귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

개인적인 고찰인데 과연 우월심에 의한 동정과 연민이 잘못일까? 라는 생각이 요즘 들어요. 여태껏 잘 모르고있었는데, 우월심에서 비롯된 동정과 연민을 부정적으로 바라보는 사람들이 꽤 많더라고요. 사회적 시선도 곱지 않고요. 그런데 저는 과연 그게 잘못일까라는 생각이 들어요. 실제로 불교에서도 '자기 연민이 없는 남을 향한 동정, 연민은 무의식적인 우월감이나 교만에 가깝다'와 비슷한 구절이 있는 걸로 알고, 생각보다도 이렇게 생각하는 시선도 꽤나 많더라고요. 여기서 제가 핵심적으로 보고 싶은 포인트는 우월감이나 교만에서 나오는 동정, 연민을 부정적으로 보고, 죄라고 생각한다는 점이에요 저는 우월감, 오만, 교만 등의 심리에서 나오는 동정, 연민이 잘못되지 않았다고 생각해요. 교만 같은 경우엔 죄와 관련된 용어기 때문에 뭐라 하기 애매하지만, 우월감 같은 경우에는 사실 전 '우월감'이 본질적으로도 전혀 잘못되지 않다고 생각해요. 오히려 적절하다면 건강한 심리라고 생각하구요. 인간은 기본적으로 서로 다르잖아요. 서로의 능률이 다를 것이고 하는 생각도 다 다르고, 재능도, 약점도, 성격도 살아온 과정과 그 결과 같은 모든 게 다 다르기에 인간은 거기서 생겨난 격차, 성과 등을 토대로 우월을 느끼는 거고요. 그러니까 애초에 우월심이라는 건 행동 뒤에 필연적으로 뒤따라오는 심리라고 생각해요. 일종의 자긍심, 자부심같은거죠. 우리는 남이 자부심을 느낀다고 해서 남을 욕하진 않잖아요. 그런 면에서 생각해 보았을 때 우월감 내지 자부심에서 나오는 동정, 연민이 크게 잘못되었나라고 생각이 들어요. 일반적인 동정과 연민은 다들 크게 죄의식을 갖지 않잖아요. 저도 마찬가지로 동정, 연민을 나쁜 행위라 생각하지 않아요. 보상을 요구하지도 않고 도움을 주는 행동인데 (단순한 감정으로 남아있는 동정이 아닌 이로 인해 실질적 도움을 주는 동정, 연민 말이에요!) 적어도 경멸로 풀어내지 않았다는 점 자체로 충분하지 않을까요? 실제로 방어기제-승화는 가장 좋은 방어기제 중에 하나고요. '승화'는 자신의 위험해 보이는 감정을 사회적으로 받아들여지는 형태로 바꾸는 것인데, 그렇다면 이러한 우월감, 오만, 교만등을 죄라고 전제하여도, 이러한 부정적 심리들을 사회적으로 받아들여지는 형태= 동정,연민 으로 바꾸는 것이 되는건데 이러한 경우에는 오히려 우월감, 오만등의 부정적 심리들을 건강하게 승화시켜내 사회화해낸 긍정적인 현상 아닐까요? 물론, 이 의견은 순수하지 못한 선이라는 점에서 충분히 반박 당할 수 있어요. 선함에서 오는 자기만족과 뿌듯함을 느끼려고 동정, 연민을 이용하는 모습은 전형적인 위선의 모습이기도 하니까요. 하지만 이런 이야기까지 다룰려면 위선은 선인가? 선은 무엇인가? 같이 너무 머리아파지는 이야기까지 다뤄야하니까 일단 넘어갈게요. 동정과 연민의 이 배경이 오로지 우월감에서 도출되었기 때문에 이 동정과 연민이 잘못되었다고 생각하시는 분들이 솔직히 적어도 현시점에서는 저같이 생각하시는 분들보단 많잖아요. 그러니까 한번 여쭤보고 싶어요. 저와 같은 생각을 가지신 분들, 다른 생각이신 분들 모두 답변해주셔도 좋아요 정말로 많은 사람들이 하는 말처럼 우월심에 의한 동정, 연민은 잘못인가요? ++ 전에 올린 글을 실수로 삭제해서 쓰다가 남아있던 복사본으로 재업합니다.

어릴때부터 공감능력이 부족했습니다. 저보다 비효율적으로 행동하는 사람들을 이해하지 못했고, 제가 생각하는 가장 좋은 방법을 강요했습니다. 초등학교와 중학교 때까지는 그런 방법이 통했고, 똑똑한 아이라는 칭찬도 많이 받았습니다. 성인이 되고 나서 제 성격이 이상하다는 생각이 들었습니다. 그동안 저는 주변 사람들이 제가 원하는 대로 행동하도록 유도했는데, 그런 것이 '가스라이팅'인 것 같다는 얘기를 들었고 어릴 때부터 가스라이팅을 일삼은 제 과거를 돌아보게 되었습니다. 또, 저는 항상 불안이 많습니다. 교통사고에 관한 걱정은 물론, 현실 가능성이 없는 걱정까지 달고 살았습니다. 그런 이유에서인지 소화불량과 위염이 잦았고, 밤에 잠을 못자서 새벽이나 아침에 잠드는 일이 빈번했습니다. 최근에는 제 행동 때문에 지인과 멀어지는 일이 있었습니다. 그 사람은 제가 생각할 때 비효율적인 사람이었고, 다른 사람과 그 사람에 대해 얘기한 것이 전해져 사이가 안좋아지게 되었습니다. 그런데 그 일 이후로 이유 없이 눈물이 나고, 식욕이 사라지고, 그 사람이 또 다른 사람들에게 저에 대한 안좋은 말을 전할까봐 걱정이 되어 집 밖으로 나가기조차 두려워졌습니다. 갑작스러운 우울과 평생 가지고 살았던 불안함, 성격을 고치고 싶습니다. 정신과 내원이나 심리상담센터의 상담이 제가 원하는 치료가 될지는 모르겠지만, 일단 어딘가는 가야겠다는 생각이 들어서 글을 작성하게 되었습니다. 정신과와 상담센터 중 어느 곳으로 가야할지, 무슨 얘기를 얼마나 해야할지 궁금합니다. 또, 둘 다 가지 않고 상태가 좋아질 가능성이 있을지도 궁금합니다.

우선 저는 미성년자일때부터 자살충동과 시도가 있었지만 집안 분위기 상 제대로된 치료는 받지 못했습니다. 성인이 된 후에는 각종 성범죄와 가스라이팅, 스토킹 등을 겪었구요. 스스로를 가장 최우선으로 여기고 남들에게 주는걸 무서워하지 않는 사람들을 보고 멋있다고 생각도 했습니다. 저도 그렇게 되려고 노력했어요. 그래서 전 가장 끔찍하고 자아성찰조차 불가능했던 과도기를 거치게 되었습니다. 정작 이상향은 되지 못하고 충동적인 선택과 행동, 관계들을 일삼으며 파괴적인 생활을 이어나갔습니다. 소중한 사람들에게 상처주고 남들은 전혀 고려대상으로조차 *** 않으려고 했었죠. 지금은 어쩌다보니 겪게 된 거울치료 이후로 다시 옛날 성격으로 돌아가는 중입니다. 종종 자살충동이 들긴 하지만 과도기때보단 낫다고 생각합니다. 문제는 자기중심적인 사고방식과 불안과 회피가 공존하는 애착유형, 그리고 지나치게 의존적인 성향입니다. 이건 아주 최근에 깨닫게 된거라 과거 어느 시점에서부터 문제가 되어온 건지도 전혀 모르겠습니다. 저는 사람이 너무 좋은데.. 어떻게 다가가야 멀쩡한 사람으로 보이는지도 모르겠고, 누가 날 좋아한다는 사실들도 모든게 의심이 됩니다. 어떻게 해야할까요?

그냥 죽고싶어요 내모습조차 거짓같아여 자존감은 점점 낮아지고 남이랑 비교하고 나를 깎아내리는 제 모습도 싫고 그렇게 한없이 우울해져서 가라앉다가 다시 일어나야하기에 일어나면 그모습을 지우고 너어무 한없이 밝은사람인척 하고 사는데 .... ...뭐하는건지 싶습니다

뭘 해도 나를 욕하는 사람들이 생겨나니까 내가 정말 그렇게 못났나 라는 생각이 들고 아무말도 하기가 싫어요 말해봤자 욕할거고 내가 나서봤자 또 내 탓이고.. 그래서 직업찾기도 못하겠어요 다 저랑 안 맞는 것 같고 내가 감히 이런 직업을 할 수 있나라는 생각이 들어요 친구들도 다 떠나고 우울하네요..

가족들을 엄청 소중하게 생각하는데요. 그런데도 이상하게 동생이나 엄마랑 심하게 싸우고 나면 자살충동이 들어요. 다른 사람이랑은 안 그러는데 특히 가족들이랑만 그러네요. 왠지 가족들한테도 인정 못받는데 그냥 죽어도 되겠다 라는 생각이 드는 것 같아요

일어나지 않은 모든 일에 걱정하고 책임진 일을 잘 해내려고 욕심부리다 금방 지치고 또 지친 스스로를 답답해하고 사람들과의 관계에서도 마찬가지에요 사이가 안 좋아지거나 사랑을 받지 못하면 그저 제 잘못같고 제가 좋은 사람이 아니라서 그런건가 싶네요 최근엔 이러다보니 이런 제가 그냥 사라졌으면 하는 마음이 큽니다 이전에 자살시도와 자해를 했었고 극복했다고 자만했지만 과거가 떠올라 더 우울감이 올라오네요

생각보다.. 짜증도 많이 나고요. 일하면서 지금 일터에 만족하기 보다는, 사람관계 힘들고 갑질 힘들고 샤로운 일에 시도하기를 두려워 합니다.. 그러니 시도하기보다는 가만히 잇고 그렇다고 안바쁜게 아니라 지금 일도 허덕이며 너무 바쁩니다... ㅜㅠ 너무 괴롭습니다... 저도 웃으면서 다니고 싶어요 힘든 상황서도 웃고다니는분들이 많은데 웃음을 잃은지 오래입니다.

저는 좀 많이 내향적인 편이에요 친한 친구랑 있더라도 말수가 별로 없어요 게다가 대중들이 좋아하는 노래라던지, 연예인, 연예계 이슈 이런것들도 하나도 몰라요 그렇다 보니 사람들과 공통 관심주제로 대화하는게 많이 힘들었어요 저는 제가 늘 재미없는 사람이라고 생각해왔어요 술도 안하고, 담배도 안피고, 커피도 안좋아하고. 유행하는 것들에 관심도 없고.. 취미가 있다고 한들 주변인들과 공통분모는 아니기에 이야기 하는 것 자체가 힘들고.. 제가 스스로 이렇게 생각해서 그런지는 모르겠지만 사람들이 다 저를 싫어할 거라고 무의식중에 생각하는 것 같아요 먼저 연락이 와도 '어떻게 답장 해야하지?' '답장했다가 재미없어하거나 외면 당하면 어떡하지?'라는 생각에 답장을 안하게되고, 친해지고 싶은 사람이 있어도 같이 놀자라던지 만나자는 말도 선뜻 못하겠어요 '나는 별 재미도 없는 사람인데 괜히 시간 뺏는거 아닌가?' '나 말고 다른 사람이랑 만났더라면 더 재밌게 놀 수 있는 사람일텐데' '앞으로 나를 더 불편해하면 어떡하지?' 등등등 별의별 생각이 다 들어요 이런 이유로 연락을 피하고, 만남을 피하면서 지내왔어요 먼저 연락을 하지도 않았고, 연락이 오더라도 답장하는게 어려워서 짧게 답장하고 끝내거나 아예 읽지 않거나..하면서요 저랑 시간을 보내면 어색하거나 불편한 순간이 많이 생길거라고 생각했으니까요 이렇다보니 당연하게도 저는 사람을 싫어하는 사람이 되어 있었습니다.. 제가 한 행동을 보면 그런 말들도 이해는 가는데.. 한편으로는 제 자신이 너무 답답해요 이런 경우가 많이 있는지도 모르겠고, 어떻게 고쳐야할지 모르겠어요..

남들과 있을 때의 나 와 혼자 있을 때의 나 가 달라서 전자가 낯설게 느껴져요. 생각해야 할게 늘어서 그런것 같아 사람의 반응을 살펴야 하잖아. 사람의 반응을 살피지 않아도 되는 대화를 나눌 수 있는 사람이 있었으면 좋겠다.

버스 기사 아저씨가 아가씨 웃는 모습이 참 예뻐요라는 말을 했을 때 기분이 좋았지만 인정할 수 없었다. 갈수록 못난 내 자신의 모습에 상처받고, 아파하고, 그 누구도 나를 사랑할 수 없을 것이라 생각했다. 하루하루가 부담스럽게 느껴졌었다. 마주쳐야 하는 복잡한 사람들, 마주쳐야 하는 한가득인 일들. 왜 나는 얼굴도 특출나게 예쁘지 않고 먹는 것을 좋아하며 운동 신경이 떨어질까. 왜 나는 겁이 많고, 불안 기질이 높아서 매번 할 일을 잘 미루고, 회피하다가 번번이 실패를 만들어낼까. 나의 부족한 점들을 인정하는 게 너무 힘이 들었다. 모두 너무 못나보였기 때문이다. 지금은 조금씩 변해가고 있다. 시간이 흐르면서 다행히도 생각도 자라는 듯 했다. 못난 부분이 있으면 어때? 누군가는 내가 웃는 모습이 예뻐보인다고 했잖아. 분명 내게 못난 부분만 있지는 않을거야. 사랑스러운 부분도 있을거야. 그리고 완벽하지 않더라도 나의 못난 부분들을 잘 다듬어주면 언젠간 둥글둥글 예뻐져 있을거야. 웃는 모습이 예쁜데 왜 침울해 있어~ 넌 누구보다 소중한 한 사람인 걸. ") 침울해하지 말고 남 눈치 안 보면서 내가 진심으로 하고 싶은 걸 조금씩 해보자. 그건 너의 장점이 될거야. 잘하고 있어~ 오늘은 1cm나 컸네! 일주일 후에는 7cm가 커져 있을거야. ") 그렇게 천천히 멋지게 자라는거야. 그런 자라는 내 모습에 나는 예쁨을 줄 수 있게 되는 거야. 그리고 내 웃는 모습에 반한 또다른 누군가가 나를 진심으로 사랑해주러 올거야. ") 조바심 내지 말고 그날을 기다려. 🌸

안녕하세요 곧 예비중입니다. 저는 요즘 친한 친구들과의 만남이 꺼려지고 만나면 불안해요. 그리고 제가 전에 좀 사람들의 시선을 많이 봐서 제게 뭐라고 하면 울거나 화내거나 짜증냈었는데 요즘에는 화는 나지 않고 마음속에 상처로만 남아있어요. 그리고 제가 좋아하던 것을 하면 제가 비교 되는거 같아서 접기도해요. 그리고 친구들이 저보다 잘난 사람을 보여줄때는 흥미가 바로 식기도하고 이사람, 이 애는 나보다 잘하네? 내가 못하나? 내가 아예 하면 안돼는걸까? 이런생각도 들고요. 그리고 제 고민을 들려줘도 마음이 답답하고 원래 잠 잘잤는데 중간중간에 깨거나 잠을 늦게 자요. 그리고 많이 잤다고해도 피곤함이 가시시 않고요. 옛날에도 제가 너무 싫어서 가위나 칼로 자해를 한적있는데 지금 그런 느낌이에요. 제가 뭘해야할지도 모르겠고 제 미래가 걱정되요. 그리고 제가 필요한 존재인지도 모르겠고요. 꿈을 정하는게 힘들어요. 제가 좋아하는 것들도 거의 꺼려져서 하고싶은게 없어요. 사람들 앞에선 계속 웃는데 이제는 그것도 못하거나 애들이 싫어하면 어쩌죠? 그리고 제 비밀이 있는데 그것을 알려준 애들이 알려주면 어떡해요? 제가 사춘기 때문에 예민한걸까요?

제가 방송부를 하다보니까 실수를 할 때도 있는데, 그럴 때마다 선생님들은 매번 욕만 하십니다. 뭐라고 한마디 해드리고 싶은데 선생님이셔서 말씀 드리기도 뭐하고.. 오늘도 저희 나름대로 악기 세팅을 10분에서 4분까지 줄였는데 이걸 1분까지 줄여달라는 요청을 받기도 했는데.. 솔직히 저희가 완전 전문 업체는 아니라서 1분은 불가능한데.. 1분 안으로 꼭 악기 세팅을 해달라고 하시네요.. 내일이 축제인데 저에게는 인생에서 가장 불행한 날이 될 것 같아 걱정이에요..

도저히 모르겠음 공부잘하고 순하고 착하다는 평가받는 아이였음 다만 엄마는 나를 따진다고 나무랐음 지금 이나이되어보면 난 눈치없고 상처를 스폰지처럼 흡수하고 오해를 받으면 그걸 풀기위해 엄마에게 말하면 엄마는 그걸 극도로 싫어했음. 성향다른 엄마에게 인정받으려하지말고 그냥 포기했었어야함 내나이 마흔중반 난 이룬게없음

안녕하세요, 저는 한동안 아니 지금까지도 누군가를 처음 만날 때, 두려움에 휩싸이곤 해요. 이 사람이 나에게 기대할까봐, 그래서 오히려 더 안좋은 얘기를 내뱉고 눈살이 찌부러질 듯한 행동들을 합니다. 예를들어서 일부러 옷을 막 입고 나간다거나, 까칠하게 답을 한다거나, *** 처럼 답을 한다거나, 사실 저는 어린 시절에 생각보다 호감을 쉽게 얻었고 다가왔다가 저에게 등 돌린 사람들이 꽤나 있곤 했었습니다. (아마도 저의 이미지를 보고 기대하는 사람들이 있었어요) 제가 잘못한 것도 불편하게 한 적은 없었지만 사람들이 떠나가는 것을 저에게 문제 삼곤 했어서 저를 탓하고 20대 후반까지는 남들이 원하는 이미지로 꾸며가며 사랑을 받고 살았네요. (그때는 그게 저인 줄 알았어요. 사람들의 심리를 잘 파악하는 편이라 그냥 나의 일부분이다 생각했거든요) 그러다가 30대에 무너지고 말았어요. 제 모습이 허상 같았거든요. 그리고 언제나 저의 단점을 들킬까봐 불안해 말도 제대로 하지 못하며 살아왔어요. (말좀해 라는 소리를 항상 듣고살았습니다. 거의 ***처럼 지냈다고 할까요) 어느 순간 안좋은 일이 터지면서 멘탈이 무너지니까 그동안 멘탈을 잡고 해내던 모든 행동들이 무너져내리고 주변인들이 떠나갔어요. 아마도 이런 모습을 처음 봐서 실망한 게 아닐까 싶어요. 아니면 그동안 거짓 관계를 맺었던 거겠죠. 그 이후로 타인에게 좋은 모습을 보여주는 것보다 차라리 기대감을 낮추는게 제가 덜 상처받는 길이라고 생각했던 것 같기도 하네요. 저의 이런 행동들의 원인을 조금은 인지를 하면서도 여전히 그대로입니다. 누군가에게 멍청이 처럼 보일까봐, 부족해보일까봐, 얘기를 하는 순간, 저를 별로 생각할까 여전히 두려워요. 그래서 제 인간관계는 아주 작고 좁습니다. 조금 성격이 세보이거나, 화려한 사람들을 두려워하고 유하고 무던한 사람들하고만 말을 하려 합니다. 이런 제가 저는 조금 싫어요. 이 두려움은 어디서 나온 것이고 어떻게 건강하게 해결해야 할까요.

요즘 어린아이같이 행동합니다. 저도 모르게 투정을 많이 부리고 평소에는 말로 해결할 수 있는 문제를 늘어뜨립니다. 취향과 행동 대부분이 아이처럼 변하게 되는 것 같습니다. 저도 모르게 그러다가 어느 순간 인식합니다. 왜 그럴까요

해보기도전에 포기해버리는 이상한 버릇이 너무 강하다 이제와서 뭘하겠나 운이 안좋게 살았고 되는 일 없이 살았는디 이제와서 뭘하겠냐는 자꾸 이런 생각이 든다 대체 어디서 이딴 사고관을 묻어왔나 싶다 해보기도전에 물러서고 비관하며 포기해버리는 진짜 아무 쓰잘데기 도움되는거 하나 없는 것만 배우고 행동하며 산다