귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

그냥 죽고싶어요 내모습조차 거짓같아여 자존감은 점점 낮아지고 남이랑 비교하고 나를 깎아내리는 제 모습도 싫고 그렇게 한없이 우울해져서 가라앉다가 다시 일어나야하기에 일어나면 그모습을 지우고 너어무 한없이 밝은사람인척 하고 사는데 .... ...뭐하는건지 싶습니다

막상 적어보고 싶은데 엄두가 안나서 물어요. 누구한테도 말하지 않고 드러내지도 않은 것을 여기에다가 두고 가고 싶은데 괜찮은 건지 모르겠고 엄두가 안나요. 정말로 힘든게 아닌데 적어도 되는 걸까요? 힘든 상황이 아니고 힘들지 않아요. 자극적이고 정치적인 그런 것을 적으려는 건 아니에요. 한번도 남한테 밝히지 않고 숨겨온 제 치부와 어두운 이면을 꺼내고 싶은 마음이 들어서.. 고해성사랄까요. 모순적이고 무정하며 비판받아 마땅한 것이여서.. 밝히지 못하고 있어요.. 모두가 제 죄를 모르는 건 아니지만.. 그 배경을 아는 사람은 없을 거에요. 여긴 고해성사를 하는 곳이 아니니 안돼겠죠..? 미안해요.

요즘 사춘기인가 계속 제가 절 봐도 싫고고 멍청이 같아 보이는데 어떡하죠?.. 가족도 위로가 안돼고 친구들에게는 요즘 계속 선을 넘는 장난을 하고 저도 제가 죽도로 밉고 죽고싶은데 이런걸 몇번 느껴봐서 이번에도 잘 넘어갈수 있을것 같은데 1달동안 아무도 모르게 마음에 숨기고 있고 계속 힘들어지는데 아무것도 위로가 안돼고 아니 그냥 제가 힘들다는걸 들키지 싫어서 말을안해서 위로가 안오는게 당연한데 이걸 누가 알았으면 좋겠어요. 그리고 요즘 있는거 같아요... 누가 날 안보면 볼때까지 관심받을때 까지 기달리다가 선을 넘고 그래서 좋아하는 아이돌영상도 보고 위로 영상도 보는데 전부 위로가 하나도 안돼고.. 그리고 안돼고 하는거 같고 제가 왜이러는지 모르겠어요... 가족들은 대부분 잘 해주지만 제 관련일도 제 의견을 대부분 무시하고 중학교도 누나때문에 가고싶은데를 못가고 공부는 점점 싫어지고 친구들은 절 믿지만 계속 유지할지는 모르겠고 항상 밝게 유지하고 안힘든척 하면서 집에서도 유지하지만 점점 몸,마음도 주저앉고 있는거 같아요 그냥 사춘기겠죠?

툭하면 울고 툭하면 짜증 나는데 밖에서는 그냥 참아요.. 괜히 눈치보이고,, 부끄러워서... 그래서 전 밖에서 울어본 적이 거의 없어요. 주변에서는 저를 겉과 속이 같은 착한 사람으로 보고 있더라고요.. 그런데 언제까지 이러고 살아야 할까요? 이젠 좀 지쳤어요. 그냥 요즘은 다 힘들어요. 언제까지 상대방에 맞춰 줘야 하지? 언제까지 내면의 나를 숨겨놔야 하지? 나는 왜 내 감정을 자신있게 못 말하지? 하는 등의 고민이 요즘 따라 더 들어요.

그래 어짜피 인생은 혼자야 욕먹는것도 한두번도 아닌데 뭐

내가 너무 싫어 한심해

최근들 과연 내가 맞게 살고있는지 과연 이렇게 살아가면 어디에 도달하게되는지 불안한감정이 엄습해오는게 잦아졌습니다 나의 가족 나의 집 내것들을 지키겟다는 신념하나로 쉬지않고 앞만보고 열심히 달려왔습니다 그러다가 뒤를돌아보면 나혼자 뛰어가고있고 혼자서 지치는거죠.. 하고있는일은 내길이 맞는지싶고 일하다보면 또는 살아가다보면 자주까먹고 다른사람에게 신경못쓰는일이많고 말수는 점점줄어가고있습니다 그냥 세상에 나혼자 남겨진듯한느낌 참 많은생각이드는 밤이네요

주변 사람들과 나름 잘 지내고 있어요. 고민이 있다면 얘기하기도 하고, 크게 어려운 일 없이 지내고 있다고 생각하는데요. 객관적으로 봤을 때도 그런 것 같고요. 그런데 꽤나 자주 제 삶이 허무하고 공허하다는 느낌이 드는 것 같아요. 아는 사람은 많지만, 친구가 있지만 자꾸 거리감이 들고. 계산적으로 되어 사람의 마음을 파악하려 하거나 의심하기도 하고. 또 내가 그동안 이룬 것은 없는데 시간만 가고. 뭔가 하고싶은 것도 예전이나 지금이나 없고. 날씨 탓인가. 그냥 이런 저런 생각이 자주 드는 요즘이라 몇 자 적어봅니다.

나도 내가 싫은데 누가 나를 좋아하겠어..

목표 없이 살아도 될까요?목표가 있었었는데 현재는 갈팡질팡합니다.

안녕하세요, 저는 사람들이 심리를 잘 꿰뚫어보는 장점이 있었습니다. 그렇게 된 이면에는 항상 사람들의 눈치를 보는 성격에 예민하고 섬세한 면이 있고 사랑받고 싶은 욕심이 있었기에 항상 상대의 기분을 파악하고 좋은 관계를 유지하려 노력하곤 했습니다. 그 과정에서 저라는 사람은 없었던 것 같습니다. 그래서인지 인기를 얻기도 참 쉬웠던 것 같아요. 근데 어느 순간, 사람들이 바라보는 내가 진짜 나일까 하는 생각이 들기 시작했고, 내가 내 감정에 확신이 없어졌습니다. 저의 기준은 없더라구요. 좋다고 얘기하면서도 내가 진짜 좋은 건지 헷갈리는 수준까지 치닫았습니다. 이렇게 하면 상대가 좋아하니까의 기준으로 살다보니 저도 모르겠고 어느 순간 내가 그들을 이용한다는 생각까지 들더라구요. 그래서 저의 이런 점을 어느 순간 싫어하게 되면서 제가 가진 장점을 싸그리 없애버렸습니다. 그런 생각들을 최대한 안하기 시작했어요. 사실 이런 특징은 마케팅을 담당했던 저에게 꼭 필요한 점이 었는데, 어느 순간 그런 저가 싫더라구요. 헌데 지금은 인간관계가 너무 어렵습니다. 어떻게 잘 지냈는지도 모르겠고, 쉽게 실수를 하는 저를 발견하고 이전보다 매력적이지 않은 제가 남더라구요? 그래서 어떤식으로 받아들이면 좋을지 고민이 됩니다. 그건 사람들을 이용하는 게 아니다, 제 3자의 입장에선 어떻게 정의내리는게 좋아보이나요.

돌이켜 생각 해 보면 난 꽤 열심히 산 것 같아. 좋은 친구들도 사귀고 선생님들하고도 사이가 좋고 학교 생활도 열심히 하고 학생부회장으로서도 잘 하고 있는데, 뭔가.. 외로워. 무언가가 비어 있는 것 같은데. 모르겠어.난 무언가를 위해 살아야 하는 걸까? 그냥 의미 없이 영원히 달리는 사람 같아. 좀 쉬고 싶은데. 내 인생의 의미를 찾고 샆은데.. 아무리 상각 해 봐도 없어. 다른 사람 장점 늘어 놓으라고 하면 술술 늘어 놓는데, 내 장점을 말 하라고 하면 말 문이 막혀. 난 내가 제일 어려운 것 같아.

제 자신을 못믿겠어요 제 감정에 회피하려고 문란하게 살아왔어요 관계하는 순간만큼은 아무 생각도 안들고 아파서요 지금은 그러지 않지만 나중에 다시 그렇게 돼서 남자친구한테 상처를 줄것같아요...도와주세요 절대 그렇게 다시 변하기 싫어요 두려워요

최근 몇주전에 주변사람들이랑 연을 끊고 싶어져요. 그냥 이유 없이 한동안 숨어있고싶어요. 어디 밖에만 나가면 답답하고 숨막히고 몸이 떨려요. 왜 이러는지 모르겠어요. 몸이 너무 아프고, 몇주동안 감기도 안나아지고, 배도 계속 아프고 숨쉬고 힘들어요. 어떻게 해야될지 모르겠어요. 잠도 잘 못자고... 계속 자책하고 뭐만 하면... 다 제 탓인것같고, 제가 왜 아무것도 못하는지 모르겠어요. 잘하는것도 없고, 할수있는것도 없고, 항상 그래여 ㅠ

난 구석으로 밀려나도 괜찮으니까 약한 사람으로 살고 싶다 센 척도 이젠 지겨워 강해지려고 아등바등하지 말고 약자로 살고 싶다

누가 나에게 좋지않은 말을 한 사람의 말을 곱***거나 그사람의 의도를 안좋은 쪽으로 해석하는 경우가 좀 있어요 그사람은 그냥 말한것같은데 내가 안좋게 받아들이거나 오해할만한 행동을 좀 하는것같아요 정확하게 내의견을 말하거나 무슨뜻이냐고 물어***는 않고 혼자 해석해요 어떻게해야할카요

저는 중학생 여학생이에요. 사실 예전부터 있던 고민이 하나 있어요. 제가 좀 몇년전에 은따를 당하고 나서 많이 우울해졌는데 좀 사람들 앞에서는 티 내지 않으려고 항상 웃기게 하거나 장난을 치는 포지션이 되었는데 그게 너무 힘들어요. 제가 이번에 중학교 입학을 하고 교우관계때문에 우울해진적이 있었는데 그땐 좀 멍한 표정으로 다녔더니 친구가 바로 알아봐주더라구요. 그때 '아, 내가 힘들면 티가 많이 나구나, 주변 사람이 걱정하는구나' 라는 생각이 스치더라구요. 그래서 그 이후로 더욱 제 감정을 억제하고 있어요. 우울해도 장난으로 넘기고 화나도 절대 티를 안내서 좀 ***같이 당하는 일도 잦아졌어요. 저도 남들이 절 깔보고 하는건 싫어요. 그런데도 남들이 미워할까봐, 걱정할까봐, 상처받을까봐 제 마음을 표현하질 못해요. 저도 제 의사를 표현하면서 좀 사람답게 살고싶어요.