제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

밥을 먹다가 손님이 왔을 때 왜 일어나지 않았을까.. 왜 앉아만 있었을까 그게 가장 후회되네요 그냥 사회생활 못하는 사람이 됐네..그치..믖지..사회생활 못하는 사람

친구가 없어요...

저는 중학교 3학년 입니다. 초등학교 6학년 때 친구 3명이랑 심하게 싸운적이 있었어요 그때 너무 힘들어서 매일 울었었는데 한 일주일 뒤에 화해해서 잘 지내다가 같은 중학교로 갔어요 중학교에 간지 얼마안됬을때 또 그 친구들이랑 사소한 오해로 다시 싸우고는 이제 절대 말을 안하고 사는데 저는 그 이후로 아직까지도 친구들을 믿지 못하겠고 친구들이랑 얘기할때 억지로 웃고 아무렇지 않은 척을 해요 그리고 예전에는 엄청 사소한 것에는 친구의 감정을 크게 신경쓰지는 않았는데 이제는 "내가 이렇게 해도 되겠지?" "이렇게 하면 상처 받으려나?" "이렇게 해도 나랑 계속 놀겠지?"라고 생각하게 되면서 점점 제가 하고 싶은 말을 잘 안하고 친구들의 선택에 따르는 것 같아요 그래서 그런지 예전에는 친구들이랑 노는게 즐거웠다면 이제는 친구들이랑 있는게 즐겁지도 않고 그냥 힘들어요 그렇다고 혼자있으면 너무 우울해지고 아무것도 집중을 못하고요... 그래서 힘든거 참고 친구들이랑 억지로 웃어가며 놀고 이야기 하는데 친구들이 아무렇지 않게 한 말에 제가 너무 상처를 받아요 이제는 너무 지치는데 그래도 저... 계속 이렇게 해야 할까요?

회사생활을 하면서 다른 상대의 감정 어투의 변화 심정의 변화 기류를 눈치채야하는 상황들이 늘어난 거 같아요 선생님 바쁘신 경우엔 눈치를 보는 경우도 많고요 질문을 하지 못해서요 혹은 내가 해야할 일인데 도와주다가 그 선생님 일이 되버리는 경우도 있어서 그럴 때도 눈치를 보는 경우가 많습니다. 내가 도와줘야할 상황과 그렇지않은 상황에 대해서 관찰을 통해 알 수 있을지 궁금합니다. 제가 이번주 생활하면서 선생님들을 관찰해보니 선생님은 일을 어떻게 할지 생각을 해보고 바로 다른 선임 선생님한테 물어보거나,센터장님한테 상의하시기도하고 일을 해결할 수 있는 여러안을 살피고 논의하는 모습이 보여졌습니다. 저의 경우 아는 것이 많이 없다보니까 벙찌는 경우도 많은 거 같습니다. 어떻게 물어봐야할지 어떻게 말해야할지 고민이 되는 경우도 많은 거 같습니다. 회의안건으로 올리는 것들을 보았을 때 결재가 필요한 것이지만 모두가 논의해야하는 중대한 사항을 많이 올리시는데 그런 부분 파악하기도 어렵습니다.두루뭉술한 질문대신 예리한 질문을 하고싶어하는게 제 욕심인지 아닌지도 모르겠습니다. 궁금한 것, 말한마디를 상대방이 오해하지 않게 하려면 어떤 것을 신경써야할까요? "저 꼼꼼하지않은 편이에요."( 앞으로는 꼼꼼하게 해올게요.) 라는 말해서 오해를 범하는데 이러한 표현들이 습관적으로 나오는 거 같아서 이러한 것들을 줄이고 싶습니다.

소극적인 편이고 사람들과의 사소한 기싸움, 감정 싸움 등에 지쳐서 편한 지인들만 만난지 꽤 됐어요. 혼자 있는 걸 편안해 하기도 해서 계속 그렇게 지냈는데, 어느 순간 몸과 마음이 너무 닫혀 있다는 생각이 들더군요. 그래서 건강도 챙길 겸 새로운 취미 활동을 시작 했는데, 어느덧 1년이 넘었고 알음알음 새로운 지인들도 생기기 시작했어요. 그런데 저와는 다른 환경에서 살아온 사람들을 여럿 만나다 보니 오히려 더 위축되고 눈치를 보게 되는 것 같네요. 그냥 대화가 하고 싶어서, 다른 사람들의 이야기도 듣고 싶었을 뿐인데 어느 순간 부터 제가 말을 하기 전부터 눈치를 보고 상대방이 그냥 한 말을 되새김질 하고 고민하고 있더군요. 나는 친해졌다고 생각해서 한 장난이고 농담인데 그게 불폈했을까? 라는 생각 부터 저들도 분명 나름의 고충이 있을텐데도 잘 넘겨내고 사는 것 같은데 왜 나는 약을 먹고 있음에도 매몰된 채 있는 것일까. 대화는 잘 들어주는 것 부터 시작이라고 생각하고 상대의 이야기를 듣는 걸 좋아하기도 했었는데 이제는 그 이야기를 들으면서 그게 나랑 무슨 상관인지 부터가 떠오르고, 어떻게 말을 해야 상대방이 불쾌하게 느끼지 않을 지, 머리가 고장난 티가 나질 않을 지 고민하느라 더 바쁘네요. 혼자 지내던 시간이 너무 길어서 뾰족한 생각만 하는 법이 몸에 배버린 걸까요 , 아니면 그냥 나이를 먹어서 겁이 많아진 걸까요. 나는 예민하고 방어적이고 충동적이며 다소 공격적인 성격의 사람인데 왜 다른 사람들이 나를 밝은 사람이라 생각하게 만드는 걸까요. 다시금 지쳐 가는 것 같아서 자꾸 새로 알게 된 이 관계들도 삭제하고 몰랐던 때로 돌아가고 싶은 충동이 생깁니다. 아마 새로 사귄 그 분들이 좋은 분들이라고 생각해서 저도 좋은 사람이고 싶은 거겠죠? 그런 분들을 제 장례식에 초대해서 시끌벅적하고 즐거운 분위기를 만들어 줬으면 좋겠다는 마음가짐으로 대하는 제가 이상한 거겠죠? 저는 왜 아직도 헤메고 있는 걸까요.

초등학교 3학년, 반장 선거에 나갔습니다. 같이 후보로 나온 아이는 그닥 질이 좋지는 않은 아이였습니다. 흔하디 흔한, 소위 말하는 '일진' 이였습니다. 그래서였을까요, 후보 중 당선이 된 것은 저였습니다. 딱 한 표 차이여서 더 기뻤던 것 같습니다. 그게 사건의 시작이였습니다. 일주일 후, 저를 바라보는 시선이 바뀌었습니다. 이유를 모르겠는 친구들의 외면이 이상했습니다. 그 당시 저는 교우 관계가 원만한 아이였으니까요. 불안감을 속으로 눌러 삼키며 수업을 들었고, 어느덧 점심시간이 되었습니다. 어떤 아이가 와서 그 일진이 저를 부른다고 하더군요. 그때부터였을까요, 지옥의 시작은. 그 일진이 불러낸 장소는 도서관 밑 창고였습니다. 여러 폭언과 욕설을 듣고 이유 없이 맞자 불안했습니다. 저는 대체 왜 그러는지를 물어봤어요. 대답은 가관이였습니다. 제가 그 일진의 자리를 빼앗았기에 그렇다고 하더군요. 당연히 맞서 따졌습니다. 그게 이 행동을 정당화할 수는 없다고 말했습니다. 그러나 그것이 그들에게는 들리지 않았습니다. 그 날 이후 저는 하루하루 지옥을 살아야 했습니다. 발설한다면 같은 초등학교인 동생을 건드리겠다고 하며 그 일진과 무리들은 웃었고, 그래서 저는 아무 말도 하지 못했습니다. 금품을 갈취당했고, 핸드폰이 생긴 4학년부터는 인터넷 상에서 폭력을 당했습니다. 신체적인 폭력까지 당했죠. 부끄럽지만, 꽤나 유복하게 자란 저는 돈을 마구 뜯어내도 줄지 않는 지갑이였습니다. 부모님께는 말씀드릴 수 없었습니다. 부모님이 걱정하실테고, 위와 같이 동생과 친구들이 연관되어 있었으니까요. 그렇게 저는 버텼습니다. 볼펜으로 살이 그여도, 수많은 폭언을 들어도, 점심 시간마다 책상에 얼굴이 처박혀도, 제가 있는 화장실 칸에 물이 쏟아져도, 끝끝내 사물함 앞에서 무릎을 꿇어도 말입니다. 뺨이 돌아가고 피멍이 들어도, 좋아하던 책과 물건이 박살나도 말입니다. 6학년, 저는 처음으로 창고에 갇혔습니다. 금품과 핸드폰은 모두 빼앗겼어요. 다행스럽게도, 저를 많이 아끼셨던 부모님은 학원에 없는 저를 애타게 찾***니셨고, 순찰을 돌던 선생님께서 저를 발견하셨습니다. 그러나 끔찍하게도, 그것들의 처분은 약했습니다. 부모님은 분노하셨고, 그 이후 그 아이들의 인생은 망가졌습니다. 어쩌면 재기할 기회조차 없을지도 모릅니다. 저는 이제 중학교 2학년입니다. 경호원이 붙어 있고, 우울증과 수면장애가 겹쳐져 있고, 억지로 웃으면서 완벽한 '우등생'을 연기하고 있습니다. 부모님과 깊은 대화를 여러 번 하고, 정신건강의학과에도 다니고 있습니다. 그러나 밤마다 악몽으로 되살아나는 그 기억이 너무나 무섭습니다. 가해자의 처벌과, 안온해진 저와는 관계 없이요. 누구는 제게 이럴지도 모릅니다. 좋은 집안 딸로 잘 태어나서, 곱게 자라니까 그깟 거 하나 못 참는거라고. 그 애들도 처벌받았으니까 끝난 거 아니냐고. 왜 그렇게 예민하냐고. 안 좋은 기억은 노력으로 바꿀 수 있다고. 저도 압니다. 제가 조기에 신고를 했으면 될 일이였다는 거, 그래서 결과적으로 지금 일상은 행복하고, 친구들과 부모님, 선생님들의 애정을 받고 있다는 거, 미래는 확실하고 앞으로 그런 일 없을 거란 거 말입니다. 근데 그 생각을 하게 되면 너무 힘듭니다. 눈물이 막 나오고, 머리가 새하얘집니다. 어떻게 해야 될 지를 모르겠습니다. 자문을 구하고 싶습니다.

제 인간관계는 친한 몇명을 빼고 모두 선을 긋고 대합니다. 연락도 먼저 한적 없고, 현재 연락하는 사람들은 전부 친구들이 먼저 연락합니다 그래서 친구도 많이 없고 그게 불편하지는 않습니다. 외로움도 잘 안타고 혼자 잘놉니다. 근데 친구들도 느끼나봐요. 제발 연락좀 하라고 합니다. 이렇게 살다간 나중에 나 혼자 외롭게 살려나 라는 생각이 드는 한편 이렇게 살다보니 점점 친구들 만나는게 귀찮아 집니다. 한달에 한두번 만나는데도 불구하고요. 제 생활이 이렇다보니 알바 하는데 사장님이 항상 계시는데. 사장님께도 네 맞아요. 하하. 노력하겠습니다. 란 말만하고 더 말을걸진 않습니다. 사장님은 말을 친근하게 거시는데 단답으로 말하고 있네요... 저는 알바할때 어차피 다신 안볼 사이고 일하는데 문제만 없으면 되지 않나 라는 생각이에요. 오히려 친해지면 과도하게 제 사적인 영역을 물어보거나 (부모님 뭐하는지, 동생은 뭐하는지, 부모님이 담배는 피시는지등등) , 선 그었을 때보다 무례해지는 느낌이라 더 선을 긋는거 같습니다. 그런데 이렇게 살다보니 말 수도 없는 없어서(친한소수경우제외) 안친한 사이에 무슨말을 해야 할지 모르겠더라구요 그리고 일하는 중에 말하다 실수할까봐 긴장상태입니다(알바 한달차) 그래서 나는 왜그럴까 고민해보았는데 저는 엄청 예민하고, 나쁜사람이 되기 싫고, 상처받기는 너무 싫고, 피해주기도 싫고, 피해받기도 싫은 이기적인 마음이 있더라구요. 저는 나름만족하는데 앞으로 직장생활. 인간관계에 있어서 문제가 생길까 고민입니다. 결론적으로 앞으로의 인간관계는 어떻게 해나갈지. 그리고 사장님에게 좀더 친근하게 굴어야하는지 고민입니다. 긴글 읽어주셔너 너무 감사합니다☺️

제가 이번달 27일을 마지막으로 4개월간 일했던 곳에서 퇴사하게되었어요. 저는 그냥 알바였지만 그 4개월동안 같이 일했던 사람들이 너무 좋았어서 퇴사하기 싫을정도였어요.. 마지막날에 직원한분이 저한테 과자 쥐어주시면서 보내주셨는데 넘 맛있었다고 카톡이라도 보내고싶은데 그래도될까요… 과자가 물론 회사에서주는 간식이였지만… 이게 너무 사소한거라 그냥 가볍게보내도될지 고민이돼요. 엄청 친했다기 보다는 저랑 나이차이가 좀 나서 그냥 귀여워해주시구 휴계겹치면 밥먹으면서 이야기도했었어요. 제가 이런 사소한 연락을 상대가 싫어할까 눈치보여서 잘못해서요. 보내도될까요?

안녕하세요 저는 친구관계에서 아직까지 해결을 못한 사람입니다. 저는 제가 다니는 곳에서 친구를 만났어요 처음에는 어느 정도 대화를 하고 같이 만나기도 했는데 최근에는 제 친구가 갑자기 저에게 책을 사달라고 하는 경우도 있었어요.. 보통은 자기가 책을 살수 있는게 아닌가요? 저도 가뜩이나 돈도 못 버는데.. 그것 때문에 제가 친구에게서 멀어진 이유라고 생각합니다. 전 어떻게 해야 할까요? 어떻게 하면 친구관계를 유지할수 있을까요?

고1 여자입니다. 같은 반 친구들이랑 평범한 대화를 나누기가 너무 힘든데 대인기피증이 생긴걸까요? 어렸을 때부터 내성적이라 친해지는 데 반년 이상이 걸릴 정도였어요. 중학교 때는 약 1년 정도 친구 없이 지냈던 적도 있을 정도로 먼저 말도 잘 못 걸었었어요. 그래서 고등학교에 올라온 지금도 예전처럼 그런 거겠지 하고 지내고 있었는데 그게 아닌 것 같더라고요. 다시 생각해 보니 예전보다 좀 더 심해진 느낌이 들었어요. 예를 들자면. 우선 예전에는 동성친구만큼 이성이랑도 편하게 자주 어울렸었는데 지금은 이성한테는 눈도 못 마주칠 정도로 불편해요. 그리고 또 예전에는 말을 잘 못 걸었던 거지 먼저 말을 걸어주면 대답이나 대응은 적당히 했었는데 지금은 어떻게 대답할지 긴장하다가 결국 대화가 이상하게 끊기게 돼요. 게다가 예전보다는 사람이란 것 자체가 더 무서운 것 같아요. 뭔가 저 사람이 어떤 속마음을 가지고 있을지 모르니 무서운 것도 있고, 저를 어떻게 생각할지 등등의 이유로 너무 두렵더라고요. 저 대인기피증이 맞는 걸까요? 어떻게 하면 저도 새 친구들이랑 정상적인 대화를 할 수 있을까요?

남자 고1입니다 중3 졸업식이 끝나고 저만 다른 학교로 밀려나 같은 학교를 다니던 친구들과 모두 떨어졌습니다 고등학교 들어가기 전 하나 있는 친구와 싸워서 연락을 끊었고 집구석과 피***에만 박혀 있으니까 살이 10kg넘게 쪄서 학교에 입학 했습니다. 원래 씨그럽고 활발한 성격이라 말을 원래 잘거는데 학교에 막상들어가니 애들 한테 말을 못걸겠더라고요 선생님들은 저보고 너무 의욕 없으시다 하고 그렇게 조용히만 있었던거 같은데 조용히 있으니까 가끔가다 놀리는듯한 말투로 말을 거는 애들도 있고 갑자기 모르는 애가 인사를 하길래 받아줬는데 친구들이랑 앞에서 비웃기도 하고 몇 선생님들도 저를 싫어하는것 같아요. 아무도 말도 안걸고 혼자 있으니까 너무 힘들어요

친구랑 같이 사는데 친구가 제고집이랑 다른것 때문에 스트레스 받는데 저도 친구랑 같이 살면서 제마음대로 해본게 없고 친구랑 지내면서 저축이 도저히 되지도 않고 친구가 화를 내면서 스트레스를 받고 저도 스트레스를 받는데 도대체 해결이 않되네요 물론 저도 잘못한거는 아는데 도저히 그게 고쳐지지가 않네요 저랑 친구랑 서로 스트레스 않받을수 있는 방법은 없을까요?

나의 진심을 말해도 믿을만한 사람이 있을까 나를 믿어주는 사람이 있을까 만약 있다면 진짜 어떨까. 기분은. 나에게 믿을만하다는건 뭘까 내가 말할 때 아무말도 안하는 사람. 나를 믿어주고 터치 안하는 사람. 나에게 조언하는걸 조심스러워하는 사람. 나에게 많은 관심가지지 않는 사람. 너무 걱정안하는 사람. 나를 의심하지 않는 사람. 언제든 오케이하는 사람.

따돌림을 당했어요. 서울에 있는 대학 다니고 있는데요. 저희 과에서 제가 3번째로 왕따를 당했습니다. 저희과 교수님들은 첫번째 따돌림당한 친구에 대해서는 가해자들이랑 같이 그친구에 대해 욕을 했고요, 두번째는 별말 없이 넘어가셨고, 세번째는 제가 성격이 너무 세기 때문에, 제가 친구들이랑 잘 지내지 않아서 따돌림이 일어났다. 이러시네요. 수업시간에 수업을 하면 좋겠는데, 자꾸 따돌림 당했던 사건 얘기하면서 저에 대해 문제있다 이런 식으로 말씀하시고요. 제 잘못입니까 ? 아니죠. 아무리 생각이 안 맞더라도 없는 말 지어내서 따돌리면 안되죠. 교수님들도 거기에 같이 합세하면 안되구요. 하… 너무 스트레스 받습니다. 이게 바로 가스라이팅인 것 같아요. 그 상황에서 화를 내지 않는다면 그거는요, 멍청한 거예요. 성격이 센 게 아니라. 어떻게해야 그들이 저에 대해 뭐라뭐라 말하는 걸 신경 끌 수 있을까요?

사람마음을 잘 모르겠습니다 힘들때는 어떻게 위로해주나요,,? 그 친구가 힘들때 한번만 돌아봐줬으면 좋았을거라고, 그냥 아무말 없이 안아줬으면 됐을거라고 했는데 힘든 상황 들어주고 해결책보단 그냥 들어주는게 더 좋은건 가요? 아니면 제가 그친구를 많이 사랑하지 않아서 진심이 아니었던 걸까요? 이런것들이 쌓이면 믿음도 깨지나요? 내 사랑을 준다는게 그사람의 기준에 사랑받지 못한다 생각하면 서로 맞지 않는 관계인가요? 아낌없이 줬다 생각하는데 아니래요 제마음은 알겠지만 정작필요할땐 없었대요 아닌데,, 제가 부족한 부분이 뭘까요? 돌아봐야하는 부분이 어떤걸까요

안녕하세요. 중1여학생이에요. 저는 원래 어릴때부터 사교성이 좋고 성격이 좋았어요. 그런데 어쩌다 5학년때 왕따를 당한 이후로 자존감이 떨어지고 또래들이랑도 어울리기 힘들어요. 6학년때는 선생님께서 엄하셔서 그런 느낌을 많이 못 받았지만 중학교에 올라오니깐 다시 그러더라구요. 청소시간에 혼자 청소 했는데 선생님이 왜이렇게 더럽냐고 했을때 제가 않했다고 그러거나 걷고 있는데 일부러 발을 걸려고 하던가 의***에 발을 올려 앉지도 못하게 하거나 매일 그런일을 엄마한테 하소연 했더니 듣다못해서 선생님께 말씀을 드렸고 잠깐 잠잠했었어요. 그런데 요즘 또 저를 피하려거나 그러는 애들이 있는거 같은데 너무 그런걸 많이 느끼니깐 내가잘못된건가 피해망상일까 해요. 솔직히 요즘 학교도 너무 가기가 싫어요. 애들 시선이 너무 무서워요. 저는 일요일 아침부터 한숨이 나요. 어떡해야지 벗어날수 있을까요.

안녕하세요 저는 20대 초반 여 입니다. 저는 처음 본 사람이나 혹은 친해지고 싶은 사람한테 잘 보이려고 온갖 신경을 쓰고, 불편한 감정을 잘 드러내질 못합니다. 불편한 감정을 드러내면 쪼잔해 보이는거 같고, 저라는 사람이 여유롭지 못해 보일 것만 같아요 ㅠㅠ 그리고 상대가 겉으로는 괜찮은 척하지만 속으로 나쁜마음을 먹을 것 만 같고 그런데 이거 왜일까요 그래서 오바해서 잘해줄려고 하는 것도 없지 않아있습니다. 그런다음 후회하고 의 반복입니다 그리고 저는 내향인인데, 사람들과 함께 하는 것도 좋아합니다. 그래서 항상 딜레마가 연락을 부지런히 해야한다는 것인데, 저한테는 너무 피곤하고 힘든일인데, 어떻게 하면 저도 편하게 사람들과 지낼 수 있을까요 어떡하면 좋을까요. 저는 서로 눈치보며 갈등하는 상황이 끔찍히도 싫어하는 거 같네요..

안녕하세요! 고등학교 재학중인 학생입니다. 진지한 글이니 성의없거나 비전문적인 답변 보다는 저같은 경험을 하신 분이나 전문적인 말씀을 듣고 싶습니다. 본론부터 말씀 드리자면 저는 제 스스로 하루종일 긴장 상태가 유지되는 것 같아요. 긴장할 상황이 아닌데도 괜히 주변이 신경 과할 정도로 쓰이고 긴장합니다. 심한 경우 목이 미세하게 떨리기도 하고, 추운 것 마냥 몸이 살짝식 후들후들 떨리기도 해요. 심장도 평소보다 빨리 뛰는 것 같고 부쩍 예민해지고 주변 눈치를 많이 보게 되기도 하는 것 같아요. 수업시간에도 정말 아무 이유도 없이 위와 같은 상태가 될 때가 종종 생겨서 일상생활 할 때 너무 불편해요. 고1 때까진 별다른 증상 없이 잘 지냈는데 한 학년 올라가니 이런 증상들이 눈에 보이기 시작했어요. 의식할 수록 더 긴장하는 것 같고 긴장 상태에서 벗어나려고 애도 많이 쓰는데 그럴때마다 오히려 더 심해지는 것 같아서 정말 힘들어요. 뭔가 과할 정도로 타인에게 맞춰주려고 하는 것도 긴장해서 그런 것 같기도 하고요. 물론 긴장해서 도움 될 상황도 있겠지만 요즘 들어 정말 하루 종일 긴장 상태로 사는 것 같아 너무너무 피곤합니다…. ㅎㅎ 제일 불편한 건 긴장상태가 극도일 때 목이 부르르 떨리는 게 가장 힘든 것 같아요. 친구관계도 문제 없고 정신적으로 약하다고 느끼지도 않았는데 요즘들어 증세가 너무 심각해지니까 병적이다라는 느낌까지 들더라고요. 돌이켜 생각해보니 몇 년전부터 주변 친구들이나 타인보다 우울감이 많이 들었던 것 같기도 하고요. 하루종일 긴장상태이다가 집에 오면 방전된 듯이 힘이 다 빠진 제 모습이 조금 한심하단 생각도 들어요. 스스로 너무 힘들어서 제가 겪고 있는 증상들을 인터넷에 검색해보니 불안장애 증세인 것 같기도 해서 전문적 소견을 들어보고 싶어서 글 올려요…!! 도와주세요

모두에게 사랑 받고 싶은 마음에 모두에게 맞춰주었지만 끝끝내 내게 맞춰주는 사람은 아무도 없었다. 나는 이게 현명한 방식이라 생각해 내 감정을 숨기고, 절제하며 다른 사람의 감정은 이해하고 보듬어 주었다. 당연스럽게도 모두가 좋아했다. 적어도 미워하진 않았다. 그러나 일부는 내가 조금이라도 본인의 감정을 보듬어주지 않으면 나를 미워했다. 내 방식이 틀렸던 건가? 그렇다면 어디서부터 어디까지가 잘못된 걸까? 내가 멍청했던 건가?