퇴근 후에도 그날 직장에서 있었던 일이나 앞으로 벌어질 일들 저질렀던 실수나 실수로 일어날 다음의 상황들까지 등등.. 일 생각이 끊이지 않아요. 잠시 주의를 돌리*** 유튜브 영상을 보더라도 집중이 안되고 자꾸 일생각만 나고 지인을 만나더라도 일생각이 나고 심지어 꿈도 매일 일하는 꿈을 꿔요 미치겠어요 저도 24시간 일주일 한달내내 계속 일하는 느낌이에요 생각을 멈추고 싶어요 이것저것 해봤지만 생각의 고리를 끊을 수 없어요 생각이 너무 많은 성격이라 피곤해요

정말 좋은 사람이라고 생각했어요. 나이차이가 너무 많이 나서 안일하게 생각했었던 부분도 있는 것 같아요. 너무 힘든 시기에 여러 부분에서 도움 많이 받으면서 의지하며 참 든든하다고 느꼈는데 그게 이런 감정이 될 줄은 몰랐어요. 어느샌가부터 묘한 기류가 있었지만 말도 안된다고 생각하며 넘겨버렸고 건들려면 충분히 건들 수 있는 상황, 공간에서도 털끝 하나 건들지 않았던 분이라 더 안심했던 것 같아요. 처음 안아주시던 날엔 위로의 의미였어도 좋았고 갑자기 입을 맞추시던 날에 당황했지만 불쾌하지가 않았어요. 말도 안되는거 알지만 결국 잠자리까지 가지게 되었어요. 그 뒤로 서로 언급은 안했지만 연애를 해오고 있습니다. 이전에 평범한 연애도 잘 해왔고 스스로 그다지 못나고 부족한 부분도 없다고 생각하는데 왜 그 분이 좋을까요. 그 분의 아내도 자식도 다 아는 제가 어떻게 이럴 수가 있을까요. 참 다정한 분이신데 제 앞에서 아내의 전화를 받고 제게 자식 얘기를 할 때마다 쿨한척 대화하고 속으로는 무너집니다. 겉으로는 아무렇지도 않은척하며 속을 썩어 문들어지고 있는 것 같아요. 이런 마음에 끝내자는 말도 해봤지만 애초에 제대로 언급된 관계도 아니라 그런지 흐지부지 되었네요. 더 싫은건 다시 절 안았던 순간에 제가 안심했다는거에요. 저는 이제 어떻게 해야할까요. 이 괴리감과 죄책감 그리고 뭔지모를 역함이 떠나질 않아요.

제가 어떤 상황인지를 모르겠습니다 저는 32살의 외벌이 가장입니다 최근 2주간 느껴지는 증상을 정리해보자면 1. 무력감, 멍함 2. 붕 뜨는 느낌(겉도는 붕 뜸이 아니라 정신적으로 뭔가 현실과 분리되는 느낌에 가깝습니다) 3. 의욕 저하 4. 시니컬해짐 몇가지 더 있는 것 같은데 떠오르는 것은 일단 이정도입니다 주변에 도움을 청할 곳이 크게 없는 것 같습니다 아버지와는 거의 절연에 가깝습니다 어머니와는 그나마 무난한 관계라고 생각됩니다만, 고민을 털어놓을 수 있는 존재는 아닙니다(두 분은 이혼하셨습니다만, 어머니는 현재 만나는 분이 계시는데 그 분에 대한 저의 생각이 많이 복잡한 편입니다) 아내는 정서적으로 많이 불안한 편입니다 알고 결혼했습니다만 최근 들어 일상이나 금전적인 부분에서의 이유 없는 불안감을 호소하는 일이 많이 늘어났습니다 딸은 약 16개월 정도로 무언가 이야기를 나눌 수 있는 대상은 아니고 좋은 모습을 보여주고 싶기에 아이 앞에서 울 수도 없습니다 직장 상사와 사장에게 면담을 통해 현재의 상황에 대해 알렸습니다만, 직접적으로 큰 위로가 되지는 않았습니다 속으로만 앓던 것을 드러내니 다소 편해진 감은 있지만 근본적인 해결이 되지는 않았습니다 자살을 하고싶다거나 하는 극단적인 생각은 들지 않습니다만 현재의 스트레스가 너무 극심하여 되는 일이 없다는 생각이 자주 듭니다(일상, 가족, 업무에서 오는 다양한 스트레스) 저 스스로가 다른 사람의 버팀목인 상황에서 제가 무너지면 안된다는 생각에 꽤 긴 시간 버텨왔다고 생각했는데 속에서 무언가가 곪아버린 것 같습니다 어떻게 해결을 하고 싶은데 원인이 무엇인지 알 수가 없어 막막합니다 그래서 이 곳을 빌려 익명으로나마 표현하고 싶은 것 같습니다 막막하고 어떻게 헤어나와야 할 지 모르겠습니다

저는 사연이 없는 사람입니다. 아플 이유도 힘들 이유도 없다구 생각을 하거든요… 근데 자기 비하가 조금 심합니다. 사연이 있다고 생각을 하다가도 이상한 자아가 생긴건지 ‘너한테 그딴 건 없다고 아플 이유가 없는데, 아프다고 하지 마라. 넌 그냥 아픈 척하고 살아가는 놈이다. 모든 사람들은 각자만의 사연을 가지고, 각자가 감내해야할 고충들을 가지고 살아가는데, 넌 아픔도 없으면서 아픈 척만 하고 살아가는 놈이지… 가지거 태어난 건 많으면서 혼자서는 아무것도 못하는 그릇 작은 놈이야. 너가 아니라 다른 사람이 태어났어야해… 너보다 조금은 덜 착하고 주도적인 성격을 가진 아이가. 그러면 지금 훨훨 잘 살아갔을거고 주변사람들 힘들게 하지도 않고 행복하게 잘 살텐데 말이야. 너가 지금 이 세상에서 사라져도… 울어주고 슬퍼해줄 사람 없어. 슬퍼해도 찰나겠지. 너 자체가 그냥 짐인 사람인데, 짐이 사라졌으니 더 행복해질거야. 근데 너가 죽으면 참 이상하겠다? 사연 없는 놈이 죽었다니… 참 말도 안되지.. 어디 좀 다쳐봐. 사고를 좀 당해서 너도 사연을 만들던지 해 그냥. 힘든 척 아니고 싶으면.’ 이런 생각들이 떠올라서… 갑자기 기분이 다운되기고하고, 식욕이 엄청 줄어서 하루에 한끼를 먹을까 말까입니다… 제가 생각하는 소중한 사람이 날 안아주면 좋겠다라는 생각도 많이하고… 제 자신이 좀 많이 싫어진 것 같기도 합니다… 우울증인 것 같기도한데… 우울증이 아닌것 같기도해요. 오바하는 것 같아서요. 저보다 힘든 사람이 엄청 많은데, 제가 뭐라고 우울증이라고 약을 먹고 상담을 받는지.. 이렇게 살아도 괜찮은건지 모르겠습니다.

안녕하세요. 너무나도 답답하고 끝없이 빨려들어가는 기분턱에 여기까지 와서 글이라도 작성해봐요.. 현재 만2살 아기 키우고있고 나이는 33세 여성입니다. 결혼전 저는 그 누구보다도 제 일에 열정적이고 성실하고 자신감이 항상 가득 차있었어요. 그러다 결혼 후 4개월만에 임신이 되어 출산까지 했구요. 전 되게 생각보다 외로움을 많이 타는 사람이더라구요. 연애때는 몰랐어요. 텅빈집에 나 혼자있을때에도 견디지 못하고 친정으로 가있었구요. (원래는 5식구, 강아지 여러마리 키우다가 결혼 후 나와사니 너무 외롭더라구요.) 그때부터일까요? 애기를 낳고 키울땐 그냥 누구라도 힘들지.. 애기키우는게 쉽진 않은거지 하며 지내왔는데 지금은 애기가 꽤 커서 육아가 그리 어렵진 않아요. 근데 모르겠어요. 아무것도 하기 싫고 .. 바닥에서 누가 날 잡아 끄는듯이 몸이 무겁고 .. 내손으로 돈하나 못버는 이 상황자체가? 속상하기보단 그냥 한없이 제가 작아지고.. 외로움도 잘 못느끼게 되었어요. 그냥 혼자 아무것도 안하고 그러고 있으면서 제 존재자체를 잘 모르겠어요. 아기를 보며 그래도 살아내가고있는데.. 정말 아기때문에 요리를 억지로 하려고 칼을 들다가 … 별로 안좋은 생각까지 들더라구요. 죽어야한다기보단 뭔가 아프고싶다? 그냥 사라지고싶다? 모르겠어요 저도.. 그냥 눈빛도 사라지고 제가 회색인간이 되가고있는 것 같아요. 혹시나 아기한테 안좋을까봐 병원을 가려고해도 내가? 정신이 아픈건 아닌거같은데 차일피일 미루고.. 쉽지 않더라구요 병원가는것도… 그냥 전 아무 쓸데없고 아무도 찾아주지않는 그런 사람인것같아요… 우울증일까요? 아님 단지 그냥 이상황을 버텨내면 될까요?

우울증을 진단받았다가 조울증으로 전환되었고, 약물치료 기간이 총 11년이에요. 공황과 ADHD도 세트로 진단받고, 범불안에 모든게 최악이에요. 그래도 지금은 나름 오랜 경험이 쌓여서 그런지, 조증삽화가 찾아와도 이제는 그걸 이용해서 워커홀릭으로 산다던지, 평소에 하지 않던 밀린 일들을 하던가 잠을 줄여가며 일을 한다던지, 그런식으로 조증삽화에 휘둘리지 않고 이용할수 있어요. 물론 감정이 휘몰아치는 날도 있지만, 지나가게 두어요. 저는 학생들을 가르치는 일을해요. 그런데 요즘, 우울증이 있는 학생들과 그 아이들의 학부모님들을 관찰하며 많은 생각이 들어요. 저 학부모님은 그냥 성격이 급할 뿐인데도 아이가 그 성격급함에 저만큼까지 영향을 받고, 힘들어하는데, 혹은 다른 학부모님이 불안이 조금 있으셔서 아이가 그에 반응해서 저렇게 힘들어하는데 과연 제가 아이를 낳아도 되는 사람인걸까요. 임신 준비기간, 임신기간 약물치료 중단을 견뎌내야하고, 그 기간을 무사히 견뎌낸다 하더라도 그 후에 아이가 제 병과 증상들에 영향을 받지 않고 건강하게, 이쁘게 삶을 살***수 있게 제가 도울수 있는, 좋은 엄마가 될 수 있을까요. 항상 정말 아이를 가지고 싶었는데, 요즘 제 학생들과 학부모님들을 보며 저는 자격이 없는 사람인것같다는 생각이 들어 정말 슬프고, 절망스러워요.

저는 올해로 25살인 대학교 3학년입니다. 4달 전에 어머니와 백혈병 때문에 사별했고, 아버지와 누나만 남은 상황입니다. 나이차가 심한 누나는 이미 독립하여 새 가정을 이룬지 오래입니다. 저도 대학교 재학 중 평점은 4점대에 근접할 만큼 열심히 했었고, 사회복무를 거치면서 복학한 상황인데, 분명 제가 너무 빡빡하게 시간표를 짠 것도 있겠지만, 이게 다 헛고생이 되지는 않을까 걱정되게 만드는 게 있습니다. 저희 부모님은 교회를 통해서 결혼까지 하셨었고, 저도 지금도 출석하는 교회는 어려서부터 오랫동안 본 사람들끼리 모여서 이뤄진 공동체입니다. 하지만 교회가 워낙 나이서열을 많이 따질 뿐더러, 어르신들은 되게 아랫사람들을 눈치 없이 건드리고, 심지어 저랑 세대가 같은 형들이나 누나들도 제 인생 계획이나 겉모습에 대해 흠집을 자주 냅니다. 당연히 교회에서 막내였던 저는 힘이 없었고, 아버지랑 어머니도 어르신들 중에서는 가장 나이가 젊으셨는데, 차마 "아들이 이런 점에서 불편해해요." 라고 말을 못 하셨을 겁니다. 한때 제가 교회 아저씨가 제 엉덩이를 인사 대신 툭 치고 가시는 걸 제가 되게 불쾌하다고 표현한 적이 있었는데, 아버지께서는 아예 저더러 "아빠 친구다. 좀 그럴 수도 있는 거 아니냐." 라며 오히려 아저씨 편을 들었습니다. 어머니도 생전에는 비슷하게 어르신들과 제 사이에서 갈등이 발생하면 대체로 제 편을 들지는 않고, 어르신들 편을 들으셨었습니다. 저는 대학교를 집과 거리가 먼 타지에서 다니다 보니까 기숙사에서 생활하고, 격주로 한번씩 주말에 집에 들릅니다. 당연히 일요일이 끼면 교회도 같이 따라가고요. 외지에서 있다가 기껏 교회로 오면 그냥 제 대학이 있는 동네가 제 고향보다 훨씬 규모도 작고, 맛있는 음식점도 거의 없다고 교회 사람들이 까내리기 바쁘더라고요. 그런 사람들이 계속해서 제 어중간한 나이대에 자꾸 역할을 강요하고, 또 칭찬이라는 걸 할 줄 모르는지 계속해서 이것저것 간섭하며 갈구고 삽니다. 그래서인지 대학에서 공부를 하더라도, 그토록 제가 좋아하는 전공이었음에도 불구하고, 인정받지 못할까를 생각하니 공부에 도무지 집중이 안 되고 어렵게 느껴지기를 시작합니다. 진짜로 여기서까지 밀리기 시작하면 저는 어떠한 가치도 남지 않을 것 같아서 치가 떨립니다. 슬슬 저도 인내심에 한계가 다다르고 있는데 이 교회라는 인간관계를 어떻게 정리하고 잘라내야 할지 아직도 막막합니다.

안녕하세요. 친구 관계 문제에 대해 고민이 있습니다. 어디에 함부로 말하지도 못하겠고.. 혼자 답답해서요.. 옛날부터 친구인 사람이 있습니다. 한.. 11년에서 12년 되어가는거 같아요 착하고 좋은 친구인거 당연히 잘 알고있습니다 언제나 그 친구가 저와 다르게 밝고, 여러사람과 잘 어울리고, 부지런한게 늘 대단해보이고 부러웠어요. 정말 좋은친구였죠 그런데, 저와 다른점을 가지고 있는 그 친구가 시간이 갈수록 점점 더 버거워집니다. 저는 예전부터 세상에 다 같은 사람은 없고 서로 맞춰가는거라고 생각하며 여러사람들과 어울렸습니다. 하지만 시간이 흐를수록 세상에는 다 각자 다른사람인것을 알지만... 유독 더 맞지 않는 사람이 있고, 서로 너무 다르면 오해와 갈등이 잘 생기며, 서로에게 힘이들게 된다는걸 잘 알게 되었습니다. 저는 집에서 혼자 충전하는 타입 입니다. 그 친구는 하루에도 몇명을 만나서 충전하는 타입이에요. 늘... 버겁고 힘이 듭니다. 처음엔 그저 서로 다르니까... 하고 이해하기도 했습니다. 그러면서 제가 힘들기도 하고 제 본인의 일도 있어서 자주 못 만나니 미안해하기도 했었죠 그런데 갈수록 그 친구의 단점이 보입니다. 이게 시간이 흘러서 제가 변한건지, 그 친구가 변한건지, 아니면 권태기처럼 그런건지 잘 모르겠습니다. 그 친구가 자꾸만 이기적으로 구는것만 같아서 화가 자주 납니다 그래..친구니까 이해하자 하면서 제가 자주 넘어가서 그런걸까요 아니면 그 친구가 저와 너무 달라서 오해가 생긴걸까요 예전부터 제가 이러이러한 일로 만나지 못할거 같다고 거절을 해도 잘 들어주지 않았습니다. 얘기를 했는데도 이해를 못하고 그래서 언제만날래?? 이런식이었습니다. 그러다 제가 여러번 좋게 얘기하다 화나서 그냥 안된다고 화난 말투로 말한적 있습니다 그 뒤로 한동안 서로 연락은 없었죠. 그 뒤에 어쩌다 먼저 연락 주어서 그냥저냥 남어가나 했는데 그 친구가 저에게 미리 얘기해줘야 안다?? 라고 했었습니다 지금까지 제가 안된다고 이유를 들어 설명한건 얘기한게 아닌가??? 라는 생각이 들며 또 화가 났지만.. 일단 화해했으니 넘어갔습니다 저도 표현이 충분하지 않았나는 생각에 좀 반성하기도 했었구요 그런데 정말...많은 일이 있었습니다. 정말... 말을 못하겠지만... 그 친구가 자꾸만 저에게 무언갈 요구하는 느낌이 들어서 힘듭니다. 그 친구가 자꾸만 저의 생활을 포기하고 자신과 함께하는 일을 더 중요하게 생각하는것 같아서 불편해요. 그러니까..본인의 일이 더 우선적으로 되는거 같아서 화나요. 그런데 그 친구는 이제... 스스로의 자각이 없습니다.. 제가 배려를 받고싶어하는건 아니지만... 사람이 생활하다 당연하게 아 말하면 안되는것. 이건 행동하면 안되는 것. 이게 떠오르지 않나요..? 뭔가.... 제가 무언갈 하면 어쩌라고 인 느낌이고 그 친구와의 일을 우선해주면 좋겠다는 느낌이 강하게 듭니다 전 ...모르겠어요. 제가 이 친구를 만나도 되는지 말이에요

저는 과거에 친구의 괴롭힘으로 인해 트라우마를 겪었습니다. 그때 힘들었던 이유는 괴롭힘 자체보다, 그 일 이후로 ! 제가 완전히 다른 사람이 된 것 같은 경험 ! 때문입니다. 원래 저는 밝고 말도 많고 , 굉장히 밝고, 장난기 많은 성격이었는데, 어느 순간부터 말이 거의 나오지 않고, 성격 자체가 바뀐 것처럼 변해버린 적이 있습니다. 주변 사람들도 “왜 저렇게 변했지?”라고 할 정도였습니다. 그 경험이 너무 충격적이어서, 이후로 스트레스를 받거나 사람에게 상처를 받을 때마다 “또 그렇게 변하면 어떡하지?”라는 생각이 들면서 극심한 불안+우울 이 찾아옵니다. 그래서 학창시절때 그 때 기억과 트라우마 이후로 , 누군가가 날 귀찮거나 힘들게하거나 , 계속 스트레스를 줄때마다 한번씩 과거에 말수가 없어지고 다른사람으로 바뀔거 같은 느낌이 찾아올때가 있어요 (횟수로 따지면 5-6번 정도 증상은 2-3개월씩 지속됌) 실제로 그런 상황이 찾아와서 지속되는 동안 계속 머릿속에 눈감고 눈뜨는 순간까지 ( 나 왜또 말 없어졌지 , 나 왜이러지 , 친구나 여자친구와 같이 있는 순간에도 계속 말 없어졌내 , 나이상해졌네 이생각 계속함 , 얼른 벗어나야해 이거내야대 빨리 제정신의 나로 돌아왔으면 좋겠어) 자아가 2개가 된 느낌이며 이 시간이 점점 더 길어질수록 두통, 메스꺼움, 다리 힘 빠짐, 근육 경련 같은 신체 증상이 같이 나타납니다 이게 몇 번 반복됐고, 한 번 시작되면 2~3개월씩 지속되기도 했습니다. 저에게 가장 힘든 건 괴롭힘 자체가 아니라, ‘내가 나 같지 않게 변해버리는 그 상태’입니다. 그 상태가 너무 무섭고, 또 그렇게 되버려서 이 상황 자체가 공포입니다. 최근에도 사람 문제로 큰 스트레스를 받아 현재 두통과 메스꺼움이 있고, 말하는 것도 무섭고 사람 만나는 것 자체가 두려운 상태입니다. 친한 친구나 연인을 만나는 것도 부담스럽고, 다시 예전처럼 변한 제 모습때문에 지금 너무 힘들고 죽고싶을정도입니다. 혹시 저와 비슷한 경험을 하신 분이 있으시다면, 어떻게 극복하셨는지 정말 간절하게 듣고 싶습니다. 그리고 전문가 분들의 답변도 듣고싶습니다. 정말 이겨내고 싶습니다. 도와주세요

고등학교 1학년입니다 저는 중 1때 거의 학년 전체에게 따돌림을 당했었어요. 애들이 제가 지나가기만 하면 쟤가 ㅇㅇㅇ이야? 웃긴다. 이러면서 늘 조롱했고요. 그때 스스로를 해치기도 하고, 매일 울면서 괴로워했어요. 그러다 중 2때 운좋게 이사의 기회가 와서, 다른 지역으로 전학을 갔어요. 그 지역에서 절 아는 사람은 없을텐데, 복도에서 쟤가 ㅇㅇㅇ이야? 라는 말이 들리는 것 같고 비웃고 처다보는 것 같았어요. 그래도 처음엔 반 애들이 이쁘장하게 생겼다며 많이 다가와줬어요. 무리도 10명정도로 크게 잡혔어요. 그런데 그 중에 한 친구가 어떤 애가 마음에 안든다 하면서 무리를 가른거에요. 그러면서 전 조금 성격이 좋지 않은 친구들과 다니게 되었고, 어느새 그 친구들이 절 또 따돌리면서 혼자가 되었어요. 그때 또다시 저를 해치길 반복했고 자기혐오와 함께 살아갔어요. 반에 있으면 그 친구들이 비웃는 소리가 너무나도 잘 들렸고요. 제 성격에 문제가 있나 진지하게 고민도 해봤고요. 아무튼 1년간 또다시 혼자 지내고, 중 3이 되었어요. 그때의 친구들은 정말 좋은 아이들이었어요. 6명정도의 무리였는데, 누구 하나 소외되지 않게 하며 두루두루 잘 지냈어요. 근데도 전 걔네들을 의심했어요. 내심 저를 싫어학 있을 거라고, 저 빼고 웃고있으면 날 비웃고 있는 것 같고, 귓속말이라도 하면 제 험담을 하나 싶고, 제가 혼자 등교하거나 그럴 때도 마찬가지였어요. 뒤에 오던 사람들이 웃으면 내 걸음걸이가 이상한가? 날 비웃는건가? 라는 생각이 가장 먼저 따라왔고, 제 주변 사람들을 단 한명도 믿지 못했어요. 그래도 이 친구들과는 졸업 때까지 문제 없이 잘 지냈어요. 다행이었죠, 제 입장에선. 비록 망상이 사라지진 않았지만 나아질 수 있는 1년이 아니었을까 하는 생각도 들었어요. 그런데 또 한 학기가 시작되니까 알겠더라고요 망상이 하나도 안나아졌다고. 지금 친구들은 13명의 무리에요. 근데 그 중 아무도 절 안좋아하는 느낌이고 외로운 느낌이에요 분명 다들 착하고 좋은 아이들인데 저 혼자 너무 난리치는 것 같아요 아닌 걸 알아도 순간적으로 그게 사실이라고 믿고있고 자꾸 안좋은 생각을 하는 제가 너무 싫고 힘들어요.

저는 대학을 졸업하고 자기소개서조차 어려움을 느껴 아무 곳에도 지원하지 않았습니다. 공부도 열심히 하지 않았고 저보다는 지식이 많았을 신입이 구박받으며 일하는 모습을 보고 더 지원할 마음이 안 생겼죠. 저는 생각이 없습니다. 감상문, 정해진 답이 없는 나의 생각 말하기 문제, 사회적 이슈, 조별과제를 할 때 어떻게 진행을 해야할지, 조이름을 정하기 위해 아이디어를 내는 것조차 어려웠어요. 아무 생각도 나지 않습니다. 그렇게 아르바이트를 잠깐잠깐 하면서 다른 분야의 학원에 등록해 배웠습니다. 1년 가까이. 이 분야는 사고력, 분석력, 창의력 등등이 필요한 분야였는데 그냥 일하는 것만으로도 소속감과 자부심을 느낄 수 있을 것 같아 배워봤습니다. 하지만 역시 전혀 늘지가 않았습니다. 과정을 소홀히한 것도 있어요. 어찌저찌 주변 얘기들을 참고해서 만들어본 결과물들로 한 회사의 서류에 합격하게 됩니다. 면접을 보는데 원래 신입은 안 보는데 서류보고 보고 싶어서 왔다고 하시고 최대한 답변하여 1차는 붙었습니다. 하지만 2차에서 제가 경험도 없다보니 이력서 보시곤 질문 거리도 잘 나오지 않았고 답변도 이거 보고 따라했어요 저거 보고 따라했어요. 이런식으로 한 것들과 제가 생각해도 수준미달인 답변을 많이 했습니다. 결국 떨어졌고 알바하며 1년이 지났어요. 뭐라도 해야하는데 그냥 뭘해도 멍청해서 제자리에 맴돌아 결국 아무 것도 못할 거 같다는 생각 때문에 영상이나 만화를 봐도 집중이 안 되고 죽고 싶은 마음이 자꾸 생깁니다. 부모님을 보면 뭐라고 말하든 절 험담하는 거 같고 조마조마해요. 부모님도 점점 싫어집니다. 전 어렸을 때 유치원생때부터 아빠로부터 개0끼 시0새0 이런 소리 들었고 사소한 것도 이것도 못해? 저것도 못해? 저한테 뭐 부탁할 때도 ~~ 이런 거 못하지? 이런 식이었어요. 꿈을 말해도 비웃고 TV보다 신동 같은 거 나오면 비교당하고 주변 사람하고도 비교당하고 민폐 기치지마라, 남들 앞에서 너가 못하면 부모가 욕먹는다 등등 제 자존감은 한없이 낮추고 남눈치보게 만든 원인이라고 생각이 들어서요. 언젠가부터 사소한 질문에도 머리가 하얘져요. 몇자리 안 되는 산수도 막힌 것처럼 아무 생각도 나지 않아요. 저도 사람답게 살고 싶은데 제대로된 사람으로 태어나지 못한 거 같아요. 저같은 사람이 있을까 싶습니다. 정신의학과를 가볼까 하다가도 갈정도인가 생각이 들어 안 가고 있어요. 뇌를 고쳐서될 문제가 아니라 사람 자체가 문제인 거 같아서요. 이런 제가 앞으로 먹고 살 일을 할 수 있을지 모르겠습니다.

4년 전 부터 10살 차이 나는 동생이 생겼습니다. 부모님은 맞벌이 이셔서 새벽쯤에 들어오셔서 제가 늦둥이와 둘째를 돌봅니다. 이 일이 반복되다가 제가 중딩이 되었어요. 중학생이 되니 수행평가 준비, 공부, 친구관계 등 많은 걱정과 동시에 동생들과 집안일을 하니 너무 버거워서 부모님께 말을 해 보았지만, 수행평가 준비는 둘째에게 맡기고 공부를 하라네요. 솔직히 너무 힘들고 지칩니다. 중학생이 이정도로 감당하는 게 맞는가 싶으면서도 제가 예민한 거 같기도 합니다.. 친구들에게 털어놨던 적이 있는데 친구들은 제가 정신적으로 망가지고 있다고 말해줬습니다. 어떤 날에는 친구들의 위로에 심하게 울었고요. 제가 집밥을 먹은지 오래되서 라면을 많이 먹는 편이에요. 그 이야기도 했더니 친구들이 밥을 차려주더라고요. 솔직히 이 때 너무 울컥했습니다. 제가 집밥을 언제 먹었는지도 기억이 안 나요. 그리고 부모님이 저한테만 잔소리를 많이 하시는데 둘째 동생 잔소리까지 제가 들어요. 제가 말이라도 하려고 하면, 어른한테 말대꾸한다고 혼납니다. 그리고 작년 부터 용돈도 공부를 안 한다는 이유로 끊고 저는 부모님 가게 일을 주말에 도우면서 용돈을 벌고요.. 그리고, 저번에는 담임쌤과 상담하는 날이 있었는데 제가 동생이 2명이 있다고 하니 수고가 많다, 첫째인데 대단하다는 소리에 저는 울컥해 질 수 밖에 없었어요. 이게 제가 예민해서 그런 건지 너무 궁금해요.. 위클래스를 가고싶지만 부모님께 말 하실까봐 너무 무섭습니다. 저는 어떻게 하면 좋을까요?

피치못할 상황으로 이전직장에서 퇴직하고 다시 이직 준비하는데 가족이 자꾸 일단 재지말고 이곳 저곳 찔러서 면접보고 들어가서 일하다 아니면 그만두고 다른일 찾아라 넌 그경험이 부족하다. 사람이 한곳에서만 있을수는 없다. 안맞으면 나오면되지않느냐 나는 그렇게다닌다.너도 해라 하는데 이게 맞나요? 암만봐도 나랑은 잘 안맞을것같은 직무내용에 사람대하는것도 어려워하는데 진짜..물론 경험 중요하죠. 그런데 굳이 앞이 빤히 보이는 , 조건안좋은 직장에 돈만 보고 뛰어들어야 하냐고요.. 다른분들도 이렇게 직장 옮겨다니시나요?? 진짜 궁금해요

졸업한 취준생인데, 제 자신이 너무 자기주도성이 낮고 돈을 벌어야 하는데 사회에 나가는 것이 두렵고 자격증을 따고는 싶은데 지능이 낮은 것 같아요. 자격증 하나를 따는 기간이 다른 사람에 비해 너무 오래걸리는 것 같아요. 할 수 있는게 아무것도 없는 것처럼 느껴져요. 제 가족에게 누가 되지 않으려면 저도 빨리 취업해야 하는데 제가 혼자 잘 살*** 수 있을지 확신이 안 서요. 너무 힘들어요

요즘 부모님은 사이가 좋아 보이는데, 어릴때 아빠가 큰 목소리로 욕설을 내뱉으며 엄마를 몰아세우던 모습이 아직도 생생합니다. 같은 일을 하셧거든요. 엄마가 일을 잘 못해서 아빠가 맨날 뭐라햇어요. 저희 앞에서 대놓고. 이제는 저도 커서 일 때문에 돈벌려고 그런거 다 알지만 그땐 무서웟습니다. 아무것도 못하고 그냥 모른척하면서 폰 하는 척 햇어요. 지금은 두 분이 여행도 다니고 오빠도 취업성공했고 평화롭긴 해요. 현재 취준생으로 하루하루 어거지로 버티며 살고 있습니다. 겉으로는 성실히 하는 '척‘ 하지만 그냥 아무것도 하기싫도 너무 지치고 전공수업 들을땐 한숨이 계속 나옵니다. 평생을 최선을 다 해본 적이 없는 것 같고 모든걸 대충 선택한 것 같아요. 그래도 괜찮았는데 이제 스스로 돈 벌때가 되니까 여태껏 잘못살아온 것 같은 기분이에요. 그리고 엄마의 지능이 좀 낮은 것 같다고 생각하는데 그걸 저도 물려받은 것 같아서 너무 마음이 힘듧니다.

제가 젤 중요시하는게 기준과 진실입니다. 기준이 명확하지 않거나 설명이 충분치 않으면 혼란스럽고 화가납니다. 솔직함을 추구하다보니 가식적인 모습이 보일땐 혐오스럽습니다. 예민해서 쉽게 피로하고 우울증이 오래 지속되다보니 기억력 뿐만 아니라 인지기능도 많이 떨어져 잦은 실수로 일을 못하는 사람으로 낙인이 찍힙니다. 상사와의 트러블에도 맘맞는 동료가 있었기에 버텼는데 원치않는 동료 오지랖에 화가나 불쾌함을 카톡으로 전했고 그 이후 불편한 사이가 되버렸습니다. 안그래도 업무를 배우는 중이고 잦은 실수로 심적으로 위축되어있는 상황에 내편이라 생각한 동료와 틀어져버리니 이제 그어디에도 제가 마음을 둘곳 없고 다 적입니다. 설상가상으로 접촉사고로 인해 입원한 상태라 회사에 더 눈치가 보입니다. 굳이 입원하지 않아도 되는데 입원한 꾀병쟁이가 되있어서 마음이 무겁고 극도로 불안합니다. 번아웃을 심하게 겪은 후 성격이 많이 바뀌고 사람들과 트러블때문에 상처를 많이 받았습니다. 이젠 제가 빌런이었던건가싶습니다. 당장 낼 출근해서 얼굴을 봐야하는데 그 상황을 생각하면 어떻게해야할지 극도로 불안하고 스트레스가 심합니다. 사수는 대놓고 싫은 내색해서 사이가 안좋은데 업무를 배우는데 지장이 많습니다. 이 스트레스에서 벗어나려면 퇴사가 답인데 지금역량으로 어디가서 배웠다 말하긴어렵습니다. 나이는 많고 경력이 없다보니 취직도 어려운 상태고 먹고는 살아야겠고 심적으로 너무 고통스럽습니다.

5개월이라는 짧은 연애 기간중 아이가 생겨 결혼 한지 5년이 다되어 가는 여자입니다. 연애하고 있을 당시엔 몰랐습니다. 이런 사람일줄.. 결혼하고 나선 돌변했어요.. 일을 하다가 뭔가 사람이랑 트러블이 나거나 일이 조금이라도 힘들면 하루이틀 하다 그만두고 길면 1년을 쉬다가 일하고 하루이틀 하다가 그만두고 이걸 반복을 했어요 결혼기간 내내.. 그럼 집에 계속 있는건데도.. 집안일은 둘째 치고 육아를 전혀 하지않고 있어요.. 현재는 제가 육아 100% 집안일 90~95%정도 하고있는 상황이구요.. 등원할때만 같이 해주고는 이거도 육아아니냐 하는데.. 너무 답답합니다.. 아이들이 2명인데 연년생이고 둘다 전반적인 발달지연이 있는 아이들이며 말도 안트엿고 말을 알아듣지도 못하는 아이들입니다 첫째 아이 같은 경우엔 자폐도 의심하는 상황이구요 말로는 통제가 안되서 몸으로 통제를 해야하구요.. 화병이 생긴건지.. 저 혼자 통제하다가 화내기 일쑤에요.. 남편이 같이 안해주니까요.. 관심도 없어요.. 현재 저는 정신과 진단을 받은 상태이구요.. 저에대한 이해 배려 이딴거없구요.. 아이들에 대한 사랑? 있는지 모르겠어요 관심도 없어서 아이들 주민번호도 모르고 아이들 어린이집 반도 모릅니다 까먹기 일쑤라 제가 한번씩 알려줘야합니다 애들 대리고 어디 집앞이라도 같이 나가자 하면 본인 피곤하다 허리 아프다 하며 안나갑니다 남편은 육아는 와이프가 다해야하는게 당연한거 아니냐 하며 다른 여자분들은 혼자서도 애기 3명을 다 보던데 왜 자기는 못하냐 합니다.. 그럼 다른 남편들은 일하는데도 퇴근하고 육아해주냐 합니다 그말을 들은지가 꽤 됬는데 아직도 상처로 남아있습니다.. 일하시는 다른 남편분들도 퇴근하고 피곤한데도 육아참여 하시는분들도 있는건 알고 있는데 그러시는 분들 있지 않나요..? 남편 달래보고 화도내보고 설득도 해보고 육아 조금 도와줄때마다 칭찬도 해봤는데 안통합니다.. 이 상황이 4년째라 너무 지치고 힘이 듭니다.. 제 남편만 이러는걸까요..?

매일매일 퇴근해서도 일생각이 나요. 남초 회사에 혼자 여직원으로 딱딱하고 사회적이지 않은 IT 업계 종사 중인데, 중고신입 막내로 들어와 아직 일처리도 익숙치않아요. 근데 야근도 못하게하면서 마감기한은 타이트해서 에러가 생겨도 여유를 가지고 점검못해요...... 그게 반복되고 매일 일정 밀리고 하고, 고객 쪽에선 안되는 부분 컴플레인 연락오고 하다보니 압박이 너무 들고 회사를 그냥 그만두고싶어요. 솔직히 그만둘 고비 매번 있었는데, 제가 할당받은 일들과 얼마 못 버티고 도망가네 라는 뒷이야기가 나오는게 너무 싫고 그만둘 타이밍 잡기, 그걸 말할 용기가 없어요. 처음엔 차에 치여서 입원하고싶다 생각도 많이하고 운전 중 트럭이 옆에 무리하게 끼어들 때 아 그냥 피하지말고 받아버릴걸 싶기도했어요. 근데 이젠 또 이상하게 회사가서 맡은 거 꼭 마무리 잘 하고 해결해야해서 연차도 못 쓰고있고 곧 할머니가 돌아가실 것 같은데 그것도 일정 밀릴까봐 어떻게해야할지 너무 걱정되요. 입사 초반 아무것도 아닌 일로 몇 번 혼났더니, 이젠 마감 못 맞출까봐 계속 걱정되고 무섭습니다... 이게 정상인건지.... 다른 이직 직장 준비하며 매일 퇴근 후, 주말, 연차마다 다 공부 중인데... 공부도 손에 안 잡히고 계속 실수하는 저에게 제대로 하라고 했던 사람들과 차가운 말들만 떠올라요. 사실 친한 사람도 없고 친구들에겐 말해더 이해못해서 별로 깊게 말한 적도 없는데 이런 제 반응이 정상인지... 왜 저는 요즘 사람들처럼 그만둔다는 말도 잘 못하는건지 고민입니다.

소개를 통해서 이성을 만나고 있습니다. 첫 소개팅 전에는 간단히 스몰톡 하다가 일정잡고나면 연락 안하고 첫 만남 후 괜찮으면 애프터 신청하고 그 이후에는 카톡을 해야하니까 하는데요. 그 때 상대의 카톡의 텀이 길어지거나 텐션이 떨어지는게 느껴지면 불안해지는게 문제입니다. 상대의 카톡 하나하나에 일희일비합니다. 이젠 정말 지겨워요. 그동안 ai한테 조언을 구했는데 이젠 정말 한계가 느껴져서 이렇게 게시합니다..

안녕하세요 저는 민원응대를 하는 업무를 맞고 있습니다. 민원인들에게 도움을 주고, 그들의 어려움을 해결해 줄 때는 너무 만족하며 기뻐 일을 합니다. 하지만 민원인들의 요청을 거절해야 할 때는 너무 어려움이 큽니다. 민원인에게 거절을 해도 애원하거나, 분노 표출하며 이의를 제기하는 상황이 생길 때는 거절하지 못해 확인해보고 다시 연락 드린다며 미룰 때가 있습니다. 그러면 다음 연락을 할 때까지 지옥에 삽니다. 어떻게 말을 해야 할까. 그러면 이 사람은 나에게 뭐라고 할까. 그러면 나는 어떻게 대응 해야 하지... 이 생각들만 반복하고, 결국은 나는 왜 거절을 못할까. 다른 사람들은 나와 같은 상황인데도 거절을 잘 하고, 나처럼 힘들어 하지 않는데 왜 그럴까 하는 비통한 혐오감이 들어옵니다. 잘 거절하는 방법과 거절했을 때 날아오는 상대방의 비난에 두렵지 않게 하는 방법이 있을까요ㅠ