귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

그냥 죽고싶어요 내모습조차 거짓같아여 자존감은 점점 낮아지고 남이랑 비교하고 나를 깎아내리는 제 모습도 싫고 그렇게 한없이 우울해져서 가라앉다가 다시 일어나야하기에 일어나면 그모습을 지우고 너어무 한없이 밝은사람인척 하고 사는데 .... ...뭐하는건지 싶습니다

어디서 따돌림을 당하는 것도 아니고 폭력을 당하고 있는게 아니고 즐거운 생활을 하고 있다고 생각하는데 어떨때 갑자기 너무 힘들어지고 울고싶고 모든걸 다 때려치고 싶다는 생각이 들어요. 근데 또 다음날이 되면 원래 상태로 돌아와서 애매하기도 하고 주변 사람들에게 말하기엔 막 특별한 것도 아니고 그냥 별일 없는데도 힘들때가 있으니까 갑자기 기분이 확 우울해질때도 있고 짜증날때도 있는데 왜 그런지는 모르겠어요.

생각해보면 저는 어릴때부터 스스로를 사랑해본적이 없는것 같아요. 어릴때 부모님한테 인정받고 칭찬받았던 기억이 없어요. 단지 기억이 나지 않을 뿐인지 정말 인정욕구가 채워지지 않은건지 모르겠지만요.. 스스로 자존감이 낮다고 생각했지만 큰 불편함은 없다고 느껴 지금까지 어영부영 큰 일 없이 지냈어요. 늘 저에 대한 확신이 없었고 책임지는 일이 무섭다는 생각을 해왔습니다. 책임질 일은 하고싶지 않다라는 생각 하나만으로 살아온 것 같아요.. 운 좋게도 이전 직장에서는 적응하여 다녔지만 퇴사 후 다시 이직할 생각을 하니 다시 새로운 환경에 적응할 수 있을까하는 걱정에 잠이 오지 않습니다... 노력없이 되는 일은 없는데 공부 할 의지도 들지 않고 확신도 없어 재취업은 포기하고 그냥 일어나서 생각없이 해도 되는 공장일이나 하고싶네요... 인생이 한심해요.. ㅎㅎ

누군가 저에게 지적을 하면 너무 긴장을 해요. 어깨가 움츠러 드는데 그게 밖에서 계속 의식적으로 움츠러들지 않으려고 편하게 있으려고 하는데 누군가 지적하는 순간 정말로 긴장을 하게 돼서 집에 가지 않는 이상 긴장이 잘 안풀려요. 누워있으면서 이완을 해야 어깨에 힘이 좀 빠지더라고요. 긴장 안하는 방법 있을까요?

회피형에 내현적 나르시시스트인 것 같습니다 고칠려면 어떻게 해야 할까요

중3여 입니다. 어렸을 때부터 눈물이 잘 나는 성격이였습니다. 이제는 중3이여서 안 울려고 노력합니다. 하지만 제가 잘못한 상황 그런게 아닌데 어른들이 물어보면 눈물이나요. 안 울려고 해도 눈에 눈물이 먼저 고여서 참으려고 하는데 참아지지가 않아요. 부모님이나 쌤들도 계속 울지 말라고 말씀하시는대 저도 울고 싶지 않고 울지 말아야 되는 나이인 것을 아는데 울고 싶지 않아도 나는 눈물을 어떻게 해야 될까요.

요즘에 엄마가 절 조금만 챙겨줘도 짜증이 나요. 등교할 때 잠바입는 거, 가방 메는 거, 로션바르는 거, 머리 묶어 주는 거, 집에서 제 방 청소해주는 것 등 조금만 도와줘도 이제는 싫어요. 제가 계속 '이제 내가 해도 돼', '내가 해야 해.' 라고 말하는 데도 계속 하면 그게 엄마의 애정표현이란 걸 알면서도 기분이 좋지 않아요. 저를 아직도 애로 생각하는 느낌이 들어요. 저도 엄마에 눈에는 애로 보이는 걸 알지만, 고등학생이 아닌 초등학생처럼 대하는 것 같이 느껴져요. 그리고 아빠는 늘 절 위해서 말씀하는 건데 만약 다이어트가 필요하다고 말할 때 조금만 안좋은 표현이 나와도 기분이나빠요. 그래도 이런 말들은 많이 안해서 괜찮아요. 사이도 더 좋아졌어요. 그리고, 저희 오빠가 목표를 높게 잡으면 저는 속으로 '그게 되나? 나도 안될 거 같은데?' 이렇게 부정부터 해요. 또, 오빠가 제 방으로 오기만 하면 귀찮아요. 아, 저 사춘기인걸까요? 그래서 성격이 예민해지고 안좋아 진 것 같기도한데 잘 모르겠네요. 어떻게 해결하면 좋을까요? 참고로 저는 핸드폰을 많이 봅니다. 이것 때문일 수 있으니 혹시 몰라 적어봤습니다.

정말 오랜만에 마인드카페에 왔다. 터놓을곳이 여기밖에 없다는걸 깨달아서 일까.. 울컥 치밀어 오르는 마음이 있지만 이성으로는 이미 여기밖에 없다는걸 알고있었다. 많이 아팠다. 내 모든게 갈가리 찢겨나가듯이 아팠다. 내 마음 가지고 노는 사람을 만나 나 스스로가 너무 힘들었다. 이제 영원히 잊고 내 삶에서 사라졌으면 좋겠다가도 미칠듯이 좋아하는 내 마음에 보여 죽고 싶었다. 언제쯤 나 자신을 사랑할 수 있을까. 힘들다. 나를 포함한, 나를 둘러싼 모든 것이. 죽어버리고 싶다

예전부터 고민이였습니다. 여행 같은걸 가거나 시험을 준비하더라도 하나씩 빼먹거나 무언갈 준비할때마다 항상 까먹어서 재때 준비를 못하고 항상 욕을 먹거나 급히 상황을 해결했습니다. 이런 성격을 고칠려고 메모를 3번 넘게 적어도 그것 마저 기억하지 못하고 준비를 안할때도 있습니다. 게으름도 게으름이지만 정말 이런 성격 고치고 싶은데 자꾸 이러니 욕만 먹고 바뀌지 않는 제 자신도 점점 싫어집니다. 어떻게 해야하나요.

저는 재작년에 왕따를 당했었어요. 그때에 트라우마인지 사람들이 무서워요. 사람들의 눈빛, 표정, 손짓 하나 하나가 저를 날벼락 끝으로 몰아세우는 것 같아요. 그리고 다가올 미래, 옛날에 과거가 무서워요. 미래는 지금보다 더, 훨씬 고통스러워질까봐, 과거는 내가 온 길을 돌아 보았을 때 너무 아름답지 못 할까봐.. 두려워요. 그리고 제 자신이 너무 미워보여요. 저는 또래에 비해 키가 큰 편에 속하는데 몸무게가 많이 나가고 제가 보기에 제가 너무 못생겨 보여요. 물론 외면만 생각하면 안돼지만.. 제가 보기엔 내면도 아름답지 못 한 것 같아요. 그리고 제가 이런 마음을 누군가에게 털어 놓았을 때 사람들은 항상 그런걸로 속상해 하는거 아니다, 내가 더 힘들다, 그건 네 생각일 뿐이라는 말들 만 들어요. 물론 다 저를 위해서 말 한거라는거 정말 잘 알고 너무 고마운데.. 그냥 버팀목이 돼어 줄 사람이 필요해요. 그리고 제가 전엔 정말 진지하게 삶의 이유를 생각해 봤는데 살 이유가 전혀 없는 것 같아요. 저는 어떻게 해야 할까요..?

개인적으로 제 성격이 이기심이 있고, 기분이 좋았다가 나빴다가 하는 것 까지는 이해하고있었는데… 최근 어떤 사람으로부터 대화 할 때, -상대방 말이 길어질 때는 바로 관심을 잃고 재미없어하고 태도가 확 바뀌면서 본인에 대한 이야기는 반대로 엄청 길게 하고 인정받고 싶어한다. -자기 마음대로 상대방의 말을 잘못 이해하고 화낸다. -누군가에게 잘해줄때와 토라질 때 인격이 180도 변한다. (잘해줄때는 다른사람들보다 훨씬 잘해주다가 조금 토라지면 확 변한다고 합니다.) 라는 조금 직설적인 이야기들을 들어서 부족함을 느끼고 심리책을 오늘 사보았습니다. 어디서부터 어떻게 개선해야할지 너무 막막합니다. 사람답게 건강한 자아를 가지고 살고싶어요.

타인의 사소한 반응 하나에 극심하게 흔들리고 무너진다 강한 사람이 되고싶은데 그럴 수 없다 못된 마음을 먹고 내게 접근하는 인간이 온다면 나는 그대로 붕괴되고 일어서지 못할 것이다 내가 나를 사랑하지 않기 때문에 타인을 이용하여 자존감과 자아를 채우려는거다 그래서 타인을 지속적으로 갈망하고 타인에게 휘둘릴수밖에 없고 끝은 절망과 좌절뿐이다 알면서도 고칠수가 없다 사람에 대한 불신만 쌓이고 고립되길 자처한다

아무도 날 이해할수 없다는 생각만 든다. 나는 성격에 취향부터해서 자아자체가 일반적이지 않고, 다양함과 개성을 존중하는게 아직 부족한 이 세상에서는 더더욱 일반적이지 않은데 살아온과정도 일반적이지는 않은거같다. 그렇다고 나를 버리고 세상이 원하는데로 끼워맞추면 더이상 내가 아닌 꼭두각시일뿐이라 그런 삶은 싫고... 날 이해해주는 사람은 본적도 없는거같고 그저 틀린 말은 아니지만 내게는 맞지않은 흔한 이론을 내세우며 이 말을 안들어주면 날 매도하는거같다. 이해해준다 해도 몇 안되거나, "미운놈 떡 하나 더준다"는 말처럼 큰 문제 안일으킬려고, 날 달래주려고 마음에도 없는 행동을 하는거같을뿐. 나는 일반적이지 않기도해서 한국이라는 나라에 맞는 인재가 아닌거같고 아무도 날 이해하지 못한다는 생각이 든다. 일반적이지 않아서 참 힘들다...

학년이 올라가면서 작년과는 완전히 다른 사람들을 만나면서 성격이 많이 달라졌는데요..주변에선 밝아졌다 라고 말해주긴하지만 저는 지금의 제가 작년의 저보다 쉽게 화를 내는것도 ,내가 말하고 싶은것을 나쁘게 잘못 전달 한다던가, 또 자기 성찰력이 부족해지고 너무 자신만만해진거 같아 걱정되요..그래서 최근에도 행동하고 아차 싶었을때도 늘어난것 같습니다. 그렇다보니까 작년이나 그전들을 더욱더 많이 생각나고 자꾸 과거의 저와 최근의 저를 자꾸 비교하게 되는것 같아요. 또한 제가 몇년 전부터 게으른완벽주의..같은 사고를 가지고 있기도 하고요...진짜 어떻게든 말하는건 고쳐야할것 같긴 한데..이런 저를 이해 해주어야 할지,다시 달라져야할지 잘 모르겠습니다..

하고싶은건 많은데 막상 하려니 두려워져요. 주변인들이 할 수 있다고 응원해줘도 실패하면 어쩌지 라는 생각이 맴돌아 괜히 무언가를 하고싶다가도 멈추네요..

자꾸 결정을 피하고 미루게 되면 점점 더 중요한 결정은 물론 사소한 선택도 못하게 된다. 누군가 대신 결정해주기를 바라거나 한사코 결정을 미루고 변화를 피한다. 이는 다른 사람이 자신의 삶에 개입하도록 대문을 활짝 열어놓고 지내는 것과 같다. 스스로 결정하지 못하기 때문에 다른 사람들의 결정에 끌려다닐 수밖에 없다. 지금 내가 그렇다... 작고사소한 결정도 누가 내려주기만을 기다린다 그러다가 자꾸 답을 남한테 묻고 답을 밖에서 찾다보니 끌려다니는 인생이 되었다

화만 나요. 일에 적응하고 싶었는데 이제는 그런 마음도 없어요. 업무 공부도 싫고, 적응 못하는 스스로도 싫고, 일하기 싫다는 생각도 싫어. 이 상태로 계속 다니니 뒤에서 쟤는 일도 안한다라는 말을 듣고 있는 것도 싫어요. 똑바로 못해서 남들한테 피해주고 있는 상황도 싫어요. 2월까지 한다고 했는데, 퇴직금 생각하니까 3월까지해야 하는데 말꼬내기도 싫어요. 퇴직금은 받고 싶은데 일도 하기 싫어요. 마인드가 썩었어요. 전 왜 이럴까요? 뭐하나 내가 결정한 게 별로 없다는 느낌을 받아서 그런걸까요?? 내가 선택한 게 다 별로여서 화가나는 걸까요? 이제 가족들하고 남들 탓하기도 싸우기도 싫은데 계속 하게 돼요 . 뭘 원하는 건지 어떻게 하고 싶은건지 모르겠어요. 그저 탓만하는 생각만 들어요. 내가 하고 싶어하는 건 뭘 많이 했다고. 싫다는 건 억지로 다 시켜놓고는 성인되니까 책임을 지고 살라니까 당황스럽고. 난 다니기 싫어지만 의무교육으로 학교 다 졸업했고, 딱히 원하는 게 없어서 부모님이 원하는 과에 갔고. 취업 생각은 별로 안 했지만 다들 취업하니까 따라 취업준비해서 취업했어요. 근데 화만 나요. 다들 비슷하게 사는데 너무 화가나. 남이 한거 안하면 자격지심 생긴다고 해서 학교는 졸업했지만 여전히 자격지심만 있어요. 남들보다 공부 못한거, 재능이나 노력을 덜했던 거 같은 기분. 여전히 난 쓸모없다는 느낌에서 벗어나질 못해요. 내가 그 말 듣고 선택했지만 대체 왜 이러는 걸까요? 뭐하나 제대로 선택한 게 없는 거 같고, 뭐하나 원하는 걸 얻지도 못한 기분이예요. 남들처럼 했는데, 왜 난 남들처럼 기쁘지 않죠? 사실 다들 다 살기 싫은 걸까요? 내 인생을 책임지는 게 대체 뭔가요? 뭘 어떻게 책임지는 거예요.? 내게 부족한 게 많지만... 대체 뭘 해야 이 상태에서 벗어나죠? 난 이제 남탓하기 싫고, 선택도 싫어요. 그냥 아무것도 안하고 싶은데 계속 시간은 지나가고, 선택하지 않으면 미래가 암울해지고 있다는 것만 생각나요. 대체 뭘 해야하죠? 뭐가 부족하죠? 긍정사고? 자존감? 노력? 책임의식? 그냥 이대로 시간이 멈추면 좋겠어요