귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

그냥 죽고싶어요 내모습조차 거짓같아여 자존감은 점점 낮아지고 남이랑 비교하고 나를 깎아내리는 제 모습도 싫고 그렇게 한없이 우울해져서 가라앉다가 다시 일어나야하기에 일어나면 그모습을 지우고 너어무 한없이 밝은사람인척 하고 사는데 .... ...뭐하는건지 싶습니다

저는 그냥 평범한 성격인데요 항상 남들과 있을때 착한척 하면서 남 배려하는척 위하는척 하는 말과 행동을 일부러 합니다. 진짜 착한 마음에 하는게 아니라 이렇게 하면 날 이렇게 보겠지? 하는걸 생각하며 행동 합니다. 어느날 친구랑 얘기하다가 착한척 하는 사람을 보면 어떤지에 대해 주제가 나왔는데요 다들 착한척 하는게 소름끼치고 별로라고 하네요 근데 저는 오히려 진짜 성격 나타내면서 남들에게 피해주는 것 보다 착한척이라도 하면서 피해라도 안 주는게 낫다고 생각하고 착한마음을 갖긴 어려우니까 착한척이라도 하는것도 자기관리라고 생각해요 그런데 애들이 제 말에 이해를 못하더라고요 제가 이상한건가요?

가끔 뜬금없이 정리하고 처분하고싶어요. 예전부터 몇번인가 힘든일이 있었고 한번씩 그때의 물건들을 다 치워버리고 싶고 버리고 찢어버리고싶은데 왜 이런걸까요 잊고싶어서 그런걸까요?

괜찮아? 많이 힘들었구나... 모든 사람에게 맞는 길이 있드시 너에게도 맞는 길이 있을거야 지금은 그 길을 찾는 과정일거야 그러니까 이제 눈물 그만흘리자 응? 세상도 참 너무하다 아무리 과정일지라도 네가 이렇게 힘들어하는데... 그래도..이 밤이 지나면 네가 힘들었다는 것 하나도 없이.. 웃어줬으면 하는 건...내 욕심일까?

진짜 단순하게 살고싶다... 근데 단순한게 뭐지... 단순해지는게 참 어렵다 어려운걸 쉽게 하는것 보다 쉬운걸 어렵게 하지않게 만드는게 훨씬 더 어려워진것 같다 이상해

솔직히 전 힘든 일이 하나도 없거든요? 괜찮은 부모님에 괜찮은 환경까지 나쁘지 않은 현실인데.. 심지어 아직 초등학생이라 아직 시간도 많고.. 기회도 많은데.. 왜 현실이 아닌 무의식의 세계가 더 부러워보일까요? 그저 제가 웹툰을 좋아해서 웹툰 같은 현실을 살고 싶어서 그런걸까요? 현실은 웹툰이 될 수 없으니까요.. 누구나 얻기 힘들 것을 보면 갖고 싶어하는게 당연한..그런 심리일까요? 잘 모르겠어요..

사이트 탈퇴 날짜 아이디 마음에 안들어 자꾸 탈퇴 반복하니까 ***거 같아요 아이디 강박증 없는 사람이 부러워요

뭔가 스트레스 받을 일 생기면 되게 충동적으로 행동하게 되더라구요 전에 학교에서 친구들?한테 칼 들고 찌르려다가 제지당한 적이 있어서... 사실 그 전부터 계속 충동적으로 행동하긴 했어요 그 뒤부터인가? 어떻게든 참고 있긴 한데 사람이 화가날 때 보통 세상이 핑 돌고 호흡이 가빠지잖아요? 참게되면 그렇게 되더라구요 욕을 원래 거의 안 쓰는데 심한 욕 내뱉으면서 책상을 쎄게 치거나 안 되겠다 싶으면 엎드려버려요 근데 이렇게 계속 억지로 참다가는 진짜 일 터질 것 같아서... 충동적으로 행동하는 걸 멈추는 방법 있나요?

조용하고 착한 척 하는 거 힘들다 나도 뒷담도 까고 싶고 욕도 하고 싶다 나 은따시킨 걔한테 죽여버리겠다는 말도 하고 싶다 아니 그래도 이런 거 다 못해도 상관은 없다 그냥 내가 감정을 많이 털어놓을 수 있는 친구 1명만 있었으면 좋겠다 기분이 너무 좋은 일이 있어서 자랑하고 싶으면 날 꼴 보기 싫어할까봐 말을 못했고 너무 슬픈 일이 있어서 털어놓고 싶으면 내 성격이 너무 부정적이어서 들어주는 애가 지칠까봐 말을 못했고 너무 화가 나는 일이 있어서 욕하고 싶으면 날 ***에 ***라고 생각할까봐 말을 못했다 다른 애들은 뒷담도 많이 까고 욕도 많이 하고 인신공격이랑 패드립도 많이 하는데 왜 난 날 은따시킨 애한테 못하지 사람이 무섭나

어렸을때 부모님께서 애지중지하면서 키워주셔서 어려서부터 관심이란 관심은 다받으면서 자랐었어요 근데 이젠 친구들이랑 같이 있을때 관심을 받지않으면 뭔가 두렵고 그 자리를 만들고싶지 않아져요 그러니까 둘이있을땐 서로에게 관심 집중하는데 꼭 세명이나 여러명과 함께있을땐 항상 소외되고 또 그런 제모습이 너무싫어져요 또 소외되지 않으려고 말을 많이하게되면 말을 잘못할까봐, 실수할까봐 두려워져요 이게 반복되다보니 더 소외되는것같아요

내가 지금 하고 있는 일들, 고통과 시련, 경험들이 헛되지 않았으면 좋겠다. 양분이 되어 미래엔 지금보다 더 성장한 내가 되었으면 좋겠다. 잘 버텨줘서 고맙다고, 노력해줘서 고맙다는 생각이 들었으면 좋겠다.

좀 힘들면 그만두고 도피해버리고 싶어요 도피하면 그곳이 낙원일 줄만 바라고.. 윈터스쿨도 너무 힘들어서 5일 남은 시점에 부모님을 엄청 설득해서 관두고, 기숙사도 고등학교 들어가서 24시간 친구들과 함께 살아간다는 게 지긋하고 인간관계 불안감때문에 적응 못해서 3주만에 나가고, 중3 막바지에 기말고사 준비가 힘들기도 하고 공부 슬럼프가 찾아와 1학기 성적만 반영되는 먼 서울의 특성화고에 시험치러가고 떨어지고.. 그것들 견디지 못하고 나중에 학교 졸업한 뒤에 뭘 이겨낼수나 있을까요

안녕하세요 21살 대학생 입니다 엄마 아빠 두분다 맞벌이로 많이 바쁘셨어요 아버지께서는 저를 많이 챙겨주셨는데 엄마한테서는 사랑을 받았던 기억이 나지 않습니다 어릴때 많이 부모님께서 싸우시고 항상 눈치만 봐왔던 기억이 있네요 지금도 집에가면 부모님은 싸우십니다 어릴때 눈치만 보고 엄마의 사랑을 받지 못한채 성인이 된 저는 어릴때는 몰랐지만 지금은 사회생활 하는게 어렵습니다 대인관계를 관리하는 것도 너무 힘들고 자존감도 너무 낮아서 사는게 너무 힘듭니다 본의아니게 주변에도 피해를 주다보니 대인관계를 관리하기도 너무 힘들더군요 주변에 풀어놓고싶지도 않습니다 사람들이 저를 동정해줄까봐 저는 그 동정을 받을까봐 무섭더군요 뭐하나 잘 하는게 없습니다 저는 공부도 운동도 노래도 외모도 자랑스러워할게 아무것도 없고 남들 눈치만 볼줄알지 눈치만 너무 보다보니 남이 저에게 어떻게 반응하는지 스트레스도 받습니다 무엇을 하나 제대로 시작하고 싶지만 집도 가난해서 종강할때는 또 돈을 벌러가야합니다 뭐하나 자유롭지못한 이런 제가 사는게 너무 힘듭니다 어떻게 하면 해결할 수 있을까요..제발 도와주세요..

그런 것 없이 그냥 나라는 사람 그 자체를 인정하면 되는건데 스펙을 다 갖추지 못해도, 남들이 나를 어떻게 보든 나만의 속도로 나아가면 된다는 믿음에 확신이 없어서일까 트라우마와 갖은 상처에 악몽을 꾸고 지금 내 자신이 못나서 사람들과 거리두려고 하고.. 그냥 언제 이런 내 자신이 바뀔지 모르겠다 조급하고 불안하기만한 미래가 아니라 나도 내가 꿈꾸는 대로 살*** 수 있는 미래로 나아가고 싶다 남은 남이고 나는 나인건데. 그냥 ... 나는 한없이 부족하기만 한 사람 같다 작은 걸 해도 인정 받고 싶어하는 내면의 어린아이가 여전히 남아있는.... 겉만 어른이고 속은 아이같은....나... 죽기 전에 한 번쯤은.. 자존감이 높은 채로, 그저 있는 그대로의 나를 믿을 수 있는 상태로 단기간이라도 살아볼 수 있으려나...모르겠네

21살 대학생 남자입니다 저는 어렸을때 부터 자존감이 매우 낮은 편입니다 멘탈도 약해서 그런지 내가 이상한게 아닌지 꼭 남을 거쳐 확인을 받습니다 꼭 저를 제 3자의 입장처럼 봐주길 원하고 제가 이상한게 아니다를 남에게 입증?알리고 싶습니다 처음에는 아무생각이 없었는데 내가 나중에 홀로 독립했을때도 이럴까봐 걱정입니다 남에게 의존하는 성격 어떻게 줄일 수 있을까요??

내가좋아하는걸 걸 왜 좋아하는지 오늘 깨닫게됐다 난 어렸을때부터 퍼즐,스토쿠게임 실로 방석만들기 등을 좋아했는데 갑자기 집에 깔끔하게 맞아떨어지는 몰딩을 보고 기분이 좋아져서는 어렸을때좋아했던 퍼즐이 왜 좋았는지를 깨닫게됐다 난 딱 맞는걸 좋아하는거다 다양한 조각이있지만 그게 맞는 조각끼리만나 판을 채워가면서 완성이되는것 그걸보고 기분이좋고 행복해했다 또 몰입할수있는것 혼자할수있는걸 좋아했다

누구한테 기대지 않고 기대하지 않는, 홀로 설 수 있는 사람이 되고 싶다. 또 상처받을 뿐인데 누군가에게 기대려는 내자신이 너무 한심해. 믿는 도끼에 발등 찍힐텐데..말이지...