8년째 첫 연애의 굴레에서 상처속에서 같은 상처를계속 반복하면서 살고 있어요 8년째 고통만 반복중입니다. 계속 같은 상처의 굴레에서 고통을 느끼면서 살고 있어요 정말 좋은 연애 사랑을 하고 싶은데 마음처럼 되는 일이 없네요. 그때는 벌써 20대 초반때 일인데 아직도 못벗어나고 있어요. 첫 연애 다시 말해서 첫 여친과는 한 200일 정도 되어서 잘 사귀다가 헤어졌습니다. 처음엔 자기가 제가 좋다해서 고백받고 사겼습니다. 거절할걸 그랬습니다. 사귀다보니 정말 좋은 기억으로 잘 지냈는데 이래저래 계속 트러블이 일어나고 좋아했는데도 자꾸 둘다 상처주고 그렇게 되어갔어요 잘 지내다가도 갑자기 엉뚱한 행동이나 잘못을 해서 사람 상처주고 그랬습니다. 뜬금없이 제 친구를 만나서 놀기도 했고 인터넷이나 게임 상에서 남자들과도 문자하고 그랬습니다. 처음에 저를 좋아했다는 사람이 저렇게 되어가니깐 너무 배신감도 컸습니다. 참 사람을 불안하고 무안하고 허무하고 외롭게 만들었던 것 같습니다. 자기가 끌리고 필받는대로 감정 오르는대로 행동하고 말하고 그랬던 기억이 납니다. 그래도 잘 지냈던 기억들을 못참았고 넘 좋아해서 헤어졌는데도 다시 만났었어요 그런데 얼마못가서 금방 비슷한 이유로 헤어졌어요. 다시 만났던 그게 제 잘못이었겠죠 그냥 차라리 처음부터 헤어지고 돌아섰어야 했는데 그때 다시 만난게 잘못이었을 겁니다 아니 처음부터 그냥 만나질 말았어야 했던거겠죠. 고백받았을때 그때 받아주질 말았어야 했어요. 그때 했던 행동들이 저주라도 걸리게된 걸 까 싶을 정도에요. 그 뒤로 헤어진 이후에도 다시 연애를 하고 그랬는데 다들 얼마못가서 헤어지고 첫 연애 처럼 강한 애정이나 사랑이 느껴지지 않고 헤어지기만 반복하고 계속 그런 굴레만 반복되었습니다. 이래서 헤어지고 저래서 놔주고 마음에도 없고 인연이 아닌거 라면 헤어지는게 맞겠지만 제대로된 연애를 해봄도 없이 벌써 8년이나 지나갔네요. 이젠 거의 9년차 입니다. 이 정도면 이번 생에는 그냥 포기하는게 맞을까요 제 요점 고민핵심은 이게 아니었는데 이렇게 말이 흘러갔네요. 아직도 첫 연애의 저주같은 영향에서 벗어나질 못하고 있어요 사슬이라도 묶여버린 걸까 싶어요. 그 누구를 만나도 사랑이라는 출발을 다시는 할 수 없게 되어버릴 정도의 수준까지 와버린걸 느낍니다. 별의 별 명상이라던가 심리상담도 받고 정신과에도 털어놓고 거기서 벗어나보려 노력도 해보았지만 해봐도 뭐 도통 사라지질 않네요. 첫연애를 잘못하고 실패했다는게 이게 정말 이렇게나 큰 후환과 한으로 남고 후회로 장기간동안 남아서 나를 괴롭혀오게 될지 정말 몰랐네요.

이제 중3 올라가는 학생이에요 그냥 내가 끝없이 한심하고 아무것도 하고 싶지가 않고 그냥 아무도 모르는 곳에 있고 싶어요 내가 너무 원망스럽고 우스워서 별로 슬프지 않아도 눈물이 나와요 제 글이 다른 분들에 비해 가볍죠 상처 받으셨다면 정말 죄송해요

지금은 중3입니다. 며칠전부터 자꾸 집 베란다에서 떨어지는 상상을 합니다. 그런 상상을 할때마다 심장이 쿵쾅쿵쾅거리고 이 상상을하다가 진짜 행동으로 옮기면 어떡하지라는 불안도 있습니다. 자꾸 왜 이런 생각들을 하게되는지 궁금합니다. 그리고 제개 미래에 잘 못살아가고 뭔가 자살로 인생을 끝낼거같은 생각도 합니다. 왜그런거죠..

작년에 그냥 모든게 힘들어서 도망치듯 자퇴했습니다. 쉬면 나아질줄 알았는데 그렇지가 않아요..그래서 너무 힘든데 가족한테 좀 얘기하고 기대도 될까요? 근데 가족들이 저한테 관심이 없을까봐 걱정돼요. 제가 힘든걸 얘기했음에도 건성으로 대답하고 흘려들으면 저는 어떡해요? 그럼 진짜 저는 죽고싶을 것 같은데...그리고 제 우울이 가족들한테 옮기면 어떡해요..저 때문에 가족이 힘들어하는건 싫은데...지금 너무 힘들어요. 가족한테 제가 힘든걸 얘기해도 괜찮을까요?....

나는 애초에 상담을 찾아가선 안됐다 괜히 나 때문에 선생님만 지치는 것 같다 나 같은 건 어떤 선생님을 만나도 가망이 없으니 괜한 사람 힘 빼게 하지 말고 그만 두는 게 맞는 것 같은데 그러면 순식간에 무너져 내릴 것 같다 그래서 고민만 하고 있는 난 이기적이다

저는 밤마다 불안해서 잠을 못자요 자려고 핸드폰을 끄고 누우면 적어도 4시간 뒤에야 잠이 오고 눈을 감으면 전쟁이나면 어떡하지, 지금 불이나면 어떡하지, 갑자기 사이렌이 울리면 어떡하지, 엄마가 죽으면 어떡하지 등에 안좋은 생각들이 떠올라서 일찍자는게 1~2시일정도로 잠을 못잡니다 당연히 생활패턴도 많이 망가졌고, 몸도 망가지고있습니다 어떡하면 좋을까요? 당연히 일어날수 없는일들이고, 안일어날껄 알고있지만 너무 불안해서 잠이 안오고, 급기야 숨이 가빠질때도있습니다 당연히 줄안할때마다 핸드폰에게 의지하다보니 눈도나빠지고 안구건조증도 있습니다 어떡해야 이 문제를 해결하고 잠을 편안히 잘수있을까요?

이제 13살인 어린이 마카 입니다. 재가 우울증인지, 아니면 그저 애도 반응일지 모르겠습니다. 갑작스러운 이사와 함께 초등학교 후반기에 전학을 가게 되었는데요, 친구를 중요하게 생각하는 편은 아니라서 이정도는 별로 크게 생각하지는 않았지만 부모님들께서 너무 예민해지셨습니다. 합당한 이유 없이 구타당하는 일들이 많아졌고 어머니는 항상 욕설을 입에 달고 다니십니다. 저는 아직 평범한 훈육이라고 생각하고 있지만 맞을 때마다 한번도 빠짐없이 피멍 또는 멍이 드네요, 예전에는 그저 멍도 안들게 힘 조절 하셔서 때리시는 편이였는데 이젠 힘 조절절은 무슨, 멱살도 잡히고 주먹으로도 맞아본적이 있습니다. 멱살은 4번 잡혀봤고 주먹으로는 2번 맞아봤습니다. 뱉으시는 욕들은 평범한 욕이 아닌 상처 주고 싶어서 험하게 뱉으시는 말들을 하십니다, 예를 들면 "쓸때없다" 거나 "폐륜아" 라던지 저를 대상으로 욕하신 적이 상당히 많습니다. 부모님 말고는 딱히 기댈곳도 없어서 너무 힘듭니다. 밤에 잠 못자고 우는건 일상이 되었고 항상 피로감이 몰려옵니다. 전문적인 정신 건강 진료를 받아보고 싶지만 부모님께 말할 용기가 안나네요. 하지만, 재 생각에는 아직도 부모님이 저를 미워하시는지는 모르겠습니다. 항상 때리는것은 아니지만 작은 잘못을 하면 어떻게든 트집을 잡아내서 구타하시는 편이라 재가 말만 잘들으면 심히 혼내시는 편은 아닙니다, 때로는 재가 잘못한것같기도 하지만 재가 생각해도 합당치 않게 맞는 경우도 있습니다, 아직도 생각나는 것은 재작년인 2023(4학년때)년에 학교를 마치고 전화를 안받았다고 양 팔과 쇄골에 멍이 들도록 맞았었습니다. 그래도 부모님이 절 사랑 하는거 같다는 생각이 들기는 합니다, 내가 피해 망상인건가? 항상 헷갈리네요. 우울증 치료, 상담 관련 영상들과 앱들을 많이 써봤는데 그중 있는 몇 몇 우울증 증상들은 조금 있는데요, 3달 정도의 지속적인 우울감이 있습니다. 그리고, 2주일 정도 예전에 재밌게 했던게 흥미가 없어졌습니다. 거의 매일 잠을 너무 많이 잘때도 있고 너무 안잘때도 있습니다, 하지만 많이 자도 자도 피로감이 안풀려요. 예전보다 집중력이 낮아지고 기억력도 안좋아진거 같아요. 재가 주요 우울장애인지 그냥 일시적으로 느끼는 우울감인지 알려주실수 있는 전문가님 있으실까요? 꼭 전문가님 아니더라도 작은 성의의 말도 너무나 감사할꺼 같습니다. 긴 글 읽어주셔서 감사했습니다.

우울증약먹으면 한결 기분이 나아져요. 그런데 언제까지 먹어야할까요...잠깐 복용 중지하면 우울감이 심해요... 자꾸 눈물이나고 아무것도 하기 싫고 이런 내가 너무 싫어요. 사람만나는 것도 두려워요... 너무 힘들어서 다 놓고 싶은데 아이랑 남편 생각하면 이겨내야지 살아야지하다가도 눈물만 나요... 처음엔 열심히 살아서 번아웃 온 줄 알았는데 아니였나봐요... 그냥 누구한테 말할곳도 없고 살고는 싶어 여기에 글 남겨봐요.

우울해서 그 우울함에 빠져나오고 싶다가도 우울함에서 빠져나오면 다시 우울감을 찾습니다 찾아서 우울해지고 우울해서 우울해지고… 미치겠어요 그냥 ***놈같아요.. 왜이럴까요….

불면증 및 강박장애 정신과질환으로 3년째 앓고 있습니다... 일을 하려고만 하면 악화되는 정신질환때문에 근 3년동안 직장생활을 정상적으로 하지못하고 실패를 거듭했습니다 그래서 그런지 이제는 하루에 서너시간 짧게 일하는 아르바이트조차도 두려움이 앞서고 너무 무섭습니다 무엇보다 일하러가기 하루전날이면 극도로 예민해지는 탓인지 한숨도 못잡니다 평소에는 수면제 영양제 등으로 불면증을 완화하는게 가능한데 일하러간다는 생각이 들면 수면제 신경안정제조차도 극도의 불안감을 눌러주지못하는지 잠을 아예 못잡니다 계속 아프다는것을 이유로 일을 안할수도 없는 노릇인데 어떻게 하면 긴장감을 누르고 조금이라도 잠에 들 수 있을까요ㅠㅠㅠ

친구들도 선생님들도 저한테 관심이 없는 것 같고 저를 그냥 싫어하는 것 같아요 저 자신이 너무 싫고 아침에 눈 뜨는 것조차 너무 무섭고 잠도 제대로 못자고 있어요 그냥 아무것도 하기 싫고 죽고 싶어요 자존감은 늘 바닥을 찍고 너무너무 두렵습니다 아무도 저를 좋아해주지 않는 삶이 너무 싫어요 예체능 전공으로 하는 공부들도 많은데 열심히 해도 나오지 않는 성과에 지쳐 하기 싫어집니다 부모님이 강요하는 공부도 너무 싫어요 누군가 저를 위로해주고 사랑해주면 좋겠어요

뭘 하든 내잘못인거같고, 다 저를 미워하는거같아요. 눈물 한방울도 이젠 안나는데 내가 오바떠는건가 싶기도 하고 힘든일도 없단말이에요. 진짜 근데 나 혼자 이러는건지, 그냥 내가 별거아닌거로 쌩쇼떠는건지 모르겠어요. 낭떠러지끝에 있지만 뒤를 돌아보면 다 가시밭길이여서 뒤로는 못 돌아가는 느낌이에요. 혼자서 좁은곳에 폐쇄된거 같고 저를 보며 혐오하는거 같아요. 제 제일친한 친구들도 저를 싫어할것같아요. 부모님한테 솔직히 말하기도 어렵고, 걍 태어난게 내잘못인가봐요.

진짜 아무도 내맘을 궁금해하지도 않고 이렇게 티를 냈는데도 알아주지를 않네

지금 큰아들은 입원중인치료과정에서 병증이 자꾸 반복 되여서 어느날에 퇴원할수있는지 고민이 많습니다. 혹시 입원시기에 전에 다녔던 정신과의원의 놔파검사만 보고 엠아라이는 찍지못했습니다. 혹시 뇌파검사만보고 단순 양극성정동장애로 진단을 내릴수있는건지 의심도 드네요. 병원을 바꿔야 하는지 아니면 계속 기다려 봐야 되는지?참 마음이 불안하네요.

예전부터 저희 엄마가 스토킹을 당했는데 저도 엄마와 같이 살아서 불안에 떨었어요 지금까지는 약 3년정도 당한거 같은데 솔직히 머릿속에서는 별로 신경이 안 쓰인다고 해야하나 잘 기억이 안 나요 그래서 괜찮은 줄 알았는데 작년 10월부터 망상이 너무 심해진거 같아요 ex) 모르는 아줌마가 간식을 줬는데 이상한게 들어있을거 같은 생각도 들었고 엄마가 카드를 주고 음료를 사오라고 했는데 엄마 도망가서 날 버릴거 같은 생각도 들었어요. 음식점에서 여자 4명무리가 자기들끼리 웃으면서 이야기를 하고 있었는데 제 주제로 이야기 하는거 같은 느낌도 들었어요 우리집에 누군가 침입할거 같은 생각도 들고.. 이런 생각이 들면 환시도 보여요 예를 들면 누가 우리집에 침입할거 같아 라는 생각이 들때 현관문쪽에서 남자가 저를 쳐다보다가 눈이 마주치자마자 숨어서 효자손을 들고 현관문에 갔는데 아무것도 없던가.. 이런게 요즘 너무 많아요

벌써 20대 중반인데 할 줄 아는 거 하나 없어서 나중에 나이 들었을 땐 어떡하지 우울증 핑계로 집에 콕 박혀 3년을 날려버린게 잘못이었어 20대 초반을 집에서 다 날려버렸어 동창들은 다 졸업하고 취업했을텐데 난 뭐하고 있는 거지 트라우마니 우울증이니 극복해야되는데 극복하지도 못하고 뭐하는 거지

제목 그대로에요. 저는 잘 지내고 싶어서 최선을 다하며 잘 살아가보고 싶었지만 뜻대로 되지 않네요. 아무렇지 않은 척에 익숙해진 제가 너무 싫어요. 누가 알아주면 견디고 버티고 참던 감정들이 한순간에 무너져 내릴까봐 웃으며 지내요. 그런데 그러니까 진짜 괜찮아보이나봐요. 난 안 괜찮은데 :) 너무 외롭고 공허해요. 그 감정들을 끌어안으려 해도 저를 너무 괴롭게해요. 외로움, 공허함을 이겨내*** 괜한 약속을 만들어 나가도 가슴이 텅 빈 느낌이에요. 누가 심장을 잘게 다져놓은 것 처럼… 가슴이 너무 아파요. 근데 왜 나는 이렇게까지 아파야하지?

저는 원래부터 예민해서 불편한게 늘 많았어요 근데 미움받는 게 싫으니까 계속 참고 견디는데 이젠 아침에 일어나서 무언가를 하는게 귀찮고 이젠 아무것도 참고 싶지않고 견디기도 싫어요 근데 참는게 습관이 되어서이기도 하고 안참으면 진짜 혼자 일거같아서 두려워요. 중요한건 돈이 없으니 먹고 살아야하니까 사회의 일원이 되어야하니까 버티고 있는데 늘 죽고싶어요. 다 그만두고 싶고 어떻게 고통없이 죽을지도 계획 다 짰는데 진짜 실행하려니까 음 사랑하는 사람이 맘에 걸려요 그 사람이 상처받을까봐가 아니라 내가 좋아하니까 더 보고 싶고 곁에 있고싶어서요 그래서 못 죽겠어요 누가 날 좀 죽여줬으면 싶을때가 많아요. 못죽는 내가 싫어서 매일 울어요. 내가 죽으면 주변사람들은 충격이야 받겠지만 금방 잊고 살***거예요. 전 늘 민폐였으니까요. 아빠에겐 자랑스러운 딸도 아니고 늘 걱정만 끼치는 딸이고 남친은 안정적이지만 절 그다지 사랑하진 않는것 같아요 저는 이 세상이 지옥이라는 생각이 들어요 다음생이 있다면 인간으로 태어나고 싶지않아요 주변 사람을 신경쓰지말고 나 자신을 신경쓰고 아껴줘라 그거 어떻게 하나요? 저는 능력도 없어서 제 스스로 케어도 잘 못해요 회사생활은 늘 참는것의 연속이라 매일 죽고싶고 삶이 고통스러워요 저는 기억이 시작하는 때부터 늘 우울감을 느껴왔던 것 같아요 이게 내 일부분이라 어떻게 떼어내는지 모르겠어요 왜 저는 늘 제 앞에 있는 문제들이 버거*** 모르겠어요 사는게 너무 어렵고 고통스럽기만 해요 행복을 느끼지 않는건 아닌데 그건 너무 찰나와같아요 정신병원가서 상담받고 약을 받아 먹어도 효과가 없어요 병원에 가도 나아지질 않는데 전 어떻게 해야할까요

어릴 적에 학교폭력에 시달렸어요. 자해는 여러 번에 자살까지 많이 생각했고 정말 심했을 땐 머리맡에 자해 도구를 두고 잘 정도로 눈물을 안 흘리면서 잠에 드는 날이 없었어요. 그러다가 이젠 쥐어짜도 나올 눈물이 없을 지경에 이르니까 허무함이 온몸을 가득 채우더라고요. 한숨을 정말 많이 쉬었어요. 몸 하나 까딱하기도 정말 버겁고 웃을만한 상황에 웃는 것도 억지로 웃고 그냥 멍하니 벽만 바라보면서 앉아있는 날이 많았어요. 계속 그러다가 그다음엔 정말 천천히 나아졌어요. 여전히 우울했고 허무했고 죽고 싶었지만 계속 나아졌어요. 어릴 적 일이라 우울증인지 무기력인지 한편으론 알고 있었는데 뭐랄까 그땐 정신병이란 걸 가족한테 말하기 두려워서 아닌 것 같다고 자기합리화하며 혼자 버텼어요. 물론 부모님도 알고 계셨겠죠. 제가 자해 한 다음날 팔목에 있는 상처를 가리려고 파스를 붙이고 학교에 갔는데 자꾸 신경도 쓰이고 그게 접착력이 약해서 반쯤 떨어졌었거든요. 선생님이 그 모습을 보고 복도로 나가 부모님께 연락해 '어머니 ㅇㅇ이가 자해를 하는 것 같아요.'라고 담담히 말하던 목소리가 기억나요. 이상하게 무척 수치스러웠어요. 그날 저녁에 한여름에도 춥다며 긴팔을 입은 저를 이번은 넘어간다는 느낌으로 바라보던 엄마의 눈빛을 잊지 못해요. 그리고 몇 년이 지나고서 한창 사춘기가 심할 때 코로나가 유행하고 부모님과 종교 갈등이 있었어요. 정말 오랫동안 고민하고 혼자 앓으며 결국 말했을 때 거하게 맞았어요. 부모님은 신실한 기독교인이라서 모태신앙인 제가 이 무리에서 벗어난다는 게 믿기지가 않으셨던 거겠죠. 회초리 몇 대 맞던 차원이 아닌 정말 두드려 맞는 건 처음이었어요. 온몸에 멍이 들었고 그 상처들이 아직 아물지 않았을 때 그걸 본 친구와 블랙코미디처럼 돼지 두루치기 당했다며 웃었지만 한편으론 그 상처를 볼 때마다 억울하고 먹먹했어요. 물론 며칠이 지나고 사과하셨지만 맞은 기억이 그리 쉽게 사라지진 않죠. 아무튼 저는 전문인의 도움 없이 긴 세월을 약으로 이용해 살아왔습니다. 그래서 그런지 저의 게으른 모습이 어릴 적의 영향일지도 모르겠다는 생각이 드네요. 그러나 절대 우울증일 적에 느끼던 감정이나 생각은 들지 않아요. 그냥 아무 생각 없다가 가끔 '아, 이렇게 살면 안 되는데.'하면서 남들 생각하는 데로 그렇게 살아가요. 근데 이게 잘 살아가고 있는 건지 잘 모르겠네요. 어딘가 고장 나서 문제가 있는 건 분명한 것 같은데... 근데 그리 문제는 아닌 것 같기도 하고. 알람 없이 자면 12시간 이상은 거뜬히 자기도 하고. 괜찮은 거 맞을까요? 저 어떡하면 좋을까요?

저는 현재 무기력한 상황과 뭘 해도 재미가 없고 의욕이 점차 사라지는 기분이며 제가 좋아하던 그림도 내가 뭘 그리고싶은지 어떤걸 그려야 재밌는지도 모를정도로 제 삶 자체에 현타를 느끼고있습니다. 물론 가족들은 다정하고 온정이 느껴질정도로 좋지만은 그거로는 잘 채워지지않는 허전함과 성취감이 채워지지않아서 제가 이대로 살아가도 괜찮나라는 생각이 들기 시작했습니다. 제 나이 25살.. 결코 적은 나이도 아니고 사회초년생이라고 불리긴하지만 어리지않다는것도 잘 알고있어서 나름대로 취미활동과 외출활동을 반복하지만 턱없이 부족했고 그리하여 sns를 하게되었는데 이제는 제 삶의 일부가 되어버릴정도로 심각해졌죠.. 외롭다고 느끼자마자 sns를 키면서 제 그림을 올리는데 어째서인지 반응수가 없거나 적으면... 게시글을 지웠다가 다시 올리는 경우도 지속적으로 하기도하고요 그림을 완성하지 못하면 저는 겨우 이정도밖에 안되는 사람인가?? 난 내가 정해놓은 사소한 목표조차 이루지못하는 사람인데 내가 뭐하러 목표를 세워놔야하지? 라면서 제자신을 미워하고있더라고요.... 이럴땐 어떡해야할까요? 자살충동은 아직도 들지만은 차마 겁이 많아서 실행해볼 생각을 못하고있긴하지만... 이대로가다가는 제가 점점 미쳐버릴것같아 올립니다...