜찮다가 최근에 남의 물건에 손을 대셨어요(식료품 2만원치). 그거때문에 주인분이 신고하셨고 아버님도 그걸 아시고 노발대발 했어요. 그리고 갑자기 저에게 "너는 평소에 엄마한테 어떻게 하길래 딸인 니가 엄마가 도둑질하게 만들고 경찰서 들낙거리게 만드냐. 평소에 연락을 하느냐''고 했어요. 저는 평소에 아버지랑 연락안하고 어머니랑 계속 연락했어요. 아버지랑 관계도 어색하기도 하고 본가에 내려갈때마다 저에 대한 걱정 보다는 본인 얘기만 하고, 남들이랑 외모 비교, 돈은 얼마 버냐 이 얘기만 해요. 외가쪽 친척 욕, 남동생과의 비교.. 그리고 아버지는 엄마랑도 사이 안좋아서 대화도 안나누고 마치 종 부리듯이 밥 하는 사람으로 하대하고 안 도와주고 똑바로 못하면 곁눈질하고 소리쳐요. 엄마도 가정폭력의 피해자입니다. 아버지한테 맞으면서 살았어요. 암튼 아버지는 남동생이랑 저랑 비교하면서 남동생한테만 차 사주고 교통비주고 힘들지않느냐고 걱정하면서 저랑 성차별도 하고요. 저는 엄마랑 통화할때도 엄마는 "돈 달라, 반찬비 때문에 몇만원만 달라. 라면 한 박스만 택배부쳐달라" 라고 애원해요. 저는 교대근무인데 매번 그런 통화를 받는것도 지쳐서 일부로 전화를 안받은적도 많습니다. 아무튼, 저는 아버지가 엄마의 도둑질을 제 탓으로만 여겨서 그 이후에 아버지와의 카톡을 삭제했어요. 엄마가 다신 안 그러겠다고 중재하는데 깜빵에 쳐 넣으라는 말만 합니다. 남동생도 저와 아버지와의 관계에 속이 답답했는지, 제 편을 들어주면서 엄마의 도둑질은 누나 탓이 아니다. 그리고 타지에서 직장다니면서 매번 연락하는게 어렵다고 아버지를 타이르고 있어요. 엄마의 도둑질이 제 탓일까요? 저희 가족 모두가 어떻게 완만하게 지낼수있을까요:

고3 여학생입니다. 저는 생리 전에 멘탈이 유리장으로 변하는 것 같아요. 이게 *** 전 증후군이라는걸 알게되어서 전부터 영양제를 사서 먹고 있는데 효과가 없는 것 같아요. 처음에는 플라시보 효과였는지 몰라도 영양제를 먹으면 그날은 괜찮았는데 최근들어서는 우울이 영양제를 이기는 느낌이에요. 평소에는 그냥 잊어버릴 만한 아주 작은 일에도 울컥하고, 자책하고, 분노해요. 과거에 있었던 안좋은 일까지 다 끌어와서 머릿속에서 반복재생 하는 기분이에요. 그런데 그게 정상이 아니라는걸 저도 알아서 사람들 앞에서는 티 안내고 집에 와서 혼자 울어요. 일상적인 일에도 멘탈이 흔들리는게 어린애같고 자괴감이 들어요. 우울감과 자기혐오는 기본이고 심할때는 자살충동이 들어서 시도한 적도 있어요. 그럴때마다 주먹으로 다리나 팔을 막 때리고 나면 진정이 되더라고요. 저 원래 자해하는 사람도 아니고 우울증도 아니에요. 그런데 생리 전만 되면 이러고 해야되는 일도 제대로 못하니 진짜 미치겠어요. 나름의 노하우가 생겨서 매번 잘 넘기고 있기는 한데 (친구와 자주 연락하지 않기, 심호흡, 이 기분은 호르몬 때문이라고 최면 걸기 등), 평생 이렇게 살아야한다면 너무 끔찍해요. 다른 사람도 다 이런데 저만 예민하게 구는 걸까봐 현실에서는 털어놓지도 못하겠어요.

정말 궁금해요 아무나 답변 좀 부탁드려요... 정확하진 않지만 제가 생각한 원인을 적어볼게요 저는 친구가 생기면 어떻게든 붙잡아두고 싶어해요 친구가 있어 외롭지 않았던 시간보다 혼자라서 외로웠던 시간이 훨씬 많았거든요 그래서 친구가 생기면 어떻게든 맞춰주려고 노력해요 예를 들어 친구가 게임하자고 하면 게임하고 점심은 떡볶이 먹자하면 떡볶이 먹어요 그러다보니 점점 뭔가 원하고 바라는 게 사라진 것 같아요 항상 상대방에게 맞춰왔으니까요 사실 잘 모르겠어요 의견이 있지만 상대방을 붙잡아두려고 맞추기 시작한건지, 저의 의견이 없어서 의견을 가진 상대방에게 맞추기 시작한건지.. 아니면 우울증과 ADHD 영향 일 수도 있을까요? 어릴 때부터 있었거든요... 생각해보니 어릴 때 독후감 숙제를 받으면 책 줄거리만 빽빽하게 쓰고 느낀점은 한 두줄 정도 다른사람의 블로그 내용을 빌려 적었던 기억이 나요 요즘에도 책은 꽤 읽고 있지만 누군가 독후감 숙제를 내준다면 다른 사람들은 작가가 말하려는 바가 뭔지 어떤 줄거리에서 어떤 걸 느꼈는지 적고 있을 시간에 저는 줄거리만 적게 되겠죠 그리고... 제 기분이 어떤지 파악하기 어려워요 분명 입꼬리는 올라간 게 행복한 감정으로 보이지만 내가 표정연기를 하고 있는건지 진심으로 느낀 감정인지 파악하기가 어려워요 마치 타인의 감정을 파악하는 것처럼요 우울증 때문일까요? 약 먹으면 나아질까요? 아님 ADHD 때문일까요? 의사선생님이 그러셨거든요 ADHD 때문에 어릴 때 발달되어야 할 부분이 발달이 안되어있다고... 제가 뭘 해야될까요

마음을 열려고 하면 더 닫게되더라고. 갈수록 마음을 더 닫고 살게되더라고. 자꾸만 그렇게 나를 한계에 가두고 되고있더라. 사람이 싫고 더는 사람이 좋은 날이 없다 뭐 하나 했다하면 계산하고 뭐 조금 아니다싶으면 거리두고 아닌 척하지만 서로 다들 이익챙기기 바쁘지 남 좋은거는 비교하고 있고 배아파서 물어뜯고있고... 그래서 그런 것만이 인간에 대한 견해로 자리잡게 되었다 그래서 그냥 나에게는 사람은 싫고 사람은 싫으니까 거리두자가 되었다 사람만나면 거의 무조건 에너지가 방전되고 만나고 나면 찝찝함과 귀찮은 마음만 남더라. 사람 만나기도 싫고 사람 마주하고서 좋은 기억이 더는 안 생기는거 같다 마음을 열면 더 닫게 되기만 했어 그렇게 친구들도 끊고 아는 형들도 만나지않고 혼자서만 지낸지도 200일을 향해가는 참이다 고마움을 표현하기도 싫고 미움을 드러내기도 싫고 기쁨도 슬픔도 웃음도 즐거움도 아픔도 표현하기 싫고 기념일이나 갖가지 경조사에도 드러내고 싶지않고 그냥 진짜 진짜 사람이 싫어 이젠 혼자가 외로워도 혼자인게 자유로워서 편한걸. 최소한의 인간관계도 평생 다 피하고 다니면서 그렇게 살아 갈 수 있을까.

친구는 결혼햇고 애도 있고 저는 결혼 안햇고애도 없는데 이점은 딱히 안 부러워요 키는 제가 5cm 크지만 그친구는 150도 안될거에요 아마. 피부도 저보다 좋은 것 같고. 돈도 저보다 4천만원 많아요. 제가 워낙 많이써버려서 없는 것이고 차도 제가 400돈 더주고 샀어도 그친구는 중고차지만 더 좋은 차 몰고 다니네요. 일단 키빼고 제가 장점이 무엇이있을까 생각해봤는데 그게 뭘까요? 다른 사람들한테 물어보니 이친구랑 비슷하다고ㅠ하던데 .. 외모도 저가 꿇리지 않는다고... 아무튼 장점이 외모도 아닌것 같고 . 키말고 없네요 ㅋㅋㅋ 겨우 5cm.. 아참 몸무게도 15키로 차이나요 ㅋㅋㅋㅋ 살쪄버린 제몸 .. 운동도 열심히 하지만 잘 안 빠져요. 그친구가 저보다 나은점이 피부도 저보다 좋고 날씬하고 돈도 저보다 많고 그렇네요 제가 나은점은 키가 5cm 크고 또 음 없는 것 같아요 이런 고민에서 벗어날려면 어찌해야할까요? 가까운 사이일수록 비교하게되요 제 장점을 더 기르면 좋을까요? 제가 생각하기에는 자기개발할려고 노력하는 태도는 제가 나은것 같아요.. 공부하고 있거든요 이친구를 미워하지도 싫어하지도 않습니다 다만 제안에 열등감이 있을뿐

요즘 왠지 모르겠는데 너무 예민해서 쓸데없는 걸로 감정 소모가 너무 많이 돼요. 언니가 공부를 되게 잘하는데 저도 막 못하는 편은 아니거든요? 근데 아무도 뭐라 안 했는데 저도 모르게 자꾸 스스로 언니랑 비교하게 돼요. 그래서 막 주변 사람들도 언니만 좋아하는 것 같고 저는 잘하는 것도 없다는 생각이 들어요. 이런 생각을 하기 싫어도 자꾸만 하게 돼서 너무 힘들어요. 그리고 오늘은 언니랑 저랑 둘 다 시험을 보는 날이었어요. 전 되게 잘 봐서 집에 가서 자랑해야지 했는데 언니가 실수해서 시험을 망쳤다고 하면서 우는 바람에 언니가 더 속상할까 봐 그냥 말도 못 했어요. 이런 너무 사소한 것까지 섭섭해하는 제가 이상한가요?

인생을 항상 저에게 없는 무언가를 얻기 위해 살아왔습니다 어릴적에는 키울 수 없던 강아지를 학생때는 좋은 성적을 (대학생)성인이 되어서는 외모를 현재는 예술 및 영화분야에서 일하*** 고군분투했네요 진짜 목표가 뚜렷이 있을때는 그걸 얻기 위해 죽도록 노력합니다 그래서 거의 항상 얻어내요 문제는 그걸 손에 쥐고 나서 입니다 허무해지거나 목표가 사라지고 나니 삶을 살 의욕을 상실할 정도로 극심한 우울증에 빠져요 번아웃인건지... 예술과 영화 제가 정말 좋아해 도전한 분야이기도 하지만 한편으로는 집안에서 예술을 하지 못하게 하는 분위기때문에 더 얻고 싶던게 아닐까 싶어요 원래 예술분야로 지원을 안해주셨는데 부모님이 영화학교를 지원해주시자 제가 더 이상 그 분야를 손에 넣기 위해 노력할 부분이 사라졌죠... 급격히 게을러지고 삶의 의욕을 잃었어요... 그냥 세월아 내월아 하면서 학교 갈 날만 기다리고 있는게 너무 힘드네요 최근에 영화 동아리에 들어가야겠다는 마음이 들어 다행히 살 의욕이 생겼어요..ㅎ 취향이 확고하고 욕망있는 건 좋은데 이 욕망의 업다운이 너무 심해서 의욕이 없을때는 진짜 자살하고 싶을 정도로 살기가 싫거든요... 어떻게 하면 좀 편차를 줄일까요? 그리고 전 제가 처음 아니다 싶거나 싫어하는 일은 끝까지 아니거든요. 책임감이고 돈벌이고 무슨 이유로도 못하겠어요. 이것도 어떻게 하면 고칠 수 있을까요? 살다보면 하기 싫은 일도 해야하는데요