귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

개인적인 고찰인데 과연 우월심에 의한 동정과 연민이 잘못일까? 라는 생각이 요즘 들어요. 여태껏 잘 모르고있었는데, 우월심에서 비롯된 동정과 연민을 부정적으로 바라보는 사람들이 꽤 많더라고요. 사회적 시선도 곱지 않고요. 그런데 저는 과연 그게 잘못일까라는 생각이 들어요. 실제로 불교에서도 '자기 연민이 없는 남을 향한 동정, 연민은 무의식적인 우월감이나 교만에 가깝다'와 비슷한 구절이 있는 걸로 알고, 생각보다도 이렇게 생각하는 시선도 꽤나 많더라고요. 여기서 제가 핵심적으로 보고 싶은 포인트는 우월감이나 교만에서 나오는 동정, 연민을 부정적으로 보고, 죄라고 생각한다는 점이에요 저는 우월감, 오만, 교만 등의 심리에서 나오는 동정, 연민이 잘못되지 않았다고 생각해요. 교만 같은 경우엔 죄와 관련된 용어기 때문에 뭐라 하기 애매하지만, 우월감 같은 경우에는 사실 전 '우월감'이 본질적으로도 전혀 잘못되지 않다고 생각해요. 오히려 적절하다면 건강한 심리라고 생각하구요. 인간은 기본적으로 서로 다르잖아요. 서로의 능률이 다를 것이고 하는 생각도 다 다르고, 재능도, 약점도, 성격도 살아온 과정과 그 결과 같은 모든 게 다 다르기에 인간은 거기서 생겨난 격차, 성과 등을 토대로 우월을 느끼는 거고요. 그러니까 애초에 우월심이라는 건 행동 뒤에 필연적으로 뒤따라오는 심리라고 생각해요. 일종의 자긍심, 자부심같은거죠. 우리는 남이 자부심을 느낀다고 해서 남을 욕하진 않잖아요. 그런 면에서 생각해 보았을 때 우월감 내지 자부심에서 나오는 동정, 연민이 크게 잘못되었나라고 생각이 들어요. 일반적인 동정과 연민은 다들 크게 죄의식을 갖지 않잖아요. 저도 마찬가지로 동정, 연민을 나쁜 행위라 생각하지 않아요. 보상을 요구하지도 않고 도움을 주는 행동인데 (단순한 감정으로 남아있는 동정이 아닌 이로 인해 실질적 도움을 주는 동정, 연민 말이에요!) 적어도 경멸로 풀어내지 않았다는 점 자체로 충분하지 않을까요? 실제로 방어기제-승화는 가장 좋은 방어기제 중에 하나고요. '승화'는 자신의 위험해 보이는 감정을 사회적으로 받아들여지는 형태로 바꾸는 것인데, 그렇다면 이러한 우월감, 오만, 교만등을 죄라고 전제하여도, 이러한 부정적 심리들을 사회적으로 받아들여지는 형태= 동정,연민 으로 바꾸는 것이 되는건데 이러한 경우에는 오히려 우월감, 오만등의 부정적 심리들을 건강하게 승화시켜내 사회화해낸 긍정적인 현상 아닐까요? 물론, 이 의견은 순수하지 못한 선이라는 점에서 충분히 반박 당할 수 있어요. 선함에서 오는 자기만족과 뿌듯함을 느끼려고 동정, 연민을 이용하는 모습은 전형적인 위선의 모습이기도 하니까요. 하지만 이런 이야기까지 다룰려면 위선은 선인가? 선은 무엇인가? 같이 너무 머리아파지는 이야기까지 다뤄야하니까 일단 넘어갈게요. 동정과 연민의 이 배경이 오로지 우월감에서 도출되었기 때문에 이 동정과 연민이 잘못되었다고 생각하시는 분들이 솔직히 적어도 현시점에서는 저같이 생각하시는 분들보단 많잖아요. 그러니까 한번 여쭤보고 싶어요. 저와 같은 생각을 가지신 분들, 다른 생각이신 분들 모두 답변해주셔도 좋아요 정말로 많은 사람들이 하는 말처럼 우월심에 의한 동정, 연민은 잘못인가요? ++ 전에 올린 글을 실수로 삭제해서 쓰다가 남아있던 복사본으로 재업합니다.

우선 저는 미성년자일때부터 자살충동과 시도가 있었지만 집안 분위기 상 제대로된 치료는 받지 못했습니다. 성인이 된 후에는 각종 성범죄와 가스라이팅, 스토킹 등을 겪었구요. 스스로를 가장 최우선으로 여기고 남들에게 주는걸 무서워하지 않는 사람들을 보고 멋있다고 생각도 했습니다. 저도 그렇게 되려고 노력했어요. 그래서 전 가장 끔찍하고 자아성찰조차 불가능했던 과도기를 거치게 되었습니다. 정작 이상향은 되지 못하고 충동적인 선택과 행동, 관계들을 일삼으며 파괴적인 생활을 이어나갔습니다. 소중한 사람들에게 상처주고 남들은 전혀 고려대상으로조차 *** 않으려고 했었죠. 지금은 어쩌다보니 겪게 된 거울치료 이후로 다시 옛날 성격으로 돌아가는 중입니다. 종종 자살충동이 들긴 하지만 과도기때보단 낫다고 생각합니다. 문제는 자기중심적인 사고방식과 불안과 회피가 공존하는 애착유형, 그리고 지나치게 의존적인 성향입니다. 이건 아주 최근에 깨닫게 된거라 과거 어느 시점에서부터 문제가 되어온 건지도 전혀 모르겠습니다. 저는 사람이 너무 좋은데.. 어떻게 다가가야 멀쩡한 사람으로 보이는지도 모르겠고, 누가 날 좋아한다는 사실들도 모든게 의심이 됩니다. 어떻게 해야할까요?

그냥 죽고싶어요 내모습조차 거짓같아여 자존감은 점점 낮아지고 남이랑 비교하고 나를 깎아내리는 제 모습도 싫고 그렇게 한없이 우울해져서 가라앉다가 다시 일어나야하기에 일어나면 그모습을 지우고 너어무 한없이 밝은사람인척 하고 사는데 .... ...뭐하는건지 싶습니다

일어나지 않은 모든 일에 걱정하고 책임진 일을 잘 해내려고 욕심부리다 금방 지치고 또 지친 스스로를 답답해하고 사람들과의 관계에서도 마찬가지에요 사이가 안 좋아지거나 사랑을 받지 못하면 그저 제 잘못같고 제가 좋은 사람이 아니라서 그런건가 싶네요 최근엔 이러다보니 이런 제가 그냥 사라졌으면 하는 마음이 큽니다 이전에 자살시도와 자해를 했었고 극복했다고 자만했지만 과거가 떠올라 더 우울감이 올라오네요

사춘기인데 감정기복이 너무나도 심해요 사소한 것도 하나하나 화나고.. 기댈 곳도 없어요 그리고 자존감이 바닥나서 너무 슬퍼요 ㅠㅠ 친구들의 매력은 다 보이는데 저의 매력을 잘 모르겠어요 어떻게 하면 찾을 수 있을까요

저는 진짜 요즘 누가봐도 행복해야할 삶을 살고 있어요. 5년동안 가고 싶었던 대학도 붙고, 좋아하는 사람들이랑 하루에도 2-3약속 잡고 신나게 노는데.. 너무 우울해요 이 우울한 감정의 원인이 뭔지 모르겠어서 답답할 뿐이에요. 그냥 너무 슬프고 눈물이 나오고 외로운 것 같아요. 누가 봐도 행복해야할 거 같은 내 옆에는 이런 사소한 힘듦을 나눌 수 있는 친구가 없는 걱 처럼 느껴져요. 친한 친구는 많지만 다들 대학입시 결과가 만족스럽지 않아서 너무 조심스럽고 만나도 제가 눈치만 보고 피하게 돼요. 이런 상황에서 최근에 예상치 못하게 남자친구한테 헤어지자고 일방적인 통보 받아서 슬프고 외롭고 화나고 부정적인 감정은 엄청 쌓여요. 헤어짐의 과정에서 제가 생각한 제 장점과 성격이 부정되는 과정을 겪어서 그 상실감도 너무너무 힘든데 애들한테 쉽게 얘기할 수가 없어서 더 외로운 거 같아요. 사실 그렇게까지 힘들어할 일 아니고, 이런걸로 무너질 사람 아닌데 왤케 우울하고 힘들까 의문이고 괴로워여. 점점 견디기 버거워지는 거 같아요 전 제가 제 결핍에 대해서 잘 알고, 저에대해서 가장 잘 이해하고 있는 사람인 줄 알았고 저를 스스로 사랑하고, 남한테 사랑을 주는 걸 잘 하는 사람이라고 생각했어요.주변 사람들한테도 사랑이 많은 사람이다, 예쁜 마음을 잘 표현하는 사람이다 라는 얘기를 많이 들었어요. 근데 지금 저는 제 연약함의 이유랑 결핍을 찾지 못하고 있고, 제그 줬던 사랑들은 다 보답을 바라던 사랑이었음을 깨달았어요. 사실 가장 답답한 거는 왜 힘든지 모르겠다는 거에요. 감정은 슬프고 힘든데 이유를 모르겠고, 이런저런 우울함을 느낄 수 있는 요소들은 있지만 이렇게 까지 슬픈 게 납득이 안 돼서 너무너무 답답해요.

사람들과 같이있으면 너무 어색해요 무슨 말을 해야할지도 모르겠고 몸도 경직되는거 같고 눈도 못마주치겠어요. 그리고 제 기분이나 생각을 말을 못해서 참다가 결국 폭발하면 잔인해져요.이런 성격 바꾸고싶은데 어떻게 하면 좋을까요? 어려서부터 이런 제 성격탓에 이용도 많이 당해봐서 사람을 잘 못믿는거 같아요

친구들 보면 이상하다 싶을 정도로 나에게 잘 해주고 정말 착한 사람들밖에 없는데 나는 걔네한테 열등감 갖고 삼지어 제가 평가하길 (사람을 평가질하는 게 좋지 않다는 걸 알면서도) 저보다 못한 사람들 같은데도 제 이익대로 행동하는 게 아니라 남을 고려할 줄 아는 게 주변에 성자만 여럿인 것 같아요 그러다 보니 나 스스로를 나르시시스트나 소시오패스같은 걸로 의심하게 돼요 뭔가 나눠주고 싶다는 마음이 들지 않고 걔네가 나한테 익이 되지 않을 때는 마냥 귀찮아만 져요 제가 인간을 수단으로밖에 못 보는 사람인 것 같아서, 고쳐야 하는 걸 아는 데도 본성적으로 그렇게밖에 생각하질 않아서 힘들어요 내가 이상한 사람인 거죠?

이런분들은 언제쯤 편하게 대하고, 속마음에 대해 얘기 하나요? 처음 만난다는 가정하에! 약간 완벽주의도 있는것 같고! 본인성향도 강한! 알아가고 싶고 궁금한데 부담스러울까봐 질문도 잘 못하겠네요? ㅎㅎ..

어쩌면 상처를 상처로 두지 않아서 그것과 같은 상황을 계속 재연하고 있는지도 모르겠다. 누군가에게 무시받았던 기억때문에 스스로를 깎아 내리다보면 어느새 똑같은 일이 또 일어난다. 주저앉아 마음껏 아파하고 있는 힘껏 힘들어하기. 나는 내가 생각하고 있는것보다 강한 사람이다.

친한 사람들과 대화하거나 카톡할때는 괜찮은데 친하지 않은 사람이랑 카톡하고 대화하는 게 힘들어요. 예를 들어서 학교 선생님께 카톡을 보낼 때 제가 말하려고 하는 걸 얼마나 요약해서 어느 정도의 길이로 보낼지, 단어 선정이나 맞춤법이나 띄어쓰기는 어떻게 해야 자연스러울지, 문장부호는 뭘 써야 할지, 말투는 어느 정도로 해야 할지 모르겠어요. 학교에서 출석을 부를 때도 손을 들어야 할지 대답을 해야 할지, 만약 대답한다면 목소리 크기나 높낮이같은 걸 어느 정도로 조절해야 자연스러워 보이는지 알기가 어려워요. 안 친한 친구와 대화할 때도 목소리 높낮이나 몸짓을 어떻게 해야 할지 몰라서 자꾸 삐걱대기도 하고요... 예전에 친구가 저한테 왜 자꾸 헤어질 때 인사를 안 해주냐고 속상해해서 헤어질 때마다 인사를 하는데 그 때마다 어떤 말을 하고 목소리를 어떻게 조절해야 할지 몰라서 그대로 인사할 타이밍을 놓친 적도 있어요. 그리고 제가 발목을 다친 적이 있었는데 친구한테 발목을 다쳤다고 말했더니 친구가 왜 이렇게 담담하게 말하냐고 황당...? 해한 적이 있었어요. (사실 화내는 건지 황당해했던 건지는 잘 모르겠어요.) 저는 발목을 다쳤다는 걸 굳이 어떤 감정을 담아서 말했어야 했는지 이해가 안 갔어요. 혹시 다른 사람들은 저같은 고민을 안 하나요?

정말 고민하고 신중하게 생각해서 글 적어요. 제가 저번주에 좋아하는 애 물건을 뺏어서 걔가 제 목에 닿을랑 말랑 하게 커터칼을 들이밀었거든요? 근데 그 상황에서 제가 심장이 뛰고 너무 설레는거예요. 처음엔 그냥 착각이겠지 했는데 어제도 그런 상황이 있고 나서 제 자신이 너무 싫어졌어요. 제가 너무 ***같이 느껴지고 그렇다고 해서 친구들한테 털어놓으면 반에 소문날 것 같고.. 심지어 더 싫은건 제가 그런 일이 있고 나서 걔를 볼때마다 설랜다는거예요. 또 제 목에 칼을 대줄 것 같아서요. 전 지금 이런 제가 너무 ***같고 이상한 사람같아요. 부모님한테 말하면 부모님이 이해를 못하실 것 같아요. 맨날 밝고 착한 딸이 이런 얘기를 꺼내면 얼마나 놀라시겠어요. 혹시 제가 뭔가 문제가 있는걸까요? 아니면 원래 이런 성격이였는데 이제야 알게 된 걸까요? 요즘 이 문제 때문에 너무 혼란스럽고 힘들어요.

저는40살 회사원입니다 어릴때 엄마 아빠와의 사이가 안좋아서 무뚝뚝한 가족 이상한 집안에서 자라서 제 성격이 삐뚤어 진듯합니다 20대때는 우울증이 심하게 와서 2년동안 칩거한적도 있고요 조금은 저는 좋은남편 좋은 시부모님을 만나 평탄히 잘살고 있는데 그럴수록 우리 가정하고 너무 비교가 됩니다 아버진돌아가섰고 엄마밖에 없는데. 정상적인 엄마로 부터 오는 위로 같은걸 받고싶어도 엄마는 남의 예기를 듣질않아요 저도 엄마랑 여행도 가고 속예기도 하고싶은데 잘안되요 그때마다 제가 듣고싶은 대답을 들을때까지 엄마에게 따지기도 하고 꼭 싸우게 됩니다 저도 이런제가 싫은데 안고쳐집니다 힘들어요. 엄마에게 위로와 공감을 얻고 싶은데 그것도 안되요 제성격을 고치고 싶습니다

주변에서 사람들이 이런저런 이야기를 하는데 보통 그런 이야기를 들으면 공감해주거나 그것과 관련된 이야기로 대화를 이끄는데 저는 주변에서 이야기를 들으면 아무 생각도 안들어요.. 저는 그래서 MBTI 가 T라서 그런건가 싶었는데 그걸 넘어서서 아무 것도 할 이야기가 안떠오르니까 제 사회생활이 걱정되네요.. 어떡하면 좋죠??

휴학 중인 대학생입니다. 요즘 다 엉켜버린 것같아요. 내가 무얼 원하는지, 내가 이걸 원하는지 모르겠어요. 우울감이 지속되면서 밖으로도 못 나왔다가 오랜만에 밖으로 나왔어요. 차근차근 내 마음을 듣고 싶은데 어디부터 들춰봐야할지 모르겠어요. 과거의 기록을 들여다보며 반추를 하면 정리되는 느낌보다 속이 더 복잡해지는 것같고요. 감기증상으로 신체까지 무기력한 상태예요. 먼 미래까지 그리며 살아가본 적은 없는데, 가까운 미래에도 무얼 할지, 내가 추구하는 게 무엇인지 모르겠어요. 나름대로 마음의 소리를 잘 들으며 살아왔다고 생각했는데도요…. 자꾸 스스로의 단점과 개선해야할 점들만 보여서 답답해요. 제 자신을 어떻게 들여다 봐야할지 모르겠어요.

연애를 7년 했고, 결혼 7년차입니다. 제가 아내에게 연애 초기부터 다른 여자와 연락을 하고 숨기고 거짓말을 하며 1년에 한번꼴로 잘못을 했습니다. 저는 아무사이이도 아니라 말을 하지만 누가봐도 부적절해 보였습니다. 아내가 싫어하니간 나는 아무사이 아니니간 자기만의 기준으로 합리화를 하고 아내에게 얘기를 않하거 숨겼습니다. 네이버 카페에서 문의가 댓글을 달며 친분이 쌓인 여성분과 연락쳐를 서로 받게 되었고 연락을 하게 되었습니다. 제가 부적절한 행위나 만남을 갖는게 바람이고 부적절한 잘못이다라고 자기만에 기준을 두고있었습니다. 아내에가 카페에서 이런사람을 알게되었는데 물어보고 정보가 많아서 연락하게됬어 라고 아내에게 얘기를 하고 그랬다면 그때 와이프가 나는 연락하는게 별로야 했을거고 그럼 않하면 간단 했을 일인데 숨기고 몰래 연락핸 제 자신이 왜그런지 제 머릿속이 궁굼합니다. 매번 이렁 상황들로 아내에게 상처를주고 제 자신이 왜그런지 정말 알고싶어요 왜 저는 아내가 싫어하고 떳떳하게 어떠한 상황으로 연락처를 받게 되었고 직장에서도 여성직원과 업무적인 얘기를 넘어 사적인 얘기를 하고 사무실을 둘이 쓰게된것도 숨기고 오랜기간 사용하다 대화중 아내가 이사실을 알고 많은 상처와 신뢰가 완전이 박살났습니다. 장시간동안 비슷한일로 아내에게 신뢰가 바닥이였습니다. 아내에게 잘못했다 용서를 빌며 한동안 잘하다가 같은 잘못을 반복하고 합니다 심리검사나 어떠한 방향으로 치료를 받아야 할가요 정말 지금 아내와 잘 살고싶습니다. 제 이기적이고 잘못된 잘못으로 반박적잉 행동에 아내 마음과 신뢰는 다 박살났습니다.. 이런 제가너무 싫고 머릿속이 뭐가 들었는지 굼궁합니다

곧 학예회인데 합주를 하는데 당일에 바로 맞춰야해요..막 불안하고 심장이 빨리뛰고..