몇년째 사기만 당하는 아빠가 있어요 .. 본인이 사기당한거 때문에 좌절도하긴 해요 … 저희 가족 그누구도 큰 돈 벌어 와라 돈때문에 압박 준적 없어요 … 단지 저희 집도 매달 매달 살아가기 빠듯할 뿐이에요 .. 그런데 아빠는 남자여서 그런가 .. 자꾸만 로또 같은 인생을 바라는거 같아요 .. 저희는 단지 일반적인 직장만 다니길 바라는데요 그러한 마음도 수차례 전했는데 어쩌다 1-200백 만원이 생기면 자꾸만 사기를 당해요 .. 지금까지도 대략 5천만원 이상 사기를 당했어요 . 그외 더 있긴 한데 … 그런데 이번에 또 그 리딩방 …. 또 그걸 몰래 하고 있어요 .. 도대체 … 아빠를 버리고 싶어도 엄마가 못버리니깐 계속 반복 이에요 .. 엄마도 사랑은 없는데 아무래도 살아온 정 때문에 버리진 못하는거 같아요 .. 사기 중독이 된거 같아요 … 최대한 외면 하고 한 인간으로써도 이미 마음에서 버렸어요 .. 어떻게 하면 더 버릴수 있을까만 고민중이에요 ..

회사 들어가면 교육기간에 중도포기 3개월 이상 제대로 다녀본적이 없고 하루이틀 일하다 못하겠다 그만두고 한두달 하다 못하겠다 그만둔다. 도대체 왜 왜 오래 진득이 다니질 못하는걸까 내나이 38인데 인생 망했다 싶다. 고칠수 있을까?

뭐든 처음이 힘들지 다음은 급행열차 같더라구요. 담배도 가출도 너무 쉬워졌어요. 엄마니까 놓으면 안된다고 말하시겠죠? 전 나쁜엄마라 저도 좀 살고싶어서요. 함께하면 더 불행해지는것 같으니 그냥 놓으려고 합니다. 놓을수 있을겁니다. 놓을거예요. 이제 더이상 가족이길 바라지 않는 아이를 버릴거예요. 아니면 나쁜엄마하지말고 그냥 죽을까요? 어떤게 더 나은 방법일까요? 누구든 죽어야 끝나는 게임같습니다. 제가 너무 극단적인가요? 이젠 너무 지친것일수도요. 잠이들면 다시 눈을 뜨지 않길 바라며.. 오늘은 그애도 나도 혼자가 될겁니다.

7년정도 회사다니다가 퇴사하고 재취직 준비 중인데 6개월간 면접 1개밖에 못봤어요. 그 면접에서는 저를 깍아내리고 제 경력은 전혀 인정 못하거나 해줘봐야 1-2년이라고 하더라고요. 지원할 때 직무 설명이 난잡했지만 직무 확장의 기회로 긍정회로 돌려서 나름 열심히 준비했는데 면접 4시간만에 불합격 연락 오더라고요. 면접관의 일하는 시간과 점심시간 빼면 고민도 안했다는 뜻 같은데. 차라리 빠른 결과가 온게 잘된거다, 털어버리고 빨리 다른곳 지원하는게 맞는거 알면서도 거의 3주동안 아무것도 못하고 일주일 넘게 잠으로 도망갔다가 조금씩 회복 중이에요. 하루 내내 자는걸 반나절만 자고 엉망인 방을 조금씩이라도 치우고 극단으로 치다르던 생각에서 좀 벗어나고. 우울이 얼마나 무서*** 알기 때문에. 오래전에 우울 때문에 3년 내내 일 안하고 방에서 안나온 세월이 있어서.

안녕하세여. 13살. 소녀입니다. 전 오빠들이있은데여 아빠는 제가 어린나이에 세상을 떠났고.엄마는 아프셔 어릴때부터 여자라는이유로 집안일을 도우며 자랐습니다. 저희형편도 어려워 학원도 못다니고 혼자공부하며 노력하고있다생각하는데. 왜다들 제마음을 몰라줄까여?.. 혼혈이라고 욕먹고. 아빠없다 욕먹고. 뚱뚱하다. 못생겼다. 공분못한다. 성격안좋다. 나댄다. 라는 힘든 말을들으며 버텨왔습니다. 진짜.. 저도 많이 힘든상황에 많은 노력해왔다고생각하는데.. 왜다들 제상황도 모르거 사람 겉모습만보고.. 다른사람얘기만 듣고 외면하고.. 괴롭히고.. 그러는걸까여? 언제은 자살할까라는 생각도했습니다... 누군가 제마음을 알아줬으면 좋겠었어요. 그리고. 제가 많이 의지하던 오삐도 사춘기인가. 절 외면하는거같더라고여.. 제가.. 저희집막내인데 가장이된거같아여. 딱하루만이라도 행복하고싶어여.

열심히 산다고 열심히 살고 있는데.. 애도 키우고 일도 오전뿐이지만 하고.. [아직 애가 어리거든요] 최선을 다하는데 아무도 옆에 없는거 같아요 그리고 아무도 인정?해주는 느낌도 없고.. 나도.. 마음을 다 기댈 사람이 필요한데.. 절친도 주변에 필요하고.. ㅜㅜ 요즘...남편도 일많아서 힘들어하고.. 혼자 계신 엄마도 아프고.. 조현병이거든요 한창 괜찮으시더니... 다시 1년주기로 입원해야할 판인가바요.... 자입원도 안되네요.. 너무 스트레스도 받고 외롭고...힘들고... 네이버쳐보니 이게 우울증이라네요..?ㅜㅜ

전 올해 32살이 되었어요. 이혼 가정이었고, 오빠가 하나 있는데 대학 자퇴하고 지금 어디서 뭘 하는진 몰라요. 오랫동안 저는 저희 집안의 희망이었던 것 같아요. 저는 모범생이었고, 공부도 그럭저럭 잘 했고, 얌전하고, 무엇보다 엄마를 되게 좋아했었거든요. 그런데 대학에 가고 난후에.. 엄마랑 정말 많이 싸웠어요. 보통은 엄마가 성인이 된 후에도 저를 통제하려는 방식이나 독설같은걸로 제가 상처를 받고 몇년간 연락을 안하고.. 그런거의 반복이었어요. 그러다 대학을 졸업하고 취직을 하게 되니까 이게 엄마랑 사이는 계속 안 좋은데 꼭 도움이 필요하실때만 연락이 오더라고요. 처음엔 컴퓨터에 약한 엄말 대신해 뭔가를 해드리면 제게 노트북을 사주시겠다든가, 이런식으로.. 좀 절 꼬득이듯이? 대가를 지불하시더니 나중에는 돈을 빌려달라든가, 제 이름으로 대출을 받아달라는 식까지 갔어요. 마지막으로 도와드렸을 때 저는 취직해서 조금씩 저금해온 돈과 대출까지 해서 2000만원 정도를 빌려드렸어요. 솔직히 못 받을 생각하고, 그냥 키워준 값이라고 생각하려고 했어요. 대신에 이 이후로는 아무것도 못 도와드린다고, 저도 당시 막 결혼을 한 상태였는데 이제 내 재산은 남편과 함께 모으는 중이니 내멋대로 할수도 없다고 못박았었어요. 고맙고 미안하다고 하셨죠, 그때. 십여년을 죽어도 사과안하던 사람이 돈을 무기로 쥐니까 그렇게 쉽게 사과를 하시더라고요. 그게 한 2년 전이었고, 슬슬 잊어가려던 차에 엄마가 또 연락이 오시더라고요. 처음엔 올해 몇월이면 제 돈을 갚을수 있다느니 횡설수설하시더니 결국 목적은 제 명의로 차를 사달란 거였어요. 저는 저희 차도 사본적이 없어서 뭔진 모르겠으나 명의만 필요한거라면 도와드리겠다고 했고, 무슨 차를 살지 어떡할지 얘기를 진행하는 중에 단순 명의가 아니라 제 이름으로 차 할부까지 하자는 거란걸 알게 됐습니다. 처음에 뭣도모르고 딜러에게 제 이름과 주민번호, 통화로 동의만 해버렸다면 고스란히 제 빚이 되는거였어요. 거기에 너무 큰 배신감을 느껴서 당장 화를 냈더니 엄마는 사람을 갖고 노는것도 아니고 왜 다 해주겠다는식으로 굴다가 또 변덕이냐고 도리어 짜증을 내시더라고요. 가뜩이나 저희 엄마한테 좋지않은 감정을 가졌던 남편을 어떻게 설득해서 거기까지 간거였는데.. 다른것보다 제가 몇번이고 이게 어떻게 진행이 되는건지 물었는데 계속 말을 뭉개면서 은근슬쩍 넘어가려했던게 너무 충격적이었어요. 차 할부로 진행되는것도 엄마가 말을 너무 이상하게햐서 혹시나하고 딜러랑 전화해보고 나서 알게된거였거든요. 지금은 엄마 전화번호도 그냥 차단한 상태에요. 엄마 전화만 받으면 저도 이제 ㅠㅋㅋㅋ 설사를 하고 두통이 오고 난리가 나서.. 솔직히 무서운 지경이거든요. 또 무슨 개생쇼난리를 피워서 내 일상을 무너뜨리려나 싶고. 그냥 이렇게 우리 엄만 죽었다 생각하고 살면 되려나요.. 제 가정을 지키려면 제가 단단히 서서 엄마랑 거리를 두는게 맞는 것 같은데, 중학생때까지 같이 살적에 그 엄마가 자주자주 떠올라서 너무 속상하고 힘들어요. 엄마가 정신이 좀 나가서 그렇지 내게 의도적으로 해를 끼칠 인간은 아니라고 믿고있었는데 이번일로 그 믿음마저 산산조각이 나서 더 과롭고요. 저 잘 하고 있는거겠죠..

안녕하세요 .. 저는 화가 많아요.. 이렇게까지 많을줄은 몰랐고 이렇게까지 많은 눈치를 보며 할말을 못 하고있어요 말하면 뭐하나 싶다가도 다시 생각하게 되고 목구멍까지 올라오다가도 삼키게 됩니다 무엇을 하게 되면 혼자 하게 두던가 해야하는데 계속 간섭과 하지 말아달라는것만 합니다 그리고 뒷감당은 제가 하게 되고 ... 이러함 생활이 반복이 되니 친한친들을 만나도 긴장하게 되고 만남을 조금 꺼리는 경우가 많아지고 만나게되면 대화보다는 추임새 정도로 하다가 끝내고 어떻게 대응이나 대처할지 모르겠습니다 그러다가 보면 제가 스스로 투명인간으로 만들고 있고요... 저도 제마음을 모르겠고 이런저런 문제들은 삼키며 화가 많이 쌓이는것같아요 육아하면서도 답답함을 못 참는일도 많아지고 아이한테 그러면 안되는걸 알면서도 소리지르게되면서 화를내는경우도 늘어나고요 ... 상담을 받고싶은데 어디서 어떻게 무엇을 해야할지도 모르겠습니다 ㅠㅠ 저좀 도와주세요

저 혼자서도 답을 찾으려 게속 애썼지만 더 이상 저 혼자 할수 있는게 없을거 같아요 뭔가 안될거 같으면 난 아무것도 할수없어... 라고 생각하게 되서 몸이 무거워져요... 자존감이 바닥난거 같아요... 못할거 같을 때 게속 이렇게 아무것도 못하면서 살면 안된다고 자책하게 되고... 더 심하면 스스로를 욕하게 되요... 그럴 때마다 너무 고통스러워요... 어떻게 하면 이 무기력과 자기 비하가 나아질지 모르겠어요...

곧 사귄지2년이 되는 한살차이 커플입니다. 우리는 정말 안맞는부분이 많아서 처음부터 작은 다툼들이 있었어요 저는 화가 나면 그자리에서 화내고 풀어야하는 성격이고 남자친구는 생각할 시간을 가진뒤 이야기하는 성격입니다. 속된말로 저는 ***형이고 남친은 회피형입니다. 남자친구는 말보다는 행동으로 먼저 보여주는 무뚝뚝한 사람입니다. 하지만 항상 저와있을때는 같이 있는 시간에 최선을 다하고 제 눈을보고 이야기를 들어주고 힘들때마다 토닥여주고 손이시려울때 손을 잡아주고 약간 오바할때도 있지만 제가 고민상담을하면 무조건 괜찮다고 니 잘못없다고 말해주고 울면 토닥여주고 불안이 심해서 이리저리 흔들릴때는 흔들리는걸 잡아주는게 아니라 흔들리는 와중에 어디 부딪혀서 다치지않게 도와주는사람이었어요 눈에는 너를 좋아해가 보이는 그런 사람이었죠 서로 많이 좋아했습니다. 어느순간부터 휴대폰하는 빈도가 늘어나서 하지말라고 이야기라고 짜증내고 화내고 울기까지 했습니다. 새로운 데이트를 한지는 좀 됬고 둘다 게임을 좋아해서 pc방을 자주가는데 정말 의자에 거의 누운채로 게임만하더군요 1년 넘어가는 시점에도 껴안기도 하고 서로 대화도 많이 했어요 pc방에서도… 게임하다가 싸우고 시비걸고 정말 안좋아보였고 왜그러냐며 싸우는일도 많았어요 남친은 뭘 잘못했는지 모르겠다는 눈으로 쳐다보며 쟤네가 게임을 못하는게 더 잘못이래요.. 거의 포기하고 있다가 게임에서 싸우고 일대일을 한다고하더라구여 얘는 더 이상 나를 배려하지 않는구나.. 생각하고 그때 다 놔버린거 같아요 그렇게 흘러가는데로 사귀다가 며칠전에 데이트할때 네컷사진찍으러 갔는데 휴대폰 붙잡고 안놔주길래 화내면서 나와서 권태기라고 말했고 미안하다고 하더군요.. 노력을 안해본건 아닙니다. 권태기 같아서 편하게 입던 옷도 꾸며서 입어봤는데 남자친구는 츄리닝을 입고 나오거나 맨날입는 니트를 입었고 데이트 할거 하나씩만 생각해오자고 햤더니 생각안해왔다고 당당하게 말하더라구요 같이 밥먹고 나가는데 기다려주던 사람이 휴대폰 보면서 나가버리고 그러더군요 예전에 싸우고 남자친구가 집가야된다고 싸우던도중에 버스타고 간적이 있는데 그때 처음으로 용기내서 이야기했습니다. 내가 너무 소중해서 너랑 못만나겠다고 지금도 그런상태인지.. 잘 모르겠네여.. 그냥 봐주세요.. 저에대한 욕을 하셔도 됩니다.. 그놈의 핸드폰으로 뭐하냐 물어보면 인스타를 보더리구야.. 카톡도 하고 저랑 있는게 이제는 별로인가봐요.. ㅎ 이거 쓰다보니까.. 처음 사귀었을때 풋풋함이 생각니고 그립네요…. 제 남자친구 좋은사람이었는데..

항상 둘이 싸울 때면 마지막 화살은 저에게 돌립니다. 너는 왜 부모가 싸우는데 중재를 하지 않느냐고. 너도 이제 다 컸으면 부모가 싸울 때 옆에서 웃으면서 부드럽게 중재를 해줘야 하는 거 아니냐고. 저도 예전엔 중재하려고 했습니다. 근데 꼭 중재를 하려 들면 저만 더 너덜너덜해지고 나아지는 게 없었습니다. 엄마 비위를 맞추려 들면 엄마는 기세가 등등해져서 공공장소에서도 개의치 않고 더 소리를 질러대고, 아빠가 고집부리는 걸 저지하려 아빠한테 말을 걸면 저한테 화만 내고, 둘 사이에서 저만 몇 시간이고 눈치보고 피말리면서 죽어납니다. 두 사람은 꼭 싸울 때 제게 책임을 돌립니다. 야, 넌 어떻게 생각하는데? 너도 이렇게 생각하니? 니 아빠가 잘못된거니 내가 잘못된거니? 괜찮으니까 말 하라고, 너 말 못하니? ***야? 이러면서 제게 누구 편인지를 계속해서 묻습니다. 무슨 대답을 해도 끝은 다 좋지 않더군요. 결국 십수년간의 경험 끝에 깨달은 건, 제가 무슨 말을 하느냐는 별로 중요치 않다는 겁니다. 어떻게 중재해도 결국 본인들은 그만할 생각이 없으면서 제게 뭘 어쩌라는 건지. 오늘도 갑자기 사람 많은 공공장소에서 큰 소리 내가며 싸우기 시작하길래, 그냥 입 다물고 조용히 있다가 큰 소리가 사그라들 즈음에 서너 번 조금씩만 말을 했습니다. 눈치보인다고 아예 말을 안 하면 너 지금 부모한테 시위하니? 이러면서 또 뭐라고 하거든요. 근데 싸우다가 갑자기, 너는 애가 다 컸으면 부모가 싸울 때 가만히 있는 게 아니라 웃으면서 중재를 해야지 뭐 하는 거냐며 성질을 내는 겁니다. 이게 도대체 무슨 논리인지. 웃으라고요? 그 상황에서? 그냥 화를 내도 분이 풀리질 않으니 저에게까지 트집을 잡고싶어 안달난 것으로밖에 보이지 않습니다. 저 논리대로면, 둘은 나이도 먹을만큼 먹었으면서 왜 둘 사이의 싸움을 스스로 해결하지도 못하고 자식을 끌어들이는 건지. 그러면서 제게는 방관자라며 욕합니다. 방관자라며 욕먹을만큼 제가 잘못한 상황인가요? 고래 싸움에 등터지는 새우는 안쓰럽다 하면서, 부모 싸움에 등터지는 자식은 피해자가 아니라 방관자라 하는 게 맞는건지 모르겠습니다.

30대 중반인데 아직도 뭘해야 할지 모르겠습니다. 중학교~20대초까지는 운동선수였는데 수술후 여러 직종을 전전긍긍하며 살고 있습니다. 운동선수도 제가 하고 싶어 한건 아닙니다. 중학교 1학년 당시 아버지의 진로 확정에 대해 하루만에 답해야 하는 상황에서 나온 선택입니다. 이제 30대 중반인데 신입으로 가족회사에 아무도 모르게 취업했지만 정말 한번도 해본적 없는 업무들인데 가족들은 회사에서 최고가 되길 원하십니다. 1년을 다녔지만 흥미도 없고 아직도 뭘해야 할지 모르겠는데 가족 회사라 쉽게 나가기도 어렵고 나가도 제가 뭘 할 수 있을까도 걱정입니다. 30대 중반인데 신입을 못 벗어나는 것 같아 그것도 걱정이 됩니다.

진로 고민이 계속 깊어져서 올려봅니다. 우선 저는 태권도학과를 진학하기 위해 운동하고 있는 고3 남학생입니다. 저는 작고 단단한 체형이라서 운동신경을 좀 가지고있는 편입니다. 그래서 중3후반쯤 코치님께 태권도학과 진학하는 것이 어떻냐고 제안을 받았습니다. 근데 태권도에서 가장 중요한 것은 유연성인데 저는 유연성이 정말 안 좋아요. 그런데도 친구들이 먼저 입시반에 들어가서 운동하는 모습들을 보고 왜인지 마음이 급해져서 부모님께 입시반 운동할수 있게 해달라고 멍청이마냥 ***댔습니다. 그때 제가 운동 좀 한다고 생각없이 선택하는 바람에 지금 현실에 벽도 느끼고 저와 맞는 운동이 아니라고 생각되고 운동하는 것이 즐겁지않고 피하고만 싶습니다. 공부 학원도 병행하고 있는데 아침 저녁 운동한다는걸 이유로 피곤하다고 집에서 누워만 있고 공부도 많이 하지도 않습니다. 그래서 부모님께 죄짓고 사는 기분이 들고 그렇게 살고 있습니다. 저는 커가면서 돈을 버는것에 대한 생각이 높아지고 있는데 그것은 태권도학과와 맞지 않다는 생각도 들고 또 다른길을 알아보고 싶다고 부모님과 코치님께 말씀드리기에는 내가 막무가내로 생각없이 선택한 길인데 어떻게 말해야할지 모르겠고 용기도 안나고 늦은것 같다는 생각들이 자꾸 저를 막아요. 용기를 내서 길을 바꿔봐야 할까요 아니면 제가 선택한길 그냥 끝까지 달려야할까요. 다 제 잘못인것을 알고있습니다. 그냥 너무 힘들고 지쳐서 올려봅니다.

안녕하세요 이미 결과는 나왔지만 받아드릴 수 없는 현실에 계속 마주하고 있는 것 같습니다. 제가 계속 이렇게 있는 것도 힘들고 누구에게 조언이라도 듣고 싶어 사연을 작성하게 되었습니다. 방황하고 있는 저에게 따끔한 조언이라도 감사하니 도와주셨으면 합니다. 이야기에 앞서 저는 여러 번 수험 생활을 했었고 원하는 대학 합격에 갈망해 20대 초반,중반을 저 답게 보내지 못한 것 같습니다. 모의고사랑 다른 실제 시험 결과를 받아드리지 못한 채 살았었습니다. 이제는 현실을 받아드리고 살려고 하는 찰라 저에게 다시 한번 도전이라는 기회가 주워졌습니다. 그래서 제가 지금까지 모아둔 모든 돈들과 부모님 지원을 업고 진짜 마지막이라는 생각으로 도전하게 되었습니다. 그녀를 처음 만나게 된 건 학원 등록할 때였습니다. 제가 등록 할 때 그녀는 질문을 대기하고 계셨습니다. 그때 서로 눈이 마주치게 되었고 서로를 인지하게 된 거 같았습니다. 그 이후로 서로 반이 달랐기 때문에 만날 일이 없었고 저도 그녀에게 마음은 갔지만 대학을 위해 공부를 선택하게 되었습니다. 그렇게 몇 달이 지난 후 저도 공부 양을 늘리기 위해 학원 자습실 마감 시간까지 남아 공부를 하게 되었습니다. 거기서 그녀와 자주 부딪히게 되었고 몇몇 일 지나 서로가 눈에 맞았던 것 같습니다. 그녀가 저에게 눈빛으로 신호를 보냈고 저도 눈 맞춤과 미소로 답을 보냈었습니다. 서로가 우연히 만날 때만 그렇게 서로 서로가 신호를 보내왔었습니다. (서로가 공부하느라 바빠 빠르게 깊어지진 않았습니다) 그러다가 그녀와 우연히 탄 엘레베이터 안에서 그녀가 저를 바라보며 표정,행동으로 플러팅을 강하게 하셨습니다. 저도 그녀에게 웃음으로 답을 했었습니다. 그 이후로 저는 의도적으로 계속 마감 시간에 맞추어 엘레베이터를 같이 탈려고 했고 그녀도 그럴 때마다 저에게 옆으로 붙거나와 같은 플러팅을 하였습니다. 하지만 저는 대문자I인지라 사람이 많은 곳에서 그녀에게 말을 걸기가 어려웠고 아마 거기서 그녀가 조금 답답함을 느끼지 않았을까 합니다.그래서 자습실에서 일부러 말을 걸려고 물건을 빌려 달라고 쪽지를 보내거나 떨어진 물건을 줍거나 해서 그녀에게 대화를 시도하였지만 그녀도 저랑 비슷하게 고개만 끄덕이고 대화로 진행되진 못했습니다. 그렇게 며칠을 보내다가 어느 순간 그녀가 저를 무시하고 지나가고 관심 없는 행동을 보내왔습니다. 거기서 저는 제가 적극적이지 못해서 끝난 사이로 알고 있었습니다. 그런데 어느 순간에 다시 플러팅을 하고 몇 일 지나서는 다시 냉담한 행동을 보이곤 했습니다. 계속 반복 했던 것 같습니다. 거기서 저는 다음에 다시 그녀의 기분이 풀리기를 기다렸고 그녀에게 마감 시간에 맞추어 같이 가자고 대시를 하였습니다. 하지만 결과는 행동으로 X표시를 하였습니다. 그러곤 그녀는 매우 기쁜 듯 친구 분들에게 자랑 갔었습니다. 그래서 저는 순간 '아 내가 어장 당했나? '라는 생각이 들었습니다. 그 때 당시 매우 힘들었고 일주일이 지나도 저에 대한 관심 대신 친구 분들이랑 어울리는 걸 선호 하셨습니다. 그래서 저는 힘든 마음을 업고 학원 조교님께 도움 요청을 하였습니다. 조교 분과 같이 고민한 끝에 저는 공부를 위해 그녀와 거리 두기를 하기를 조언 받았습니다. 그 이후로 그녀를 거리 두기를 했었습니다. 그러다 며칠 뒤 그녀도 그를 인지했는지 완전히 냉담하게 바뀌었습니다. 그렇게 시간이 지나 마지막 시험 날 까지 시간이 다가왔습니다. 다시 그녀가 저에게 관심 있는 눈빛을 보내왔습니다. 저도 이제 곧 끝이니까 피하진 않고 근처에서 열심히 공부하고 눈빛도 피하지 않았습니다. 하지만 그날이 마지막 이라곤 생각 못하고 더 이상은 부딪히지 못했습니다. 그녀에 대한 정보는 이름밖에 없어 도무지 연락 할 방법이 없었습니다. 쪽지라도 남길까 고민했지만 저 때문에 마지막 남은 시험이 방해 될까봐 도중에 포기했습니다. 그러다 한 달이 지난 후 파티에서 그녀를 만나게 되었는데 저에 대한 태도가 완전히 바뀌었습니다. 저는 미련이 남은 나머지 DM을 시도했지만 읽지도 않고 차단 당하였습니다. 사실 글로 전달하느라 전달하지 못한 내용이 많습니다. 저는 만족 할만한 대학에 겨우 합격하였습니다. 아마 그때 거리 두지 않고 흐지부지 했으면 떨어졌을 거라고 생각합니다. 그 때 당시를 생각해보면 부모님과의 약속 ,대학 합격 모든 게 저에게 있어서 중요했기에 그런 판단을 내리지 않았나 싶습니다. 지금까지 있어서 가장 좋아했던 사람과의 썸이랑 대학 합격에 대한 열망 사이의 애매함이 저를 많이 고통스럽게 하였습니다. 저도 좋아하는 사람을 앞에 두고 그런 행동을 하기에 정말로 쉽지 않았습니다. 나중에 그녀가 저에게 관심이 남아있다는 걸 알게 되었을 때 정말로 미안하고 마음 아팠습니다. 저라는 사람은 뭔가 간사한 느낌입니다. 원하는 대학에 합격했지만 이상형과도 이어지길 원하니.. 능력도 없는게 막상 대학에 합격하면 엄청나게 기쁠 줄 알았는데 그렇지 못한 것 같습니다. 제 이상형과 이렇게 멀어지게 되니 그녀에게 연락이 오길 고대 하지만 사실 포기 하는게 맞는 걸 저도 알고 있습니다. 저의 행동에 대한 따끔한 조언, 이겨내는 방법 다 괜찮습니다. 도와주세요

저는 이제 중학생을 올라가는 13년 생이에요. 그런데 공부가 적성에 맞지않아서 고민이에요. 남보다 공부를 느리게 시작했고, 뒤떨어지는 것도 알아요. 근데 너무 기본적인 걸 몰라서 저만 뒤쳐지는 것 같아요. 최근 영수 학원을 등록 했는데 다른 친구들은 다 잘 하는데 저만 못 해서 뭔가 제가 덜 떨어진 것 같고 너무 느리게 시작했나 해요.. 영어 단어도 잘 못 쓰고 독해도 못 하고 수학 기본적인 공식도 못 외워요. 중학교 가면 발표도 해야하고 시험도 있는데 당장 학원 가는 것도 무섭고 싫은데 학교는 어떻게 가야할지 막막해요.

무엇 때문에 우울한지 원인을 모르겠고 그냥 기분 축축 쳐지고 극도로 우울.. 우울함 최고치, 겪을 수 있는 최대의 우울.. 푹푹 꺼지고 다운.. 온 우울이 해일처럼 물밀듯 밀려와 나를 덮치고 압도하는 느낌 그냥 다 싫고 집어치우고 싶고 다 때려치우고 싶다. 내 가능성이 안보이고 내 자존감이 한없이 낮아만지며 내 단점만 끊임없이 보이고 내가 잘난게 하나도 없는것 같다. 내가 보잘 것 없는것 같고, 보람도 못 느끼고 즐거운거, 흥미도 없고 만사 지겹고 귀찮다. 죽고 싶다는것보다는 내일이 기대되지 않고 살아나갈 힘이 없으며 희망이 보이지 않으니 멈추고 싶은것 같다. 어렸을때부터 즐거운일보다는 슬프고 꺼지는, 부정적이게 아픈 기분을 더 잘 느꼈던 것 같다. 유난히 통감이 슬픈쪽으로 발달했달까.. 화남,기쁨,감동 등 많은 감정이 있지만 같은 크기의 감정도 유독 우울을 더 부각시켜서 받아들이는것 말이다. 주저리 주저리 써보아도, 결론은 힘들다는것.. 사람들에게 내뱉지 못해서 여기에 써본다. 힘들다. 힘들다. 어떡하지 나는 과연 낫고 싶은걸까 아님 이런 우울한 내 모습이 좋아서 어쩌면 우울에 자아도취 되는걸까. 나는 낫고 싶은게 맞나. 힘들면서도 우울을 쫓아가고 우울을 쫓으면서도 힘들기를 꺼리는 이 패러독스를 어떻게 헤쳐나가면 좋은지, 그냥 힘들다.. 마음이.. 힘들다. 우울하다. 삶의 이유가 없어지는 느낌이다. zㅏ살하고 싶은 생각 든다. 사기저하 의욕저하

곧 고3 되는 1인 정신 못 차리고 방학 동안 우울하게 퍼져만 있다가, 곧 개학 맞이합니다.. 그냥 애들 얼굴 보기 싫고, 한 공간에 있기도 싫은데.. 입학과 동시에 진작 자퇴 갈길 걸 그랬나 봐요 학교 가기 너무 싫습니다ㅠㅠ 잼민이가 되. 어차피 인생은 혼자고, 비교는 불행의 시작이라지만.. 제 삶에만 집중하는 게 어려워요 신경 안 쓰고 제 인생대로 살다가도, 우연히 예전에 친했는데 지금은 멀어진 인연들이 너무나 잘 살고 있는 걸 보면.. 자꾸 비교하고 자책하고 주저앉게 돼요 모든 걸 복잡하게 꼬아 생각하는데.. 단순하게 사는 거, 그거 어떻게 하는 건가요

제목그대로 30살 여자인데 연애를 한적이 없어요. 이게 특이하고 누군가 보기엔 이상할수 있다고 생각해요. 친구도 딱히 없어서 익명공간에 써보기도 했는데 진지하게 들어주기 보단 조롱하기 바쁘더라구요..🥲 제 생각엔 제가 연애를 못한 이유는 자신감때문인거 같아요. 제 외모가 그리 뛰어 나지 않고 또래들한테 못생겼다는 말을 들으면서 저도 모르게 포기를 한거 같아요. 남자들은 얼굴만 본다고 생각을 해서요. 사실 나이를 먹을만큼 먹었는데 좋아해줄 사람도 없을거 같고 잘 모르겠어요. 연애에 대한 로망이 없는건 아닌데..제가 뭘 바라는지 잘 모르겠어요ㅠㅠ

고등학생때 부모님과 정신과에서 adhd 진단을 받았지만 부모님의 정신과약 반대로 약을 안먹다가 3년 뒤 다시 부모님 몰래 먹은지 3개월 쯤 되었습니다. 문제는, 현재 일본 어학원 진학을 앞두고 있는데, 어학원에서 입학전 사전 질병 설문조사를 실시할 당시는 약을 복용하지 않아서 설문조사에 기재하지 않았습니다. 저는 이점이 마음에 걸려 어학원 접수대리인인 유학원에다가 사실대로 말했습니다. 그랬더니 유학원에서는 “3년넘게 안먹었으니 괜찮은거 아니냐, 끊어라. 부모님께 말씀드리던가 끊던가 해라” 라고 했습니다. 그리고 그 다음날, 유힉원에서는 “약을 끊어서 일본 갔을때 학업부진이나 부작용이 발생할수 있으니 약을 끊더라도 지금까지 먹어왔다는 사실을 사실대로 말해라. 너가 말하지 않는다면 내가 말하겠다” 라고 합니다. 저는 얼떨결에 부모님께 adhd 복용사실을 강제로 말해야하는 상황이 되었습니다. 하지만 부모님은 평소에 제가 adhd 얘기를 꺼내면 ”너가 예민한거다. 다른사람들도 그냥 사는데, 그 사람들도 다 환자냐?“ 이런식으로 나옵니다. 저는 어떡해야 할까요?

어릴적에는 하고 싶고, 되고 싶었던게 많았는데, 나르시시스트 가족들 사이에서 자라다보니 배신도 당하고, 하고 싶어서 해보던 것들도 부정당하고, 너는 이거저거 다 해보고 진로를 결정할거냐는 말을 듣고도 하고싶은거를 못 찾았어도 가족들 입에 맛있는거 먹여주고 싶어서 알바라도 하면서 돈을 모았었는데, 가족들에게 배신당하고, 그들이 상상하는 미래에는 제가 없고, 존재하더라도 본인들 감정 쓰레기통이라는 것을 알아차리고나서는 연을 끊었는데, 그러다보니 삶을 사는 의미가 없더라구요.. 사람들은 자기 자신을 사랑하고, 자기가 하고 싶은 것들, 먹고 싶은 것들을 하다보면 될거라는데, 그럴 기운도 없고, 딱히 먹고싶은것도, 하고 싶은것도 없고, 생을 마감하려다가도 실패했고, 애인을 만들면 적어도 애인 입에 뭘 먹이*** 노력할거 같은데, 제일 가까웠던, 제일 믿었던 인간들에게 배신당하다보니 애인을 만들고 싶으면서도, 누군가 호감을 갖고 다가오면 심각하게 경계하게되네요... 곧 마흔이 다가와서 못 미더워도 일단 마음을 열고 다가가려 노력하는게 중요하고, 집에만 있지말고 뭐라도 하러 나가야할텐데 뭘 하고싶지도 않고 그냥 지치면서도 다른 사람들이 미래를 위해 뭐라도 하라니까 일단은 주말마다 그림을 그리러 나가고는 있는데, 이게 무슨 의미가 있나 싶고, 그림을 그리더라도 주변에서 그림은 돈도 안 되는데 저러는거 한심하다는 말들을 수군거리며 하는 것을 듣다보니, 그냥 멍하니 그리던 그림도 돈이 안 되면 의미가 없는건가 싶어지면서도, 그래도 생각을 잠시 멈추고 나만의 창작물을 만들 수 있어서 좋기도한데, 그래도 정말 돈 벌이를 해야하니 목표를 잡고 일을 해야할텐데, 딱히 원하는 것도 없고, 그냥 그동안 힘들었으니 이제 일이 풀리겠지... 라고 여기면서 일단 꾸역꾸역 살아가고는 있는데, 이런 생활이 8년 정도 지속되다보니 목표를 찾아서 움직이고 싶긴한데 저를 위한 목표도 다 의미없다고 여겨지니까 다 부질없다고 여겨지면서 그냥 내일 생을 다한다고 하더라도 그냥 그런가보다... 할거 같이 느껴지네요....