올해 29인데 아이 낳고 요번 늦여름에 복직 예정이었거든요.. 근데 들어올 자리가 없대요. 진짜 그 얘기 듣고 버려지고 도태된 사람이 된 것 같더라구요. 제가 아직 어리다고 생각해서 복직하는데 문제 없을꺼라고 생각했는데 아이를 낳은 엄마는 그게 안되나봐요.. 제 친구들은 아직 다 결혼 안했고 일부 결혼 했더라도 출산한 친구들이 없습니다. 제 친구들은 저를 부러워하는데 저는 제 친구들이 부럽습니다. 아이를 낳았다는 것 하나만으로 이렇게 도태된 취급 당할줄은 몰랐어요. 나는 내 자리에서 최선을 다하고 있는데 이 상황이 가슴 무너집니다. 마음 다 잡고 토익부터 다시 따려는데도 손이 너무 떨리고 심장이 쿵쿵거려서 집중이 안됩니다. 일주일가량 지속되면 병원에 가서 약 받으려구요. 처음 경험해서 그런걸까요? 내 현실을 인정하고 내 자리를 먼저 알아야할 것 같은데 받아드리는게 심적으로, 신체적으로 괴롭습니다. 조언을 주세요…

성격 자체가 원래 소심한 편이라 모르는 사람들이랑 같이 있으면 저도 모르게 주눅 들고 말을 더듬게 돼요. 고쳐보려고 해도 바뀌질 않고 지금은 오히려 공황까지 와서 그냥 사람들과 만나고 대화하는 게 무서워요. 말 하나 제대로 못하는 게 너무 한심해서 자신감만 계속 떨어지는 것 같습니다. 어떻게 해야 될지 모르겠어요.

성격도 이상해지고 쉽게 겁 먹고 미리 두려워하고.... 그 동안 진짜 쉽게쉽게 흐르는 대로 살아왔는데 전전전회사에서 제 실수로 진짜 큰 일이 났었거든요. 하필 발견한게 금요일 퇴근 직전이라 주말동안 펑펑 울면서 맘 졸이다가 월요일에 보고 했었는데 어찌저찌 넘어갔었어요... 이후로 심적으로 너무 부담이 커서 그만두고 고향으로 내려왔는데 이 때부터 뭔가 잘못 된 것 같은 느낌을 받아요..... 그 동안 편하게 살아서 편한 것만 추구하다 이 지경이 됐나 싶고.... 새로 이직했는데 여기도 사수가 없는 상태에서 업무부담도 크고 친하게 어울릴 만한 동료도 없어서 퇴근하고 집에 와서 울고 심장이 너무 벌렁거리고 생각이 끊이질 않아서 잠도 잘 못 잡니다. 어떻게 보면 별 거 아닐건데 그게 잘 안 되고 숨이 막혀요ㅠ 이걸 이겨내지 못하면 더 이상 이 직무는 못 할 거 같다는 생각이 드는데 너무 힘드네요 진짜 어떻게 뭘 하며 살아야 될 지 모르겠어요..... 부모님께도 죄송하고 스스로도 루저같아요

친구라고 생각했던 사람들한테 따돌림 당하고 괴롭힘을 당한 적이 있는데, 그 이후로 그 애들처럼 보이는 사람만 보면 기분이 안 좋고 피하고 싶어지기도 해요 한번 믿었던 사람들에게 괴롭힘 당하니까 더 사람을 믿기가 어려워지고 있어요. 결국 마음을 열면 내 마음이 버려지는 게 아닐까 괴롭혀질까 두려워요

내가 있으면 내 주변 사람들이 힘들어하는 거 같아 가족도.. 동료도.. 그걸 보는게 힘들어 내 존재가 문제인거지? 어떡해야 돼??

안녕하세요. 제 상태가 객관적으로 입원이 필요한지 좀 궁금해서 글 남깁니다. 정확하게 기억나는 건 아닌데 초등학교 3학년 때 최초로 자살충동이 든 이후로 (이것도 정확한 건 아님 4학년 때일 수도 있음) 계속 심해져 왔다는 거예요 그냥 최근 입원해야겠다는 생각이 많이 들거든요. 뭘 하고 싶지 않은 건 아닌데 마냥 죽고 싶어요 누굴 만나기도 무섭고... 그냥 사는 게 무섭달까?? 그래요 화가 나거나 그런 건 없어요 우울한 생각도 안 들고 그냥 죽고 싶어요 아무 생각 안 드는데... 죽고 싶고? 재미있는 거 보면 웃음도 나고 슬픈 거 보면 울음도 나오고요 통상적이진 않죠 그치만 절 아는 사람이랑 교류를 하라거나 절 아는 사람과 교류를 하라고 하면 당장 뛰어내려 죽고 싶어요. 죽는 게 무서워요 근데 사는 건 더 무서워요 제가 무슨 마음인지도 모르겠고 자기관리는 커녕 제대로 씻기도 싫고 제가 살아있다는 걸 알리기도 싫어요 그냥 모두 절 잊어줬으면 좋겠어요 입원이 필요한 상태일까요? 잘 모르겠어요 제가 입원이 필요한지 그냥 막연하게 아 입원이 좀 필요하지 않을까 싶은데 솔직히 엄살같다고 생각하긴 하거든요 그냥 병원 다니고 직장 다니면 다른 사람들처럼 멀쩡하게 생활할 수 있는데 근데 그게 안 돼요 다른 사람... 심지어 가족조차 무서워요 웃기죠 ㅋㅋ 근데 진짜 그래요 잘 모르겠어요... 이거 보시고 욕하시거나 한심하다고 나약하고 찌질하다고 보셔도 뭐라고 할 말이 없는데 제 마음이 그래요 아무튼... 입원해야 할까요?

결혼한지 2달된 신혼부부 입니다. 저희는 둘다 욱하는 성격을 가지고 있고, 이기적이며 스스로 잘못을 잘 인정하지 못하는 경향이 있습니다. 전체적인 성격은 다르지만 안좋은 부분은 똑같이 닮았어요 하지만 다른 점은 저는 소심하고 예민하며 말투나 대화할때 단어를 중요하게 여깁니다. 싸우더라도 뾰족하지않은 단어로 포장해서 대화하기를 바라는 편이고요 남편은 남자 다운 편이고 싸울 때엔 목소리가 커지고 말의 어투나 단어보다는 내용 그 자체가 중요하다고 생각하는 사람입니다. 저희는 연애때부터 싸우면 갈등해결방식이 잘 안맞았습니다. 싸웠던 이유는 대부분 말투나 사소한 행동이였고, , 지금은 기억도 잘 나지않아요 무던한 사람들이였다면 넘어갔을법한 문제였는데도 언성이 높아지고 감정싸움으로 번지다 보니 나중엔 논점이 흐려지는 일도 많았던것 같습니다. 저보단 남편이 말솜씨가 좋고 상대적으로 전 어버버 하다보니 그 과정에서 저는 남편의 단어선택(피해의식있냐, 너가 사람 미치게 만든다)과 큰 목소리로 제대로 반박도 못하고 , 반박을 하더라도 내가 다 잘못한거냐 나한테 뒤집어 씌우지 말아라 하며 크게 화를 내 결국 제가 울면 그때 일단락 되는 경우가 많았습니다. 2년간 연애하는 동안 대화로 싸움이 끝난적은 없고 연애초반엔 항상 제가 무섭다고 울어서 상황이 종료 되거나 각자 집으로 가서 하루이틀 생각하고 저 또는 남편이 미안하다고 하면 나도미안해 하며 근본적인 문제 해결 없이 갈등을 끝내왔습니다. 그래서 그동안 해소가 되지않은채 얼렁뚱땅 덮고 넘어간것 같아요 결혼하고는 붙어있어야하다보니 정도가 더 심해졌고 이젠 남편이 화내는걸 봐도 무섭지도 않고 제가 울어도 남편은 본체만체 하거나 티비로 예능을 보거나 뭐때문에 우는건데 대체라며 무심하게 행동합니다. 또 제가 예상치 못한 부분에서 남편이 불같이 화를 낼때가 있는데요. 아무리생각해도 화낼 정도인지 모르겠는 문제도 제가 크게 잘못한것처럼 이야기 하고 건조대를 벽으로 밀친다거나 서랍에서 옷을 꺼내며 거칠게 옷을 던지며 꺼내고,,(저는 쉬는날이 하루인데 그날 데이트를 하고싶어서 오늘 우리 뭐할까?? 했는데 그냥 집에서 쉬지 뭘해 이러길래 서운해서 집에 있기 싫은데,, 그럼 그냥 나 그냥 가게 가서 일할래~ 이랬더니 너는 너 하고싶은대로 다 해야되냐고 나에 대한 존중은 왜 없냐고 화를 냈어요) 상황모면식으로 미안하다고 카톡이 왔는데 도저히 마음이 풀리지않고 시간이 필요할것 같아 지금 무기력해서 아무것도 하고싶지가 않다, 시간이 좀 필요할것 같다고 하니, 그럼 집에서 간단히 옷 챙겨서 시댁가서 출근하겠다고 왔어요... 그리고 그날 들어오지않았고요.. 시간이 필요하다고 하니 옷가지 챙겨서 시댁을 간다는게 결혼하고나서 할수 있는 행동인지 이해가 되지않아요.. 그리고 다음날 연박으로 시댁에서 잘수 있는 명분이 없으니 집으로 오겠다고 연락이 왔는데 불편하면 나가있다가 밤에 들어온다고 하네요.. 제가 제 입장에서만 써서 제쪽으로 치우쳐있다고 생각해주시고,, 제가 고쳐야할점과 저희부부가 어떻게 갈등을 해결해야할지 조언을 부탁드립니다.. 아직 마음이 정리가 안되어 횡설수설하게 썼음을 양해부탁드리고,, 미리 감사합니다.

올해 25년 기준 20살인 대학생입니다. 요새 안좋은 생각만 자꾸 나요. 예를 들자면 '교통사고 당하고싶다'라든지, 아니면 어떻게든 고열을 나게 만드는 방법이라던지... 옛날부터 안좋은 생각이 조금씩은 떠올리긴했지만... 올해 대학생이 되면서 더 심각해졌어요. 떨쳐볼려고 어떤 방법이든 했지만 소용이 없더라고요. 그래서 어찌 해결할까하다가 이곳에 말해봅니다.

애인에게 감정표현을하고 제가 뭘 원하는지 표현 하는게 어려워요.. 애인말고도 다른 사람에게도 요

안녕하세요, 저는 미국에서 혼자 포닥을 하고있습니다. 한 3년 전부터 일년에 두번정도, 4-5일동안 출근을 못하고있어요. 이 기간엔 사람 기척만 있어도 나가기가 싫어요, 누굴 마주치고 인사하고 얘기하는 것 조차 부담이 됩니다. 하루종일 침대에서 웹툰이니 소설이니 보다가 배달시켜 밥을 먹고, 꼭 나가야 하는 경우엔 새벽에 ***닥 나갔다옵니다. 너무 이상한건 멀쩡했다가 갑자기 아침에 출근을 포기하게 된다는 것입니다. 오늘도 아침도 잘 먹고 차려먹고 출근 준비하다가 갑자기 포기했어요. 이러다가 또 갑자기 출근하고 다시 반년 정도는 버팁니다. 심지어 엄청 갓생 살아요. 운동도 하고, 일도, 공부도 빡세게 잘 합니다. 그러다 반년쯤 지나면 또 무너지고요. 지금이야 업무 시간을 혼자 조절할수있지만, 나중엔 문제가 될 것 같습니다. 지금도 이 기간에 못한 일을 출근한 날에 몰아서 하느라 조금 힘에 부치구요.. 어떻게 하먼 좋을까요, 상담일까요 치료일까요, 미국이라 병원 가기가 쉽지않네요ㅠㅠ

오늘 당장 몇시간 뒤면 첫 출근인데 도망가고 싶어요.. 대학 졸업하고 바로 취준 하던 중에 공황장애가 찾아와서 쉬게 됐는데요 쉬다보니 사회에 나가는 게 두렵고 그래서 알바조차 제대로 해본적이 없어요 멘탈도 약한 편이라 첫출근 하고 나왔던 곳도 있구요.. 이번에도 또 도망치고 싶을만큼 힘든 곳이면 어쩌나 싶어서 무섭고 사회생활, 경제활동 무엇 하나 제대로 해본적도 없어서 일머리도 없을 거 같고 온통 걱정 투성이에요.. 그냥 진짜 제가 없는 사람이 됐으면 좋겠어요

어딜가도 한다리만 넣고 인정 받지 못하면 이동하자는 생각이 강하게 있습니다. 그래서 한 회사에 오래 있지 못했습니다. 지금에선 그래도 여러 군데 다니면서 많은 경험 했다는 생각이 있지만 자꾸 몰입하지 못하고 한 쪽만 슬쩍 걸치고 못 해내겠다 싶으면 나가려는 마음 강하게 있는 것 같은데 왜 이럴까 싶은 생각이 드네요. 부딪히는 걸 싫어해서 이러는 걸까요..? 일을 키우고 싶지 않다는 생각이 있는 편이긴 한데, 이게 관련이 있을까요? 뭐 하나 흥미 붙여도 금방 식는 편이긴 합니다. 어느 포인트에서 자꾸 이렇게 식어버리고 몰입을 못하는지 잘 모르겠네요. 뭔가 이러고 있는게 싫은 것도 아니고 그렇다고 좋은 것도 아닌데... 별 생각이 없는 것 같기도한데 나이랑 평균 기준에 좀 압박인 것 같고, 요새는 좀 왜 이러는지... 알고는 싶다는 생각이 들어갑니다.

매일 머리는 복잡한 생각 가득 친구관계는 이미 망하고 복잡한지 오래 매일 눈물이 나요 너무 힘들어요 미래가 안보이고 어떡하죠

대학교 2년까지 마치고 계속 전공을 이어나갈지 생각할 겸 휴식 겸 휴학 중입니다. 휴학을 하고 일수로 따지면 2달 조금 더 되게 알바를 했었고 최근엔 여성회관에 가서 바리스타 자격증 수업과 디저트 만들기 수업을 배우고 있어요. 오늘 바리스타 자격증 시험을 쳤고 이번 주 금요일이면 디저트 수업이 종강이에요. 모든 수업이 끝나면 이젠 확실하게 제 미래를 생각해야하니 많이 힘들어요. 어디 밖에 나가서 사람들이랑 친해지는 것도 많이 힘들고 유일하게 마음 터놓을 수 있는 가족들은 제 감정을 쉽게 생각해버리는 것 같아요. 엄마한테만큼은 용기를 내서 ‘이렇게 말하지 말아줬으면 한다.‘해도 계속 서로에게 상처주기 반복이에요. 같이 고민해주지 않고 제 감정을 존중해주지 않아서 그런지 부모님한테 감정이나 미래에 대한 이야기를 하기가 너무 힘들어요. 목이 조이는 느낌이 영 사라지지않아요 하루종일 상상으로 저를 몇 번이나 죽이는지 아시나요? 제발

생각이 너무 많아요 부정적인 생각을 멈출수가 없어요 행동은 바르게 하고 말도 바르게 하는데 머릿속엔 온통 부정적인생각으로 꽉차있어요

나를 이해해줄 사람은 어디에도 없다 나를 사랑해줄 사람도 없다 행복은 바라면 바랄수록 멀어지고 있다 외롭다 너무 외롭다 나만 혼자인 듯한 느낌이다 울고 싶지만 눈물 한방울 나오지 않는다 가슴이 답답하고 숨 막히는 느낌이다 평범한 삶을 원했던 어린 나에게 해주고 싶은 말은 니 인생은 가망없으니까 죽을 수 있을 때 죽어 죽고 싶다고 말만 하지 말고 제발 실행에 옮겨 아직 슬퍼해줄 사람이 있을 때 죽어 제발 죽어달라고 부탁하고 싶다

안녕하세요 14세 중학교 1학년 입니다. 저는 매일 힘들어서 집에 오자마자 누워서 뻗었거든요 설거지를 하라해서 좀 이따 한다 하니까 느려터져 가지고 왜그렇게 하냐 왜이리 게으르냐 요즘 자꾸 왜그러냐 라는 말들을 엄마한테 많이 들어요.. 그거에 대하여 짜증나고 애초에 학교에서 7~6시간을 앉아서 계속 수업하는데 어떤 사람이 안졸리고 안힘들겠어요;; 그래서 제가 1분만 하다가 엄마가 극대노 하셨어요. 저는 평소에 일찍자서 일찍 일어나는데도 말이에요, 어떻게 게으르고 설거지 안한다고 심한말을 하는걸까요? 저는 어떻게 해야 그소릴 안들을수 있을까요?

같은 고민으로 여러번 상담을 받았습니다 그러나 행동에 대한 개선은 크게 일어나지않고 반복적인 실수를 계속 하고 있습니다 예를 들어 대화를 잘하고 싶다는 내용으로 상담을 여러번 받았지만 내가 중심이 되고 상대가 나에게 관심을 가져주기바라는 마음을 바탕으로 대화가 이루어지는 것이 어렵다거나 친구관계에서 잘 맞지 않은 사람을 멀리하고 새로운 관계를 받아드리는 연습을 하고 싶다고 했지만 맞지않는 인연을 붙잡는다거나 그런 것들이 있는 거 같아요 상담을 받고 행동이 변화해 더 나은 내가 될 수 있는 방법은 없는걸까요?

불안하고 뭐를 해야하는지 모르겠는데 그 이유를 저조차 모르다보니 가까운 주변인들에게 까다로워지고 저 자신에게 상처를 주는 일이 많은거같아요. 진로를 찾고있는데 사실 전 운동이 좋거든요. 근데 또 종목운동만을 좋아하는거라 헬스 ..? 이런쪽의 운동을 왠만하면 집에서 찾아서 기구없이 하는 운동 가끔씩하는거 빼면 안하는 편이에요. 근데 솔직히 저희 가족 형편이 좋은 편도 아니고 운동선수는 어렸을때부터 해야하는거잖아요. 주변에서도 이미 늦었다는 말을 많이 들어서 아. 어차피 못하겠구나 싶어 포기를 하려고 노력하고 공부와 다른것에 매진하려하려고 하는데도 어떤거 먼저해야하는지 모르겠고 아무것도 손에 안 잡히고 제가 무슨 생각을 하고있는지, 이걸 왜 하는지 모르겠어요. 학교랑 5일 모두 다 가는데 그것만으로도 육체적으로 지치고 인간관계까지 하니 정신까지도 별로 좋지 않더라고요. 제 문제인거 같아서 .. 상담 받아보고싶다는 생각은 매번 하는데 부모님한테 꺼내기 어려운 말이라.. 객관적으로는 제가 이상한게 맞겠죠 ..? 맞다면 어떻게 고쳐야할까요 ..

마음에서 오는 감정에는 다 이유가 있다고... 그 이유를 내가 못 찾고 있는 거라고 누군가 는 말을 한다 그런데 그게 정말 맞는 걸까? 반드시 이유가 내 안에 있는 것일까? 오늘 나의 감정 상태는 온 몸에 가시가 돋아 난 듯 예민하고 평소에 하는 일마저도 너무 버겁게 느껴진다 음식을 조금만 먹어도 체한 것 같은 느낌이고 소화도 잘 되지 않는 것 같은 느낌이다. 뭔가 가슴을 막고 있는 듯 답답하다 그런데 이 원인을 스스로 찾기엔 너무 항상 힘이 들다 이 불편하고 불쾌한 기분이, 느낌이 어디서 오는 건지 그 원인을 찾고 싶지만 근본적인 원인을 못 찾겠다 어디서 부터 시작을 해야할까... 어디서 부터 잘못 된걸까? 나를 잘 알고 있다고 생각하면서도 어쩔때 보면 나도 나를 잘 모르겠다 갑자기 울컥 눈물이 날 것도 같고... 아무것도 하기 싫기도 하다 이 정리 안되는 감정들.... 머릿속이 너무 혼란스럽다 나는 어린시절이 기억이 없다 모두가 그런지는 모르겠지만 난 기억이란 것을 잊고 살아가는 것 같다 정말 단편적인 아주 나쁜 기억들만 몇 장면 남아 있을 뿐.... 좋았던 기억은 남아 있지 않다 행복했 던 기억이 없는 걸까? 사람은 원래 나쁜 기억만 하며 살***까? 지금까지 난 지난 나의 과거를 바꾸지 못하는데도 계속 과거의 탓을 해왔던 것 같다 사랑받지 못하며 자랐던 어린시절 행복하지 못했던 가정 ***을 당했던 어린 꼬마 아이 따돌림을 당했던 6학년의 나 ***을 당했던 19살의 나 늘 불안했던 가정환경 아빠와 엄마의 불화 싸움 그리고 이혼 모든 걸 속으로 견디고 살아온 나.... 지금 나에게 필요한건 무엇일까......?