제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

물론 이별하고 다시 새로운 인연이 찯아온다지만,정들고 감사한분들에게는 특히나 어려운거 같아요..괜히 전에 더 잘할걸 싶고 죄송한것도 떠오르고 너무 아쉽고 아픈느낌인거 같습니다 항상...이걸 이겨내고 앞으로 가야한다는게 너무 무서워요...

최근에 있었던 일인데요 제가 정말 믿고 친했던 친구한테 상처를 줬어요 제가 전에 좋아하던 애가 있었는데 그 애가 저를 안 좋아하고 제 친구를 좋아했었어요 .. 그래서 질투나는 마음에 그 친구를 나쁘게 말하고 다녔어요 근데 그 친구가 그 말을 듣게 되었나봐요 엊그제 저보고 이제 너랑 친구사이 못 하겠다고 메세지로 그러더라고요 ..저도 사과를 했지만 ***혔구요 .. 너무 미안하고 후회되고 그래요 그 친구랑 다시 좋은 사이로 지내고 싶어요 .. 어떻게 해야될까요? 그 친구랑 다시 친하게 지낼 수 있는 방법은 있을까요? 제 주변 애들도 이것 때문에 저를 다 피해요 정말 그 친구한테 미안해요 진지하게 반성하고 있어요 그 친구한테 이 상황에서 어떻게 해야 될지도 모르겠어요 그냥 너무 힘들어요 저를 진심으로 아껴주던 친구였는데 .. 내년에 중학교 올라가는데 저에 대한 소문이 이거 하나로 이상하게 날까 봐 두렵구요 부모님에게 고민을 털어놓고 싶었지만 요즘 너무 바쁘시구 힘들어 하시는데 더 힘들게 하고 싶지 않아서요 .. 저 정말 어떻게 해야 될까요..?

어렸을 때는 항상 붙어다녔던 친구였는데 만나는 횟수가 줄어드니 점점 멀어지는 것 같아요. 사는게 다 이런걸까요.. 매일매일 멀어지기만 하는 것같아 슬프네요

내가 힘든걸 아는 친구가 한명 있는데 내가 우울해보일떄마다 나를 위해주는게 한눈에 보여 근데 걔가 날 도와주고 위해줄수록 왜 나같은 거를 도와주는지도 모르겠고 괜히 나 떄문에 걔도 심리적으로 힘들어질것 같아서 일부로 말안하고 띠 안낼려고 하는데 가끔씩 아니 무의식적으로 힘든걸 띠 낼때가 있어. 난 어떻게 해야할까 걔가 나한테 관심을 줬으면 좋겠는데 특히 내가 힘든거를 도와주니까 나를 위해준다는 생각때문에 기분이 좋아지기는 하지만 오히려 역효과가 나서 걔가 지치고 나를 귀찮아할수 있다는 생각도 들어서 그냥.. 잘 모르겠어..

6학년 때 전학을 왔어요. 근데 다른 얘들은 이미 다 친해진 것 같더라고요? 그래서 친구 사귀기가 너무 어려웠어요. 사실 제 성격의 문제도 있겠죠... 암튼 그렇게 지내는데, 친구 없다는게 너무 외롭고 서럽네요... 수학여행 갈때도 버스 혼자 앉고 무슨 과제 할 때도 팀을 못 정해서 혼자 만들곤 하는데 장기자랑 때도 혼자 나가고... 그럴 때마다 아, 나는 혼자 구나 란 생각이 들고 멘탈이 좀 부서지는 것 같아요. 근데 또 친구 사귀기가 너무너무 어려워요. 먼저 말걸고 대화하는데 벽이 느껴지고 그 친구 단짝 오면 그냥 가버리고 저랑 대화 안 하려하고... 걍 제 문제인것 같아요. 근데 한달 후 졸업이라 자유로워 져서 자리도 앉고 싶은데 앉고 짝도 알아서 정하게 되었는데 전 친구가 없어서 혼자네요... 아무도 제 옆에 앉고 싶어하지 않고... 제가 옆애 앉으면 민폐일 것 같고... 쉬는시간에도 걍 문제집 풀면서 사는데 왠지 너무 슬프네요. 이게 이렇게까지 슬플 일인지...

믿을 사람은 없어지고 외롭습니다. 누군가와 함께 있는 시간도 줄어들고, 껍질만 있는 것처럼 제 속은 비어있습니다. 감정은 잘 느껴지지 않고, 모든게 무덤덤합니다. 인간관계도 완전히 무너져서 허무하기도 합니다. 앞으로 어떻게 살아가야 하는 걸까요. 너무 우울합니다. 나를 찾는 사람은 없고 내가 없더라도 아무도 찾지 않을 것 같습니다.

가끔 연락하는 친구들도 있는데 친구들과 연락이 안닿으면 우울해져요. 혼자 있을 때 우울해지고 애들이 연락이 안오면 제 자신에게 문제가 있어서 애들이 연락을 안하는 기분이에요. 이런 생각때문에 혼자서 무언가에 집중하기도 어려워요. 나아지고 싶은데 어떻게 하죠..? 학창시절때는 친구가 없어도 혼자서 늘 잘만 지냈는데 성인이 되어 연애를 처음 시작해본 이후로 깊은 외로움과 우울감을 경험하게 됐어요. 사실 저는 매사에 진지한 편이고 진지한 대화를 하는걸 좋아해요. 근데 보통 친구들은 그런 대화를 별로 즐겨하지 않는거 같더라구요. 그래서 저에게 굳이 연락을 안하는 건지.. 이런 우울감에서 극복하고 싶어요.

오늘 친구들이랑 카페에서 공부도 하면서 수다를 떨었는데, 분명 하하호호하면서 웃으며 즐거웠던 것 같은데 막상 친구와 대화가 끝나고 딴 생각을 하면 지금 그 순간이 동 떨어져 있는 것 같고 뭔가 공허하고 기분이 나빠져요. 벗어나고 싶다? 안 맞는 퍼즐를 넣으려고 하는 것처럼 뭔가 기분이 엇나가요… 대화가 서로 안 맞는 것도 아니고 정말 재미있고 웃고 대화가 잘 맞는데 끝나고 나면 기분이 나빠지는게 저 자신인데도 제가 너무 제 자신을 모르게 되는 것 같아요. 그러면서 친구들이랑 같이 웃고 떠는 추억들이 그리 좋은 추억이 아니라 그냥 그런 불편한 추억이 되어버려서 … 즐거웠던 하루가 아닌게 된 것 같아 우울해져요. 친구들이 문제이기는 보단 제가 문제인 것 같아요. 친구들이 제가 가깝다고 느끼는 만큼 가깝지 않아서 느껴서.., 나를 조금 한심하게 보는 것 같다 라는 느낌이 드는 것 같네요. 이럴땐 어떻게 하면 좋을까요. 친구와 조금 거리를 두면 저만의 시간을 가져야 할까요? 그것도 좋지만… 요즘 사람이 옆에 없으면 외로움을 받아서… 친구들이랑 카톡이나 전화, 만나고 있는데, 끝이 기분이 좋지 않으니 나을지 않아요. 제 자신을 어떻게 고치면 좋을까요..

저는 잘난체 하는 사람을 아주 싫어합니다. 그 사람들은 강약약강인 사람이란걸 알아서요. 너무 잔인한 사람들이라서, 싫어합니다. 그리고 너무 어리석습니다. 그리고 같이 있으면 기분이 안좋습니다. 저는 왜 그런 사람들을 용서해줘야 하는지 모르겠습니다. 왜 그런 사람들에게 조차 웃어줘야 하는지, 그런 사람들에게 옳은 말을 해주기 위해 왜 나의 체력을 희생해야 하는지. 모르겠습니다. 왜, 왜. 나를 못살게 하는지. 왜 나를 불행하게 하는지. 모르겠습니다.

20대초반부터 아는사람만 아는 좁은 대인관계였어요 친구랑 잘지내고싶은 마음이 커서 무조건 맞춰주고 잘해주었더니 사이비종교권유,사기치려함,필요할때만 찾는 감정쓰레기통으로 이용당함.. 그래서 한명,한명 관계를 정리하고나니 연락할 친구들이 없어요.. sns보면 다들 친구들이랑 여행도 잘가고 어디 잘다니더라구요 그런게 너무 부러워요 저는 연락할 친구도 연인도 없고 대체 어떻게 산건가싶어요.. 소심하고 낯가림도 심해서 어울리는것도 쉽지가않네요 .. 너무 우울해요 저처럼 대인관계가 좁고 친구없는 사람이 있을까요.. 학생때부터 친구사귀는게 너무 힘드네요 친한친구 한명만 있어도 정말 좋았을텐데요...

모든 일에 확신이 없고 주관이 부족한 것 같아요. 내가 선택을 하면 항상 후회를 하게되는것같고 특히 인간관계에 자주 불안해해요. 친했던 친구가 저를 손절하고 차단한 적이 있는데 강박이나 반추적 사고가 심해져서 그 친구가 나를 차단한게 맞는지 매번 들어가서 확인하고 차단한걸 알면서도 연락해볼까 매일 고민해요. 또 친구들에게 연락을 보냈는데 오래 읽지 않으면 그거에 따라 일희일비 하기도하는것같아요. 확실히 거절해도 되는 일에 거절을 잘 못할 때도 있어요. 기준이 높은 편이라 나에 대한 자책으로 빠질때도 많고 친구들을 만날때도 완전히 편한 마음으로 보진 못하는것같아요. 주기적으로 잘 만나고 있는 친구들도 있고 주변 사람들은 제가 말하지 않는 이상 취업준비도 열심히 잘하고 있고 시험장에서도 별로 떨고 있는 티가 나지 않는 말도 잘하는 사람으로 알아요. 실제로도 스터디를 한다거나 사람을 만났을때 말을 잘하는 편이에요. 하지만 새로운 사람을 만나기 전이나 집에서는 반추적 사고에 깊게 빠지게되면 손을 떨거나 식은땀을 흘리는 것처럼 불안해하는 모습이 많이 나타납니다. 일상생활에서의 많은 선택 들은 답이 없는 경우가 많잖아요. 예를 들어 나를 차단한 친구에게 그래도 어떻게든 화해를 요청하는게 좋을까? 아니면 차단푸는걸 기다리는게 좋을까? 와 같이요. 그럴 때 선택을 잘 내리는 방법과 선택에 확신을 가지고 실행하는 모습을 가지려면 어떻게 해야할까요? 또 혹여 결과가 좋지 않더라도 괜찮으려면 어떻게 미리 대비하는게 좋을까요?

31살 여자 입니다.  혼자서 시간을 보내면서 에너지를 쌓는 내향인입니다. 학창시절 친구들관계에서 상처를 받고 마음의 문을 닫고 살게 됐습니다. 시간이 지나면서 저를 바꿔보고 싶단 생각을 하였고, 동갑내기 모임에 들어가게 됐습니다. 처음엔 한달에 한번씩 만나서 잘지냈습니다. 잘지낸다고 생각했습니다. 잘지내고싶어서 노력했습니다. 기념일등을 챙기거나 무리에 한명씩 연락을 돌리는것까진 제가 너무 어려워서 단톡방에서 근황 묻는정도로만 이야기를 했습니다. 그런데 시간이 흐르면 흐를수록 한달에 한번씩 만나는일도 줄어들고 마음에 맞는 친구들끼리 뭉치더라구요. 사실 저와 성향이 다른친구들이라는걸 느꼈기에.. 텐션도 좋고 잘놀고... 무리중 연락을 그래도 계속하던 친구가 있는데 그친구와는 가깝게 지냈습니다. 도움도 많이 받았구요. 그런데 어느날 친구가 너랑 말하다보면 기운빠져. 그러더라구요. 본인은 자기가 연락안해도 친구들이 먼저 연락을 해준다면서요. 저는 누가 먼저 연락 온적도 없었기에... 그리고나서 다른 친구들 몇몇이랑 같이 만났을때 본인이 느낀거라면서 말을 해주는데, 제가 눈치없고 분위기 파악을 못하고 뒷북을 친다는것이였습니다. 다른 친구들이 착해서 그냥 들어주는거라면서요. 그러면서 본인은 두루두루 잘지냈으면 해서 말해주는거라고 하더라구요 저말 듣고 친구들 대하기가 더 어렵더라구요. 내년에 결혼을 하는데 무리에서 결혼하는 친구가 또 있어요. 약 2달차이로 결혼을 합니다. (친구가 먼저...) 친구가 저한데 구지 결혼식때 친구 없을수도 있지 나이 먹으니깐 인간관계가 좁아지게 돼더라 그러더라구요. 저는 친구들이 오길바란적도 없고 결혼식때문에 친구들 모임에 들어간것도 아니였기때문에 제가 듣기엔 무리들 아무도 안온다는식으로 들렸습니다. 그뒤로 마음에 맞는 친구들끼리 뭉칠때 저 친구도 뭉치면서 연락 횟수가 조금씩 줄어들더라구요. 제가 예민한건지... 결혼소식을 프사에 올려놨다가 알게된건데... 아직 결혼식까지 한참 남았고, 몇시에 결혼식을 하냐면서 몰어온 친구에 몇시에 한다고 말을 했는데... 좋은의도로 저한데 물어본건지조차 이제 모르겠어요. 괜히 물어보고싶지만, 구차해지고싶지도 않고 다른친구를 곤란하게 만들고싶지 않아요. 잘지내고싶은데 너무 어렵네요. 먼저 연락해서 안부도 묻고싶긴하지만, 상대가 불편해할수도있단생각을하니 그거 마져 못하겠어요.

저는 친구0명입니다 꼭 같이 즐기거나놀지 않아도 혼자서도 충분히 재미있고 그리고 저는 선긋는편이고 남한테 관심아예없어요 또 그리고 피곤하기도하고 지치고... 혼자만의시간도 좀 많이 있어야하는편이거든요 남한테보여주는게 아닌 진짜 본인만의 삶 살고싶은데 굳이 관계는 왜있어야하는지 모르겠네요. 남한테 피해만안주면 전 뭐 상관없다고생각하는데...

이 친구랑은 아주 오래동안 친하게 지냈어요. 같이 여행도 간 적 있고 집안사정도 알고 하지만 성격, 성향은 많이 달라서 갈등이 생긴 적도 있습니다. 사실 재작년쯤 친구한테 아주 크게 실망하는 일이 생겼고, 여태까지 참아왔던 불만이 터져서 아예 교류를 끊어버린적이 있었어요. 그런데 몇 달정도 지나고 아예 끊기보다는 그냥 기대를 버리고 거리만 조금 벌리자고 생각해 지난일들은 잊어버리고 다시 교류했죠. 그런데 얼마전 이 친구에게서 불편한 내용으로 연락이 왔습니다. 갑자기 너가 우울증인거 같다라면서 조언 비스무리하는데 뜬근없고 황당했어요. 이 친구는 예전에 제가 진짜 힘들때 하소연 했더니 징징거리는게 듣기 싫다면서 화낸 적이 있어서 두번 다시 이 친구한테는 그런 이야기를 안해요. 티 자체를 안내고 즐거운 이야기만 합니다. 그런데 갑자기 아무 문제없는 이제와서 나한테 저러는게 이해도 안가고 불편했어요. 그 후로는 그냥 연락 안 하고 무시하고 있습니다. 그냥 이제는 진짜 떠나보내야하는 인연인가 싶기도하고 이걸 서툰 응원과 위로라고 봐야하는지 싶기도 하고 모르겠네요.

사회에 나가는 게 싫어요. 새로운 사람과 새로운 환경에 적응하는 건 초등학교 때 왕따로 이미 무너졌고, 성인이 되어 다닌 직장에서 거의 짧게만 일하고 옮겨 다니다가 포기하고 집에만 있어요 그나마 할 수 있는 게 캘리그라피인데 이걸로 용돈이라도 벌어볼까? 하는 마음은 있지만 실행할 엄두가 안 나요. 만약 상품을 만들어서 판매를 한다면 제대로 된 작업 공간이 있어야 할텐데 집은 좁고.. 초기 자본도 있을리가 없죠 그래서 커미션이랑 외주를 사이트에 올려 두었지만 수요가 없어서 반 포기 상태예요. 그렇게 잘 쓰는 글씨는 아니지만 9~10년 동안 갈고 닦은 제 소중한 필체라서 이걸로 뭐라도 해보고 싶은데 그냥 막막하기만 해요 사실 이것도 다 핑계겠죠 적극적으로 진행하면 뭐라도 이뤄진 게 있었을 텐데 제가 너무 게을러서 이러고 있는 것 같아요 아무것도 안 하면서 불안만 키우는 제가 싫어요

저는 그냥 평범한 여학생이에요 저는 학교폭력 피해자로 학교를 자퇴하고 검정고시 준비를 하고 있는데요 제 꿈은 가수에요 근데 제가 학교폭력 피해로 너무 힘들어서 술과담배에 손을댄적이 있어요 지금은 절대 안하는데 그땐 정말 정신적으로 너무 힘들어서 저도모르게 아무생각없이 했는데 너무 후회가 되요 제가 만약 데뷔를 하고 이 사실이 알려지게 된다면 나락가겠죠 그냥 안하는게 나을까요 너무 힘들어요 불안하고 가수라는 직업이 제 나름대로 의미가 있는꿈이라서 포기하기가 쉽지 않네요.. 어떻게 생각하시는지 남겨주세요..

안녕하세요 저는 지금 중학생인데요 사실 저는 따돌림이나 학폭을을 당하는것은 아닙니다만 뭔가 은근히 따돌림?처럼 느껴져서 어떻게 친구를 사겨야할지 잘 모르게ㅛ어요 물론 지금도 친한친구도 몇 명 있고 반에서도 적당히 어울리고 진할만한정도 친구가 있습니다 그런데 그친구가 학교에 나오지 않을때라면 교실에서 있을땐 마치 저 혼자가 된것같습니다 초딩때까지는 친구고 많고 사교성도 좋다는 소리를 많이 들었었는데 어느순간부터 친구가 줄어드는 느낌을 받았습니다 학기초에는 좀 친해진것 같다가도 점점 저만 빼고 가 친해져 있는것 같더라고요 그래서 학교가면 저만 너무 ***처럼 보일까봐 겁이나서 학교가기도 너무 싫습니다 도대체 제대로 친구를 사귀기 위해서는 어떻게 하나요?

계속 부딪치는 사람이 있다. 감정적으로 쉽게 불안해지는 사람인데 그러면 내탓을 계속한다. 한두번이야 실수할수도 있지 하는데 열번 스무번 탓하길래 그럼 직접하라고 왜 내탓을 하냐고 말을 하니 자기는 절대 탓한게 아니라고 하더라. 그러고는 더 심하게 말하는 사람들도 많다고 상처받지 말란다. 누가 상처받았다고 했나 내 잘못 아닌데 내탓하길래 그럼 알아서 하라고 한건데 말이 안통한다. 언제는 강요하듯 말하다가 자기는 절대 강요하는게 아니라고 하길래 또 부딪쳤다. 본인만의 세상이 있는것같다. 본인 나라 본인 세상에서는 그걸 남탓이라고 부르지 않기로 했나보다 어이가 없어서

친구의 말투부터 말씀드리자면 1. 상대방이 얘기하고 있는데 중간에 끼어듬 2. 상대방의 이야기를 비꼬듯이 말함 3. 곰곰히 생각하면 생각할 수록 기분 나빠서 긁힘 실제 대화를 예시로 들자면 나 : 저번에 내가 이래저래서 뭐를 하고 있었는데 친구 : 아 근데 그거 너가 어쩌구 저쩌구 > 이런식으로 중간에 끼어들때가 정말 굉장히 많구요 나 : 어떤 대학교 과에 들어가고 싶은데, 과 교수가 좀 그렇더라 친한 언니가 그 학교에 다녔는데 뭐라는 줄 알아?? 친구 : (중간에 또 끼어들면서) 야 그런 학교라도 뽑아주면 감사합니다 하고 가야지 지금 대학교 가릴때냐?? ㅋㅋㅋ > 이런식으로 비꼬면서 얘기를 하구요 친구 : 요즘은 헬스장 안 다녀? 시간 널널할때 다닌다매 나 : 같이 다니기로 한 다른 친구가 바빠서 아직 등록 못 했어 친구 : 그 친구 핑계대지마 ㅋㅋ; 니가 안 하는거잖아 > 이런식으로 상대방 기분 생각 안 하고 살짝 긁으면서 말해요 비꼬면서 얘기하고, 긁으면서 말하는거 백번 양보해서 참는데 중간에 제 말 끼어드는건 한 두번도 아니고 너무 짜증나서 친구한테 참고 참다가 ‘상대방이 말할땐 끝까지 듣고 그 다음에 얘기를 이어가줬으면 좋겠다’고 좋게 얘기를 했는데 친구가 기분이 상했는지 조금씩 공격적으로 나오더라구요 그러다가 서로 감정이 격해져서 크게 싸웠는데 친구가 저보고 왜 이렇게 예민하냬요… 이게 제가 예민한건가요?? ㅜㅜ