올해 29인데 아이 낳고 요번 늦여름에 복직 예정이었거든요.. 근데 들어올 자리가 없대요. 진짜 그 얘기 듣고 버려지고 도태된 사람이 된 것 같더라구요. 제가 아직 어리다고 생각해서 복직하는데 문제 없을꺼라고 생각했는데 아이를 낳은 엄마는 그게 안되나봐요.. 제 친구들은 아직 다 결혼 안했고 일부 결혼 했더라도 출산한 친구들이 없습니다. 제 친구들은 저를 부러워하는데 저는 제 친구들이 부럽습니다. 아이를 낳았다는 것 하나만으로 이렇게 도태된 취급 당할줄은 몰랐어요. 나는 내 자리에서 최선을 다하고 있는데 이 상황이 가슴 무너집니다. 마음 다 잡고 토익부터 다시 따려는데도 손이 너무 떨리고 심장이 쿵쿵거려서 집중이 안됩니다. 일주일가량 지속되면 병원에 가서 약 받으려구요. 처음 경험해서 그런걸까요? 내 현실을 인정하고 내 자리를 먼저 알아야할 것 같은데 받아드리는게 심적으로, 신체적으로 괴롭습니다. 조언을 주세요…

난 남들보다 늦은 걸 정신병 핑계를 댔어 핑계가 아니라 사실이긴 한데 누군가에겐 핑계로 보일만큼 시간을 너무 오래 끌었던 것 같아 나랑 같이 입학했던 동기들은 다 졸업했고 아마 취업했겠지 날 괴롭혔던 그 애들도 문제 없이 취업했겠지? 괴롭힘 당하고 정신병까지 얻는 피해자와 장난으로 재미로 누군가를 괴롭히고 아무런 벌도 안 받은 가해자 너무 불공평하다고 생각해 누구에게도 말하지 않은 건 나니까 내 잘못인가 내 인생을 리셋***고 싶다 바로잡기에는 이미 한참 틀린 것 같아서 막막하다

안녕하세요 22살 취준생입니다. 저는 전문대2년제를 졸업하고 현재 구직 중입니다. 알바는 하지 않고 있습니다. 저의 고민을 말해보자면 본가에서 살고 있어서 부모님과 부딪히는 일이 자주 있습니다. 부모님께서 상냥한 성격과 정반대의 화가 많으시고 짜증나는 어투로 사람을 긁는 말만합니다. 저도 맏이라 한 성격해서 가만히 듣고 있지만 않고 대듭니다…이건 저도 시간이 지나면 아차싶고 후회스러운 부분입니다. 부모님께서 하시는 말씀은 대부분 “돈 좀 벌어와”라는 내용입니다. 이런 말도 비아냥 되며 말씀하시니 짜증이 확 납니다..연초에 구직때문에 알바를 하지말라고 하셔서 그게 지금까지 이어와서 그런지 알바를 도무지 하기 어렵습니다. 그리고 핑계이지만 지방 소도시라 알바 구직이 거의 없고 생활 패턴이 망가지는 야간이라 도전하기 쉽지 않습니다. 이렇게 8월까지 반복되다보니 스트레스가 쌓여서 그런지 마음이 너무 갑갑하고 사람들이 올린 정신 상담 썰을 보며 저도 상담 받고싶다는 생각이 자주 듭니다. 포트폴리오도 다 준비해서 이번 달부터 자료 넣기 시작했는데 포폴을 쓰기까지 시간을 너무 많이 드린 점도 스트레스를 받았습니다. 미룰때까지 미루게 되고 당장 수정할 부분도 있지만 휴대폰만 하게 됩니다. 이런 점들을 정신의학과 가서 상담하는게 좋을까요? 아니면 스스로 고칠 수 있는 점들이 있을까요? 전문가님들의 조언 부탁드립니다

저는 애인과 같이 살고 있습니다. 남친은 소소한 것들 (커피 내리기, 욕조 물 받아주기 등) 을 제게 부탁하고, 아무 말 없이 부탁을 들어주었을 때 남친은 사랑을 느낍니다. 저는 이 사소한 부탁 자체가 이해가 가지 않습니다. '자기 일을 왜 굳이 남에게 시킬까?' 하는 생각입니다. 그래도 사랑을 느낀다니, 웬만하면 해줍니다. 어려운 일도 아닌데. 제가 너무 피곤할 때면 부탁을 거절합니다. 그 말을 들은 남친은 무척이나 서운해하고 계속해서 요구합니다. 바로 잘 것도 아니면서 왜 못해주냐고 묻습니다. 제가 '너도 피곤할 때는 내 부탁 안 들어주지 않느냐'라고 짜증냈고, 남친은 너와 나를 비교하지 말라 합니다. 서로 사랑받는다고 느끼는 포인트가 다르고 가치관이 다르기 때문이라고 합니다. 내가 하기 싫은 건 남도 하기 싫은 거 아니냐, 했더니 자기는 그 표현이 이해가 잘 안 간답니다. 사람마다 생각하는 게 다른 거 아니냐면서. 도대체 같은 주제로 대화를 하는 건지 모르겠습니다. 서로의 말이 이해가 안 갑니다. 같은 한국말이지만, 서로의 말에 대한 번역이 필요합니다. 도움 부탁드립니다. 감사합니다.

인생이 많이 망가진 것 같습니다. 어릴 때부터 꿈이 많았습니다. 그러나 항상 부모님은 제가 공부에 재능이 있다며 공부만을 시켰고요. 저는 그 때문에 제가 공부에 재능이 있다 생각하고 초등학교 5학년까지는 열심히 했고 선행도 남들보다 많이 나갔고 성취도도 뛰어났습니다. 중학교 1학년 진학 이후 학원 선생님이 바뀌셨습니다. 바뀌신 쌤은 제 자존감을 계속 떨어뜨렸고 저는 그때부터 학원도 대충 대충 다니고 놀기만 했습니다. 그때쯤 저는 평소에 관심이 많았던 악기쪽에도 관심을 가지게 됐어요. 어릴 때 바이올린 잠깐 쳐본 경험으로 현악기에 대해 흥미를 느끼고 기타를 쳤습니다. 기타를 치다보니 싱어송라이터에도 관심이 생겨서 보컬 학원을 잠깐 다녀봤고요. 그 후 학교 밴드부에도 들어가게 됩니다. 공연 하면서 저는 살면서 한 번도 느껴본 적 없는 희열감을 느꼈습니다. 그 후 저는 예고를 가고 싶다는 기분이 들었습니다. 그러나 저는 한 번도 전문적으로 음악을 해본 적이 없고 저도 그걸 알고 조금 생각이 많아졌습니다.그런 탓에 저는 음악은 취미로나 하라는 부모님이 말이 가슴에 더 깊게 박혔습니다. 저는 그때부터 내적갈등이 너무 심했으나 주변에서 가스라이팅을 당한건지 결국 제 의견은 제대로 표현못했습니다. 마음은 예고를 원했지만 부모님은 과학고 영재고 자사고를 가라고 하셨고, 그 결과 저는 둘 중 뭐 하나도 잡지 못하고 일반 인문계 고등학교에 왔습니다. 저는 몇개월째 정신 못 차리면서 아무것도 안 하고 정신줄 놓고 살다가, 이제야 제가 한심해졌습니다. 몇개월째 아무것도 안 해서 저는 모든 방면에서 남들보다 뒤쳐져있고요. 성적은 5등급제 기준으로 평균 2.3으로 대학도 갈 희망이 안 보입니다. 저는 제가 보기에도 불성실하고 의지도 없고 자존감도 많이 낮습니다. 그런데도 저는 제 꿈과 미래에 대한 걱정이 많이 큽니다. 제가 지금 뭘 해야할지도 모르겠고 행복함이란 걸 느낀지 오래됐습니다. 지금도 연예계 데뷔는 하고 싶다는 생각이 들지만 많이 늦은 것 같고 공부와 병행하며 준비할 수도 없고 9개월 이상의 시간동안 음악 관련 활동을 하지 않아서 아마 실력도 많이 죽었을겁니다. 급하게 생각나는대로 쓴 글이라 제 글이 이해가 가지 않는 분들도 많을거라 생각합니다. 사실 제 고민이 뭔지도 모르겠지만 저에게 해주실 말씀들이 있으시다면 한 마디씩 해주시면 좋겠습니다.

서른 넘은 나이로썬 충분히 어른임에 분명한 나인데 사람으로써 채워지지않는 이 공허함은 무엇일까요 옛날엔 친구들 다들 연애하기 바빠서 나를 못만나줫을때 그 공허함을 저도 같이 연애를 하면 되겠구나해서 마음에도 없는 사람을 만난적이있었어요 그럼에도 채워지지않더라구요 그 공허함이 사실 그 애를 좋아하는 맘이 하나도 없었어요 그냥 내 공허함을 채워주기를 바랐죠 그게 얼마 가지 않아 헤어졌지만 그 전에도 연애로 그 허전한 공허함이 채워지길 원해서 별 짓을 다했어요 그러고 깨달았죠 이 공허함은 친구로도 연애로도 채워질 수 없다는 걸 그래서 혼자 그 공허함을 술로 달랬어요 그동안 다이어트니 뭐니 해서 조절했는데 그냥 사람들 만나서도 안 채워지는 공허함이 혼자 맛있는 안주에 술 먹으면 잠시 잊혀졌어요 그러고 노래를 듣고 울면 잠시나마 해소됐어요 그래서 지금도 그걸 반복해요 그나마 제일 상처없는 위로같아요 이래저래 사람들과 부딪히며 해소되지않는 감정들 스트레스 술먹으면 잠시나마 도피되요 그러면서 이제 점점 뇌가 정상적으로 움지이지 않는거같아요 친구들 만나면 말을 버벅이거나 말을 제대로 잇지 못하고 점점 언어 장애가 생기는거같아요 그러면서 또 그걸 자각하니까 자존감이 많이 깎여요 그러면 또 어딘지모를 공허함이 미치게 느껴져요 꿈을 꾸면 항상 누군가에게 배신당하는꿈 누군가가 날 깔보는꿈 날 험담하는꿈에 시달려요 저도 나이가 먹으면서 혼자인 나와도 잘 지냈으면 하는데 이 공허함이 미칠거같아 또 어떻게든 그 관계를 이어나가요 그러다 또 상처받고 나 혼자 이 감정감옥에 갇힌거같아요 그걸 해결할 방법은 있지만 아직 겁이 많네요 그래서 다들 그렇게 도피하나봐요 다른분들은 그 공허함을 어떻게 해소할까요? 그냥 받아들이면 편한걸까요?

뭐든 시간이 지나면 괜찮아질 줄 알았는데 아무랑도 대화하지 않고 지내는 건 아무리 시간이 지나도 익숙해지질 않아요. 진짜 아무라도 좋으니까 나한테 연락 좀 해줬으면 좋겠는데. 굳이 깊은 관계나 힘든 거 들어줄 필요 없이 그냥 잠깐 일상 대화하는 정도면 괜찮은데 그것도 저한테는 너무 어려운가 봐요. 진짜 가끔 연락하는 사람들도 갑자기 답장 텀이 느려지면 내가 무슨 말 실수했나 걱정하게 되고, 그러니 그마저도 금방 끊겨버리고. 어떡해야 할지를 모르겠어요.

대한민국 교육 현실이 정말 처참합니다 청소년 자살률이 줄지 못할망정 늘어나고만 있습니다 교육부는 정말 원인을 모르는건가요 모르는 척 하는건가요? 하루에 청소년 수십명이 학업스트레스로 인해 스스로 생을 마감합니다 공부에 대한 부담감이 얼마나 컸으면, 얼마나 지옥같았으면 그런 선택을 할까요?고교학점제는 왜있는건가요? 그 *** 제도 때문에 아파도 빠지지도 못하고 학교가 끝날때까지 버티는 학생들이 있습니다 이게 정말 학생들을 위한건가요? 자살예방 교육을 강화하는게 아니라 다른 대책을 세우는게 맞는거라곤 생각 안하나요? 꿈을 찾으라면서 찾을 시간은 안주고, 찾으면 반대하며 희망을 억누르고 이럴거면 진로교육체제는 왜 있는건가요 이젠 공부를 안하면 이상한 현실이 왔습니다 어른들은 왜 본인이 이루지 못한것들을 우리에게 이루라고 강요하는겁니까? 대다수의 대한민국 청소년들은 학교가 끝난 뒤 학원에서만 4-5시간 있습니다 그런 뒤 집에 들어오면 못해도 10시는 됩니다 잠은 언제자고 개인 여가시간은 언제 가지라는 겁니까? 이젠 공부때문에 친구가 경쟁자로밖에 안보입니다 맨날 꽃다운 나이..꽃다운 나이 꽃다운 나이면 뭐합니까, 현실이 이런데 점점 여러방향의 길들이 한 곳으로 좁혀져가는 것 같습니다 전 이런 대한민국 교육 현실이 정말 혐오스럽기만 합니다

저는 뭐일까요 여자이긴한데 남자이고 싶어서 남자 처럼 꾸미고 있어요 성격부터 취향 모든게 남자애 같아요 그래서 부모님도 제가 좋아했던것들 보고 남자애냐고 뭐라고 하셨어요 그런가 좋아하지 말라고 그런 소리를 듣다보니 좋아하는게 뭐인지도 모르겠어요 차라리 남자이고 싶다고 생각하는게 많아졌고 왜 여자로 태어났을까를 많이 생각해요 저는 저 자신을 표현하고 싶은데 이젠 저 자신이 뭐인지도 모르겠어요 사람들이 남자로 착각도 할정도로 남자로 꾸미기도 했어요 근데 남자냐고 물어볼때 남자라고 대답 하고 싶은데 거짓말을 할수 없어서 맨날 여자에요 라고 답해요 남잔지 여잔지 헷갈리지 않도록 더욱 남자애 처럼 되고 싶어요 요즘엔 친구들이랑 게임을 해도 집중도 안되고 재밌지도 않아요 그냥 상황에 맞게 연기할뿐인데 뭘 좋아하는지도 모르겠어서 친구들이 물어보면 답해줄 수가 없어서 어쩔줄모르겠어요 맛도 잘 안 느껴져서 가족이나 친구들이랑 뭐 먹을때도 맛있냐고 물어보면 맛있다고 답하는게 습관이 됬어요 뭘 먹든 맛있다가 자동으로 나와요 사실 아무 맛도 안 나는데 같이 먹는 애들이나 가족들을 실망 ***고 싶지 않아요 친구에게 말하지 못하는 비밀이 그게 남자이고 싶다 일부러 남자 처럼 꾸미고 있다랑 같이 게임해도 재밌는지 모르겠다 사실 아무 맛도 안 난다 전부 너 진짜 남자같다 ㅋㅋ 그냥 숏컷이 편하잖아~ 이거 같이 하자 재밌어보여 재밌지? 재밌어 보이네 재밌다 야 이거 맛있어보이지 않아? 맛있지 않아? 오 진짜 맛있어보이네 응 맛있다 하지만 사실은 일부러 남자 처럼 되고 싶어서 이렇게 꾸민거야 집중이 안되네.. 재밌나 잘 모르겠어.. 무슨 맛인지 모르겠어 라고 말하고 싶어요 하지만 그렇게 한다면 이상한 애로 볼것 같고 떠나갈것 같아요 애들이 재밌다고 웃으면 따라 눈치보고 억지로 웃거나 힘들어하면 공감해 주거나 그러는데 진짜 재밌는지도 힘들어하는것도 전부 이해가 안가요 감정이 매마른걸까요 이제 가짜로 웃는거도 익숙해졌어요 차라리 이렇게 표현도 못 하면 사라지면 좋을텐데 모든게 의문점이에요 내가 뭐인지 내가 뭘 좋아했는지 내가 뭐가 되고 싶었는지 학교에서 무언가를 배우면 나중에 쓰지도 않는거 왜 배우는거지

사는게 정말 징글징글해 저승사자 있으면 나좀 빨리 데려가라

안아주세요 괜찮다고 잘하고 있다고 해주세요..

제목 그대로예요 지금 개강전날인데 너무 우울하고 개강 안하고 영원히 방학이고싶어요.... 그리고 개강하고나서의 저의 모습이 너무 스트레스받아요 제 여드름 가득한 피부도 싫고 수업들어도 모르겠는 전공 지식들...생각만해도 진절머리나요 정신이 안 좋아진것같아서 여기다 토로해봅니다••

오늘 알바 면접 갔는데 오늘 8월 31일인데 9월16일부터 할 사람을 구한다고 함. 알바구하는 사람들은 바로 일 할 곳 찾는게 보통인데 점주측에서 아주 가끔 한 달 뒤,14일 뒤 사람 구함. 면접 후 확정 연락도 몇 일 이내로 줘야지 일주일 정도에 확정이면 문자하겠다네..

20대 중반 여자고요, 원래 관계불안이 있는 편입니다! 상담도 받았었어요 ㅎㅎ ㅡ 최근 새 친구를 사귀었고 취미가 겹쳐서 친하게 지내게 됐는데... 막상 가까워지고 보니까 가치관이나 성격, 성향 면에서 이래저래 안 맞는 부분이 많더라고요. 기본적인 예의 범주가 다르다든가... 배려의 결이 서로 다르다든가...(물론, 이건 사람마다 다를 수 있단 건 알아요.) 그래서 천천히 거리를 좀 두고 지내려고 했는데, 이 친구가 저를 좋아하고 엄청 적극적으로 다가와서 거리두기는 실패했어요. 또, 제가 한순간 태도를 바꾸는 게 상대에 대한 예의가 아니라고 생각해서 거리두기를 잘 못한 것도 있지만요. 아무튼 어찌저찌 저를 불편하게 만드는 부분들에 대해 제가 잘 말해서 조율하게 되었고, 그 친구도 저한테 맞춰주면서 잘 지내게 되었는데요. 원랜 성향차로 스트레스 극심하게 받았는데 대화한 이후로는 해결돼서 좀 편하고 안정적이라고 느끼고 있어요. 그래서 사실 지금 관계에 큰 문제는 없습니다만... 앞으로가 걱정입니다. ㅡ 저는 사실 지금까지는 맞는 사람들과만 가까이 지내고 아니면 적당히 거리를 두면서 지내는 편이었어요. 대부분의 사람이 그렇겠지만요. 그런데 이 친구와는 먼저 친해진 뒤에 안 맞는 걸 알게 되었습니다. 일일이 대화랑 조율 요청할 수준이 못 될 정도로 거슬리는 부분이 한두 개가 아니고 정말 많이 달라요. ㅜㅜ 그런데 그렇다고 이 친구와의 관계를 포기하기보다는, 저도 이 친구가 좋고 잘 지내고 싶어요. 그래서 제가 이 친구에 대해 파악하고 적응하려고 하는 중인데, 이게 너무 어려워서 고민 남기게 되었어요. 저랑 다른 사람...에 대한 적응하는 법을 연습하는 중인데, 이러고 있는 스스로가 너무 유치원생이나 중고등학생쯤 된 거 같아서 ㅜㅜㅋㅋ 원래 20대엔 이렇게까지 안 하나...? 하는 생각도 들고... 어떻게 해야할지 도무지 잘 모르겠어요. 서로 경계와 기준을 설정해서 양쪽 다 편안한 영역을 찾아야 한다는 건 알아요. 그렇게 할 거고요. 그런데 지금은 그렇게까지 할 필요 없는 친구들만 사귀다가, 엄청 노력해야 하는 사람을 새로 만드니까 너무 낯설고 제가 잘 하고 있는지 모르겠어요. 대인관계 좋아하고 사람 만나는 거 참 좋아하는 편이라 재밌는 한편, 노력했는데도 관계가 무너질까봐도 걱정이고, 솔직히 갈등 상황마다 스트레스를 안 받는 것도 아니고... 이 친구를 좋아하긴 해도 그게 이 스트레스를 건딜 정도인가 하는 생각도 들고요...ㅜㅜ (제가 회피애착 기질이 좀 있어서 자연스레 드는 생각 같아요) ㅡ 너무 횡설수설한데... 그래서 아무튼 안 맞는 사람과도 가까이 지낼 수 있는 스킬이나 마음가짐... 팁?이 좀 궁금합니다...ㅜㅜ 나와 다른 상대에게 적응하는 건 왜 힘든 걸까요? 10대 때는 안 그랬던 거 같은데...ㅜㅜ 고민이 많은 요즘입니다

결혼 3년차입니다 결혼할때는 남편도 일을 한 다고 했지만 남편이 전업주부한다해서 별 말 안했습니다 그렇지만 저는 일을 하면서 집안일을 제가 더 많이 합니다 청소도 매일 출근 전에 돌리고 가고 음식물 쓰레기 일반쓰레기 분리수거 다 제가 합니다 남편은 집 밖을 나가지를 않아요 그리고 항상 새벽 6, 7시까지 다른사람들이랑 게임하고 새벽에 자서 오후에 일어납니다 생활패턴도 너무 달라요 저는 10시면 잡니다 저는 남편만 보고 타지로 왔는데 친구들도 없고 만날 사람도 없고 얘기할 사람도 없습니다 요즘은 웃을일도 없어요 이렇게 따로 생활할거면 결혼은 왜 한건지 이게 결혼생활이 맞는건지 이제 남편 하는게 꼴보기가 싫습니다 이런식으로는 못살것 같고 이제 지긋지긋합니다 다른사람들한테 남편에 대해 이야기하는 것도 창피합니다 뭐하는 사람인지 뭐라 설명해야할지 모르겠어요 남편은 처가집에 전화도 한통 안하고 찾아가는것도 싫어합니다 시댁에는 가끔 반찬 받으러 가긴하는데 처가집에서는 사위가 있는건지 없는건지 그냥 아무것도 안 합니다 그냥 이제는 너무 다 싫습니다 이럴거면 따로 사는게 나을 것 같아요 다 짜증나고 화나는데 답답합니다 이혼하고 싶은 생각도 드는데 남편은 이혼하기 싫어하는 것 같아요 이정도 가지고 협의이혼 가능할까요 남편과 어떻게 이야기를 시작해야할까요

안녕하세요 20대 후반이며 1개월 좀 안된 신입 직장인입니다 어디에도 하소연 할곳이 없어 앱을 깔아서 글 올려봅니다..ㅠㅠ 제 부서에 실무자가 5명이 있어야 하는데 모두 퇴사하고 1명의 상급자와 저 뿐인 상황이에요 사실 처음 입사했을때 1분이 계셨는데 그분도 얼마 지나지 않아 퇴사하셔서 이렇게 된 상황입니다 덕분에 여러 일이 저에게 오게 되었는데 문제는 제 상급자도 엄청나게 많은 일을 처리하고 계시고 근무기간도 짧으셔서 모르는 것을 계속 물어보기가 벅찹니다. 같은 사무실에 계시는 비교적 오래 다니신 다른분들에게 여쭤보기도 하지만 자잘한것 까지는 미처 물어*** 못해 결국 제 스스로 업무할때 문제가 터지고 맙니다 더 큰 문제는 제가 일머리가 없다는 것이에요 상급자가 3주전에 지시한 일들을 혼자 끙끙대며 처리를 못하고 있습니다..매일매일 일은 쌓이고 설상가상에 계약이란걸 처음 해봐서 큰 실수가 생겨 당장 내일 어떻게 처리를 해야할지 막막합니다.. ADHD인가 싶을 정도로 실수를 잘하고 업무할 때 생각없이 말을 전했다가 뒤늦게 실수 했다는것을 알아차리고 바로잡을려고 합니다. 사업의 초기단계에 입사하여 기준이 분명하지 않아 처리하는 과정에서 실수가 나오기도 하고 뒤늦게 기준이 있다는것을 알게되어 '이런게 있었어' 하고 놀라기도 합니다 당장 다음주에 시작되는 일만 여러개인데 아직도 처리가 되지 않은 과정이 있어 사업이 잘 운영되지 않을것 같습니다. 상급자께서 저에게 지시하면 제가 이해를 잘못해 많이 답답해하시고 저도 이해를 못해 답답해서 화가납니다..일이 너무 많고 막막하니까 그것대로 화가 나기도 하더라구요 지금까지 한번도 제시간에 가본적이 없는데 야근하는 것도 어떻게 처리해야할지 혼자 끙끙대며 생각하다가 시간을 보내기 일쑤입니다 결국 일처리가 된건 하나도 없어요.. 오늘은 해야할일이 더 추가되어 너무 막막해서 회사에서 눈물도 흘렸네요.. 결국 오늘 60%정도 퇴사를 결정한 상황입니다. 여기에서 계속 일하기에는 일이 너무 어렵고(회의 내용이 하나도 이해가 되지 않았어요..) 계속하다가 큰 사고를 칠것 같은 느낌입니다. 돈 관련 업무라서요.. 그런데 퇴사를 한다고 해도 새직장을 구할 수 있을지 모르겠고 무엇보다 일이 마무리된것이 하나도 없으며 제가 나가면 모든 일을 상급자 분이 처리하게 될것 같습니다.. 사무실분들은 모두 좋은분이십니다 제가 사회성이 떨어져 못어울리기는 하지만요, 하지만 상대하는건 외부부서 사람들이기에 실수라도 한다면 엄청나게 혼날것 같습니다 그냥 퇴사를 말해야할지 말아야할지 너무 고민되네요 퇴사한다고 하면 모든 부서가 저를 나무랄것 같습니다 그만큼 일이 마무리가 안되었고 상급자분의 일이 너무 많아서요 저희 엄마가 2주차 되었을때 제가 항상 늦게 오고 힘들어하니까 더 깊이 사업에 관여하기 전에 빨리 나오라고 하셨는데 계속 일하려고 하다가 이상황까지 오게된게 후회스럽습니다.. 너무 우울해서 글이 길어졌네요 두서없이 적었지만 위로도 받고 싶고 현실적인 말도 듣고 싶습니다..제가 문제인거면 이악물고 해봐야겠죠ㅠㅠ

제 자신이 너무 한심해요 제 자신이 너무 밉고 저는 혼나야만 하고 혼나기 위해 태어난 사람인 것 같아요.다른 사람들은 너무 멋있고 열심히 살고 정말 좋아보이는 데 저는 왜 이러는지 모르겠어요.집에 가고 싶어요. 그리고 사람이 너무 무서워요. 사람이 지나가면 얼굴 못 들겠고 눈을 못쳐다보겠고 그냥 무서워요. 제가 매사에 열심히 하지 않으니까 저를 한심하게 생각할까봐 무섭고 저를 싫어할까봐 무서워요. 저 같은 인간은 살면 안되는 걸까 생각이 들어요.. 근데 또 부모님이 열심히 살아야한다고 하면 너무 듣기 싫고 밉고 오히려 더 떼쓰고 싶어져요.혼나야겠죠?사람들이 저를 경멸의 대상으로 바라볼까봐 걱정돼요. 이 세상에 도움안되는 인간이기 때문에 얼른 없어져야 할 것 같기도 해요. 사실 유학을 왔는데 오기전, 올때 까지만 해도 실감이 안났어요. 비행기를 탈 때까지도요.힘든 걸 너무 안해서 힘든거 하기가 무서워요.그리고 외로움을 많이 타는 것 같아요. 외로움에 한번 빠지고 우울에 빠지면 끝도 없이 빠져요.엄마 아빠 없이 홈스테이 하고 있어요.이제 곧 개학인데 어떻게 될지 모르겠어요.모든게 짜증나요.집가고 싶어요.이런 한심한 인간이 상담을 받아도 되는지 모르겠어요.나를 의식하는게 아니라 계속 남을 의식하는 것 같아요.사람에 대한 믿음이 별로 없는 느낌이에요. 제가 남을 싫어해서 그럴까요?모두 적이고 악당같아요.힘든걸 마주해야 한다고 하는데 그 말이 너무 힘들고 짜증나요.혼나야겠죠

살면서 가장 힘든 감정은 외로움임 것 같아요. 이제 그만 외롭고 싶네요. 저는 나에게 소홀하며 정서적으로 외로워지고 그러면서 점점 실제로도 사람과 멀어지며 외로워졌는데요. 물론 사회적으로 활동하고 사람도 보고싶지만 제가 지금 가장 하고싶은 건 외적으로도 내적으로도 저를 위한 행위를 하면서 안정을 만들고 싶어요. 그러면 덜 외로워지고 사람을 만나는 것도 덜 두려워지겠죠? 5년 째 외로움과 싸우다가 마침 시기가 잘 맞아서 이제는 가볍게부터 시작해보려고요. 그래서 오늘은 늦은 밤에라도 작게 공부도 좀 하고 마음을 글로도 써보고 했어요… 어느정도 정리가 되고 올겨울쯤에는 이런 생활도 청산이 됐으면 좋겠어요…

내향적이고 대화를 잘 못해요 나에 대해 잘 아는 것 같은데 그걸 솔직하게 말하는 법을 모르겠어요,, 상대가 어떤 질문을 하면 구체적이게 딱 제 생각을 말 못하겠어요 제가 어떤 생각을 하는지도 모르겠구요. 그래서 소개팅하면 상대가 제 말을 잘 이해를 못하거나 엥? 대화가 잘 안통한다는 느낌을 받나봐요.. 저에 대해 잘 표현을 못하는 것 같습니다..

해외에서 유학중이고 방학으로 인해 잠깐 들어온 상태입니다. 유학중에 너무 많은 일들이 있었고 남들한테 고민들 털어놔도 그들은 나 대신 내 고민을 해결해 줄 수 없기 때문에 그냥 입 다물고 혼자서 악착같이 버팁니다그래서 해외에 있는 날마다 심리적으로 많이 힘들었습니다. 이제 내가 한국에 들어와도 이방인같고 친구도 없고 해외든 국내든 어디에도 속하지 못한 존재라고 느껴질때도 많습니다. 최근들어 또 스트레스받는 일이 생겼습니다. 그냥 내면이 서서히 무너져가고만 있다는 생각이들고 진짜 다 포기하고 싶다고 생각한게 한두번이 아닙니다. 그래도 어찌저찌 버티곤 있지만 심리적 이유인지 질병인지는 모르겠지만 최근들어 음식이 목구멍으로 잘 넘어가지도 않고 계속 헛구역질을 하고 밥맛도 없어지고…전에는 그래도 이정도 까진 아니였는데 무언가 문제가 생기고 있는게 아닐까 걱정됩니다. 하루에도 수백번씩 모든걸 다 포기하고 싶네요..