중학교때는 아예 친구 한명밖에 없는채로 살았고 고등학교 때는 그래도 인간관계 폭이 넓어져서 사회성이 조금은 나아졌나 싶었는데 대학으로 오니까 또 고질병처럼 도져버렸다 말을 못하는건 아니다 특히나 공적인 일이라면 팀플 할 때 의견 피력도 많이 하고있고, 같이 과제하는 아이들과 말을 트기도 하고, 학과 내에도 말 튼 아이들은 제법 있다 하지만 그뿐이다 사적인 만남도 하다못해 같이 밥 한 번도 먹어본적이 없다 주변을 보면 개인적인 연락을 해서 잡아두는 것 같긴 한데, 난 친해지지 못하면 연락을 못한단말이다… 동아리도 과동아리도 하고있지만 사적으로 친해졌다고 할 수 있는 친구는 없는 것 같다 다 말 한번씩 하고 그 다음은 없다 그런데 웃긴건, 막상 친구가 생겼을때 잘 지낼까 하면 그것도 아닐것 같다 고등학교 때 친했던 친구들은 점심시간마다 놀자고 하는게 부담스러워 피해다녔고 얼마 없는 중학교 친구들은 애초에 자주 만나질 않는다 연락할 사람이 없는것도 아니다 연락만 따지자면 많다 그렇다면 나는 무엇을 원하는걸까 친구를 원하는걸까, 정상성을 원하는걸까

저는 제가 좋으면 상대방이 어떤 실수를해도 무례하게 굴어도 화내기는커녕 그냥 그럴수도 있지 라는 마음으로 늘 참고 넘어가는 반면 상대방이 저를 무시하거나 비난하는 발언을 하면 공격적으로 똑같이 이야기해요 그러다보니 어느순간 배려받은 사람들은 본인들이 배려받는지도 모르고 사람을 너무 무시해서 제가 연락을 끊어버렸구요 반대로 똑같이 받아친 사람들은 제가 버릇없이 군다고 ***없다고 보기싫다고 이야기까지 하는데 저도 저 싫다는사람 싫어요..관계란..어떻게 해야할지 답답하네요 저에게 어떤 문제가 있는걸까요?

요즘 인간관계 때문에 많이 위축되고 일하는 회사에서도 거의 혼자 있는 편이고 사람한테 상처받아서 말 한마디 한마디 할때마다 내가 괜찮게 얘기한 건가.?? 들은 상대방이 기분 나빠하면 어쩌지.?? 되새겨보고 자꾸 생각하게 되는데 고칠 방법 없을까요.ㅜㅜㅜㅜ

저에겐 절교한 친구가 한 명 있어요. 저는 현재 유학 중이고, 그 친구는 외국인이에요. 처음엔 좋은 마음으로 친해졌지만, 시간이 지나면서 그 친구가 저를 질투하고 다른 사람들에게 제 험담을 하는 모습을 보고 결국 관계를 끊게 됐어요. 사실 저는 그 친구를 전혀 경쟁상대로 생각한 적이 없었는데, 어느 순간 그 친구가 저를 질투한다는 걸 느끼면서 저도 점점 의식하게 됐고, 결국 저도 모르게 경쟁의식을 느끼게 된 것 같아요. 문제는 제가 이번에 A대학교에 합격했는데, 그 친구도 그 대학에 가고 싶어한다는 거예요. 그 친구가 그 대학에 붙을 수도 있다는 생각에 괜히 불안하고, 같은 학교에 다니게 될까봐 걱정돼요. 남이 어느 대학에 붙을까봐 불안해한다는 게 저도 참 찌질하다고 느껴져요. 그런데 그 친구는 워낙 거짓말도 많이 하고 험담도 많이하는걸로 악명높은친구라, 고등학교 졸업하고 다시는 마주치고 싶지 않은 사람이에요. 그런데 같은 대학까지 가게 된다면 정말 무서울 것 같아요. 또한 그 친구가 한국인 유학생들 사이에서 어울리는 걸 좋아하는데, 그렇게 되면 괜히 제 얘기가 이상하게 퍼질까봐 걱정돼요. 이미 그 친구는 그 대학에 친한 한국인 유학생들도 많아서, 혹시 저에 대한 오해나 험담이 돌게 되면 저는 그걸 감당할 자신이 없어요. 이런 생각을 하는 제 자신도 너무 싫어요. 경쟁상대가 아니었던 사람에게 경쟁의식을 느끼고, 그로 인해 제 삶에 영향을 받는다는 게 너무 괴로워요. 어떻게 하면 이런 걱정 없이 제 길을 살 수 있을까요?

저는 고1 여학생입니다. 제가 성격이 너무 소심해서 친구 사귀기가 너무 힘들어요 ㅠㅠ 중학교때도 친구를 못 사귀어서 내내 혼자다니다가 진짜 노력해서 친구랑 친해진 적이 있어요. 근데 3학년 올라가니까 제일 친하고 의지했던 친구가 전학가고 다른 친구들과도 멀어져서 너무 힘들었어요.. 같이 급식먹을 친구가 없어서 맨날 안먹었고요..근데 고1 올라와서도 달라지는 게 없는 것 같아요. 반 애들은 이미 다 친해졌는데, 전 너무 소심하니까 그 어디에도 끼지 못하고 겉돌아요.. 이 상태가 고3때까지 이어질거라 생각하면 당장 자퇴하고싶어요 ㅠㅠ 반 애들이 저한테 인사도 해주고, 같이 급식먹자고도 해주긴 하는데 저는 밥먹을때 진짜 말도 한마디도 못해요. 다 먹고 갈때도 친구들은 다 모여서 떠드면서 가는데 저는 세상 어색하게 혼자 앞만 보고 가고요.. 학교에서 늦게까지 있어야해서 점심 저녁 다 급식먹는데 제가 한마디도 못하니까 너무 눈치보여서 급식 먹을때마다 스트레스예요.. 대화를 해도 이상하게 이어지지 않는 것 같고 어떻게 반응해야할지 모르겠어요. 저도 저 나름대로 노력한다고 먼저 간식도 나눠줘봤는데 진짜 나눠주는 것뿐 말도 못붙이고요.. 저도 반 애들과 함께 행복한 학교생활을 보내고싶은데, 어떻게 해야할지 모르겠어요 저 진짜 어떡하죠 ㅠㅠㅠㅠ

주변 사람들한테 맞춰주고 분위기 맞춰주고 괜찮은척 아무렇지 않은척 내가 아닌척 자꾸 척 척 척 이제는 제가 어떤지도 잊어버린것 같아요 내가 안괜찮으면 남들이 안괜찮다는 이유로 안괜찮지도 어떻지도 못해요 대답하기 싫어서 안했더니 상처라고 대답을 하라 하고 절 미워해요 전 사람들과 대화하고 싶지도 인사하고 싶지도 웃어주고 싶지도 그냥 아무것도 안하고 싶어요. 아무도 저를 이해하지 못하고 제 자신 있는 그대로는 절대 이해받지 못하는것 같은 기분 퇴학하고싶고 외롭고 괴롭고 잘하고 있다고 말하려고 하는데 ... 지금 학업이나 성적 신경쓸때가 아닌것 같아요 이렇게 하면 서운할까 이렇게 하면 무례한가 이렇게 하면 저렇게 보이고 저렇게 하면 이렇게 보이고...사실 영어 쓰는것도 내가 내 자신 아닌것 같아서 쓰는거 싫은데.. 남들 문 열어주는것도 사실 오글? 거리고 어색해서 싫고 웃어주는것도 웃기 싫은데 예의상 웃고 땡큐도 하기 싫은데 하고 겉에 보이는 제 자신과 너무 큰 괴리가 느껴져요 . 근데 그렇다고 제 성격 그대로 하면 캐나다에선 사람들이 당황하는것 처럼 보이거나 제가 무례한 행동을 한것 같아요. 저는 무조건 사람들과 잘 지내고 다 맞춰주라고 있는 사람이 아니잖아요 저는 사람이고 감정이 있고 저도 얘기 안하고 싶고 화내고 싶고 사람들이 싫고 귀찮고 왜 이렇게 힘들까요 누군가를 이해하기도 힘들고 제 자신을 이해하기도 힘들고. 사람들이 웃겨서 웃는데 하나도 안웃긴데 웃긴척하고. 계속 돌려서 말하는 화법 때문에 무슨 말을 하려는지도 모르겠고 계속 말이나 행동에서 숨겨진 의미가 있는게 아닌가 생각하게 되고 그냥 직설적으로 말했으면 좋겠고 마음에 없는 배려 안했으면 좋겠는데 너무 힘들어요

거짓말하는 사람도 싫고 자기가 한 말 안지키는 사람도 정말 싫어요 근데 누구는 좀 약속 못지킬 수도 있다고 사람이 어떻게 그렇게 완벽하게 할 수 있냐며 저보고 마음을 좀 너그럽게 여유롭게 할 수 없냐고 하는데 그게 저는 맘대로 안되는데 어떻게 해야 할까요 다른사람은 누가 약속을 못 지키면 그럴수도 있지 하깄지만 저는 정말 스트레스받고 눈물도 나고 짜증도 나요 서운하기도 하고 저랑 비슷하신분 있으신지도 귱금하고 이 마음을 어찌하면 좋을지 모르겠어요 나는 그냥 난데 뭘 어쩌라는건지

애들하고 선생님이 저를 보고 비웃고 서로 때리면서 까지 비웃고 웃는게 보이는데 이게 진짜 비웃고 때린게 아니에요 근데 진짜 웃지도 않았고 서로 때리면서 굳이 몸 돌려가며 저를 비웃지 않았는데 자꾸 저를 비웃고 하는 모습으로 기억이 남아서 너무 힘들어요 밖에 나가도 똑같아요 어떡하죠

새로운 환경에 떨어지는 것, 새로운 사람과 만나는 것, 어딘가에 소속되어 있는 것이 두렵다. 모자란 내가 민폐를 끼칠 것 같아서, 모두가 나를 싫어할 수 밖에 없기 때문에 불안하다. 실제로 사람들은 나를 싫어했고 적응하지 못한 나는 도망을 택했다. 이제 나는 갈 곳이 없다 돈이 없지만 벌고 싶지도 않다 그곳이 어디든 얼마를 받든 나는 도망칠 것이다 어디에서 무언가를 한다는 생각만 해도 답답하고 두렵고 외롭다 어린 시절 왕따는 이미 지나간 일인데 왜 잊지 못하고 우울과 불안 속을 맴돌고 있는 걸까 아니 내 탓이지. 뚱뚱하고 더럽고 어두운 나를 싫어하는 게 당연했을 거야. 그러니까 그때를 원망하면 안 돼

대학생인데요. 아직도 애 같은 심리를 갖고 있는 것 같아요. 제가 눈치가 빠르고 예민한건지 아니면 제 망상인지 알 수는 없는데요.. 사람들이 날 안 좋아한다고 느껴질 때마다 내가 뭘 잘못했지 난 이상한 사람인가 나는 사람들과 섞일 수 없는걸까 이런 생각에 힘들어하면서 날 좋아해주길 바라요. 특히나 어떤 집단에 들어가면 저는 소심한 편이긴 한데.. 사람들 눈에는 제가 좀 별나 보이나봐요. 말을 거의 안하고 멍때리고 하품하고.. 솔직히 관심없는 사람들이랑 궁금하지도 않은 얘기 나누는거 시간 낭비 같거든요. 모이면 별 얘기 안하잖아요. 근데 가만히 있는 제가 사람들 눈에는 좀 별로인가 싶고 그렇다고 억지로 맞장구치고 웃기 싫어요. 지치니까요.. 그냥 사교성이 없는건가. 어쨋든 이러면서도 친해지고 싶은 특정 대상이 생기면 막 따라다녀요. 어려서부터 그랬어요. 저는 여자인데 맘에 드는 여자 쌤 따라다니고 학교에서 귀여운 여자애랑 친해지고 싶어서 괜히 막 찾***니고 만나면 막상 말도 잘 못 하고. 제가 동성***인가 싶기도 했어요. 요새도 친해지고 싶은 언니가 생겼는데 저한테 별 관심없고 남친도 있어서 다가가기가 힘든데 연락 계속 기다리고 만나면 따라다니고 계속 쳐다보고 이런 게 꼭 짝사랑 같아요. 그런데 예전에 친해지고 싶던 애랑 막상 친해지니까 감정이 식더라고요. 그래서 저는 그냥 저한테 관심없는 사람들 중에 제 취향인 사람들이 저를 좋아하게 만들고 싶은거 같다는 생각이 들었어요. 애정결핍도 좀 있는거 같고 나만 봐줬음 좋겠단 집착도 좀 하는거 같고 이런 심리가 전부 사람들이 날 좋아해주길 바라는 데에서 온것 같아요. 모두에게 호감을 받고 싶고 절 조금이라도 꺼려하는 티가 나는 사람들한테 심하게 상처받고 그러면서 나한테 관심 없는 사람들은 나를 좋아하게 만들고 싶어져요. 지금도 날 안 좋아하능 사람들 표정이 계속 떠오르고 친해지고 싶은 언니랑 가까워질 방법을 모르겠어서 넘 힘든데.. 이런 감정을 어떻게 다뤄야할지 모르겠어요. 팔을 또 그어버렸는데 이젠 이걸 보면 날 조금이라도 생각해줄까 이런 생각까지 들어요. 심각한 관종이에요. 사람들한테 사랑받고 싶어하는 이런 모습이 너무 ***같은데 제가 가장 바라는걸 외면할 수도 없고 괴로워요.

22살 여자입니다. 15살에 교통사고가 난 이후로 중학교는 거의 안 다녔어요. 사고 전에는 친구도 많이 있었는데 사고로 학교를 안 나가다 보니 연락도 잘 안하게 되었고 중학교 친구들은 그렇게 멀어졌어요. 고등학교 가서도 친구가 굳이 필요할까 싶었고 여자들 특유의 짝맞춰서 다니는 그런 게 싫어서 친구에 그렇게 집착하지 않았어요. 고등학교도 3학년 부터는 거의 가다말다 하다가 안 나갔고요. 전문대 2년제 학교로 갔는데 대학교에서도 왜인지 친구 만들기가 두려워 친구를 못 만들었어요. 이제는 친구 만들기에 늦었을까요? 알바나 일은 아직 안하는데 직장에서도 친구를 만들 수 있을까요?

직장에서 사람이랑 대화할때 너무 예민해지고 다른 사람한테 말하거나 대화가 오래 지속되면 내가 잘못한 반응 이없는지 계속 검열하게 돼요. 그래서 대화가 끝나면 쉽게 불안해지고 너무 피곤해집니다

어린시절 왕따 당한 경험이 있어서 아직도 직장 생활 하면서 남의 표정,말투,행동을 신경쓰고 눈치를 많이 본다.. 괴로워… 모든 사람이 나를 좋아할수는 없지만 미움 받기 두렵다 시간이 꽤 많이 흘렀는데 왜 아직도 안 괜찮을까

초등학생때부터, 처음 보는 사람들에게 먼저 다가가서 친해지는걸 정말로 못 해서 체념하고 있었습니다. 사실 한 번도 시도를 안 해본건 아니고 몇 번 있긴 한데, 평시에도 연락하고 지낼 정도로 사이를 진전시켜 본 적이 없습니다. 그리고 막상 만나도 하는 얘기는 그냥 하고 있는 일에 대한 이야기나 하거나, 상대가 남성일 경우에는 군대 어디 나왔는지 물어보는 말 정도 밖에 못 합니다. 사실 오늘도 사실 대학에서 교양 수업 듣다가 같은 조가 된 사람과 얘기할 기회가 생겼습니다. 그래서 같이 전철역까지 걸어가며 이야기 좀 나누었는데 군대 어디나왔는지, 수업 뭐 듣는지 같은거 물어보며 이야기 했지만, 그랬는데도 중간에 이야기가 잠깐 끊기기도 하더군요. 그 와중에도 제 목소리가 제대로 전달되었는지, 제 발음은 정확했는지에 대해서 신경쓰게 됩니다. ​그동안 모태솔로 탈출하고 싶다는 생각을 계속 해오고 있었는데, 저는 연애 이전에 동성인 친구 사귀는 것도 못하는 사람이라는 사실을 다시 한 번 깨닫고 있습니다. 상대가 먼저 저에게 관심을 가지고 이야기를 이끌어 나가는게 아니면 이야기를 어떻게 끌어나가야 할지도 모르겠습니다. 태어나서 지금까지 먼저 남들에게 다가가본 적이 거의 없고, 친구도 군대 동기, 선후임 몇 명 제외하면 2명이 전부라서 상대방의 연락처를 물어본다던가 식사 약속을 제안하는 일 같은 것도 언제쯤 해야 적절한 타이밍인지 모르겠네요. 유튜브 보면 대화 잘하는 방법에 대한 영상들이 올라와있던데, 그동안 나중에 보려고 좋아요만 눌러놓고 안 보고 있다가 오늘 처음으로 영상 하나 봤는데 이걸 현실에서 어떻게 적용해야되는지 감도 안 옵니다.. (참고로 오늘 봤다는 영상은 이겁니다. -> https://youtu.be/SORuOd0i1hA?si=4pf2KPp7NDXx47pS) 대학교 에타에 같이 밥 먹을 사람이라도 있냐는 글이라도 올리거나, (아직 외모에 하자가 있지만)소개팅 앱을 통해서 소개팅이라도 해보면서 다른 사람과 만날 기회를 만들어야 할까요? 물론 만난다고 해도 위에서 주절거렸듯이 부자연스러운 대화나 이어가다가 그걸 끝으로 더 이상 연락도 없겠지만요.

저에게는 고등학교 때부터 친했던 친구들이 있어요. (저 포함 5명) 다들 같은 고등학교에 같은 고향 출신이지만, 성인이 되고 취업하면서 저랑 다른 친구만 다른 지역에서 살고 있는 상황이에요. 그런데 저 같은 경우는 교대근무 형태라서 주말•공휴일 구분 없이 일하고 있고, 특정한 날에 쉬려면 그날 대체 들어갈 사람을 구해야 쉴 수 있는 직장이에요. 그러다 보니까 친구들이랑 있는 단톡방에 즉석으로 약속을 잡으면 주로 그 주에 주말에 잡는 편인데, 저는 항상 타이밍이 안 좋아서 그날 근무거나 다음 날 근무라서 휴가도 못 내는 바람에 못 만납니다. 그런데 이런 경우가 여러 번 반복되다 보니까 저도 계속 안 된다고 하기도 뭣하고, 친구들도 맨날 제가 안 된다고 하니까 지치고 악순환이더라고요. 그리고 네... 사실 여기까지 읽어 보면 다들 의문점이 하나 들 거예요. 아니 친한 친구인데 그 정도면 이해해 주고 넘어가지 않나? 싶은 생각이 들겠죠? 사실 저 친구들끼리는 저랑 만나기 전인 초등학교 때부터 원래 친하던 친구들이에요. 그중의 하나가 저랑 고등학교 때 같은 반이 되고, 같은 학술 동아리를 하자고 해서 그때부터 친해진 거거든요. 그러다 보니까 여태 대화하면서도 저만 모르는 얘기로 한창 얘기 나누거나 그런 경우가 많아서 그때부터 어렴풋이 느껴지긴 했지만, 그래도 나랑 놀아주는 게 어디야~ 하면서 그저 고맙고 좋았어요. 물론 지금도 여전히 고마운 친구들이고, 제게는 유일한 친구들이라고 말할 수 있을 정도예요. 다만 문제는 저만 그렇게 생각하는 것 같다는 점이에요. 위에서 말했듯이 매번 저만 안 된다고 그러면 제가 생각해도 '얘는 그냥 우리랑 안 놀고 싶은 거 아냐?'라고 생각하겠더라고요. 한번은 그런 생각도 해봤어요. 얘들한테 솔직하게 말할까? 하지만 만약에 저한테 말만 안 했을 뿐, 친구들도 이미 너무 지쳐서 저를 포기하면 어쩌나, 그나마 단톡방에서라도 연락하던 것마저 끊어지면 어쩌나 두려워서 말을 못 하겠더라고요. 거기다 더 문제인 점은, 저만 빼고 그렇게 만나는 일이 많아질수록 제가 느끼는 서러움과 외로움은 더 커진다는 거예요. 그래서 이 친구들의 잘못도 아닌데 괜히 속으로 원망하고 속상해하니까 저도 너무 힘듭니다. 이젠 놓아줘야 할 때가 맞는 거겠죠? 저 혼자만 이렇게 아등바등하고, 신경 쓰고, 초조해하는 건 옳지 못한 일일까요? 이젠 정말 모르겠네요... 그렇지만 제게는 정말 유일하고 소중한 친구들인 건 맞아서 놓기도 무섭고... 이럴 땐 어떻게 해야 하나요?

같이 다니는 무리에 저 포함 게으른 P들 밖에 없는데 그 중 실행력 좋은 파워 J 친구가 있어요 P들은 약속 잡긴 귀찮아서 단톡방에서 채팅으로만 만나자~ 보고싶다~ 이러는데 실행력 좋은 파워 J 친구가 바로 한 명, 한 명한테 가능한 날짜 다 물어보고 종합해서 며칠 어디서 몇시에 만나자고 딱 정해주거든요 대학교 졸업하고 각자 사회에서 바쁘게 살다보면 친구들과의 연락이 자연스레 끊기는데 J 친구 덕분에 한 두달에 한번씩은 꼭 다같이 모여서 밥 먹고, 놀고 우정을 이어가는 듯 해요… 이번에도 J 덕분에 대학 친구들과 다같이 모이기로 했는데 새삼 친구의 실행력이 대단하면서도 고마워지는 하루네요 그 친구한테 더 잘해야겠어요

전 중2입니다. 새 학기 친구들에게 이야기도 하고 맞짱구도하고 했더니 친구들한테 친해지고 싶다는 디엠도 오기도 했는데 그 아이들이랑 점심을 먹고 싶어서 따라갔는데 한 2반 여자아이가 애도 같이 가는 거야? 해서 아이들의 표정이 어안이 벙벙했는데 한 여자아이가 다 같이 먹으면 좋잖아 말해주고 밥을 먹으려고 줄을 섰어요 근데 무리에 1명 여자아이가 저에게 말했어요 ••아 너 같이 먹는 친구 있지 않았어? 근데 우리가 매일 밥을 먹어줄 수가 없어 인원이 많아서라고 말을 했어요 이번 한 번 먹은 건데 처음으로 같이 먹은 건데 전학생도 같이 밥 먹으려고 줄 섰는데 전학생한테는 저를 꺼내서 ••이가 무리에 끼면 인원이 많아져서라고 말 한 다음 조용한 친구를 가리키면서 다른 아이들하고 친해져 보고 놀자라고 말하더군요 전학생 아이도 짜증 나서 밥을 금방 먹고 자리를 떴어요 저도 그랬죠 지금 혼란스럽습니다.

성격 차가워지고 냉정해지면 저를 더 성장시킬수있을까요? (만나는사람과 친구없지만 앞으로 없을예정입니다.)

직장 내에서 저를 따돌리는 사람이 있거나, 폭력을 당하거나 하는 상황은 아닙니다 오히려 저에게 잘 대해 주시는 편이라고 할 수 있죠 그런데 출근 하고 업무를 보는 시간들이 무료하다고 해야 할까요? 의욕도 없고 그렇다고 다른 직업을 갖고 싶다 거나 이직을 하고 싶다는 건 아닙니다.. 그냥 모든 일을 다 접고 잠수 타고 싶다는 생각이 계속 듭니다. 현실적으로는 생계도 그렇고 일을 그만둘 수는 없는데 무료하고 의욕이 없는 걸 넘어 회사에서 보내는 시간들이 이유를 알 수 없이 괴롭다는 느낌이 듭니다 어떤 분은 복에 겨웠다고 생각하시겠죠 회사가 12시간 주 6일 일합니다 자유 시간이 없어서 그런 걸까요? 아니면 그냥 제가 게으르고 나태해서 이런 기분이 드는 걸까요 다들 그렇게 사는데 저만 적응을 못하는 것 같고 사소한 것에도 계속 부정적인 생각만 들고 어떻게 해야 하는지 모르겠습니다.. 정신병원에 가봐야 할까요? 간다면 뭐 때문이라고 말해야 되나요..

이직으로 다른직장을 다니는데 사람때문에 힘듭니다 나를 무시하고 약간 자기 잘난것처럼 이야기하고..다음날 출근이 두려워질정도로 약간 은따된 느낌이예요 제가 늦게 들어갔고 그사람들끼리 짝짝꿍..저만 약간 소외된느낌 뭐하나 조금 실수하면 자기도하면서 저는 한숨쉬고 지가한다하고 그래놓고선 한숨쉬고 어쩌라는건지 제가할게요하면 됐어요 무시하고 스트레스가 너무 쌓이는데 풀고싶은데 아님 혼자 마음으로 욕하고 있어요..그래도 출근이 스트레스입니다 어찌 해야 마음편하게 출근할수있을까요..