과거의 기억이 너무 괴롭습니다.
lenia·한 달 전
초등학교 3학년, 반장 선거에 나갔습니다.
같이 후보로 나온 아이는 그닥 질이 좋지는 않은 아이였습니다. 흔하디 흔한, 소위 말하는 '일진' 이였습니다.
그래서였을까요, 후보 중 당선이 된 것은 저였습니다. 딱 한 표 차이여서 더 기뻤던 것 같습니다.
그게 사건의 시작이였습니다.
일주일 후, 저를 바라보는 시선이 바뀌었습니다.
이유를 모르겠는 친구들의 외면이 이상했습니다. 그 당시 저는 교우 관계가 원만한 아이였으니까요.
불안감을 속으로 눌러 삼키며 수업을 들었고, 어느덧 점심시간이 되었습니다.
어떤 아이가 와서 그 일진이 저를 부른다고 하더군요.
그때부터였을까요, 지옥의 시작은.
그 일진이 불러낸 장소는 도서관 밑 창고였습니다. 여러 폭언과 욕설을 듣고 이유 없이 맞자 불안했습니다.
저는 대체 왜 그러는지를 물어봤어요. 대답은 가관이였습니다.
제가 그 일진의 자리를 빼앗았기에 그렇다고 하더군요.
당연히 맞서 따졌습니다. 그게 이 행동을 정당화할 수는 없다고 말했습니다.
그러나 그것이 그들에게는 들리지 않았습니다.
그 날 이후 저는 하루하루 지옥을 살아야 했습니다.
발설한다면 같은 초등학교인 동생을 건드리겠다고 하며 그 일진과 무리들은 웃었고, 그래서 저는 아무 말도 하지 못했습니다.
금품을 갈취당했고, 핸드폰이 생긴 4학년부터는 인터넷 상에서 폭력을 당했습니다. 신체적인 폭력까지 당했죠.
부끄럽지만, 꽤나 유복하게 자란 저는 돈을 마구 뜯어내도 줄지 않는 지갑이였습니다.
부모님께는 말씀드릴 수 없었습니다. 부모님이 걱정하실테고, 위와 같이 동생과 친구들이 연관되어 있었으니까요.
그렇게 저는 버텼습니다. 볼펜으로 살이 그여도, 수많은 폭언을 들어도, 점심 시간마다 책상에 얼굴이 처박혀도, 제가 있는 화장실 칸에 물이 쏟아져도, 끝끝내 사물함 앞에서 무릎을 꿇어도 말입니다. 뺨이 돌아가고 피멍이 들어도, 좋아하던 책과 물건이 박살나도 말입니다.
6학년, 저는 처음으로 창고에 갇혔습니다. 금품과 핸드폰은 모두 빼앗겼어요.
다행스럽게도, 저를 많이 아끼셨던 부모님은 학원에 없는 저를 애타게 찾***니셨고, 순찰을 돌던 선생님께서 저를 발견하셨습니다.
그러나 끔찍하게도, 그것들의 처분은 약했습니다.
부모님은 분노하셨고, 그 이후 그 아이들의 인생은 망가졌습니다. 어쩌면 재기할 기회조차 없을지도 모릅니다.
저는 이제 중학교 2학년입니다. 경호원이 붙어 있고, 우울증과 수면장애가 겹쳐져 있고, 억지로 웃으면서 완벽한 '우등생'을 연기하고 있습니다.
부모님과 깊은 대화를 여러 번 하고, 정신건강의학과에도 다니고 있습니다.
그러나 밤마다 악몽으로 되살아나는 그 기억이 너무나 무섭습니다. 가해자의 처벌과, 안온해진 저와는 관계 없이요.
누구는 제게 이럴지도 모릅니다. 좋은 집안 딸로 잘 태어나서, 곱게 자라니까 그깟 거 하나 못 참는거라고. 그 애들도 처벌받았으니까 끝난 거 아니냐고. 왜 그렇게 예민하냐고. 안 좋은 기억은 노력으로 바꿀 수 있다고.
저도 압니다. 제가 조기에 신고를 했으면 될 일이였다는 거, 그래서 결과적으로 지금 일상은 행복하고, 친구들과 부모님, 선생님들의 애정을 받고 있다는 거, 미래는 확실하고 앞으로 그런 일 없을 거란 거 말입니다.
근데 그 생각을 하게 되면 너무 힘듭니다. 눈물이 막 나오고, 머리가 새하얘집니다. 어떻게 해야 될 지를 모르겠습니다.
자문을 구하고 싶습니다.
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