제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

모든게 다 의미가 없게 느껴지고 밖에 나가는 것도 나가서 할게 없으니까 하지도 않고 친구들이랑 손절 한 이후로는 이젠 곁에는 아무도 남지 않았어요 집에서 맨날 잠만 자고 그 이외의 시간에는 핸드폰을 하다가 다시 자요 집 밖을 이제는 나가지를 않아요 하루에 평균 18시간은 잠만 자는거 같아요 그토록 좋아하던 것도 손에 전혀 안 잡히고요 거의 2달 동안 침대에서 잠만 잔거 같아요 너무 무기력해요 앞으로의 삶이 전혀 기대가 되지 않아요 몸도 활동을 하지 않으니 약해졌고 조금만 움직여도 힘들고 아파요 그렇다고 다른걸 하기는 힘들어요 전혀 할 의지가 나지 않아요 가고 싶은 곳도 없고 하고 싶은것도 사고 싶은것도 아무것도 없어요 꿈도 잃어버린지 오래고요 앞으로의 미래가 정말로 전혀 기대가 되지 않고 하루 빨리 죽어버리고 싶어요 전혀 나아질 기미가 안 생겨요 그렇다고 해서 맨날 죽을 생각만 하고 죽지도 못하는 현실이 너무 힘드네요

저는 결혼한 지 올해로 5년차가 되었어요. 결혼한지 4개월 되었을 때 첫째 아이를 가졌고 첫째 아이가 100일 지났을 때 둘째 아이를 임신했어요. 그리고 둘째 아이가 6개월이 되었을 때 셋째 아이를 임신해서 현재는 삼형제를 육아하고 있어요. 그래서 현재 저는 반복된 임신 출산 육아에 지쳐있고.. 예전과는 많이 달라진 몸에 큰충격을 받아 늘 우울감에 빠져있어요.. 그래도 결혼한 뒤 친해진 언니들과 힘들 때마다 이야기를 나누며 힘을 얻었었는데.. 최근 몇 달 동안엔 셋이 모여서 이야기를 나눈 적이 많았어요. 그런데 항상 이야기를 나누고 집에 돌아오면 기분이 별로 안 좋더라구요.. 제일 처음 '이건 상처인데..' 했던 건 제가 남편과 사소한 일로 다투고 화해를 하기 위해 대화를 나누다가 제 상태("아파트 밑을 내려다보면 뛰어내리고 싶고 차가 보이면 달려들고 싶고, 칼이 보이면 손목을 긋고 싶어진다.. 지금 너무 많이 힘들고 삶에 의욕이 없다")에 대해서 말했었는데 그 때 남편의 반응이... 무반응이였다. 그 어떤 말도, 행동도 없었다. 그냥 시선은 책상에 둔 채 가만히 있는 모습이 너무 충격이었다 라는 이야기를 셋이 모였을 때 언니들에게 이야기 했더니 언니들도 별 반응이 없는거에요.. 나중에 제가 남편에게 그 때 왜 아무런 반응이 없었는지 물었더니 '자기는 죽음(자살)에 대해 생각해본 적이 없어서 무슨 말을 해야하지 몰라서 가만히 있었다'라고 말하더라 라고 이야기를 하자 언니들이 "그랬겠네", "그럴 수 있겠네" 하더라구요.. 그러고 며칠 지나서 부부로 세 가정이 모여서 이야기 나누다가 위의 이야기가 또 나왔었는데.. 그 때 언니들이 한마디씩 한 것이.. "너가 생각하는 기준이 상대방에게도 기준이 된다고 생각하면 안 된다. 너에게는 놀라거나 걱정해야하는 반응이 당연한 것일 수 있지만 상대방은 아닐 수 있다" "너도 좀 맞춰줘라" 였어요.. 이 때 언니들의 이야기를 들으면서 '그렇구나 내가 너무 나만 생각했구나..' 하면서 '내가 변화해야겠구나' 했어요.. 그러나 마음 한 켠은 굉장히 불편하고 기분이 안 좋았어요.. 그런데 다른 분들이랑도 이야기를 나누다가 위의 남편과의 대화를 이야기하게됐는데.. 그분들은.. "많이 힘들었겠다.. 놀랬겠네.."라고 말해주었어요.. 그 말을 듣고 알았어요.. '아.. 내가 이 이야기를 하면 언니들이 이런 반응을 해주지 않을까..? 했는데 아닌 것을 보고 내가 상처가 되었구나..' 제가 이런 감정을 느낀 것에 대해 언니들에게는 말하지 않고 그 이후로도 만남이 계속 되었는데.. 그 때마다 언니들이 저를 보며 하는 말이.. "오늘은 재밌는 이야기 없어?" "요즘은 사이 괜찮아?" "재미있는 이야기 해줘" 라고 하는데.. 그 말들이 너무너무 상처가 되었어요.. 저는 정말 저에게 중요하고 진지한 이야기를 한 것이었는데 이 언니들에게는 그저 재미있는 이야기일 뿐이였구나 하는 생각이 들었어요. 늘 모이면 저만 이야기 했던 것도 그렇고.. 언니들은 어때요? 하고 물어보면 고개를 흔들며 이야기를 안 하던 모습들이 스쳐지나가는데.. 내가 광대였네 하는 생각에 기분이 너무 안 좋았어요. 그래서 그 뒤로는 연락을 안 하고 지내고 있었는데.. 어느 날 한 언니에게 전화가 와서 대화를 나누다가 그동안 제가 느낀 것에 대해 이야기를 했어요. 그랬더니 그런 의도는 없었는데 그렇게 느꼈다면 내가 미안하다 라고 하더라구요.. 그렇게 풀리는 건가 싶다가.. 제가 언니에게 문득 저 하면 뭐가 떠오르냐고 물었더니 "계란". 이유를 물어보니.. "살살 안 다루면 깨지니까"라고 하더라구요.. 그렇게 이야기 나누고 전화를 끊었는데 그 다음날부턴가 연락을 나누면 선긋는 느낌이 많이 났어요. 제가 꼬치꼬치 물어야만 이야기를 해주는 대화.. 이야기를 이어나가려는 의지가 안 보이는 대화.. 그 모습을 보고 '계란'이라고 말했던 것이 '예민한 애구나'라고 말한것을 생각하게 됐고 그 뒤로는 연락을 안 하며 지내고 있습니다. 저 앞으로 어떻게 하면 좋을까요??

내가 니 장난감이냐? 내기분생각안하고 니만 재밌으면 끝이냐고ㅡㅡ ㅈ 같네 이기적인 ***들은 다 죽어야돼

안녕하세요 저는 예중생으로 올해 15살입니다 3월달에 중학교를 입학하고 새로운 친구들을 만났어요 자리가 가까운 친구들끼리, 음악과, 미술과, 무용과끼리 친해졌죠. 저 역시 제 자리에 가까운 음악과 친구들과 친해졌고 여자아이들과 자연스럽게 무리가 생성되었어요. 4월달에 저와 한명의 친구가 일이 생겨서 3주동안 그 친구와 눈도 마주치지 못했고 말도 안했습니다 여자아이들 무리에새도 자연스럽게 튕겼고 다른 무리에 들어갔습니다 다행히 그 무리에서는 잘 지냈습니다 4월 25일, 그 친구와 화해를 했지만 관계가 예전같진 않았습니다. 제가 6월까지 그 친구를 불편해했어요 그 일이 제 잘못으로 생긴 일이었거든요... 아무튼 7월부터는 다시 친해졌어요 그러다가 11월, 제가 여러가지일로 정이 뚝 떨어져서 인스타 팔취를 하고 지금은 손절한 상태입니다. 화해를 해야할지, 말아야 할지, 잘 모르겠어요

아무리 화나도 죽여버리고 싶다는말 하면 안되는데 스트레스 받을때마다 습관적으로 저 말이 나온다

그러면 안되는데 자꾸 제가 불리한 상황이거나 사람들이 제 뒷담을 할때 제가 좋아하고 저한테 잘해주는 사람을 끌어들여요 예를 들면 누군가 쟤 험담을 하면 저는 나도 내 편 들어주는 사람 있어서 니들이 뭐라고 떠들든 신경 안써 이런식으로 꼭 저한테 잘해주는 사람을 끌어들여서 절 변호? 방어? 암튼 그러는데 이게 참 저한테 호의적인 사람한테 몹쓸짓 같아서요 안그래야지 하면서도 지금 여기서 그 사람이 있었으면 내 편들어줄꺼 같은데 뭐 그런 생각이 자꾸 들어서 나도 모르게 말하고 있는데 진짜 저 왜 이럴까요

여름? 가을? 쯤에 절친과 손절을 했습니다. 물론 손절이라고 해도 제가 일방적으로 잠수를 탄거긴 했습니다. 그당시 제일 친한 친구였고, 가장 믿을 수 있었고, 제 비밀도 거의 다 알고 있을 정도로 소중한 친구였습니다. 그런데 어느날부터인가 이 관계에서 제가 점점 지치더군요. 원래 같이 다니던 친구들 무리가 있었는데 (저포함 대충 4명?) 근데 학년이 올라가고 반이 바뀌면서 서로 관심사? 도 달라지고 하다보니까 어느순간 대화의 방향이 많이 달라졌습니다. 대부분이 그 친구들이 얘기하고 저는 리액션 해주는 느낌으로 대화가 진행되더라고요 그러다보니까 그 친구들보다 다른 친구들이랑 이야기 하게 되고 자연스럽게 그 친구들을 피하게 되더라고요.. 그냥 그대로 졸업까지 조용히 지내고 싶었는데 그 무리에서 저랑 제일 친한 친구는 그렇지 않은것 같더라고요 계속 연락하고 전화하고... 그때는 딱히 답장하고 싶지도 않고 피곤해서 다 무시해었습니다. 나중에 연락할 생각으로요. 근데 이게 나중에 답장해야지 해도 다 까먹고 답을 못하니까 어색해서 학교에서도 일부러 피하고 결국 못참다가 계속 잠수타다가 그대로 손절한것 같습니다. 그 친구는 초반에 여덟번? 정도 연락 시도를 했었고 제가 모두 무시해버리니까 지금은 그 친구도 저를 손절한것 같아요. 한편으로는 크게 싸우지 않아서 다행이라고 생각하는데 또 한편으로는 아무런 설명도 없이 막무가내로 손절한거여서 마음이 안 좋더라고요 그 친구가 나쁜 친구도 아니고 이기적인 친구도 아니예요 오히려 되게 착하고 저한테 ‘내가 불편하니?‘ 라는 문자를 보내는게 굉장히 힘든 애라는것도 아는데.. 그래서 제가 얼마나 큰 상처를 줬는지도 알고 그래서 더더욱 다시 연락을 하고싶어도 못하겠어요 그 친구가 마음이 여려도 손절치면 다시는 연락 안 할것 같아서.... 아무말도 못하고 있습니다. 심지어 핸드폰 바꿀때 전화번호 저장도 안해서 전화도 못하고요 같이 다니던 친구중에 그 친구랑 친한 다른 친구도 있는데 그 친구랑 연락하기도 좀 그래요 솔직히 그 다른 친구한테 고민상담 먼저하고 의견 들어본다음에 연락을 해볼까 싶기도 한데... 그 친구랑도 어느정도 거리를 뒀어서 그것도 망설여지고... 다른 친구들도 있는데 그 친구랑 그렇게 친한 편이 아니여서 물어보기도 애매해요 다시 본론으로 돌아가면 그 친구랑 다시 연락을 하고 싶은데(적어도 왜 손절을 했는지 설명이라고 하고싶어요) 다시 연락을 해도 될지도 모르겠고 혹시 연락을 하면 뭐라고 해야할지도 모르겠어요 솔직하게 말하자면 손절하기 전에 그 친구한테 받은 스트레스라던가 그런게 많아서 딱히 다시 친해지고 싶은건 아닌데 그래도 설명이라도 해주고 사과를 하는게 그 친구에 대한 예의라고 생각해서 더 고민되는 것 같아요 이미 그 친구와 저 둘다 상처를 받았는데 뜬금없이 연락해서 오히려 상처를 들추는건 아닐까 하는 걱정도 됩니다. 말이 너무 주절주절 많았네요.. 어떻게 해야하면 좋을지 조언해주시면 너무 감사하겠습니다 부탁드립니다..

여러분들은 하루에 얼마나 많은 사람들과 소통하나요? 인스타나 페이스북 등은 제외입니다 제가 여쭤보는 것은 1:1로 문자나 카카오톡 사적인 일 안부 등의 이유로 소통하는 경우를 말하는 겁니다 저는 한달동안 아무에게 연락안하니 친구 1명에게서 전화나 카톡오는것 말곤 연락을 받은 적이 없어요 물론 평소에 누군가에게 연락을 잘하는 타입은 아닙니다 오히려 안오는게 편한데 그냥 양가감정이 들어서요 나에게 신경쓰는사람이 이렇게도 없구나 그러면서도 편하다라는 생각의 공존.. 지금은 사회생활 10년차인데 여럿 있는 학교친구들 톡방들은 평소에 조용해요 제가 타지에서 일을해서 고향가서 만나자하면 활성화되는정도? 결국 하루종일 연락없는 날들이 참 많아요 한번씩 이게 맞나 싶은 생각이 들어서 질문남겨봐요 여러분들은 어떠신지궁금해요

지적하면 걔가 고칠텐데 알려주기싫어요 그냥 평생그렇게 살면서 자기인생 알아서 꽜으면 좋겠어요 그냥 지켜만 보다가 나랑 안맞으면 멀어져요 참아줄만하면 옆에 두면서 말이라도 해줄텐데... 말해주기 아까워요.. 더 인생나락으로 가길 바래요 나한테 피해를 줬으니까 아무말없이 손절해요 그게 평생복수라고 생각해요

나이들면서 점점 속터놓고 얘기할 친구가 사라지네요

인간 관계에 너무 연연하게 돼요. SNS 지인들이 말없이 언팔로우를 하면 내게 무슨 문제가 있는 건지 계속 고민하게 돼요. 제게 문제가 있거나 불만이 있어서 떠났을 가능성이 크다는 거 알아요. 그래서 더욱 놓아주려고 하는데, 말만 쉽지 계속 신경 쓰이고 불안해져요. 놓을 줄도 알아야 하는데 쉽지가 않아요. 어떻게 해야하나요?

내 잘못인거 맞는거같애 반성하는데 과거는 돌릴 수 없고 고3 1년 남았는데 공부만 하면 금방 지나갈까요? 곧 개학이라 갑자기 두려워져요

난 학생인데 소문 때메 요즘 방학인데도 울음이 멈추지 않아 내 소문은 뒷담깐다는 소문이야 이소문 전엔 난 친구들이랑 잘지냈어 하지만 내가 사겼던 친구중 한명이 내가 뒷담을 깠데 근데 난 ***같이 기억이 안나서 내가 깠나보네 하고 사과 했어 사실 내가 깐것도 아닌데 뒷담으로 싸울때 난 애들한테 둘러쌓여 있었어 숨이 턱 막히더라 사과하고 반으로 돌아가는데 수많은 눈들의 시선이 느껴져서 차마 고개를 들수가 없었어 죄책감때문에 당당해야 돼는데 당당하지 못하고 정말 큰 잘못을 한거 같더라 소문은 점점 더 커지고 내가 친했던 애들은 나 뒷담하고 거기서 내가 뭐라해야돼 난 뒷담 깐 사람이 되었는데 내 뒷담하지말라 하면 그거야 말로 내로남불 아니야? 솔직히 이걸로 전에 매우 힘들었을땐 죽고 싶었어 죽으면 편하지 않을까? 이러면서 근데 우리 학교가 아닌 다른 학교 애들과는 친한데 개네랑 헤어진다니 너무 싫었어 하지만 고민을 차마 털지도 못하겠더라 내가 애네를 믿고 있다 생각했지만 이미 한명한테 크게 대인이후로 말하진 못하겠더라 개네가 그럴애가 아닌데 내가 잘 알고 있는데 털어놓지도 못하겠고 계속 내 마음은 답답해 지더라 그리고 애들한테 안좋은 감정만 줄거 같아… 나 학교 생활 어떡하지 이미지 메이킹이 통하나? 이제 와서? 자꾸 부정적인 생각밖에 안 떠올라…

평소에는 이런 생각이 들어도 억누르며 살지만 솔직한 마음으로는 다 죽여버리고 싶은 마음이 들어요. 착한척하면서 뒷말하는 사촌동생 늘 부정적인 영향을 주는 사촌언니 이런 명절이면 나를 불편하게 하는 존재 모든 것이 원망스러워요. 남들에겐 작은 불편이 나에게는 정말 커다란 재앙처럼 다가와서 사소한 불편함에도 정말 무너질 것 같고 다 사라져버렸으면 좋겠고 내가 죽어도 뒷말할 것 같고 그냥 싫어요 다 싫어 다죽어라 그냥 ㅠㅠ

안녕하세요 저는 이제 고1이 되는 여학생입니다. 제기 중2 때 너무 소심한 성격 때문에 친구들과 잘 어울리지 못했고, 그로 인해 몇몇 여자애들에게 험담과 괴롭힘을 당했던 경험이 있습니다. 중3 때는 밝아지려고 노력하며 상황이 많이 나아졌지만, 여전히 욕을 듣는 일이 있었고 기분이 나쁘고 속상했습니다. 이제 고등학교에 가면서 과거의 괴롭힘이 트라우마로 남아 새로운 환경에서 지장을 줄까 걱정이됩니다. 그리고 중학교 때 괴롭히던 친구가 같은 고등학교에 가서 다시 욕할까봐 중2 때 있었던 일이 고등학교가서 다시 생길까봐 두렵고 불안합니다… 예전에 있었던 일을 다시 생각하며 괴로워하는 것이 너무 힘들고 지칩니다. 과거의 상처를 떨쳐내고, 생각이 나더라도 괴롭지 않게 극복하는 방법을 알고 싶어요..

오늘 친한 친구랑 절교했습니다.. 3년지기였는데 고등학교 다니면서 이 친구랑 보낸 추억도 너무 많고 잘 맞은 친구라서 친구와의 절교가 너무 슬프고 견디기 힘들어요. 친구한테 제가 있으면 친구랑 저 둘다 힘들어지는 상황이라 제가 그 친구 곁에서 사라지기로 결정하고 모르는 사이처럼 지내자고 했는데, 그렇게 절교한 후 오늘 하루종일 울기만 했습니다. 어젯밤도 친구와 관계가 너무 걱정돼서 잠 설치고 밤새 울기만 했는데, 오늘밤에도 잠을 잘 수가 없네요. 차라리 이런 상황이 오기 전에 제가 죽거나 미리 사라져버렸어야 한다는 생각까지 들고 죄책감이랑 자괴감에 너무 괴롭습니다. 친구랑 절교하고 제가 다른 사람에게 항상 피해를 주는 것 같고 상처만 주고 받는 것 같아서 모든 지인과 연락도 멈추고 안 받고 있습니다. 앞으로 인간관계를 어떻게 해야 할지 모르겠고 사람을 만나고 싶지 않아집니다.. 지금 당장 너무 우울하고 죄책감에 괴로워서 미치겠고 앞으로는 친구와 깊은 관계를 맺진 못할 것 같아서 두려워요. 친구한테 너무 미안하고 제 자신이 *** 같습니다.. 누군가에게 털어놓을 수 있는 상황이 아니라서 기댈 수 있는 사람이 없는 것도 너무 힘듭니다. 혼자 버틸 힘이 없는 것 같고 이미 정신상태가 무너져 내렸다는 걸 느끼고 있어서 제가 이 상황을 견딜 수 있을지 모르겠어요.

헤쳐나갈 방법을 잘 모르겠네요

옛날엔 친했는데 요즘 멀어진 친구가 있어요. 자연스럽게 나이들면서 만나는 사람 환경 가치관 등등 바뀌고 멀어졌는데 아니 사람이 나이들면서 멀어졌으면 그냥 그런대로 지내거나 선은 지키면서 지내면되는데 가끔씩 자기 가치관이랑 안맞는 얘깃거리가 나오거나하면 무례하게 굴어요. 처음엔 당황해서 ‘얘가 뭐라는거지?’ 라는 생각이 들어서 벙쪘는데 애매한 부분에서 기분나쁘게 굴어서 이후엔 뭐라고 말도 못하는데 자꾸 생각하게 만드는 말을 해요. 그런 얘기들을 가만 보고있자하면 제가 하는 행동들이 인생에 도움이 안되는 것들이며 그런식으로 사는게 이해가 안간다, 너한테 관심없다-를 굳이 표현하는 식의 말인데... 사람들의 말을 잘 거절하지 못하고 친한사람한테는 상처도 잘 받고 이런식의 무례함을 잘 못받아치는 성격이라... 늘 긁히기만 하고, 약하네요 제가 ㅜㅜ 사람들이 선을 지켜라, 무례하게 대하면 무례하게 받아치라고 하는데 어떻게 받아쳐야할지 모르겠어요. 그냥 무시하고 제 갈길 가고싶은데 은근히 친한척할땐 친한척하면서 제 다이어트나 많이 먹는것, 회피형 전남친과 사귀었던것, 앞으로의 계획 등등에 회의적인 태도로 말하거나 그런 릴스 보낼때마다 짜증나서 어떻게해야할지 모르겠어요. 그런데 굳이 이 감정을 내비치면 제가 괜히 지는것같고 상대방은 저한테 관심없으면서 저런걸 던지니까 왜 굳이 던지지 싶고... 답답하네요ㅠㅠ 무시하고싶어요

벌써 연휴가 끝나 벌써 개학 ....