친구를 만났고, 어려운 상황을 털어놓았고, 도움을 요청했다. 그 말을 꺼내기가 너무 힘들었다. 오늘도 고생한 나에게 토닥이고 싶다. 오늘은 이거 하나 성공한 것만으로도 장하다. 이거 이상 할 에너지가 없는 건 당연하다. 작은 성공을 하나하나 해가면 되는 것이다. 부탁하기도 연습해야 는다. 앞으로 많이 부탁을 해야 하는 일이 있는데 내가 더 무던해지고 긍정적인 사람이 되었으면 좋겠다. 그리고 사람을 잘 보아 가며 부탁을 할 수 있는 사람이 되기를 바란다.

아무리 삶이 예상할 수 없는 쪽팔림의 연속이라도 그리고 그걸 제 자신이 인지하고 있어도 내 행동으로 인한 예상치 못한 쪽팔림을 못 견디겠네요 ㅋㅋ 계속 생각나요ㅠㅠ 이 쪽팔림을 그냥 무시할 수 있는 방법 없을까요? 제가 겪는 이 쪽팔림은 제가 경험해 *** 않아서 남들은 다 아는데 저만 몰라서 생긴 쪽팔림 입니다 ㅋㅋㅋㅋ ㅠㅠ

친구들이랑 어울릴때 쉽게 흥분하고 톤이 높아지는데 평소엔 조용하고 말도 없어요 절 스스로 제어못하는거같아요 코로나이후로 다 저같지않고 제대로 하는게없는거같아요 괜히 좀 비호감으로 보이고 너무 별로에요 게다가 몸도 마음도 나이에비해 너무 어려요 특히 마음이 성숙해지지않고 너무 철없는거같아요 앞으로 잘할수있을까요 항상 전 이런식이고 잘하는게없는데

대화를 잘 하려면 어떻게 해야하나요.. 머리로 생각한 후 하는 대화는 그나마 말은 하는데 생각에 없던 말을 하게되면 스스로도 약간 어디가 모자른가 싶을정도로주어가 빠지거나 말의 순서가 엉망이라던지..내가 들어도 무슨말인지 못알아듣겠다 싶게 말해요.. 친밀한 사람과 말할땐 그나마 괜찮은데..낯선 사람이나 매일봐도 친밀하지않다고 생각하는 사람들에게는 저 상태입니다...머리로생각했던 말도 호흡이 정리가 안되서 벅찬 느낌으로 말하게 되고.. 뭐가 문제일까요...내성적인 성격에 학창시절부터 약간 이런 상태라 친구도 사귀는데 어려움이 있었어요..말 잘 하고싶어요..

저는 소심한 성격 때문에 대인관계의 어려움을 가지고 있습니다. 그런데 일을 하면 그런 성격으로는 제대로 무언갈 하지 못하잖아요? 그래서 저는 저 성격의 나는 일을 안 하는 나이고, 일을 할 때의 나는 소심하더라도 당당하게 손님과 대화하는 나다. 라고 생각하며 일하고 있습니다. 이 말을 친구에게 해주니 친구가 굳이 분리해서 생각해야 하냐고 이상한 눈으로 절 쳐다보더라고요... 저는 정신분열을 가진 것도 아니고 정신분열이 있어서 성격을 나눈 것도 아닌데, 저를 이상하게 생각해서 속상해요. 좋게 일하자는 생각해서 저런 선택을 한 건데 제가 이상한 걸까요?

뭔가 흥미가 가는게 있어도 아예 시작 자체를 안하거나 시작을 해도 진전을 거의 이루지 못해요. 보통 이런 고민을 말하면 작은것부터 성취감을 느껴라고 하는데, 어떤 작은 진전이 있으면 그 성취감에 취한채로 더 이상 하기가 귀찮아집니다. 이런 귀찮음을 이겨내고 꾸준히 할 수 있으면 좋겠는데, 진전이 없어도 집중력이 떨어지고, 진전이 있어도 집중력이 떨어지는데 대체 어찌해야할지를 모르겠습니다. 10년도 더 전부터 소설을 쓰려고 했지만 단편,엽편조차 제대로 완성한적이 없고, 6년전에는 칵테일을 배우려다 2개정도 만들어보고 다시 손도 안대고 있습니다. 1년전에는 프로그래밍에 손을 댔다가 예제 하나풀어보고 그대로 멈췄습니다. 문제는 이렇게 멈춰 놓고는 '하고싶다'는 생각을 계속한다는 겁니다. 진짜 1분 해본 찍먹수준의 성취에서 멈춰버린채로 그것을 잘하게 됐을때의 내 모습을 망상만하고 있습니다. 단순히 취미만이 아닌 학교 공부같이 반드시 해야하는것도 귀찮아 지면 전혀 손이 가질 않습니다. 마치 이걸 하면 내가 죽기라도 하는것 마냥 안하게됩니다. 그리고는 유튜브,게임,웹툰같은 말초적인 도파민에만 취해있습니다. 이런 것들을 끊으려고해도, 하고싶은게 하기 싫고, 해야하는것도 제대로 못하는 이런 자괴감드는 상황에서 이런것에라도 집중하지 않으면 우울증에 잡아먹힐것 같습니다. 밖에 나가라, 운동을 해라는 조언을 들어도 공부랑 똑같습니다.기본적으로 하기 싫고, 해보자는 마음이 들어도 실천으로 옮겨지지 않습니다. 실천을 해봐도 다른것들과 똑같이 조금해보고 말아버립니다. 조금 나아진거 같으면 또 그거에 취해서 그만두고 맙니다. 결국 힘이드는, 노력이 필요한 모든 것을 하기 싫은 상태가 되고 말았습니다. 대체 어떻게해야 이런상태에서 벗어날 수 있을까요? 이 상태에서 벗어나는것 조차 힘들이고 하고싶지 않은 제 자신이 너무 싫어집니다.

저는 20대 중반 여자입니다 초중고 때부터 간단하게 학교 컴퓨터로 하는 심리관련 설문조사 같은 걸 하면 매번 불러서 따로 상담을 받았어요 저는 혼자 별 생각 없는데 왜지 했었죠 근데 꼭 가족관계를 여쭤볼 때마다 어느순간 말이 안 나왔습니다 저희 가정은 나쁜 가정도 아니지만 아버지 사업으로 인 해 이사를 몇 번을 해왔고 집에는 빨간 딱지가 가득한 가구들을 보았고 그순간 부터 저는 우리가족이 창피하다고 느낀 적이 있었습니다 저는 그때부터 우리집은 돈으로 움직이는구나 하면서 대학교도 다니지않고 취업 먼저 해서 내 용돈은 내가 벌자 하는 마인드로 알바를 하였습니다 20살이 되고 알바나 일을 할 때마다 이상하게 주눅들고 힘들어하고 혼자 울기도 합니다 문제는 저는 이게 그냥 누구나 힘들고 사람눈치 보고 혼자 있으면 고독하고 그런 게 다 일상같아서 별생각이 없다가 20살 초반 때 어느순간 연애를 하고 친구를 만나고 일을 다닐 때마다 눈물이 너무 났어요 친구들이나 주위 직장 지인분들은 제가 항상 당돌하고 당차고 분위기 메이커라고 일도 잘 한다는데 막상 저는 자존감도 낮고 집에만 오면 눈물이 나고 죽어도 보려고 시도를 했습니다 처음엔 제가 자존감이 너무 낮아서 연애를 해도 친구를 만나도 털털한 제 태도에 다들 멋지다 하지만 저는 그걸 포장한 척한 거같습니다 제가 찌질하게 느껴질 때도 많고 친구들이 성공 하면서 멋진 인생을 살아 가는 게 전 부러웠습니다 어떻게보면 나도 노력을 한 건데 해도 조금 더 일찍 해볼 껄 대학 다녀볼 껄 친구들은 정말 바쁘게 살아서 림든 걸 고생하는 걸 무시하는 게 아니라 저도 그렇게 살고 싶었습니다 어느날 뭔가 우울감과 불안감이 생긴 날이었어요 긴 기간을 너무 빠져 병원을 다녀봤어요 불면증 마냥 밤에는 우울하고 잠도 못 자겠고 어떤 거 부터 시작해야 내가 바뀌는 거지 하면서 노력해보자 해도 잘 되지도 않고 어느순간부터 울기만하고 혼잣말도 자주 했습니다 문제는 제가 갑자기 눈물이 엄청 이유 없이 슬프고 우는데 그러다가 다 울면 조울증 마냥 다시 눈물을 그치고 한숨을 쉬며 다시 핸드폰을 보고 뒹굴거리고 밥도 먹고 이걸 반복하더라구요 이게 무슨 증상일까 싶고 주위에선 가만히 좀 있어라 명상을 해봐라 하는데 저는 불안하고 우울하고 생각이 많아지면 몸을 가만히 있는게 힘들어서 보통은 몸 쓰는 일을 많이 해왔습니다 육체적으로 쓰니 생각도 덜 들고 정신없이 움직이며 일하니 괜찮아지는 것 같으면서도 어느순간 다시 손이나 발을 떨고 혼잣말을 하더라고요 몇 년이 지나 저는 극복하기 위해 운동을 받아보고 혼자노래나 춤을 배워보고 했지만 어느순간 20대 중반이 된 저를 보고 아무것도 이룬 것이 없는 거같아 우울하기만 하고 불안하더라고요 문제가 생각이 멈추지않고 어떻게 시작할지도 모르겠고 하지만 새로운 걸 시도해야 제가 뭐라도 생각이 없어질 거같은데 하면서 가만히 못 있습니다 그럼에도 가끔은 또 집에 들어오면 이유없이 슬프고 눈물이 나서 다시 펑펑 울다가도 멈추고 하던 일을 합니다 사람들은 조증 같은 거 아니냐 하는데 잘 모르겠어요 저는 누구나 일을 하고 사람을 만나고 힘들면 그러지 않을까 했죠 왜냐면 생각보다 제 지인들이나 남자친구도 마음 병을 가지고 있었던 사람들이 많아서 그게 부끄럽지 않았고 오히려 병은 고치면 된다 였었는데 제가 병원을 끊은 이유는 혼자서 변화 하지 않는다면 바뀌는 건 없다 하고 느껴 새로운 거나 운동이나 시도를 해본 겁니다 하지만 점점 다시 돌아오는 불면증이나 우울감에 어떻게 해야 할지 몰라 고민을 남겨봐요 다시 병원을 가봐서 상담이나 약을 받아봐야 할까 나는 잘 모르겠는데 하면서 혼자 생각에 빠지는 제가 너무 짜증나고 무섭고 불안하더라구요 제 신체적 고통으로 떠는 모습이 거울에 비쳐 현타가 오기도 합니다 이럴 땐 병원을 다시 방문해보는 게 맞나 싶고 저는 나름 나대로 노력해보니 되지 않을까 하면서도 돈 벌어야지.. 나도 뒤쳐지면 안 돼 벌써 중반이야 어떡하지 난 뭘 해냈지 하고 혼잣말과 행동을 옮기려고 하질 않습니다 무기력하게 누워서 울기만 하고 뭘 시도 할지도 모르겠어요 다시 병원을 가서 이런 걸 상담하기도 뭔가 아무 문제 없지 않을까 별 거 아니면 창피하겠지 지금은 나름 열심히 사는 거 같은데 하면서 망설여집니다 병원을 다시 가보려고 하는데 이게 맞는 걸까요

그걸 알아가려고 검사 신청 후 검사지를 받았는데, 뭐가 뭔지 모르겠어요. 나는 어떤 사람인지 무슨 생각을 하는건지 파악이 안돼요. 그래서 검사지를 못 풀어나가고있어요. 자신을 알고 싶어서 검사를 신청했는데 자신을 몰라서 못풀어나가니까 아이러니하네요. 우선 해야하는데, 어떡해야 하나요.

역시 나는 누가 볼지도 모르는데 내가 가는 길대로 갈수밖에 없나보다.

고생이 많다 내자신

지금까지 불안이라고 생각했던 것이 불안이 아닌 것 같고 지금 내가 어떤 상태인지 모르겠다 눈물은 나는데 왜 나는지도 모르겠다

저는 이제 막 성인이 된 사람인데요 어렸을때부터 부모가 자존감을 낮추는 말들을 하고 제가 보는 앞에서 돈얘기로 싸우고 , 고등학교 들어와서는 정말 있어서는 안 될...그런 일이 있었어서 부모한테 정이 다 떨어진 상태인거 같습니다 그런데요.. 제 주변 친구들은 다들 부모가 좋은 사람인게 티가 나고 사랑 받고 자라서 건강한 정신을 가지고 좋은 사람들 만나서 잘 지내는게 보이는데 저는 부모가 있음에도 불구하고 그러질 못 하니까.... 제 자신이 못나서 그런가 생각이 들고요 그냥 내가 나인게 문제인건가 생각이 들고 솔직히 감정이 뒤죽박죽이라 글로 쓰기도 힘들어요 제가 원하는 삶이 솔직히 뭔지도 모르겠고 요즘들어서는 정말 기회만 있다면 죽고싶다는 생각을 해요 아침이 오고 일상생활을 할때면 그럭저럭 살아지긴 하지만 혼자 있을때면 내가 너무 싫어지고 비교되고 그냥 정말로 내가 나로 태어난게 너무 싫어요 항상 남을 보면서 내가 저 집에서 태어났으면 더 잘 살았겠지 내가 쟤였으면 겪지 않아도 될 아픔같은건 겪지 않고 평범하게 잘 살았겠지 이런 생각이 계속 들어요 안 좋은 생각인건 아는데..멈출수가 없어요 .. 입시할때는 입시생각만 해서 이런 생각을 잠시나마 멈출수있었는데 입시가 끝나고 나니까 이런 생각이 계속 들면서 공허하고 외로워져요.... 어떻게 살아야할까요 정말 정신병을 평생토록 안고 살았던거 같은데 완치 할수는 없는건가요? 제가 평생 이렇게 살아야 한다면 너무 괴로울거 같아요 저도 건강하게 남들처럼만..살고싶어요..

안녕하세요 평범한 30대 여자입니다 어렸을때부터 위로 언니, 밑으로 남동생인 가정환경에서 자라다보니 늘 중간에서 치이며 매번 무시당하고 억압당해서 밖의 대인관계에서 인정욕구가 강했어요:) 자존감도 낮구요 20대때는 외모가 준수한편이라 늘 주변에 이성이나 동성인 친구들이 많았는데 대화만 해도 금방 절 좋아해주니까 화가 나도 집에서 그랬듯이 꾹꾹 참고 제 감정은 숨긴 채남에게 잘보이는것만 생각하며 사소한 거짓말들, 가식적인 말들을 입에 달고 살았습니다. 있는 그대로 보여주면 되는데 제가 제 자신을 믿지못하니 남도 믿지 못하고 늘 그렇게 사람에 대한 불신으로 가벼운 관계만을 가져왔어요. 그렇게 점점 나이가드니 친구들이 없어졌습니다. 첨엔 외로워서 어떻게든 친구를 만들려고 노력했지만 나이들어 생각해보니 저의 근본적인 성격부터 고치는게 맞다 싶어 글을 올리게 됐습니다. 어떻게해야 사람을 진심으로 대할 수 있을까요? 자존감을 높히는게 우선인거 같은데 도저히 방법을 모르겠습니다 도와주세요

2025년에는 행복해지고 싶다

살기위해 울부짖는 소리가 사람들 귀에는 안 들리나보다

시간은 굉장히 빠르다 그만큼 아쉽고 아련하다 이 귀한시간을 행복히 보내야지

저는 엄마에게 무조건적인 수용과 깊은 사랑을 받았고 받고 있지만 아빠에게는 늘 기대에 부응하지 못하는 딸, 정서적으로 긴밀히 연결되지 못한 딸로 자라왔어요. 초등학교 5학년때 두 분이 이혼하시는 과정에서 아빠와 모진 말도 많이 주고받았고요. 이후 아빠와 같이 살지는 않지만 얼굴도 주기적으로 보고 경제적 지원도 받고 있으나 아빠의 사랑을 느끼기가 정말 어려워요. 아빠는 남동생만 좋아하고 저는 그냥 거기 낀 덤 같은 느낌?을 받아요. 어렸을 때는 아빠의 기대에 부응하면 그땐 사랑 받을 수 있을까 전전긍긍하는 시절도 있었는데 이제는 그게 제 노력이 부족한게 아닐지도 모른다, 누군가의 눈에 차기 위해서 늘 그 사람 눈치 보는 일도 너무 힘들다는 이유로 사랑받길 원하는 마음을 어느정도 포기했습니다. 아빠뿐 아니라, 남동생과의 관계도 썩 살갑진 않고, 여고 출신에 대학교 동기들과도 남자 동기들의 일방적인 잘못으로 저희 과가 아예 남녀로 갈라져서 저는 남자들과 좋은 관계를 맺은 기억이 많지 않은 것 같아요. 그러다 2024년에 직장에서 아주 좋은 분들을 만났어요. 아빠 또래, 삼촌 또래의 분들인데 제가 바랐던, 저를 아껴주고 챙겨주는 다정하고 바른 성인 남자 어른이요. 두분 다 가정이 있으신데 그 가정을 아끼고 사랑하는 모습에 저도 흐뭇해지는 다정한 남편이자 아빠인 분들입니다. 이 분들이 2024년 한 해 동안 제가 받아본 적 없는 남자로부터의 다정함과 보호를 느끼게 해주셨습니다. 이 분들은 저에게 절대 선을 넘지 않으면서도 재미있게 해주시고, 또 제가 저를 낮게 보는 순간에도, 저보다도 저를 더 좋은 사람으로 봐주시는 존경할 점이 많은 따스한 분들입니다. 같이 지내다보니 엄청 많이 친해져서 정말 가족처럼 일주일에 한번씩 이벤트도 열고 깔깔 웃으며 재미있는 시간을 보냈습니다. 그렇게 제 인생에서 가장 충만한 한 해를 보내왔는데요, 제가 요즘 그 분들을 인간적으로 너무 좋아하다보니 저도 모르게 그 분들과 물리적으로 가까이 있고 싶어지고, 가까이 닿고 싶어지더라구요. 이 분들을 이성으로 느낀다거나, 이성적인.스킨십을 하고 싶다는 말이 아니라 그냥 이제는 이분들이 가족처럼 느껴져서 저를 보호해주시고 챙겨주시는 분들께 안기고싶고 닿고 싶다는 생각을 하게 됩니다. 분명 정서적으로는 넘치도록 행복하고 충만한데 안기고 싶고 닿고 싶다는 마음이 드는 이유는 무엇일까요? 또래 친구들은 나이가 많은 분들의 접촉을 어떤 형태로든 불편해하는 것 같던데 저는 그렇지 않아서 제가 뭔가 문제가 있나.. 하는 고민이 듭니다. 정서적으로 충만해도 신체적인 접촉에서만 충족되는 애정도 있나요? 저는 그게 필요한 사람인걸까요? 이러면 안된다는 생각이 드는데 제가 아빠에게서 받고 싶었던 애정을 처음으로 받게 되니 사리 분별이 안되는걸까요? 어쨌든 남인데 .. 제가 얻고 싶었던 마음들을 주시니 너무 이분들을 이상화하고 천지 분간을 못하고 있는 건지, 저는 어떻게 하면 좋을지 고민이 됩니다.

『당신은 좋은 사람입니다.』 올해는 조금이라도 그 말이 마음에 들어오게 해주세요. 내게 너무나 감사한 분, 소중한 분 앞에서 작년보다 떳떳할 수 있게 해주세요.

지금까지 회피성 성격이 너무 심해서 인생을 망쳐버렸는데 그래서 제 스스로가 지울수없는 흠을 만들어버려서 스스로가 너무 싫어요 근데 사람은 절대 안 변한다는 말이 있잖아요. 본성을 거스르기 힘들다. 그래서 내 단점도 조절하고 활용하라고. 근데 회피성 성격이 안나오도록 조절할 수는 있어도, 이 성격을 살려서 활용할 수 있는 장점이랄게 도대체 있을까요? 없다면 그래서 단점밖에 없다면, 그럼에도 조절하면서 이게 나의 전체라고 생각하지 말고, 단점이란건 확실히 인지하고 평생 고쳐나가지만, 그래도 나에겐 다른 장점이 있다고 생각하는게 맞을까요?

저는 웬만하면 최대한 여유있게 하려고 하지만 저도 모르게 조급해할때가 많아 망치는 경우가 많아요. 속으로 여유롭게하자 이렇게 하는데 그게 왜 안되는지 모르겠어요. 예를 들자면 하나 할일을 꼼꼼하게 제대로 처리를 해야하는데 막 급하게 빨리 처리하게되서 결국 망친다던가 이런식으로요. 이젠 제대로 여유있게 하고 싶어요 어떠한 방법이든 좋으니 방법 부탁드립니다.