저는 37살 여자이고 극I 성향에 음주가무와 거리가 아주 먼 사람입니다. 우울증 경험도 있고 원래 차분고 조용한 성격에 여러사람을 만나는것도 좋아하지 않고 친한 친구들을 만나도 노래방은 절대로 가지 않습니다. 그런데 어렵게 취직한 지금 회사는 일단 남자들이 90프로 이상이고 야근이 아주 당연한 보수적인 곳입니다. 다른것보다도 문제는 술과 회식이었습니다. 다들 저녁 먹으러 나갈때 저는 야근하는것도 짜증나는데 밥을 먹고 또 들어와서 남은 일을 해야한다는게 너무 싫어서 같이 저녁을 먹지 않았습니다. 그리고 전체회식은 필참은 기본이고 젊은 직원들 돌아가며 무반주 노래를 ***기도하고 노래방에서 장기자랑은 필수입니다. 사람들 앞에서 말하는것도 공포스러워서 벌벌떠는데 노래에 춤에 정말 너무 괴롭습니다. 술도 잘 안마시고 하니 또 어울리지 못한다고 뒷말이 나옵니다. 또 어떤 동료들은 본인도 싫지만 어쩔수 없이 따르는 거라며 나도 그냥 마음 편히 내려놓고 즐기라고 합니다. 음주가무가 즐겁지가 않은데 도대체 어떻게 즐기라는건지. 제가 사회 부적응자 인가요? 음주가무도 사회생활이니 참으며 다녀야 할까요? 안그래도 업무도 많고 힘들어서 그만두고 싶은데 이런 단체활동과 술,노래를 강요하고 못하면 조롱하고 또 노래하는거 카메라로 다찍어서 놀리고.. 이게 이 회사의 문화라고.. 당연히 저도 따라야 하는거라고 말합니다. 저도 당연히 조직에 어울리고 싶은 마음은 있지만 그 방법이 음주가무 여야한다는 부분에는 아무리 생각해도 동의할수가 없고 너무 스트레스 입니다. 우울증 겨우 다스리며 어럽게 얻은 직장인데.. 그래도 회식만 아니면 나름 사람들 속에 잘 어울리고 있다고 생각했는데.. 다시 사람이 싫어지고 동굴속에 들어가버리고 싶은 마음입니다.

10년전 7년전 4년전 같은 팀에서 일했던 선임들에게 업무능력적으로 무시/하대/평가절하 받은 경험이있습니다. 그냥 비웃었던 사람, 이것도 모른다며 낄낄 거리는 사람, 그냥 시집이나 일찍 가라던 사람, 왜 이 업을 하냐고 묻는 사람, 이정도 수준일줄 몰랐다 손떼고 지금까지 몇개월동안한 일을 다 삭제하고 다른 사람에게 넘겨라고 했던 사람, 최하등급을 주면서 다들 열심히하는데 이 등급을 줄 사람이 없지않느냐며 제게 최하등급을 주는 사람, 아는 게 뭐냐며 빈정거리던 사람, 니가 어떻게 그 회사로 이직을 한거냐며 못믿겠다는 식으로 이야기한 사람, 너는 못해도 너무 못한다며 신입인 저를 기도 못펴게했던 사람.. 왜 이 전공인데 이것도 모르냐며 핀잔을 주던 사람들.. 현재도 이것에 대한 개념을 모르시는군요라고 이야기하는 사람,,, 그냥 마일리지 적립하듯 아픔이 쌓입니다... 이젠 저항할 힘도 없어요 ... 과거에서 현재에서 벗어나고 싶습니다

1명은 한살 어린 경력이 비슷한 동료고 또 다른 1명은 부팀장 격의 7살 위의 동료입니다. 둘다 동성(여성) 동료입니다. 잘 지낸 시기가 있었는데 제가 사적으로 아프고 힘든 시기를 지나면서 돌아보니 어느 순간저에게 적대감이 조금 느껴집니다. 갑자기 자리 비워 죄송하단 연락과 기프티콘 무시받기도 했습니다. 다음주에 회사에서 만나야 하는데 제 인사조차 ***고 불편해질까 걱정이 됩니다. 그 불편한 공기가 싫어서요. 어떤 성향의 사람은 저도 적당히 무시하고 ***되지 않데 대응하라고 하는데 지금 이 상황이 그 경우일지, 제가 좀 다가가서 대화를 시도해서 불편한 오해라도 확인하고 풀지 판단이 서지 않습니다. 말 그대로 제 잘못이있는지 없는지 잘 모르겠습니다. 제가 먼저 커피라도 마시자고 해서 대화를 시도하면 만만한 사람이 되는것인지 그런 판단이 어렵습니다

처음엔 엄청 잘해주고 제가 퇴사를 생각했을때도 붙잡고 자기가 불편함없이 도와주겠다면서 열심히 일도 가르쳐주고 절 성장시켜주던 상사가 있었는데 3개월쯤 지난 지금 생각해보면 그때만큼 저를 대하지 않는거 같아요.. 먼저 와서 장난도 많이 치고 가르침도 많이 받았는데 이제는 묘하게 쎄한 느낌.. 인사 말고는 말도 안 섞구요 일적으로 말해도 괜히 말투가 틱틱대거나 띠꺼워요 왜 그런걸까요? 제가 예민해서 이렇게 느끼는 줄 알았는데 또 저만 느끼는게 아니더라구요.. 끝까지 잘해줄 생각 없었으면 처음부터 잘해주겠다는둥 이런 말 하지 말던가 친했던 상대가 말도 없이 행동이 변한 모습을 보면서 같이 일하자니 너무 불편하고 신경쓰여요 좋아하거나 사적으로 감정이 생겼었거나 뭐 그런건 일절 없었고 정말 좋은 선배였습니다.. 너무 신경쓰이는데 하소연할 곳이 여기밖에 없어서 끄적여봐요..

이런게 회사생활, 사회생활이라면 내 미래가 너무 암담하다는 생각이 드는데 앞으로 어떻게 일하면 살아가야 하나요? 사회 초년생때는 아무것도 모르고, 그저 열심히만 했고, 내 일이 나로 인해 망칠까봐 노력이란걸 했어요. 근데 년차가 쌓이고 나이가 먹으면서 점점 이건 아닌데 하는 상황이 더 와닿고 분노가 쌓여요. 암것도 모를땐 그러려니 하면서 내 일에만 집중했는데, 요새는 점점 못참겠는 상황이 생기면서 일도 노력하기 싫고 회사 떠날 준비를 하고 있어요. 항의를 하는 방법은 내 일에 무책임해져가는 것일뿐(두세번 검토할 일들은 대충 한번 보고 끝내던지, 대충 문서작성하던지)... 그리고 그렇게 무책임해져가는 나 스스로를 보면서 저는 또다시 현타를 느끼고요... 정말 몇번씩 대놓고 직설적으로 말하고 아닌건 아니라고 할까? 싶다가 아냐... 사회생활하는 어른은 그렇지 않아.... 이러다가 근데 아닌건 아닌건데 이건 그냥 지켜볼 수만도 없고.. 다른 직장인분들은 어떻게 참고 버티시나요? 저같은 성격은 회사생활에 안맞는 인간인걸까요?

일주일차 신입인데요 마음이 참 힘드네요.. 다들 어떤 마음으로 회사에서 버티시나요? 신입이라 업무도 잘모르겠고 눈치는 보이고 하루하루가 피가 마르고 힘들어서 괴롭습니다 마음이 힘드니 몸도 아파지는 기분이에요 이제 막 시작하는 신입에게 조언 좀 부탁드려요..

한 조직에 속해 있는데요. 부대표로서 많은 책임감이 너무 큽니다. 대표가 무능한 인간이라 제가 거의 대표 역할을 하고 있는데, 제가 없으면은 조직이 *** 것 같아 하루 종일 모든 신경을 곤두 서요. 하루종일 무능한 인간들 때문에 스트레스 받고, 남들은 내가 고생하는 거를 알아주지 못하니 너무나 외로운 생각이 듭니다. 중요한 이벤트가 점점 가까워지는데 저만 불안하고, 저만 신경 쓰고 있는 거 같아서 너무 스트레스 받아요. 제가 원래 남에게 힘든 일을 잘 못 말하는, 그러니까 속 사정을 잘 못 말하는 성격이라 사람들한테 불만을 말하지도 못하겠고. 애초에 말해봤자 분위기만 험악해지고 일에 불이익이 가지 않을까, 너무 걱정돼요. 그래서 모든 고민을 저 혼자만 끙끙 앓고 있어요. 저는 원래 일하는 걸 좋아하는 워커홀릭이고, 일을 잘 해내는 거에 대해 가장 큰 기쁨을 느끼는 사람인데 지금 하고 있는 이 일은 아무리 해도 성취감은 커녕 억울함과 외로움만 커집니다. 극심한 스트레스때문에 겨우 잠에 들어도 30분 뒤에 자연스럽게 깨서 다시 이런저런 고민과 부정적인 생각들을 해요. 마음이 죽어가는 것 같아요 실제로도 죽고 싶고요. 하지만 제가 죽으면 프로젝트가 망하니까... 그리고 조금만 일에 신경을 안 쓰면은 바로 어떤 문제가 발생하니까... 너무 힘들어요. 왜 나만 이런 피해의식을 느껴야 되는지. 이런 극심한 스트레스 시달리고 있는 제 마음을 다스리고 싶어요. 도와주세요.

1년9개월 짧은 경력을 가졌어요 1년 넘게쉬다가 구직한지 4일차입니다.. 일을 오래 쉬어서 그런가 쉬운업무도 못하고 버벅거려요 오늘까지 마감인 일도 해내지못해 위경련 일어나고 야근하고 일을 끝내놓긴 했는데 내일 출근할 생각하니 무섭습니다 긴장과 압박감으로 하루종일 배가 아파서 화장실 들락날락 거리고 스스로가 쓸모없는 사람이란 생각만들어요 팀장님의 얼굴은 점점 어두워지고 제 마음도 점점 무거워집니다.. 자꾸 나쁜생각이 들어요ㅠ

안녕하세요. 같이 일하는 후배가 너무 싫습니다. 일단 ***는대로 안해요. 질문조차 하지 않으면서 본인 의견 반영하는 게 너무 생각 없어 보이고, 일 조차도 너무 불성실하게 합니다. 처음에 후배가 입사하고 업무 같이 할 때는 진짜 심했어요. 하루종일 담배만 피고 옆자리면서 담배냄새 폴폴 풍기면서 일은 안해요. 처음이니까 실력이 부족해서 그렇겠거니 하다가 몇 달이 지나도 달라지지 않길래 팀장님보고 같이 못하겠다고 업무 로테이션 요청해서 바꿨습니다. 그런데 뭐만 하면 남탓. 누가 안알려줬어요 등등 본인 실수 인정하는 꼴을 본 적이 없고 태도가 너무 불량해요. 짝다리에 팔짱끼고 질문 히는 태도는 뭔지 모르겠어요. 이 전 회사에서도 임원한테 찍혀서 퇴사했다던데 솔직히 없어졌음 좋겠어요. 진짜로 일에 엮일 때만 싫었는데 이젠 면상만 봐도 역겹고 스트레스 받고 화가 날 지경에 이르렀습니다. 심지어 회사 내에 친구 하나 민들었던데 같이 30분 넘도록 수다떠는 거 듣고 있음 미쳐버릴 것 같아요. 일하러 온 곳에 놀러온 듯한 분위기를 내서요. 저라고 잘 할까요? 그렇지 않아요. 그런데 도가 지나쳐요. 사람이 너무 싫을 때 진짜 한 대 때리고 싶을 만큼 싫을 때 어떻게 해야할까요?

저는 현재 영업쪽에서 일하고 있습니다 처음 배우는 업무여서 벅차기도한데 변수때문에 너무 힘들어요 제가 0-10까지 계획을 세워놓았더라도 고객이 이렇게 하겠다 저렇게 하겠다가 태반입니다 고객을 이해시켜야되고 조율을 해줘야되지만 요점도 파악을 못하겠어요 매번 이런 상황이 반복되니 자책하게되고 이런 상황이 놓아져야지만 제가 배우는것도 지치고 스트레스 받습니다

현제 입사 1달반 정도 다녔는데 현재 제가 하는일이 너무 안맞아서 글올립니다. 업무에 지장이갈만한 문제는 아직없고요 주변에서도 문제가 생길시 바로바로 도와주는등 큰 문제없이 다니고 있습니다 그런데 제마음은 항상 편하지 않아요 늘 걱정만이 앞서내요 평소에 몸쓰는일을 주로하다가 처음으로 사무직일을 하는데 사람과 많이 부딫히는 일이라 아직도 적응이 안돼요 주변에서는 제가 첫직장이라 잘적응을 못하는거다 몸이 편하면 원래그렀다 시간이 지나면 익숙해 질거다 라고 말하지만 전 그렇게 생각하지않고 늘 불안감에 싸여 일을합니다 다른 사람들도 이렇게 살고 있다는건 알고 있는데 전혀 편하지 않네요

전 직장에서 실수한것들 잘못한것들이 너무 많이 떠오른다 지난달에 일했던 알바에서는 전 직장에서 했던 잘못과 실수를 거의 안하고 계약만료까지 일 했으니 내가 드디어 성장했다는 자부심을 가져도 돼고 전 직장에서의 죄책감과 후회들을 조금은 놔도 될까....

8개월 정도 간호사를 하고 있는 사람입니다. 간호사가 맞아서 선택한 건 아니고 부모님과 주변의 기대가 있었고, 취업 잘된다는 소리, 사회에 공헌하고 싶은 마음에 직업 중에 간호사가 좋은 거 같아 졸업 후 바로 취업했습니다. 처음에는 잘 적응할 거라는 기대를 품고 입사했는데, 다른 동기들은 벌써 자기환자보고 부서별 프로토콜 등 다 숙지하고 잘하는데 저는 아직도 부서별 프로토콜도 모르겠고, 일도 너무 느리고, 내환자 파악도 잘되지 않습니다. 첫 입사 3개월까지는 잘해야지 하면 배운 걸 공부했는데 나아지지 않는 제 실력을 보니 더 이상 노력하고 싶지 않아졌고, 그러면 그럴수록 동기에 비해 혹 입사 개월에 비해 이거 모르면 심각하다는 소리를 듣고 있습니다. 그럼에도 공부하기는 커녕 자기비난하고 울고 또 공부 안한 상태로 출근을 합니다. 아무리 생각해도 내가 나아지지 않을 거 같고, 일하는 동기와 연차선생님들이 열받아서 같이 일 못하겠다는 말을 들을 때마다, 실수할 때마다 여기있으면 안될 거 같다는 생각이 듭니다. 회사에도 손해같구요... 퇴사할까 싶지만.. "요즘 불경기에 취업된 곳에 붙어있어야하지 않겠냐, 처음은 원래 힘들다. 남보다 배우는 게 느리면 더 노력해서 잘할 생각을 해라." 라는 어머니의 말과 "간호사 면허만 있는데 다른 직업 뭘 할 수 있을까? 퇴사하고 나서 여기보다 못한 곳 가면 어쩌지? 월급도 만족스럽고 선생님들 다 친절하시잖아. 여기보다 좋은 선생님들이 다른 곳에 있다는 보장도 없고. 근데 여기있는 게 계속 민폐같고. 나는 나아지지 않는데 대체 어디서 일해하지? 이러다가 집 돌아가서 취업 안하고 엄마한테 붙어살면 어쩌지? 난 공부 못 하는데 다른 걸 잘할 수 있을까? 이러다가 나중에 일이 무서워서 평생 아무것도 안하면 어쩌지.."등등 계속 부정적인 생각만 합니다. 전 나아질 생각이 전혀없고, 나아질 거라는 기대도 없다고 생각하는데 정말 미련한 마음인지 그냥 내가 노력하면 3년 뒤에는 일 잘하지 않을까?하는 마음이 존재해 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 또 내가 일하기 싫어 핑계를 만들고 있는 거 아닐까 하는 의심도 들어요. 퇴사를 해야할까요, 그래도 붙어있어야 할까요?

안녕하세요 회사에 다니고있는 직장인입니다.. 가족회사 다니고있고요 (회사 주인이 부모님은 아니고 같은 집에 살기는 합니다) 대학교를 다니다가 이제 회사 좀 다녀서 배우면 물려준다고 해서 회사에 들어왔습니다. 그런데 제가 거의 1년 가까이 다녔는데 배운것도 많이 없고 노가다만 계속 하고 일도 새벽 6시 출근 저녁 6시 퇴근 이런게 반복되고 있습니다. 뭐 월급이라도 많으면 말을 안하는데 연봉은 3000정도 되고 추가 수당 상여금 이런거 하나 없습니다 솔직히 계산해보면 시간당 만원 정도 받고 일하는 겁니다. 그러면서 야간 대학교, 학원까지 병행하는데 진짜 미칠것 같아요 학원까지 다니니까 6시 출근해서 집오면 12시에요 6시 출근도 현장이 멀면 5시나 4시에도 가는데 잠도 못자고 노가다를 하는데 진짜 사는게 너무 ***같아요 학원에서 다른 분들 이야기 들어보면 회사에서 편의도 봐주고 그런다는데 가족이라면서 일은 다 ***고 하루 2~3시간 자면서 일하는데 그냥 "힘들지?" 이 한마디가 끝이에요 그냥 이 말 들으면 역겨워요 진짜 그리고 무슨 인수인계 이런것도 없고 그냥 ***면 다 해야돼요 노가다도 하는데 서류도 ***고 뭐 처음 보는 서류라 시간 좀 걸리면 그걸 아직도 못했냐고 뭐라하는데 그냥 화가 너무 나요 취미로 운동을 7년 정도 했었는데 일 시작하고 학원에 대학교에 그냥 갈 시간이 없어요 주말도 가끔 일 가야하니까 스트레스 풀 곳도 없어요 주변에 스펙 비슷하거나 낮은 친구들도 워라벨 어느정도 지켜지면서 연봉에 상여금 이것저것 해서 4천~5천은 받고 다니거든요 며칠 전에 저랑 똑같이 일하시는 분 일당이 저보다 두배는 받는다는 것을 알고 진짜 그냥 사는게 싫어지고 가족이라는 사람 자체가 좀 혐오스러워졌어요 한번도 이런 생각한적 없는데 부모님도 약간 원망스럽고 저는 대학교에서 전기쪽 전공하면서 논문도 좀 쓰고 학점도 괜찮고 자격증도 있어서 솔직히 쳐다도 안 볼 회사였고 그냥 교수님 밑에서 대학원 갔으면 최소 중견을 갔을텐데 그냥 속은 내가 ***같아요 지금도 3시간 이따가 출근해야되는데 누가 제 팔이나 다리 부러트리거나 차로 박았으면 좋겠어요 주변 사람들은 가족인데 솔직히 말해보라고 하는데 그정도로 편한 사이도 아니구요 같은 빌라에 살고있고 아버지도 같은 회사에 다녀서 말하기도 좀 그래요... 어머니는 여기 계속 다녀서 물려받으라고 하시는데 진짜 배우는게 뭐 노가다밖에 없는데 뭘 배워서 물려받으라는 건지도 모르겠어요 이제 집에서 그냥 말도 안해요 원래 부모님하고 여행가고 말도 자주 나눴는데 그냥 다 귀찮고 혼자있고 싶어서 필요한 말만 하고 말도 안하고 가족이 그냥 일상 이야기를 하려해도 듣기도 싫고 좀 화를 내면서 말하게 되더라구요 그러면 안되는걸 아는데도 그냥 항상 화가 나있는것 같아요 회사에서는 남들 비위 맞추고 그러는데 집에서까진 그럴 자신이 없어요 회사가 저보다 나이 15살 이상 많은 사람들 밖에 없어서 뭐 인간관계도 없어요 오히려 회사 사람들도 여기 말고 다른회사 가라고 하구요 저한테 진짜로 물려 준다고 해도 한 5년동안 이렇게 산다고 생각하니까 그냥 차리리 죽는게 나을 것 같아요 지금 일단 내년에 연봉 제가 원하는 수준으로 안올려주면 그냥 나갈려고 생각중입니다. 내가 열심히 해도 알아주는 것도 아니고 돈도 남들보다 못받고 계속 일하면 진짜 정신병 걸릴것 같아요 친구들한테 계속 이런 안좋은 얘기만 할수도 없어서 그냥 우연히 어플을 알게되서 두서없이 이야기해봤습니다.. 읽어주셔서 감사합니다...

졸업하고 바로 일을 구했다. 프리랜서라 처음엔 대인관계에 대한 스트레스를 안받을 수 있어서 좋을거라고 생각했다. 그건 그거고...아무래도 프리랜서라는 불안함이 어느새 매일 밤 찾아와 나를 괴롭힌다.. 그냥 프리랜서라서 괴로운 것은 아니다. 돈이 안되니 자꾸 직장 다니는 친구들과, 나보다 더 좋은 조건으로 일하는 친구들과 나를 비교하며 초라해지는 것 같다. 자기전에 너무 스트레스를 받는다. 내일이 안 왔으면 좋겠다고.. 친구한테 푸념 해도 딱히 내 마음이 나아지지 않는다. 좋아서 시작한 일인데.. 나보다 잘하는 애들, 나랑 다른 길을 가서 잘 사는 아이들을 보며 요새는 자존감만 낮아진다. 이 문제를 근본적으로 어떻게 고칠 수 있죠? 자기 전 불안을 없애고 싶어요.

여러번 이직을 했고 지금 맞는 직장을 찾았습니다. 학원강사로 근무중이고 대체로 잘 맞는데 원장님앞에서 너무너무 긴장하게 됩니다. 목소리만 들려도 너무 긴장돼서 온몸이 굳어요. 올해3월 준비하던 시험이 있었는데 원래도 있던 목디스크가 시험 준비 중 극심해져서 학원일에 집중하기로 했습니다. (원래 학원일은 약간 알바형식) 그런데 학원일을 잘하고싶어지다보니 어느 순간 목 통증이 다시 시작되더라구요. 원장쌤이 한 소리 하시는 것도 예전엔 ‘아 그런 부분 조심해야겠다’로 지나갔던게 지금은 심장이 두근두근 거리고 혹시 그 이상으로 더 잘못된게 있을까 조마조마하게 됩니다.. 수업준비 시간도 배로 걸리고 있어요.. 즐겁던 학원일이 지금은 너무 심장 졸리는 일이 되었습니다… 무엇보다 디스크 방사통으로 잠을 못자고 있네요. 목 통증이 제 스트레스 척도가 되는 것 같은데 지금 참 막막하고 괴로워요. 어떻게 해야할지 모르겠습니다..

직장 이직 문제로 요즘 고민이 많습니다. 현재 다니고 있는 회사도 대기업이고 사람들도 좋지만, 오래 전부터 가고 싶어했던 다른 회사에 미련이 자꾸 남습니다. 이 생각 때문에 안정되어 있다는 기분이 들지 않습니다. 현재 회사에 남아있기 vs 도박일 것을 알지만 이직 도전해보기. 마카님들이라면 어떤 선택을 하실건지 궁금합니다.

현재 회사 다니면서 프로젝트할때마다 하나씩 사고를 치고 이제는 퇴사하려고 하는데 날짜까지 잡았는데 또 사고를 쳤네요 나이도 적지 않은데 왜 그러는지 모르겠습니다. 계속 사고를 치니까 윗사람과의 관계는 서먹해지고 사고 거리가 의심이 가도 또 사고 치는게 두려워 말을 안하게 되네요 그러다가 그게 사고가 되고..악순환의 연속입니다. 저번회사에서는 더 복잡한것도 설계하고 아무 이슈없이 처리했는데 왜 여기서는 간단한거를 해도 기본적인거를 놓치고 넋을 빼놓고 있는지 모르겠습니다. 집중도 안되고 하고싶다는 생각도없습니다. 주변 사람들과 친해지고 싶은 생각도 없고요 집에가서도 잠만 자고 싶습니다. 이게 내원래 실력인가? 원래 이정도 인간인가 하는 생각때문에 이직하는 회사에서 잘 할수있을까 걱정입니다. 예전엔 자신감 넘쳤는데 눈빛이 살아있었는데 여기서는 동태가 되었네요 후 퇴직 전까지 이렇게 맘졸이는게 너무 없어보이네요 ㅎㅎ쓸대없는 글 읽어주셔서 감사합니다.

제가 임신 초기부터 입퇴원 반복하고 회사를 못나가는 과정에서 묘하게 어색하고 불편해진 여자 동료가 있어요.(나이는 저보다 한살 어려요) 회사 사람이니 직접적으로 다투진 않았으나 쌀쌀맞고 싸하고 어떤 느낌인지 아시죠? 분위기는 느끼지만 제가 잠시 입원으로 휴직 중이라 이유도 모르니 그냥 갑자기 휴직해서 짜증이 난건가? 저도 제가 이해받거나 배려받지 못한다는 생각해 마음이 상했지만 겉으로는 갑자기 쉬게되어 미안하다고 연락을 했습니다. 제 업무를 대신 카바치셔야 하는 분은 아니에요. 그런데 그 친구가 얼마전 다른 동료에게 저에게 쌓인 불만을 이야기한 것+동료평가에 익명으로 적은 것(같은 내용이라 그 친구 같아요)을 봤어요 음 내가 이런 부분에 무신경했나? 싶은 내용이기두 한데 역으로 저도 계속 휴직하면서 업무내용을 아무에게도 공유받지 못해 생긴 상황, 그리고 이전에 그친구 업무를 도우려했는데 상대가 자존심 상하듯이 예민하게 반응한 적이 있어 조심했던 상황이 있거든요. 제 변명일지도 모르지만 나는 이러이러한 입장이었다고 답답해서 그 상대와 이야기를 나누고 싶은데, 회사에서 보면 상대가 너무 쌩할것 같아요- 이런 경우 상대가 받아들이건 말건 제 답답한 얘기를 시도라도 할까요? 아님 그냥 생각하는대로 내버려 둘까요?

저는 경력직으로 입사한 지 2개월 된 중고 신입입니다. 현재 직장은 이전의 업무와 많이 달라 외워야 할 것도 많아 적응하기 위해 최선을 다하고 있습니다. 그러나 문제는, 제가 지난 2개월 동안 실수하거나 미숙한 부분이 있었을 때, 기존 직원들이 이를 이해해주지 않는다는 점입니다. 본인들도 처음에는 서툴렀던 시절이 있었을 텐데 말이죠. 일을 잘 못하는 사람이라는 인식이 자리 잡혀 있어서, 작은 실수조차도 예전보다 더 큰 불만과 비난을 불러일으킵니다. 오늘은 직원들이 저에 대해 뒷담화를 하는 것을 우연히 들었는데, 그때 느낀 기분은 참 씁쓸했습니다. 지난 2개월 동안 가장 많이 들었던 말이 '가르쳐줬는데 왜 못하지?'였습니다. 사실 속으로는 ‘한 번 가르쳐줬다고 모든 걸 다 알면 여기 않있죠’ 라고 답하고 싶었지만, 차마 입 밖에 내지 못했습니다. 이제 업무에는 익숙해져 어느 정도 적응했지만, 직원들과의 관계가 틀어져 대화할 때마다 직원들 말투가 차갑고 단답형이라 관계를 개선하기도 어렵습니다. 이런 상황에서 퇴사하는 것이 답일까요?