귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

그냥 죽고싶어요 내모습조차 거짓같아여 자존감은 점점 낮아지고 남이랑 비교하고 나를 깎아내리는 제 모습도 싫고 그렇게 한없이 우울해져서 가라앉다가 다시 일어나야하기에 일어나면 그모습을 지우고 너어무 한없이 밝은사람인척 하고 사는데 .... ...뭐하는건지 싶습니다

솔직히 전 힘든 일이 하나도 없거든요? 괜찮은 부모님에 괜찮은 환경까지 나쁘지 않은 현실인데.. 심지어 아직 초등학생이라 아직 시간도 많고.. 기회도 많은데.. 왜 현실이 아닌 무의식의 세계가 더 부러워보일까요? 그저 제가 웹툰을 좋아해서 웹툰 같은 현실을 살고 싶어서 그런걸까요? 현실은 웹툰이 될 수 없으니까요.. 누구나 얻기 힘들 것을 보면 갖고 싶어하는게 당연한..그런 심리일까요? 잘 모르겠어요..

조용하고 착한 척 하는 거 힘들다 나도 뒷담도 까고 싶고 욕도 하고 싶다 나 은따시킨 걔한테 죽여버리겠다는 말도 하고 싶다 아니 그래도 이런 거 다 못해도 상관은 없다 그냥 내가 감정을 많이 털어놓을 수 있는 친구 1명만 있었으면 좋겠다 기분이 너무 좋은 일이 있어서 자랑하고 싶으면 날 꼴 보기 싫어할까봐 말을 못했고 너무 슬픈 일이 있어서 털어놓고 싶으면 내 성격이 너무 부정적이어서 들어주는 애가 지칠까봐 말을 못했고 너무 화가 나는 일이 있어서 욕하고 싶으면 날 ***에 ***라고 생각할까봐 말을 못했다 다른 애들은 뒷담도 많이 까고 욕도 많이 하고 인신공격이랑 패드립도 많이 하는데 왜 난 날 은따시킨 애한테 못하지 사람이 무섭나

어렸을때 부모님께서 애지중지하면서 키워주셔서 어려서부터 관심이란 관심은 다받으면서 자랐었어요 근데 이젠 친구들이랑 같이 있을때 관심을 받지않으면 뭔가 두렵고 그 자리를 만들고싶지 않아져요 그러니까 둘이있을땐 서로에게 관심 집중하는데 꼭 세명이나 여러명과 함께있을땐 항상 소외되고 또 그런 제모습이 너무싫어져요 또 소외되지 않으려고 말을 많이하게되면 말을 잘못할까봐, 실수할까봐 두려워져요 이게 반복되다보니 더 소외되는것같아요

좀 힘들면 그만두고 도피해버리고 싶어요 도피하면 그곳이 낙원일 줄만 바라고.. 윈터스쿨도 너무 힘들어서 5일 남은 시점에 부모님을 엄청 설득해서 관두고, 기숙사도 고등학교 들어가서 24시간 친구들과 함께 살아간다는 게 지긋하고 인간관계 불안감때문에 적응 못해서 3주만에 나가고, 중3 막바지에 기말고사 준비가 힘들기도 하고 공부 슬럼프가 찾아와 1학기 성적만 반영되는 먼 서울의 특성화고에 시험치러가고 떨어지고.. 그것들 견디지 못하고 나중에 학교 졸업한 뒤에 뭘 이겨낼수나 있을까요

누구한테 기대지 않고 기대하지 않는, 홀로 설 수 있는 사람이 되고 싶다. 또 상처받을 뿐인데 누군가에게 기대려는 내자신이 너무 한심해. 믿는 도끼에 발등 찍힐텐데..말이지...

과거에는 소심한 성격을 감추고 스스로의 약점을 누르기 위해서 밝은 척을 했는데 그러다 보니까 자존감만 너무 올라서 분노, 완벽주의로 다른 사람을 상처입히고 있다고 생각했습니다. 게다가 자꾸 실패하고 이로 인해서 스스로의 가능성을 억누르는 것 같아요. 실패는 성공의 어머니라는데 자꾸만 "안 될 것 같아." 만 떠오르는 게 문제입니다. 약이나 다른 방법으로 혐오를 억누를 수 있나요? 조언이 필요합니다.

내가 어쩌다 이 지경이 된거지

어디서 따돌림을 당하는 것도 아니고 폭력을 당하고 있는게 아니고 즐거운 생활을 하고 있다고 생각하는데 어떨때 갑자기 너무 힘들어지고 울고싶고 모든걸 다 때려치고 싶다는 생각이 들어요. 근데 또 다음날이 되면 원래 상태로 돌아와서 애매하기도 하고 주변 사람들에게 말하기엔 막 특별한 것도 아니고 그냥 별일 없는데도 힘들때가 있으니까 갑자기 기분이 확 우울해질때도 있고 짜증날때도 있는데 왜 그런지는 모르겠어요.

생각해보면 저는 어릴때부터 스스로를 사랑해본적이 없는것 같아요. 어릴때 부모님한테 인정받고 칭찬받았던 기억이 없어요. 단지 기억이 나지 않을 뿐인지 정말 인정욕구가 채워지지 않은건지 모르겠지만요.. 스스로 자존감이 낮다고 생각했지만 큰 불편함은 없다고 느껴 지금까지 어영부영 큰 일 없이 지냈어요. 늘 저에 대한 확신이 없었고 책임지는 일이 무섭다는 생각을 해왔습니다. 책임질 일은 하고싶지 않다라는 생각 하나만으로 살아온 것 같아요.. 운 좋게도 이전 직장에서는 적응하여 다녔지만 퇴사 후 다시 이직할 생각을 하니 다시 새로운 환경에 적응할 수 있을까하는 걱정에 잠이 오지 않습니다... 노력없이 되는 일은 없는데 공부 할 의지도 들지 않고 확신도 없어 재취업은 포기하고 그냥 일어나서 생각없이 해도 되는 공장일이나 하고싶네요... 인생이 한심해요.. ㅎㅎ

누군가 저에게 지적을 하면 너무 긴장을 해요. 어깨가 움츠러 드는데 그게 밖에서 계속 의식적으로 움츠러들지 않으려고 편하게 있으려고 하는데 누군가 지적하는 순간 정말로 긴장을 하게 돼서 집에 가지 않는 이상 긴장이 잘 안풀려요. 누워있으면서 이완을 해야 어깨에 힘이 좀 빠지더라고요. 긴장 안하는 방법 있을까요?

회피형에 내현적 나르시시스트인 것 같습니다 고칠려면 어떻게 해야 할까요

제가 저를 잘 모르겠어요. 분명 잘 살고 있는 척을 하고 있는거 같은데 어느순간 뭘 하고 있는지 잘 모르겠기도 하고 말을 많이 하고 싶다가도 갑자기 아무말도 안하고 싶을때도 있고, 내가 뭘 좋아하는지 뭘 싫어하는지 모르는게 그저 무던한 성격인가보다 싶다가도 사실 예민한 사람이 아닐까하는 생각도 들기도 해요. 그리고 가끔은 그냥 일반적인 기분에서 갑자기 바닥을 치고 우울해지거나 금세 웃으며 즐겁다고 생각하는 경우도 있고.. 점점 살아가면서 제가 저를 모르겠고 뭔가 만들어내는 것 같아서 괴리감이 든다는 생각이 들어요. 그러면서 점점 주변 관계가 줄어들고 있다는 생각도 함께 들어 좀 우울한 하루네요.. 쓰면서 느끼는 거지만 내가 우울하다는 생각을 하고 있는것도 내가 그냥 이런 척을 하고 싶어서 만들어 내는건가 싶기도 해요 이것도 정신건강에 문제가 있다고 봐야하는걸까요?

나태하게 잘못 생활했더니 인격이 바뀐거같아 얼굴분위기,표정이 나같지않은 느낌이 살짝 묘하게 든다

순간 너무 힘들어서 좀 편하려고, 순간 너무 배가 고프고 졸려서 좀 편하려고, 본능에 치우친 사소한 게으름 때문에 거짓말해서 인간관계, 엄마랑 사이도 틀어지고 선생님이랑 신뢰도 깨지고 생각했던 것보다 커진 판을 덮으려고 뻔한 거짓말을 속이고 또 속여서 마음 졸이는 일만 많아지고 불안감과 두려움만이 커져서 주변 저에 대한 평판만 안좋아졌어요. 이모든 원흉이 순간의 편해지고 싶은 불성실함 때문이라고 생각한다면 모든 게 허무하고 괴로워서 자책하고 다시 후회하고 무슨 수를 써서도 시간을 돌리고 싶을 정도로간절해져요. 이미 신뢰랑 이미지는 깨질대로 다 깨지고 주변 친구들은 비도덕적인 절 보며 수근대는 게 일상인데 한순간에 인생을 몰락시킨 저의 나쁜 버릇을 고치고싶어요. 거짓말은 이젠 그만하고, 순간의 편안함보다 약간의 힘듬을 이겨낼 의지를 가지고 싶어요. 진짜 인생을 살고 싶어요.

인생 진짜 재미없다

지금. 내가. 뭘좋아하고 좋아뭘 좋아햇엇던. 지 를 지금. 순간. 지금이순간 나 는 이. 것에. 지금여기