시험이 일주일로 다가온 대학생입니다. 원래라면 열심히 공부하며 준비했을텐데, 올해에 들어 그 의욕이 많이 내려간 것 같아요. 저번주 주말에는 씻지도 않고 밥도 안먹고 물도 안마시고 그냥 멍하니 있었습니다. 아무것도 안먹으니까 화장실도 안가더라구요. 9전공이라 정말 공부할 것도 많고, 아직 갈 길이 먼데 이틀동안 멍하니 있다가 주말이 끝나버렸어요. 기숙사에서 혼자 지내서 그런지 딱히 이야기할 곳도 없고, 제가 무언가를 해야하는 이유가 안보이더라구요...공부가 안잡히는 날은 책가방 들고 무작정 나가기도 했는데, 이젠 방밖으로 한발짝도 나가지 않으니까 그것도 소용이 없는 것 같습니다. 몇 년전 고딩때까지만 해도 불안해서라도 공부하고 힘들어도 울면서 꾸역꾸역했던 사람인데 어떻게 하면 좋을지 모르겠습니다..차라리 예전처럼 좀 불안하기라도 했으면 좋겠어요.

중3이고 이제 곧 고등학교에 올라가요. 저는 학교에서 중하위권에 속하고 실장이에요 근데 제가 꿈이 약사에요 제 나이때부터 대입제도가 바뀌고 그러는데 저는 준비도 안되어있고 그냥 도망치고 싶을 나름이에요. 저는 지금 부모님중 엄마와 따로살아요. 처음에는 싫다고 엄마한테 계속 소리지르고 그랬었는데. 막상 떨어져 살다보니 이제 엄마한테 드는 감정도 없어요. 그냥 어색하고 그런정도 요번에 시험도 쳤는데 성적이 전보다 많이 떨어졌어요. 그전보다도 더 노력하고 늦게까지 자고 그랬는데. 제 노력보다 현저하게 성적이 떨어져서 나는 공부에 길이 안맞나? 다른 애들은 나보다 성적도 높은데. 나는 왜그러지? 이런 생각이 들어요 저는 친구나 선생님에게 제 속마음을 애기한적이 한번도 없어요 항상 스스로 해결하려고 하고 막상 애기하면 눈물이 계속 나서 한번도 애기한적이 없어요 도망치기만 했지.그래서 그런가 가끔 쌤들이 말하는거 들을때면 눈물이 나요. 다른 애들은 안그러는데. 고등학교 선행은 애들이미 다하고 있는데 저는 수학도 못해서 복습을 해야하는데 그러면 뒤쳐지는게 아닌가 하고 그런 생각이 드네요. 진짜 이렇게 살아가는게 맞을까요 + 제가 학교에서 좋아하는 선생님이 있어요. 그래서 심화수업도 하는데 그선생님은 절 안봐요 특히 심화수업때요 제눈을 거의 안마주친다라고 말해야 할까요.? 항상 그 선생님은 그애만 봐요(공부 잘하고 전교회장이에요). 3년째 그러고 있어서 쌤한테 말해볼까 그러는데 항상 못말하고 잠잘때만 그냥 생각하네요. 쌤은 제가 좋아하는거 아세요 애들이 이미 다 알려주고 그래서.. 쌤은 가끔 저한테 장난 치시고 그러는데 그애한테만 장난이 더 잘치시고 그애의 말에만 대답을 잘해주세요 처음에는 공부를 잘해서 그런가해서 그런가보다 했는데 공부못하는 애한테도 장난을 치시고 그러시더라고요.. 그냥 제가 별로인가봐요.. 이런생각하는 제가 좀 이상한거겠죠? 이런 삶을 살고 싶은건 아니였는데..

대학생입니다 발표는 준비한대로 만족스럽게 잘 마쳤습니다 그런데 그 이후에 질문을 받는 시간에 망쳐버렸어요 질문이 많았고 제가 준비하지 않은 내용에 대해 물어봐서 답을 너무나도 못했고 당황한 티가 매우 많이 났어요 보는 사람도 다 느껴졌을정도로요 그때 이상한 답을 들은 학생들 표정부터 싸늘한 공기까지 잊혀지지가 않고 너무 힘듭니다... 더 제가 조사하고 공부하고 대비했어야했는데 너무 스스로가 한심하고 너무 속상하고 앞으로 그 수업에 갈때마다 모두가 저를 한심하게 쳐다볼것같아요

안녕하세요. 저는 지금 중학생 1학년이에요. 사실 예전부터 좀 뭐든 귀찮아하고 미루는걸 잘했는데 중학생이 되니깐 옛날처럼 하면 안될거 같더라구요. 이제 시험도 있고.. 그 성적들이 제 고등학교와 대학교를 좌지 우지 해줄테니까요. 그런데 요즘 너무 무기력해서 고민이에요. 이제 시험이 다음주라서 어제 좀 공부를 했어요. 선배들이랑 만나서 카페가고 한 4시부터 11시까지 공부를 하고 집에 갔어요. 그리고 조금 늦게 자긴 했지만 7시간은 잤어요. 그런데 갑자기 선배들이랑 약속이 취소되고 저는 너무 피곤해서 잠깐 눈을 붙였어요. 그랬더니 6시에 깨어나 버렸어요. 요즘 이런 일이 잦아요. 너무 많이 자거나 아무것도 안하거나. 그냥 몸이 막 아프고 머리도 아프고.. 굶다가 폭식하는 일도 있구요. 저도 이러고싶지 않은데 자꾸 그래요. 정말 긴 하루를 보낸거 같은데 아무것도 안하는 그런 날이 계속 되니깐 저도 너무 힘들어요. 그냥 학교만 갔다와도 아무것도 못할 정도로 피곤해요. 요즘 감정도 좀 이상하고 하.. 그냥 너무 힘들어요. 다 끝내고 싶어요.

말 그대로입니다. 지금 시험기간인데 오늘 해야 할 공부 할당량을 채우지 못하고 잠에 들려고 하면, 아무리 졸린 상태여도 잠이 안 옵니다. 가슴이 답답하게 꽉 막히는 것 같고 마치지 못한 일들이 눈 앞에서 아른거립니다. 그리고 마지 못해 눈을 뜨고 해야할 일을 시작하면 그제서야 머리가 맑아지고 숨통이 트이는 기분이 듭니다. 오히려 건강해 진 기분이에요. 오늘 잘 자야 내일 오늘 못 다한 일들을 할 수 있는데 알면서도 잠이 오지 않으니 가슴이 답답합니다. 해결 방안이 있을까요?

다들 앞으로 나아가는데 나만 제자리인 것 같다.. 남들이 나보다 더 잘하면 너무 초조하고 좌절감이 든다. 그럴때마다 죽고 싶다는 생각도 들고... 그리고 완벽주의 성향 때문에 뭘 시작할 수가 없어..ㅠㅠ 고작 일주일 밀리는건데 차이가 너무 심하다.. 따라잡을 수 있을지도 모르겠고... 남들도 다 날 무시하는 것 같다..

요즘따라 집중력이 너무 안 좋아요. 학교 수업 시간엔 그냥 아무 생각 없이 말만 듣고만 있는 느낌이고 선생님이 ***는 필기도 적으라는 대로 생각 없이 적고 수행평가 학교에서 제시간 안에 못해서 집에서 마저 할 때도 시작한 지 얼마 안 돼서 딴짓하거나 멍 때려서 제대로 못 끝낼 때가 늘어났어요.. 지금 이 글도 멍 때리다 쓰고 멍 때리다 쓰고를 반복해서 겨우겨우 쓴 거예요. 이유라도 알면 해결 방법을 알아볼 텐데 뭐가 문***래 이러는 건지 너무 답답해요.

지금 초등학교 5학년 여학생입니다 어렸을때부터 체육을 좋아했고 체육이 재밌어요 근데 제가 들어갈수 있을지 모르겠어요 지금 키는 159~160 정도에 몸무게는 60초반이에요 요즘 살 빼고 있어요 솔직히 제 키가 너무 작은거 같아요 이미 생리를 시작해버렸고요 실기시험에선 다양하게 본다고 했어요 체력이나 달리기, 점프력, 유연성 등 이요 체육을 그렇게 좋아했는데 막상 떨어지면 너무 속상할거 같아요 저는 잘하는게 거의 없고 체육도 솔직히 다른애들에 비해서 조금 잘하는 애매한 실력이에요 반에서는 잘한다는 소리를 듣지만 저보다 잘하는 사람은 훨 많다는걸 알아요 그래서 더 무섭습니다 체육중학교를 가고 싶다는 진지한 생각은 며칠전에 한거고 곧 있으면 6학년에 올라가요 1년 비슷한 시간이 남았지만 솔직히 어떤 운동, 노력을 해야할지 모르겠어요 전 배구를 좋아해요 하지만 주변에 학원이 거의 없어 다녀***도 못했고 혼자 벽보고 연습하거나 친구랑 아주 가끔하는게 끝이에요 말했다시피 운동실력도 애매하고요 전 광주에 살아요 북구요 근데 광산구쪽에 배구 학원이 딱 1개 있어요 버스타면 1시간 정도 걸리고 그 학원도 일주일에 한두번 가는거더라구요 체중을 가고 싶으면 멀더라도 감안하고 다녀야겠죠?

학생이고 아직 실제 사회생활은 하지도 못했는데 벌써 몸과 마음이 지칠때로 지쳐버린 제 모습이 너무 싫어요 사실 여태까진 정말 뒤도 안돌아보고 앞만 바라보며 공부했었는데 다시끔 뒤돌아보니 모두 실패 투성이더군요 그러니 지금까지 열심히 해왔던 제 노력이 한순간에 엎어진 기분이고 좌절감과 자책때문에 벌써 지친듯합니다. 모두가 주위에서 노력을 안했다곤 말하지만 전 나름대로 열심히 해왔다고 생각했는데. 그렇게 믿길 바랬는데. 네이버에서 흔히 보이는 여러 심리테스트도 해보았는데 번아웃 중증/우울증 상당한 우울상태/스트레스지수 최고조/무기력감 심함 이렇게 나왔더라구요 이런 흔한 테스트에 저의 심리상태를 맞추려는건 아니지만 또 막상 이런 결과를 보니 나 자신에게 조금 더 신경써야하나 라는 생각이 들더군요 평소 잘 지내다가도 누군가에게 빈말이라도 격려나 위로의 말을 듣게되면 갑자기 쏟아지는 울음에 참느라 애쓴적도 없지 않아 있습니다 하루종일 피곤하고 머리가 아픈건 기본값이고 너무 피곤한날은 진짜 12시간을 넘게자도 피곤하더라구요 차라리 새벽감성에 취해 일시적인 증상이라면 낫겠지만 매일 아침부터 저녁까지 이런 심리상태가 2주를 넘어가니 미칠것같더라구요 부모님에게 말하자니 절 너무 아껴주시기에 안그래도 신경쓰실게 많은데 저 까지 신경쓰실것 같아 말씀드릴 계획은 없습니다. 저 혼자 해결하고픈 마음은 역시나 있지만, 그래도 유료상담/정신과/병원 제외하고 지금보다는 나아질 방안이 있을까요?

성인이 된 후로 집중력이 점점 떨어지더니 이제는 취미조차도 30분이상 집중을 못하고 계속 딴 짓을 해요. 계속 고치려고 5분씩 집중시간을 늘려보고는 했어요. 그마저도 포기하고 다시하고를 반복했는데 이제는 10분 집중해도 머리가 너무 아파요. 어디서부터 어떻게 고쳐야하는지를 모르겠어요.

내일 대학 1차 합격 결과가 나오는데 진짜 너무 떨려서 잠 못자겠어요 아아아아악 진짜 너무 열심히 했는데 ㅠㅠㅠㅠㅠ ㅜㅠ 근데 너무 높은 대학이어서 나한테너무 과분하 ㄴ대학이라... 떨어지겠지.....근데 붙었으면 좋겧는데 ㅠㅠㅠ 아무래도 떨여지겠조... 제가 붙으면 학교의 역사가 되는 성적이니까... 그래도 1퍼센트의 희망이 있다고 생각했는데... 불합격 페이지를 보면 어떪까여ㅛ 너무 힘들고 우울하고 불안하겠죠? 아 어떡해 이제 얼마 안남아ㅛ는데 ㅠㅠㅠ 어떡하죠 하... 원래 불안장애 있었는데 입시 막바지에 불안할 일이 적어서... 잊고 살았는데 ㅇ아아아 이럶대 어떻게 했는지 모르겠어요 아아아악 미치겠다 힘들어요 너무 힘들어서 그냥 자고 싶어요

대학생인데 시험기간만 되면 저도 모르게 우울해져서 그 주는 항상 눈물로 채워요... 공부를 하는데도 눈물이 나고 부모님이랑 말을 해봐도 더 눈물만 쏟아요... 열심히는 하는데 점수는 오히려 떨어지거나 똑같아서 스트레스가 너무 쌓여서 지금 너무 죽고싶을 정도로 힘들어요.... 다들 별거 아닐거라고 생각하지만 전 정말 힘들어요 잠도 못자겠어요... 휴학이나 자퇴를 생각해봤는데 이미 2년동안 다니고 있는데 휴학하기엔 너무 늦었다고하고 자퇴는 부모님이 죽어도 안된다고해서 이 길이 저에게 맞는지도 모르겠고 공부는 전혀 아니라고 생각하는데 너무 힘들어요..

학창시절과 대학시절 때 이루지 못한 꿈을 스물일곱, 혹은 이십대 중후반에 이룰 수 있나요?

대학교에서 상담을 받고 있는데요. 기존 대학교 상담 선생님의 이직으로 상담을 새로운 상담사와 최근 상담을 하였는데요. 최근에 1회기를 받았는데 새로운 상담사 선생님의 상담 스타일이 직면?을 많이 쓰시고 엄마랑 싸운일로 상담을 하였는데 제가 왜 화가 났는지 제 상황을 이해받는 느낌보단 해결책을 많이 내 주시는 스타일이신데요. 근데 전에 사설 상담 기관에서 상담을 받았다 관뒀었는데 상담사님과 케미도 잘 안 맞고 무엇보다 상담진행 방식이 너무 빨라서 관뒀었는데 그 상담사님과 스타일이 많이 비슷하셔요..ㅜ 그때도 제 자신이 이해를 못 받는다는 느깜을 많이 받았어서 선생님의 해결책은 좋았으나 스타일이 안 맞아서 대략 20회기 가까이 받다가 관뒀거든요. ...근데 이분은 1회기 밖에 받진 않았지만 대략 선생님 스타일이 사설 선생님과 비슷할것 같다는 생각이 들고 오래 받을수 있을까?라는 생각이 들어요. 그리고 한번 맺은 상담사님과 장기적으로 상담을 받고 싶어요. 제가 학교애서 받았던 이유도 사설센터가 더 오래 상담을 받을수있는데도 학교에서 받은것도 가격적인것도 있지만 선생님과 케미가 잘 맞아서 1년 좀 넘게 상담을 받았거든요. 그리고 기존 학교 상담 선생님께서도 떠나기전에 해주신 말씀이 학교내 상담사님이 2분 계시는데 저와 상담을 같이 진행하고 싶은 상담사님이 한분 계신다 말씀해주시고 또 다른 분이 있는데 그분이랑 잘 맞을것 같은데? 농담 삼아서 말하셨거든요. 그 말 때문인지 상담선생님을 바꾸고 싶어요... 근데 뭐 사설도 그렇지만 기존 상담사 말고 그 내부에 딴 상담사로 바꿔달라는게 쉽지 않아 고민이네요. ..새로운 상담사님께 죄송하지만 선생님이 잘못한건 없지만 바꾸고 싶어요...ㅜㅜ

일본에서 유학중인데 너무 힘들어요. 대학교를 왔는데 너무 행복하지않아요. 대학교 네임드도 정말 마음에 들지 않고 그냥 혼자서 눈물 훔쳐가며 수업 듣고 있어요. 남이랑 너무 많이 비교해요. 쟤는 나보다 더 좋은 대학갔네. 쟤는 아무 고민도 없겠다. 행복해보인다 부럽다. 한국에 돌아가고싶어요. 다 그만두고싶어요. 어떻게 하면 행복해질 수 있죠? 대학교를 다른 곳으로 바꾸면 행복해질까요 정말? 하지만 다시 대학을 준비한다해도 남들과 뒤쳐지는 저를 보면 정말 너무 우울해요. 너무 행복하지않아요. 아침에 눈을 뜨는게 두려워요. 제발 도와주시면 안될까요? 정말 너무 외롭고 힘들고 제가 뭐하는건지 모르겠어요. 숨이 턱턱 막혀요.

오늘 오픈북 시험을 봤는데 저만 다 못 쓴 것 같아서 우울해요 저는 항상 남들보다 행동이 느려서 시험도 제시간에 못 풀고 알바하기도 버거워요 앞으로 취직하려면 시험도 많이 봐야하는데 이래서는 어떻게 살***까요 저는 저도 빨리한다고 하는데 매번 느리니까 노력해도 안 되고 그냥 다 버거워보여요 저한테

실패와 탈락을 해본 경험이 아무것도 안하고 성공 못할까봐 두려워만 하고 있는거 보단 수십억배는 낫다 하지만 그렇게 실패랑 탈락들 많이 한다고해서 기분 좋고 반갑다고는 한 적 없다 '실패만' 반복하고 싶지않다 '실패만' 반복하고 있는건 너무나 두렵다

밤을 새면서 공부했는데 왜 내 머릿속에 남은건 아무것도 없지?? 4시간 뒤면 시험인데... 딴짓은 많아봐야 30분도 안했는데... 그냥 나는 멍청이인가... 저번학기에는 전공이 재밌고 진로가 확실했는데 이젠 모르겠다 뭐먹고 살고 뭐하면서 사냐 아무것도 안하고싶다

저는 중학교 3학년인데요 저희 부모님은 어렸을적에 이혼하셨고 저는 할머니손에 컸어요 지금은 엄마와 같이 작은집에 살고있지만, 대치동이여서 학원비가 많이들고 돈도 많이들어요 슬프게도 제 학원비는 할머니에게 학원비를 받아 학원을 다니고있어요 안 그러면 학원도 못다니고 계속 가난하게살겠죠 할머니는 일을 그만두신지 오래고 돈도얼마남지 않으셨을거에요 엄마는 직장일하느라 바쁘고요 근데 저는 그 아까운 학원비를 낭비하고있는 것 같아요 솔직히 저는 공부 정말못하고요 대치동이라는 이름이 어색하게도 저는 제 성적이 부끄러워서 남한테 보여주지도 못해요 학원은 계속다녀도 실력이 안늘어요 제가 기초가 부족하고 노력하지않아서 그런거겠죠 제 자신이 너무 한심하고 대학 들어가기에는 정말 늦었다고 생각이들어요 나중에 제가 성인되서는 알바나 하면서 할머니와 부모님에게는 효도도 못할 것같아요 어떻게 살아야하는지 모르겠어요 내가 쓸모없는 존재라는 생각이들고 제가 태어나서 모두 고생하는 것같아요 저 진짜 어떡하죠

방금 영어학원에 갔다 왔는데 결국 시험 한개를 통과하지 못했어요 수십번 반복했는데 진짜 안되서 너무 속상해요 이걸 못하는 제가 너무 한심하고 싫어요 영어 선생님은 다음에 오라고 하시는데, 저는 진짜 안되거든요 아빠와 진지하게 약속을 했어요 오늘 할 일은 오늘 끝내기로 이사오고 극심한 우울함과 무기력함에 유일하게 신경 써 주시고 끌어올려주신 분이세요 제가 정신 못차리고 행동했을때 정신을 붙잡아주시고 절 진심으로 사랑해 주시거든요 아빠는 약속을 한 대신 저랑 한 약속을 무조건 지켜주시려고 노력해요 아빠도 이렇게까지 노력을 하시는데 제가 약속을 안지켰어요 너무 죄송해요 이런것 조차 못하는데 아빠한테 받은게 너무 많아요 이렇게 좋은 부모님을 두고 있는데 제가 있는게 패륜 아닐까요 제 친구중에 진짜 완벽한 아이가 있는데 차라리 그 아이가 지금 부모님 딸이라면 좋을것 같아요 스스로 목숨을 끝으려고 마음을 먹었을때부터 오늘일은 오늘안에 끝내기로 마음을 먹었을 때까지 아빠께 너무 감사해요 너무 사랑하고 존경하는데 제가 너무 초라해요 제게 다시 시작할 용기를 주셨는데 그 용기가 저에게는 너무 큰 것 같아요