제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

작년 가을쯤부터 그랬던 것 같아요. 원래는 제가 공감을 되게 잘해주는 성격이라 친구들 고민도 잘 들어주고 그랬었는데, 어느 순간부터 공감 능력이 떨어지는 것 같고 아는 사람, 모르는 사람 가리지 않고 그냥 모두와 대화를 길게 이어가기가 힘들다는 느낌이 들었어요. 내가 대화를 이끌어가지 못하고, 그렇다고 타인이 하는 얘기를 듣고 반응을 할 때도 영혼이 없는 그저 기계적인 반응만 하게 되더라고요. 솔직히 저 스스로도 저에게 문제가 생긴 것 같다는 생각이 들었지만 그래도 일시적인 거라 시간이 지나면 금방 나아지겠지. 학업 스트레스 때문인 게 아닐까, 외로워서 그런 게 아닐까. 이런 생각들을 하면서 나름대로 자기합리화를 하면서 그냥 방치해놓고 살았어요. 근데 요즘 들어 정말 간단한 대화도 나누기가 힘들더라고요. 제가 겨우겨우 말 한마디씩 내뱉으면 그 상대방의 반응이 바로바로 나와야지만 안심이 되더라고요. 사람들과 카톡으로 연락을 주고 받을 때, 제가 연락을 보내고 상대방에게 연락이 바로 안 오면 불안해져서 저도 모르게 더욱 막 과장된 반응을 하는 것 같아요. 그것 때문에 오히려 더 대화를 망치는 것 같기도 하고요. 친구들이 저에게 새로운 사람들과 관계를 만들어 보라고 하면서 사람들을 몇 명 소개시켜 줬었는데 위와 같은 이유로 얼마 안 가 제가 도망치듯이 그 관계를 일방적으로 끊어버리고, 후회하게 되더라고요. 이렇게 타인과 대화하기가 힘든 게 정신적으로 큰 문제가 있어서 그런 걸까요? 이대로 가다간 정말 저 혼자만 남겨질 것 같아 불안하고 답답한 마음에 글 남겨봅니다. 사실, 지금 이 글 쓰면서도 어떻게 써야 될지 모르겠어서 막 끄적여봅니다..

하소연하면 할수록 더 하소연하고싶어요 주위사람은 질려서 저를 떠나요 원래 하소연은 하면할수록 더 하고싶어지는건가요? 상담받아야 해결이 되는거겠죠?

제목 그대로 너무 뚝딱거려서 문제입니다 사람이랑 말할때 자꾸 말귀를 못알아듣고 리액션도 어색하고 뜬금없는 상상이나 갑자기 뭐 떠오르면 그대로 내뱉고 그냥 진짜 진짜 진짜 뚝딱거려요 학교 발표같은거 할 때에는 말 잘하거든요? 근데 일상 대화는 심각하게 못합니다 저는 사람을 좋아하는데 사람들은 저를 이상하다고 계속 피해요🥲

안녕하세요 직장 다닐때마다 항상 소외되고 어울리지 못했습니다 업무에만 집중해서 그런거같고 감정표현을 솔직하게 해서 그런거같은데… 이미 틀어버린… 소외되는 상황을 어떻게 해결해야될지 모르겠어요…

창피당할까봐 늘 긴장하면서 살아요 항상 멋있는 모습을 보여야한다고 생각해요 가족포함해서 모든 사람과 있을때 긴장해요 꾸며진 제가 싫어요 사람과 같이있으면 긴장하는게 힘들어서 혼자있게되요

평소에 굳이 불편한 일을 만들지 말자는 마음으로 사람을 대합니다. 관계에서 굳이 다툼이 일어나는것도 귀찮고 기본적으로 사람에게는 친절하고싶기에 이해할수있는 부분은 이해하며 넘기고 큰 문제가 아니면 그럴수있다 생각하여 넘기는데 이게 관계에서 저를 을로 만들어버리는것 같아서 고민이 됩니다. 최근들어서는 외로워지거나 필요한 욕구가 있을때만 다가오는 사람들이 많아 지칩니다. 제가 무언가 하고싶고 필요할때는 사소한것 하나도 쉽게 들어주지 않지만 자신들이 외롭고 필요해지면 당연한듯 저를 찾고 집착합니다. 그럴수있다 생각했던 것들이 저 혼자만 감정소모가 되고 상대는 제 감정을 먹고 충분해지면 다른 사람을 찾아 떠나갑니다. 그리고 또 부족해지면 저를 찾아요. 친구라서 잘 해주었고, 자주 *** 않아도 만날때 즐거우면 된다며 저 혼자서도 잘 해내는 것들이 많았기에 신경쓰지 않았던것들이 지치고나니 보이기 시작합니다. 저에게 애정을 갈구하면서도 자신의 무엇하나 주고싶지 않아하는 사람들을 보며 지금 눈앞에 놓인 사람이 내가 아닌 다른 사람이었어도 이랬을까 싶어서 슬퍼집니다. 굳이 잘 해주 않아도 되는 사람. 필요할때만 찾아가면 되는 사람. 좋아하는 사람들에게 잘 해주고싶었던 마음이 저를 이렇게 만들줄은 몰랐습니다. 제가 잘못생각하고 있는 걸까요? 이제는 애정을 주는것도 많이 지칩니다. 당연하다는듯 갈구하는 애정을 주어야만 하는건지, 왜 그래야만하는건지.. 아무것도 주지 않으면 저는 혼자가 되는걸까요 저에게 받은 애정을 다른 사람에게 쏟는 사람들을 보며 어떤 마음을 가져야할지 잘 모르겠어요.

다들 시간이 답이라하는데 시간이 너무 느리게 흐르는 걸 어떻게해야 할 지 모르겠다 나는 아직 너무 여리고 어린 것 같다

남은 왕처럼 대우해주면서 나는 나를 왕처럼 대우해주지 않는다는거를 발견했어요 지금껏 손해봤다는 생각에 화가나서 다 돌려받고싶어요 나한테 맞춰주는 애만 만나고 싶어요 그래야 제 마음이 채워질거같아요

나는 내 뜻대로 생각해서 얘기한다고 했는데 상대가 오해해서 피한다면 어떡해야 하나요? 맨날 다른 사람들의 입장을 늘 제가 들어줘야만 하는지 아니면 그냥 다 무시하고 내 맘대로만 쭉 밀구 가면서 살아도 되는지 묻고싶습니다.

외로울때마다 이런생각드는데 정상인가요? 집착이란게 정상이 아닌건데ㅜㅜ 안외로우면 사람이 귀찮거든요..혼자있고싶고 이중인격같아요ㅠ

모든 사람들이 저를 안 좋아하는 것 같아요 제가 예민한 성격을 가지고 있어서 그런지 친구들이나 사람들 표정, 행동에 지나치게 신경을 써요 예를 들어 친구 세명이서 모였으면 밥 먹을 때마다 제 옆에 아무도 안 앉고 둘이 같이 제 맞은 편에 앉거나, 저랑 둘이 앉으면 제 건너편에는 아무도 안 앉아요 그리고 대화를 할 때 저를 잘 안 쳐다보고 다른 두 친구끼리 눈 마주침이 너무 많아서 ... 그걸 제가 의식하는 것도 너무 힘들고요 사소한 행동 표정 하나하나에 너무 힘들어해요 제가.. 그리고 다른 친구들이랑 같이 걷거나 그럴때 같이 안걷고 싶어하는 것 같은 느낌이 들어요 물론 이게 확실하게 저를 안좋아하는 게 아닐수도 있는 걸 알구 또 확실하다고 해도 모두가 저를 제일 좋아할 수 없는 걸 알지만 그래도 저한테 무언가 문제가 있느 생각하게 돼서 힘들어요 그래서 괜히 남자친구한테 사랑을 확인받으려고 하고 그래서 남자친구도 힘들어할까봐 그것도 걱정이 되네요...

혼자는 외로워서 싫고 같이하면 답답해서 싫어요 근데 답답하고 맞춰주는게 더 싫어서 혼자해요 혼자하다보니 너무 외로워요 딜레마에요 다들 어떻게 살아가세요?

자존감낮아서 호 구역할자처하니까 사람이 들러붙어서 짜증나요 자존감낮은 댓가라고 생각하고 살아야하나요?

인간관계에 상처를 많이 받으면서 사람을 대할때면 굉장히 방어적이고 소극적인 사람이 되었습니다. 사람에게서 받는 상처가 끊임없이 반복 되면서 어느 순간부터 버거워졌고 새로운 사람을 만나면 덜컥 겁부터나기 시작했습니다. 그때부터 누구에게도 먼저 다가가지 않았고 누군가 다가와도 도망쳤습니다. 차라리 혼자가 편했고 누군가와 가까워져도 멀어지는것이 두려워 언제나 거리를 지키며 도망칠 준비를 했습니다. 그러던 저에게도 욕심이 나는 사람들이 생겼습니다. 몇년을 숨어지내던 마음을 꺼내 용기를 내어 다가갔고 정말 감사하게도 그 사람들과 함께할수 있게 되었습니다. 하지만 행복은 그리 길지 않았어요. 용기를 내어 시작한 관계에서 사람들끼리 다툼이 생겼고 그 사이에 끼어있던 저는 제가 원하지 않는 이별을 겪어야 했고 서로를 탓할수 없던 사람들은 저에게 탓을 돌리며 혼자 다 떠안아야했습니다. 제 곁에 있어주겠다던 그 사람도 먼저 생긴 상처가 아물기도 전에 결국 저에게 상처를 주며 떠나갔습니다. 차라리 그때 용기를 내지 않았다면 좋았을까요 제가 괜한 욕심을 부려서 전부 다 망쳐버린걸까요 정말 열심히 했는데 왜 저만 아무것도 남지 않은걸까요 아무것도 하지말걸 조용히 지낼걸 욕심내지말걸 자꾸만 후회가 돼요

안녕하세요 제가 인간관계에 관해서 고민이 있는데요 “가는 사람 안 잡고 오는 사람 안 막는다”가 인간관계를 대하는 태도가 되어야 하나요? 최근에 저에게 만나자고 하는 친구가 있는데 그 친구는 저랑 고등학교 친구에요 일단 제가 만나서 제 시간을 쓸 정도로 그 친구가 매력이 있는지도 모르겠고 또 학창시절에 안 맞았던 부분이 좀 컸어서 개인적으로 만나고 싶지는 않아요 그런데 마음 한켠에 내가 내 인연을 다 끊어내고 있는게 아닌가 라는 불안한 마음과 다가오는 인연을 거절하는 것에 대한 불편한 마음이 있네요 그래서 … 어떻게 하는게 맞는건가요???

안녕하세요 저는 올해 대학을 처음 입학하게 된 스물세살 신입생입니다 입학도 안했는데 뭔 걱정이 있냐 하면 저는 초등학교 시절 소위말해 이유없이 은근히 따당하는 아이었습니다 제가 뭐 잘못해서 따당한것도 아니고, 다른 이유도 아니고 진짜로 장난 4학년때 처음당한 은따는 저에게 너무 두려운 트라우마가 되었고 누군가에게 말도 못하고 매일매일 지옥같은 하루를 보내다가 반이 바뀌면 다시 안만나겠지 했던 그 가해자를 6학년때 또 만나고 또 똑같은 일을 당하다가 졸업하기 한 두달 전에야 다른 친구를 사귀면서 풀려났습니다 진짜로 장난이었어요라는 말을 나중에나 듣고 맥이빠져 눈물도 안나왔습니다 이 트라우마가 너무 컸던 탓일까요, 저는 무엇을 시작하든 친구가 있어야한다라는 강박이 심했습니다 중학교때는 아는 얼굴이 많아 괜찮게 지냈지만 고등학교때는 아예 제로부터 시작한다는 무서움이 크게 다가왔습니다 개학 첫날부터 이미 나빼고 무리가 지어져있던 관계속에 우역우역 저를 꾸겨 넣으려다가 오히려 역효과가 났고 저는 또다시 따를 당하는게 너무나도 무서워서 자퇴를 했습니다 맞습니다 최악의 최악인 회피죠 얼마나 힘들었냐면 창문을 보며 뛰어내리고싶다 라는 생각을 매 순간순간마다 했고, 실제로 자살 시도를 하기도 했었습니다 그때는 저 하나만 보느라 다른 건 눈에도 들어오지 않았습니다 그렇게 지금까지 저 혼자 갇혀 지냈었는데요, 공시도 준비하고 자격증도 땄고 알바도 해서 사회 공포증은 차츰 깨부셨지만 대한민국에서 고졸로 살기란 너무나도 쉽지 않았고, 더이상은 이렇게 살 수 없다 하고 대학 원서를 냅다 넣었습니다 합격 통지를 받고서는 아무런 생각이 없었는데 이제 다시 시작한다고 하니까 너무나도 두렵습니다 인간관계에대한 강박이 너무 심해서 매일 괜찮을 거야 혼자여도 괜찮아 맞아 그때는 아팠잖으니까 이런 나도 나야 이러면서 저의 내려앉은 자존감을 끌어올리려는 시도를 하는데 그럼에도 또 다시 친구 없이 위축되있는 제 모습이 불쑥불쑥 튀어나오고 불안한 미래가 저를 자꾸 두렵고 불안하게 만듭니다 어떻게하면 이걸 이겨낼 수 있을까요 적응만 잘하면 되는데 새로운 친구를 안 만든지 벌써 5년이 흘렀고, 제가 또래 신입생들보다 나이가 있어서 더 걱정입니다

기분이 나빠서 관리가 안되는게 아니라 그냥 갑자기 잘 놀다가도 표정관리가 안되서 웃기는 웃는데 눈이 떨리고 썩쏘처럼... 거울을 ***않아도 내얼굴이 빨개졌을거 같은게 느껴져요.. 애기를 낳고나서 더 심해진거 같은데.. 대인기피증일까요..? 눈마주치면서 대화하기도 좀 힘들고 ㅜㅜ 자연스럽게 편하게 대화하고 그러고 싶어요...

제가 이사를 가면서 조금 거리가 멀어진 친구들이 있는데요 그 친구들이 제게 뭘 하고 그런것도 아니고 착한 애들인데 자기들끼리 만나거나 뭘 하면 저만 사이가 멀어진거같고 멀어질거같고 혼자 북치고 장구치고 하네요 자꾸.. 그 친구들은 계속 새로운 다른 친구들이랑 노는데 저는 별로 안친하니깐 거기에 끼기도 뭐하고..... 우째야 할까요

이해해주고 생각하는건 항상 저고, 다른 사람들은 그냥 이기적이어서 그런지 생각을 안하는건지 오해도 잘하고 말도 잘 안통해요 굳이 사람들이랑 잘 지내야하는건가요