전 아무 쓸모도 없는 사람같아요. 다른 사람이 봤을 때 저는 일 안하고 남에게 떠넘기고, 사회생활도 안 하고, 특이하고, 비호감인 사람인가봐요. 일한 티 내기 보다는 묵묵히, 빨리 일 끝내고 제 시간을 갖는 타입인데 그게 다른 사람들에게는 일을 안하는 것처럼 보이나봐요. 어딜가든 저에게 일을 더 맡기려는 사람밖에 없습니다. 그렇다고 이때까지 해왔던 업무를 인정받지도 못 했고요. 사화생활도 마찬가지입니다. 사람들에게 먼저 다가가고 친분쌓고 그럴 에너지도 없고 그런 성향도 아니에요. 그런데 여기서는 그게 받아들여지지 않나봅니다. 저만 항상 특이한 사람이에요. 이런 상태로 왜 더 살아야 하는지 모르겠어요. 어딜가든 저를 안 좋게 보고 부정적으로 판단하고 업무를 더 얹어주는 사람밖에 없는데 왜 열심히 살아야 하나요? 열심히 아니고 그냥이더라도 왜 그냥 살아야 하나요? 직장이 전부가 아니다, 소중한 사람들과의 관계를 생각해라, 스쳐지나가는 인연을 붙들고 상처받지 말아라, 험담을 선물이라고 생각하고 받지 않는다고 생각해라 등등 이제 전부 지겹습니다. 다 죽여버리고 저도 죽고 싶어요.

개인적인 감정 때문에 본인의 이득을 위해 나에게 피해를 주는 직장후배를 어떻게 대해줘야 할까요? 신경끄는건 하고 있지만 자꾸 나를 거슬리게 한다면 이성적인게 오래가지 못 할듯해요 이러면 나만 손해인 것 같아 지혜로운 방법을 찾고 있는데 어디든 없네요 경험담을 젤 듣고 싶습니다

눈 뜨면 또 지옥이잖아요. 왜 매일 지옥을 맞이하기 위해 자야 하는지.. 생각하니깐 또 빡쳐서 자기 싫네

직장에 업무 지시하는 역할을 하고 있는데 얼마전부터 불만을 일로 표출 하는 친구들이 있습니다. 분명히 기본이 되어 있는 친구이고 자기 파트 일을 꼼꼼히 잘 처리해서 일을 믿고 시켰는데 결과물이 엉망이어서 너무 화가 났습니다. 저희 파트 일이 많아서 시켰고 정말 기본적인 업무라 미스가 안날거라 믿었는데 마감 당일 오전에 던져주더라고요. 결과물이 기가차서 일일이 다 피드백을 줬는데 다른 친구가 작업한걸 들이밀며 그럼 이건 잘한거냐 묻는겁니다. 다른 친구가 한건지 모르고 본인이 수정한거 보여준줄 알고 이건 너무 얇은데 본인이 한거에요? 했더니 아뇨 다른 분이 하신건데 그럼 저대로 하겠습니다! 하는거에요 그래서 자리로 불러서 설명을 했습니다. 네가 한것만 보고 남에꺼랑 비교하지말아라 쟤가 한 건 이 부분이 얇아서 윗면도 얇을 수 밖에 없고 전체적으로 봤을 때 투시가 안맞아보이거나 어색해보이지 않아서 지적 안했던거다 했거든요. 순간 저 친구가 “쟤거는 이거 지적 안했으면서 왜 제거만 지적해요?” 하는거 같아서 화가 치밀어 올랐고, 얘길 들어보니 기준을 삼을려고 물어본거라고 하던데 그 말도 못믿겠어요 저 친굴 몇 번 겪어보니 모르는척 아닌척을 참 잘하더라고요. 그러면서 본인 원하는 정보는 다 빼가는 여우 같은 사람이고요 그걸 알아서 그런가 저런 말들이 전부 신뢰가 안가고 제가 생각한게 맞는거 같아요 솔직히 팩트로만 보면 저 친구가 한 핸동이 그럴 수 있겠구나 싶은데 제가 너무 딥하게 생각하는건지 팩트가 아닌 심증만 가지고 그렇게 판단하고 그걸로 화를내고 더 크게는 그런걸로 인간관계에 상처를 받더라고요 저 직원 뿐만이 아니고 회사에 저한테 기어오르는 애들이 몇 명 있는데 잘해줬더니 만만하게 보는걸까요? 아무리 생각해봐도 납득이 안되서 원인도 저한테서 찾거 있고 뭐 저런 ***없는 것들이 다 있나 싶고 기어올랐던 애들이 한 둘이 아니라 더 그런거 같아요 이 상태로 직장 생활 하는게 스스로를 너무 갉아먹는 행동 같은데 어떻게하면 극복할 수 있을까요?

저는 원체 느립니다. 행동도, 무엇을 받아들이는것도 느리죠. 호불호도 강해서 제가 원하는건 빨리 받아들입니다. 하지만, 사회라는게 그것만으로는 살수 없잖아요. 그래서 저는 제 단점을 알고 고칠려고 하고있어요. 빨리 할려고요. 한번 왔다갔다 하게 일을 몰아서 하고 다음일로 넘어갈려고 해요. 근데 일손이 느리니, 무엇을 해도 느리고 결국 제 일을 다른 사람이 하게되더군요. 제 스스로가 참 못나고, 이기적이었습니다. 일을 배우는 중이라, 무엇이든지 제가 하겠습니다!하고 제가 먼저 나서서해요. 그래서 어쩌면 이런 모습때문애 덜 혼나는것 같아요. 열정은 보이니까요. 근데 나중에 열정마저 식어버린다면, 저에게는 단점밖에 부곽되지 않을거잖아요. 저는 그게 두렵습니다. 열정이 식지 않게 스스로 다독이며 멘탈 케어하는것도, 일손이 느린것도. 어쩌면 저는 이런 현대 사회에 맞지 않는 사람 같아요. 더 큰 문제는 제가 왜 느린지 감도 안옵니다. 제가 장애가 있는건 아닙니다. 굳이 그나마 원인을 뽑으라고 한다면..느린데도 완벽하게 하려고 하는것..?그 정도 겠네요. 문제는 느리고 완변하게도 못한다는 거지만..저같은 기질을 가지신 분들은 이런 문제를 어떻게 극복하셨나요.

저는 37살 여자이고 극I 성향에 음주가무와 거리가 아주 먼 사람입니다. 우울증 경험도 있고 원래 차분고 조용한 성격에 여러사람을 만나는것도 좋아하지 않고 친한 친구들을 만나도 노래방은 절대로 가지 않습니다. 그런데 어렵게 취직한 지금 회사는 일단 남자들이 90프로 이상이고 야근이 아주 당연한 보수적인 곳입니다. 다른것보다도 문제는 술과 회식이었습니다. 다들 저녁 먹으러 나갈때 저는 야근하는것도 짜증나는데 밥을 먹고 또 들어와서 남은 일을 해야한다는게 너무 싫어서 같이 저녁을 먹지 않았습니다. 그리고 전체회식은 필참은 기본이고 젊은 직원들 돌아가며 무반주 노래를 ***기도하고 노래방에서 장기자랑은 필수입니다. 사람들 앞에서 말하는것도 공포스러워서 벌벌떠는데 노래에 춤에 정말 너무 괴롭습니다. 술도 잘 안마시고 하니 또 어울리지 못한다고 뒷말이 나옵니다. 또 어떤 동료들은 본인도 싫지만 어쩔수 없이 따르는 거라며 나도 그냥 마음 편히 내려놓고 즐기라고 합니다. 음주가무가 즐겁지가 않은데 도대체 어떻게 즐기라는건지. 제가 사회 부적응자 인가요? 음주가무도 사회생활이니 참으며 다녀야 할까요? 안그래도 업무도 많고 힘들어서 그만두고 싶은데 이런 단체활동과 술,노래를 강요하고 못하면 조롱하고 또 노래하는거 카메라로 다찍어서 놀리고.. 이게 이 회사의 문화라고.. 당연히 저도 따라야 하는거라고 말합니다. 저도 당연히 조직에 어울리고 싶은 마음은 있지만 그 방법이 음주가무 여야한다는 부분에는 아무리 생각해도 동의할수가 없고 너무 스트레스 입니다. 우울증 겨우 다스리며 어럽게 얻은 직장인데.. 그래도 회식만 아니면 나름 사람들 속에 잘 어울리고 있다고 생각했는데.. 다시 사람이 싫어지고 동굴속에 들어가버리고 싶은 마음입니다.

10년전 7년전 4년전 같은 팀에서 일했던 선임들에게 업무능력적으로 무시/하대/평가절하 받은 경험이있습니다. 그냥 비웃었던 사람, 이것도 모른다며 낄낄 거리는 사람, 그냥 시집이나 일찍 가라던 사람, 왜 이 업을 하냐고 묻는 사람, 이정도 수준일줄 몰랐다 손떼고 지금까지 몇개월동안한 일을 다 삭제하고 다른 사람에게 넘겨라고 했던 사람, 최하등급을 주면서 다들 열심히하는데 이 등급을 줄 사람이 없지않느냐며 제게 최하등급을 주는 사람, 아는 게 뭐냐며 빈정거리던 사람, 니가 어떻게 그 회사로 이직을 한거냐며 못믿겠다는 식으로 이야기한 사람, 너는 못해도 너무 못한다며 신입인 저를 기도 못펴게했던 사람.. 왜 이 전공인데 이것도 모르냐며 핀잔을 주던 사람들.. 현재도 이것에 대한 개념을 모르시는군요라고 이야기하는 사람,,, 그냥 마일리지 적립하듯 아픔이 쌓입니다... 이젠 저항할 힘도 없어요 ... 과거에서 현재에서 벗어나고 싶습니다

제가 회사 직원을 좋아하는데요 여자로만 좋아하기보단 성격도 잘맞고 장난도 그렇고 이야기도 웃으며 잘 받아줘서 나이를 떠나 친구처럼 좋아하는 마음도 있거든요. 좋아하는 마음 안들키려고 했는데... 제가 너무 많이 다가갔나봐요.. 숨긴다고 숨겼는데 다들 좋아하는걸로 알고있다고.. 오늘 회사 지인이 말해주더라구요. 그래서 그냥..그 친구랑 멀리하려구요.. 저랑 나이차도 많이 나는데..미안해서. 지금까지 엄청 잘해주다가 갑자기 멀리하면 티날거고.. 그리고 좋아하는 마음을 접을려면 어떻게 해야하죠? 너무 어렵네요.

질문을 하라고 하지만, 설명해 줘도 이해가 참 잘 되지 않는데 어떻게 해야 하나요? 제가 빠른 영어를 못 알아듣는 부분도 있지만 전 상사의 지시가 너무 추상적이라 이해는 안되고 회사 분위기랑도 잘 안맞어서 요구를 받을 때마다 너무 힘이 듭니다.ㅠㅠ

이전 회사에서 업무 실수가 많아서 계약 종료로 퇴사하게 되었습니다. 제 생각으로는 업무 정리가 안 되기도 하고 해야 하는데 놓치는 게 많아져서 결국 이런 결과가 나온 것 같은데 취업을 위해서 자기 소개서를 또 쓰려고 하니 자신감이 없어져서 고민입니다. 제가 강점으로 썼던 모든 말들이 다 거짓이 되는 것 같습니다… 지금의 저는 어떻게 해야 하면 좋을까요. 당장 눈 앞의 취업을 해야 하는데 좋아하는 업무를 찾기 위해 노력해야 할지 아니면 지금까지 해왔던 것을 해야 할지 고민입니다.

직장에서 동급자랑 저보다 살짝 윗사람 이렇게 두명이 문제가 많은데(한시간 넘게 자리를 비운다거나) 이걸 본인한테 얘기해봤자 안들어먹고 제 욕이나 할텐데 상사한테 일러야 할까요 아님 그래봤자 제 이미지만 나빠질까요?

무능력한 상사..ㅋㅋㅋㅋ 눈에 보이는것만 해결하고 그 뒤 일은 생각못하는.. 내가 뭘 기대하니 뒷바라지 하느라 골난다 진짜

직장에서 아무리 힘들어도 1년을 버티면 내성이 생겨서 더 한 상황도 버틸 수 있다고 무작정 버티라던데 힘들다고 몇개월만에 그만두면 그 다음 직장에서도 똑같다고ㅋㅋ 그 생각으로 육교에서 뛰어내리고 싶은 충동, 지나가는 트럭 앞에 뛰어들고 싶은 충동 참아가면서 버텼지만 3개월만에 잘려서 그런 기회조차 없었네 만약 재취업한 직장에서도 실패하면 자살해야지

잘하고싶다 아 의심스러워

걱정이다 이젠 스스로에 대한 기대감이없다 월급도둑

내가 힘들다고 너도 일하라니까 너가 일하기 싫다고 해서 내가 넌 앞으로 절대 일하지말라고 내가 빼줬잖아 그러니까 좋아하더라? 아무일도 안하고 돈버니까 좋았지? 나혼자 하다가 힘들어서 못하겠으면 난 빠진다고 했고 거기에 너한테 동의도 구했고 너도 동의했잖아 근데 내가 니 생각보다 일을 너무잘했지? 내가 힘들어하니까 내가 빠질까봐 무서워서 너가 다시 일하겠다고 했고 근데 난 이미 내가 힘들거 각오했고 힘들어 뒤지면 빠질생각이였고 널 끼워줄생각없었거든 널 끼워줄생각이였으면 애초에 힘들려고 하지도 않았어 협력을 했겠지 처음부터 너가 꾀부렸잖아 내 능력을 과소평가했고 난 너의 태도를 보고 오래 갈사람은 아니란거 판단해서 급한돈만 벌고 빠져야겠다고 생각했어 너가 책임감있는 사람이였다면 내가 너랑 끝까지 갔겠지 내가 능력이 있으니까 나랑 일하면 항상 파트너들이 아쉬운입장이였는데 넌 그걸 몰랐을뿐이야 내가 관둔다고 했을때 미안하다고 혼자 힘들어했네하면서 예전처럼 잘해보겠다고 빌던데 안통해 내가 힘든거 모르지도않았으면서 모른척하는거 뭐냐?ㅋㅋ너무 웃기더라 책임회피도 적당히 해야지 아무것도 안하고 돈받아 갈때는 좋았지? 내가 두세번 봐줫잖아 안고친건 너고 책임감없이 이리저리 핑계댄것도 너고 너때문에 내가 많이 힘들었거든 근데 너같은애랑 일해서 그걸 또 당하라고? 없던 책임감이 갑자기 어떻게 생기니? 근데 돈이 뭐라고 급한돈때문에 그냥 붙어서 일한거야 몇개월간 지옥같았다 진짜... 넌 나같은 인재를 놓친걸 평생후회할거야 그바닥에 나같은애없는걸 내가 가장잘알거든 얼마나굴렀는데 내가.. 사실 내가 관둔다고 할때 다들 나를 못그만두게 잡아서 곤란했는데 너가 아무말도 못하니까 그게 너무 통쾌하더라 너가 무슨할말이 있겠니 니가 일하기 싫다고 해서 일도 빼줬고 일하지않게해줘서 너도 좋아했잖아 내가 혼자하다가 관두면 너도 안잡겟다고 너도 동의한거고 니꾀에 니가 넘어간거야 니가 갑인줄 알고있었을텐데 아니? 내가 갑이였어

남들은 다 쉽게 하는 걸 나만 어려워하고, 실수하고, 힘들어하는 것 같다. 자괴감 든다.

턱없이 부족하고 공부해야하고 그건 누구나 그렇겠지만 뭘해도 벅차고 부족한 스스로가 한심하고 힘들어요 어떻게 이나이 되도록 무난히 해내는거 하나 없이 뭘 해도 부족하고 한심한지 공부를 해도 머리에 남는게 없다고 생각하니 미치겠습니다 작년에 한 일인데도 머리에 남은게 없어서 처음하는 것처럼 아무것도 모르겠고 불안해서 미치겠어요 그냥 죽고싶어요 지금도 일할거 공부중인데 토할것같아요

올해 그보다 10살이 많은 나이.. 결혼에 대해서도 내 인생에 대해서도 내 자신에 대해서도 아직 아무것도 확실한 부분이 없다.. 세계 여행을 떠나는건 도피일까 탈피일까... 난 변화가 외부에서 오길 바라기만 하는걸까 내가 서있는 이곳에 이 상황을 주어진 이것들을 극복하려고 노력을 해야하는걸까 물론 인생에 정답은 없지만 ... 나는 어떻게 살아야 더 행복할까 몸과 마음이 어떻게 해야 더 건강해질까 안정적인 직장 저축 전세 차 결혼 또 저축 그 속에도 행복이 물론 있겠지 그런데 남들이 보통 가지 않는 길에는 뭐가 있을까 그리 대단히 높이 견고히 쌓아올린 것도 아니지만 그동안 쌓아온 모든 것을 0점으로 돌리고 나는 더 행복해질 수 있을까 아님 인간이란 그런 존재인가 여기보다 저기가 이것보다 저것을 열망하고 쫓는 특성때문인걸까 아무도 답을 해주지 않는다. 그 답은 내가 결정하고 내가 만들어가는 것이겠지 어떤 선택이든! 그래서 난 새로움에 도전할것인가 지금 이곳에서 발전할 수 있는 방법을 찾아볼것인가 내 일 여행 영어교육 마케팅 마음의 평화 💰 긍정적으로 생각하면 되는걸까? 여행도 하고 돈도 벌 수 있는 방법이 없을까?

공시 준비를 하며 카페 아르바이트를 하는데 점장님이 씨씨티비로 직원들을 감시합니다.. 예전에 일했던 곳에서 일이 생겨 화가나 나왔었지만 어쩌다 다시 그곳에서 일을 하게 되었습니다. 점장님이 사사건건 트집 잡는사람일 뿐더러 제일 화가나는건 점장님이 퇴근하고 집에 가서도 일을 잘하나 못하나 감시하세요. 그러면서 디저트를 포장하고 계산하는 것까지 상세히 처다보시다가 바로 매장으로 전화 하셔서 박스에 테이프 붙이는 것 까지 트집 잡아요. "저기 저기!!! 테이프 붙여야지!!!!!" 이러면서 전화 옵니다. 진짜 숨막히는것 같아요... 모습 하나 하나 지켜본다는게 너무 소름이 돋아요. 문득 제가 잘못한것도 없는데 죄수자 처럼 감시당하며 일하는게 너무 억울하고 화가나요. 마감 설거지하는데 손님이 카운터에서 몇초 기다린것까지 트집 잡는데 소름이 돋더라구요.. 살쪄서 손님오는거 못듣냐는 소리도 어제 들었습니다. 난생 그런말은 처음들어요. 부모님께 말하는데 눈물이 나는걸 숨기느라 혼났네요... 씨씨티비를 방범/보안 이외의 사용은 불법인데 그걸 모르는건지.. 아님 아는데 그렇게 하시는건지 모르겠네요.. 하.. 일을 그만두고 다른곳에 다니고 싶은데 요즘 알바도 없네요.. 어떻게 대처해야 현명한 방법일까요.