제가 그전까지 계속 솔로로 살다가 작년에 연애를 처음으로 했는데 사귄지 얼마 되지도 않았는데 잠자리 요구를 하더라구요. 그래서 계속 거절하다가 강요에 의해서 결국 하게 됐는데 그것때문에 질염도 걸리고 고생도 많이했어요. 그리고 그 남자가 제가 그거하면 아프다고 싫어하니까 헤어지자고 하더라고요. 그래서 지금은 다시 솔로인 상태인데 원래 20대때 연애 많이 하라고는 하지만 저는 다신 그런 일 겪으면서 연애하고 싶지 않아요. 그래고 그 남자 만나기 전까지는 결혼 생각도 있었는데 결혼할 생각이 싹 사라졌어요. 그리고 제가 관계했다는 거 절때 부모님께 말씀 못드리고 혼자서 계속 이렇게 힘들어만 하고 있어요. 왜냐하면 제가 부모님께 말씀드리는 순간 부모님은 세상물정 모르고 단호하게 거절 못 한 절 탓할테니까요. 그리고 부모님도 혼전순결주의시고요. 그리고 제가 친구가 원래 2명 있었는데 걔네들은 남녀입장차이가 있는데 특정 부분에 대해서 너무 니 생각만 고집하는 건 이기적인 거다. 이런 발언을 해서 크게 싸우고 손절해서 지금은 친구가 하나도 없는 상태거든요. 그래서 제가 지금 대인기피증이 있고 정신적 트라우마가 엄청나요. 어떻게 해야 할까요? 그런 일이 자꾸 떠올라서 무슨 일이든 집중이 안되서 너무 힘들어요.

남편이 며칠전 adhd진단을 받았습니다 결혼초에는 불안과 미성숙인가? 결혼 중반부엔 아스퍼거증후군인가? 몇년전부터는 adhd인가? 현재엔 내현적 나르시시스트인가? 공감과 수용이 없는 남편과 말도 안되는 일들로 작은 일에도 크게 싸움이 잦았고 너무 자기 기분 내키는데로 말을 툭툭 내뱉고 책임을 지지 않기에 상처받은적도 다양하게 많고요. 저의 감정을 아예 알 생각도 없는 남편과 살다보니 조용한 소멸을 꿈꾸며 산지 어느덧 19년차가 되버렸습니다. 이번에 남편이 정신과를 바꾸면서 할수 있는 검사 최대한 다 해달라도 해라 하고 보냈더니 몇가지 검사 및 뇌파검사를 통해 adhd라고 약을 받아왔어요. 3년전부터 병원을 다녔지만 대부분 회사 문제를 다뤘고 1년 넘게는 부부 문제로 상담과 약을 복용했지만 남편의 회피로 우울증 약과 미진한 상담만 받다보니 부부관계 회복 없이 전쟁같이 같은 문제들로 싸우기 일쑤였습니다. 저는 솔직히 남편이 adhd+아스피 라고 생각합니다. 특히 감정을 토로할때마다 나오는 회피 반응이라 느꼈던 부분이 아스피라 생각할 정도로 맥락도 은유도 비유도 어려운 말들이 아닌데도 이해를 아예 못하기때문에 위로 받고 싶은 일이 있어도 제 감정에 대한 부연 설명하다 결국 제가 지쳐 나가 떨어지기 일쑤다 보니 제 감정이 소중함보다 쓰레기 처럼 느껴지고 그로인해 병원도 다니고 상담도 받고 남편을 회피도 해봤지만 남편이 인지변화가 없다보니 저만 죽네 사네 하고 있는 꼴이였죠. 그러다 몇달전 번아웃이 왔고 남편에게도 말했습니다. 공황장애나 기타 병으로 인해 사회생활도 제대로 못하고 집에만 있는데도 남편과의 싸움때문에 공황도 심해지고 무력함이 느껴지고 사는게 재미없고 더 아무것도 하기 싫다고요. 남편도 자신이 나르라 생각했는데 쌤이 그건 아니라고 했다더군요. adhd약을 먹은지 얼마 안되었는데 남편은 뭔가 집중이 좀 더 되는듯 하답니다. 그러나 집중과는 상관없이 대화가 산으로 가는게 너무 분명하게 느껴지니 저는 좀 지치더라고요. 질문은 딴소리로 받아치고 본래 시작된 말이 뭐였는지 기억도 못할 정도로 정리도 없이 이말 저말 하는걸 들어주다보면 지치기 반복. 평상시 같으면 왜 말을 그렇게 하냐 하며 감정을 들어내고 화를 냈을텐데 진단 후에는 화내는 것도 무의미한 기분이 들고 상황을 바로 잡아 주는것도 내가 해주는게 맞나? 싶습니다. 아직은 같이 살아야하기에 저도 이해를 해둬야 맞는것 같아 adhd에 대해 찾아봤습니다. 그리고 같이 사는 배우자가 느끼는 감정박탈증후군 카산드라증후군에 대해 알게되었고 이것저것 찾아보니 저더라고요. 연애때 포함 결혼해서부터 무슨 문제가 있던 남편은 들추는 제가 문제라고 싸웠습니다. 지나가고 묻어두면 그만일일을 왜 감정을 말하냐면서 왜 기분 나쁘게 만드냐고요. 제가 잘하는 일이 생기면 축하보다 저보다 잘해야한다고 말해대는 남편이기에 공감을 갖기위해 시작된 취미나 게임등 여러가지 일을 함께 하는게 점점 불편해져서 이젠 함께 하는건 아예 찾지 않아요. 아이를 갖는 문제도 결혼할때부터 건강이상으로 못갖을수 있다 했고 남편은 괜찮다 너만 있으면 된다 해서 결혼했는데 제가 아이를 지키지 못해 유산이 된것처럼 저에게 모든 탓을 돌리고 아이는 하나 있어야한다며 집착을 보이다 제 몸이 망가져 이제 아이를 갖을수 없게 되서야 집착을 버리더군요. ㅠㅠ 시댁문제는 제가 책임져야할 부분이 아닌데도 제 뒤에 숨어 자기 목소리 한번 안내다가 저만 독한년되서 저만 연락 끊고 살았고요. 지난 세월을 세세히 돌이키고 말하다보면 너무 아프고 생각하기 싫어서 묻어두고 어떻게든 살아본다고 노력했지만 남편의 변하지 않는 공감결여의 싸움들에 저는 번아웃까지 와버린 상태고요. 그런데도 이제 저를 찾기 위한 노력을 해야겠다 마음은 먹었지만 남편과의 하루가 너무 지친다는 생각이 더 들고 있는데 진짜 adhd였다하니 과거가 이해가 되다가도 제 말 듣고 빨리 진단 받고 뭔가 치료를 받았더라면 이렇게까지 내가 무너지진 않았을텐데 하는 억울함도 생기고 앞으로 난 이사람과 어떻게 살지? 막막해지면서 뭔가 꽉꽉 막히는 느낌이랄까요. 에휴... 삶이 왜이렇게 길고 고단하기만 한건지... 많이 힘드네요.

딸 아이가 또 손목을 그었어요 어떻게 해야 하지요 아빠가 저랑 상의도 없이 멋데로 아이들 9 시 되면 핸드폰 놓고 자라고 하는 거에요 아이들은 반발심이 생기고 13살 딸아이 요즘 들어 본인 성격 대로 하는 경항이 보이긴 하는데 보인 고집대로 성격 대로만 옛날 스타일로 만 아이들은 그런 아빠가 싫타고 하고 차라리 고아원 가고 싶다고 하고 어떻게 하지 이사람은 성격 바뀌진 않을꺼 같고 답은 하나인데 근데 아들은 11 살 아빠랑 살고 살고ㅠ싶어하고

지금 사회생활을 하고있는 직장인입니다. 가족들은 이런 제 증상을 듣고 병원에 가야한다고 하는데.. 병원을 가봐야 하는지 이게 약물로 치료는 가능한 건지 궁금해서 글을 남겨봐요.. 저는 굉장히 사람들의 눈을 신경쓰고 살고 있습니다. 이 사람의 표정.. 말투.. 조금이라도 기분 나빠하는 거 같으면 눈치를 보게 되고 제가 죄송할 일도 아닌데 늘 입에 죄송합니다가 입에 붙어 있어요.. 제가 머리가 안 좋아서 같이 일하시는 분들이 좀 답답해하는 것도 보여요.. 그래서 그런지 저는 사람들이랑 회식이나 같이 즐기는 걸 싫어합니다. 늘 같이 있으면 긴장한 상태로 넵, 알겠습니다. 이런식으로 늘 굳어있는 모습이구요.. 근데 대화는 해야할 거 같아서 뭐 말을 하면 상대를 답답하게 만들고.. 사실 알면서 모르는 척하고 리액션을 일부러 크게 하고 그래요..고치고 싶은데 잘 안 고쳐지고 사람들이랑 어울리는게 너무 싫어요.. 하지만 사회생활을 하려면 어울리는 법도 알아야하는 거 아는데.. 대화하는 법도 모르겠어요.. 늘 상대방의 얘기를 듣기만 해요.. 아니지.. 사실 듣는 척을 하는 걸지도 몰라요.. 전 그냥 이게 제 성격인 거 같은데 가족들은 문제라면서 상담을 받아보라는데.. 이게 상담을 받아야 하는 부분일까요? 그리고 받는다고 해서 이런게 낫기는 할까요?

또다시 공허해지고 뭔가 무기력해지는 기분이 들어요. 잠도 잘 안오구요.. 저녁약으로 아빌리파이정, 트라린정, 마그밀정 먹고 취침전약으로 아토목신캡슐, 데파스정, 켑베이서방정 먹는데 왜 그럴까요

대학생활하면서 사람을 좋아하게된 만큼 그 사람들을 너무 믿고 제 속을 끝도없이 내비치는데 그게 오히려 독이 될 걸 알면서도 제어가 잘 안되고 사회적으로 보여지는 제 모습은 ‘착하고 뭐든지 다 열심히 하는 사람’인데 그걸 깨뜨리기 싫어서 그 틀에서 계속 갇혀 있는 것 같아요 .. 그리고 과거의 일들을 한 번씩 돌이킬 때마다 스스로 작아지고 제 자신을 탓하는 게 심해요 … 집에서의 ‘나’와 사회적으로 보이는 ‘나’가 너무 달라서 곧 직장생활도 해야하는데 이런 상태로는 쉽게 적응하지 못할 것 같아서 걱정돼요 … 뭐가 문제일까요

원래 다들 그렇게 행복을 느끼면서 사는 건가 내가 너무 큰 행복을 바라는 건가 행복하다고 생각해본게 언제지 행복이 진짜 별거 아니라고들 하는데 왜 난 행복을 못느끼지 아니 행복한데 난 행복하지 않다고 스스로 부정하는 것 같기도 하고 사실 생각해보면 난 케이크 먹을 때도 행복하고 과제를 끝냈을 때도 행복하고 좋아하는 영화를 볼 때도 행복한데 왜 행복하지 않다고 생각하는 거지 왜 난 행복하지 않은 인생을 사는 것만 같은 거지

이제 직장 다닌지 1달이 조금 넘어가요. 1달동안 힘들게 버텼습니다. 일을 하다가 존중받지 못하는 느낌도 들고, 공허하며 거기에 앉아서 계속 일하는 모습이 불쌍하게 느껴질 때도 있어요. 요즘 자다가도 깨서 내일은 어떻게 해야될까 불안이 들기도 합니다. 말을 잘 표현하지 못하고 눈치를 보는 성격이여서 고민하고 또 생각하다보니 그 굴레 속에 빠지게 되더라고요. 그래서 정신과의원을 가서 상담을 받으려니 막상 문 앞까지 가서 무섭더라고요. 분명 힘들고 버스 타고 퇴근 길에 눈물을 참으며 집으로 가는 길이 길게 느껴질 정도로 힘든데 왜 가지 못하는 걸까요? 부모님께 말씀 드리면 사회초년생이여서 힘든 거니 버티라고 하시지만 가슴이 많이 답답하고 조여오는 느낌을 받기도 했어요. 좋은 부모님이시고 무슨 의미있지도 알고 있는데 막상 회사 가려고 하니 무섭더라고요. 또 이런게 반복된다는게.. 처음에는 적응이 힘드니깐 그런거다 하고 생각했는데, 사람이 주는 스트레스도 큰 거 같아요. 할 줄도 몰라서 물어보면 바쁘다는 이유로 제대로 배우지 못하고 그냥 ***야만 해야되는 일들이 불안으로 점점 커지게 오는 것 같아요.. 분명 잘하고 싶고 제 일을 중요하게 여기며 살아가고 싶은데 지금은 잘 모르겠어요. 어떻게 하면 좋을까요?

근 3-4년간 정말 열심히 일했다고 생각합니다. 본업이 있는데도 바쁜 와중에 억지로 시간내서 일했어요. 저는 이 일에 꽤 많은 시간을 썼고 돈과 노력을 썼다고 생각하는데 다른 사람들은 제 노력을 그렇게 알아주지 않는 것 같습니다. 올해 이 단체에 너무 크게 실망했는데 얼마 전 큰 일이 한 번 터진 후에 며칠째 이 문제때문에 종일 우울합니다. 내가 많이 희생한 만큼 어느정도는 보상받길 원했는데 그게 욕심이었나 싶기도 하고 한편으로는 저는 정말 최선을 다했는데 적당히 묻어가려는 다른 사람들에게 정말 화가납니다. 그런데 저는 이 일이 너무 좋아요. 이 단체에도 꽤 많은 시간을 쏟았고요. 이제와서 뒤집어엎고 나가면 제가 투자한 지난 시간이 허송세월이 되는 것 같아 그렇게 하지도 못하겠습니다. 여길 나가면 비슷한 일을 할 수 있는 다른 단체가 있는 것 같지도 않아요. 어떡해야할지 모르겠어요. 다들 왜 저를 무시하는지도 모르겠고 왜 제가 이런 취급을 받아야 하는지도 모르겠고 그렇다고 여길 떠나는게 최선인지도 모르겠어요.

저는 특성화고를 나와 미용을 전공하는 졸업을 앞둔 학생입니다. 고등학교 다니는 동안 취업할까 대학갈까 고민하다가 아빠는 취업을 해라 엄마는 대학은 나와야한다 그리고 주변어른들도 대학은 무조건 나와야하는 거다라는 말에 그래 나도 남들 다 가는 대학 다녀봐야지 싶었고 그래서 입시를하며 전문대 자유전공에 붙었습니다. 근데 자유전공을 넣었던 이유는 내가 할려는 과가 경쟁률이 좀 있었고 면접을 잘 볼 자신도 없어서 면접이 없는 자유전공을 선택한거였어요. 그리고 자유전공을 붙고 생각해보니 자유전공의 단점들이 눈에 들어오고 만약에 내가 원하는 과에 들어가지 못하면 어떻게하지 내가 대학에 가서 잘 지낼수있을까 하는 고민이 생기더라구요. 심지어 대학교 등록금이 한두푼 하는것도 하니고 제가 공부에 크게 관심이 있는것도 잘 하는것도 아니여서요. 그리고 저 대학보내는 것도 아빠는 우리 형편에 대학을 못보내줄꺼 같다 였는데 고모들이 안된다 그래도 대학을 보내야지 해서 대학 보내준다고 한것도 있었고 그런데 아빠는 차라리 그 등록금으로 너 자기개발 하고 자격증따는데 쓰는게 어떻냐고 그리고 취업을하던지 창업을 하던지 하는게 어떻냐구 하더라구요 그러면서 너는 대학이랑 안맞는다고 하면서요 근데 먼가 생각해보면 전 미용을 할 생각이고 그러면 대학을 굳이 다니지 않아도 되지 않을까 라는 생각과 주변에서 그말을 했을때 힘들게 입시해서 대학 다 붙어놓고 쓸데없는 소리하지 마라 할꺼같단 생각 사실 전 지금 뭘 어떻게 해야하지 앞이 보이지가 않거든요. 대학을 다니는 제 모습이 그려지지가 않아요 전까지는 대학이 너무 가고 싶었고 갈 수 있어서 좋았는데 갑자기 대학가는 게 좀 돈이 아깝단 생각이 들었어요 만약 제가 자유전공이 아니라 그냥 제가 원하는 전공으로 붙었다면 이런 고민을 하지 않았을까요?? 뭘 어떻게 해야 할지 잘 모르겠어요… 어떻게 하면 좋을까요??

초등학교때 엄마가 바람핀다는걸 알게 됐는데 그때 아빠도 엄마가 바람핀다는걸 알게 돼서 이혼하게 됐어요 그리고 이혼하고나서 엄마는 저한테 자기가 만나는 사람을 소개시켜줬어요 사실 그때도 이해가 안갔는데 그때 저는 너무 어려서 엄마랑 헤어지기 싫다는 생각에 그냥 그러려니 하고 받아들였어요 그러고 꾹꾹 참고 한 10년쯤 시간이 흘렀어요 저는 그 뭔가 엄마가 만나는 사람이 있다고 아빠한테 못 말한것에 대한 죄책감 같은것도 있고 아빠도 제가 크니까 점점 말을 안하게 되어서 지금은 그냥 필요한것만 말하고 엄마는 가끔 주말마다 만나요 그리고 그 만나는 사람도 안바뀌고 계속 만났어요 그래서 저도 이제 성인이니까 엄마가 자기 집으로 오라고 저한테 그래요 엄마랑 사는게 낫지 않겠냐고 사실 지금 상황에 엄마랑 사는것이 좋겠다고 생각하는건 아닌데 그렇다고 딱히 지금 아빠랑 사는것도 좋진 않아요 근데 막상 엄마랑 같이 살자니 나중에 제가 아빠를 보러 가지도 않을거 같고 아빠도 저를 찾지 않을거 같아서 계속 눈물만 나요 저는 어떻게 해야 되나요

특정 친구에게 집착하고 있고 그 친구가 다른 사람들과 어울려 어디를 가는 걸 알게되면 알수 없는 불안이 올라옵니다. ㅡ.ㅡ

목표도 없고 의지도 없고 아무것도 안 하면 아무것도 바뀌지 않는다는데 도전하는 게 뭐라고 도전하는 게 너무 무섭고 힘들어요 남들은 말만 하지 말고 그냥 하라는데 그게 쉬운 일이 아닌데 라는 생각만 하고 저는 또 그냥 아무것도 안 해요 내가 좋아하는 거 보고 먹어도 재미도 없고 SNS도 인간관계도 그냥 다 스트레스고 나한테 좋은 말 해주는 것도 좋게 안 들리고 그래서 또 미안하고 남들 말 처럼 그냥 하면 되는건데 자꾸 부정적인 생각만 들고 능동적으로 뭔갈 해야한다는 게 너무 힘들고 남들은 잘만 하는데 왜 나는 못하지 왜 이것 밖에 못하지라는 생각만 들고 눈물만 흘리는 제가 너무 한심해요

저는 인간관계 패턴이 비슷합니다. 늘 상대에게 맞춰주는 편을 택했죠 그러다보면 상대는 제가 맞춰주는게 당연시 되고 하는 패턴을 반복하게 되더라고요 사람심리가 원레 그런 듯 한 것 같습니다. 저 또한 그렇고요 나의 호의가 당연시 되는 순간 양선에서 나온 호의는 남에게 권리가 되어져 갑니다. 저는 지금 이렇게 망가진 상황 속에 살아갑니다. 선을 긋는 방법 사람들의 미묘한 심리를 읽는 방법들을 알아가는 중입니다. 저는 의무적으로 가는 곳이 있습니다 사람들 사는 곳 싫은 사람 좋은 사람 다 엮여가는 곳이 사람입니디 복잡한 이해관계를 설명하고 지금 나열하는 것이 아무런 해결책이 되지 않기에 마음을 나누고 싶어도 그러지 않는 것이 현명할 듯 싶습니다 하루하루가 힘듭니다. 무례하게 대하는 사람에게 웃는 연습부터 자제하는 연습을 해야겠습니다 그 사람의 마음을 헤아리기보단 나에게 무례한 사람이라면 우선 나부터 지키길 원합니다. 나름 잘 살아온 것 같은데 나름 선하게 살아온 것 같은데 인간관계로 무너진 지금 저의 상황을 보니 힘에 겹습니다. 솔직히 원망하고 그 사람 앞에서 화도 내고 하고 싶은 말이 많습니다 밤에 속에 화가나 제 방에서 당사자도 없는데 누워서 제가 화내는 장면을 웅얼거립니다. 지금의 저는 왜이리 온 걸까요… 또한 패턴이 보입니다 그레 그래도 사람들 사랑하고 배려해야지> 나에대한 무시와 예의없는 행동,(요새는 sns와 다양한 매채들로 인하고 세상이 복잡해져 교묘해진 것 같습니다)>현타,번아웃 또 제가 속한 곳에서는 어에 저를 감정조절 못하고 자기얘기만 하는 사람 나쁜놈 쓰레기 피해자이면서 동시에 가해자인 참을 건 다 참고 욕처먹을 건 다 처먹는 그런 삶을 살아갑니다.

사는 거 자체가 재미도 없고 이제 새로운 것보다 잃는게 더 많을 미래라는 생각 밖에 안들어서 사는데 가치를 못느끼겠다

21살이고 이제 5년정도된 몇없는 친구중 한명인 절친이있습니다 그런데 요즘따라 거짓말을 너무 자주칩니다 한번은 제가 좋아하는 아이돌이있는데 그친구가 싸인을 받아왔다면서 저한테 싸인을 줬습니다 그런데 전 알아봤습니다 그게 본인이 직접한것이고 가짜싸인이라는것을요… 하지만 이밖에도 정말 자작극을 너무 많이 칩니다 제가 한번은 남사친이없어서 있냐고 친구한테물었더니 친구많다면서 되게 잘생긴친구도 있다고 막말했습니다 그래서 그럼 소개좀시켜달라고했더니 알겠다면서 연락을하려고 했습니다 그런데 알고보니 그남사친은 존재하지도 않았고 다거짓말이였습니다 제가 너무 의심스러워서 계속 거짓말아냐? 이렇게 말했는데 이제 진짜 들키려하니까 거짓말이라고 불더군요… 이밖에도 되게 사소한거짓말을 많이칩니다… 그런데 전 지금 친구가 걔뿐입니다 하지만 전 지금 그친구가 없으면 친구가없지만 그친구한테 벌써 정이 떨어진것같습니다 다른건 다 이해가 되는데 가짜싸인이 너무 괘심하고 왜 나를 속였는지 너무 속상하고 왜 이렇게 까지한건지 정이 다떨어집니다… 손절을 해야할까요…?

저 안 늦은거죠? 제발 말해줘요. 28살에 잘 하는거 없는데 나 할줄안다라고 말할 수 있는것도 없는데 스스로를 믿지 못하는 상태이긴 하지만 그래도 안 늦은거죠? 지금 여기서부터 아무것도 없는 상태로 돌아가서 처음부터 다시. 천천히. 걷는법부터 다시 배워도 자기를 믿게 만들기 위한 한 발짝부터 다시 시작하는거 괜찮은거죠? 괜찮다고 해줘요 제발

어떤 행동이나 말, 생각을 할 때 그게 일반적이고 정상적인 건지 모르겠습니다. 자꾸 뭔가 나만 이상한 것 같아요. 결국 인터넷으로 검색을 하거나 해서 나와 비슷한 사람이 있고 공감하는 사람이 있으면 그제야 안심합니다. 근데 이게 좀 스트레스를 받아요. 모든 행동 하나하나에 이상한지 안 이상한지를 따지는 것도 지치고요. 왜 이럴까요? 어떻게 해야 할까요?

안녕하세요 30살 여자입니다. 제 가장 큰 고민은 어릴때부터 사람들과 이야기할 때 오랫동안 눈 마주치기가 힘듭니다. 저도 이걸 고치고 싶어서 의식적으로 눈을 마주치려고 노력도 하고 해서 지금은 편한사람들은 그래도 계속은 아니지만 꽤 길게 눈을 마주치면서 이야기 할 수 있게 되었고 모르는 사람이나 안친한 사람들과도 잠깐 잠깐 정도는 마주치면서 이야기 할 수 있게 되었습니다. 더 신경 쓰면 눈 보면서 이야기 할 수 있는데 그럴 때마다 너무 힘들고 민망한 느낌도 들고 식은 땀도 나고 그래요. 눈을 보는게 힘들면 인중이나 미간을 보면서 이야기 하라고 해서 그렇게도 해보려 했는데 그마저도 쉽지 않더라구요. 제가 보는게 힘든 것도 있는데 남이 저를 보고 있는게 힘드나봐요. 그래서 마스크를 쓰고 대화를 하면 훨씬 더 수월하게 눈을 보면서 이야기가 가능합니다. 그래서 제가 외적인 컴플렉스도 있어서 성형을 하면 괜찮아질거 같아서 성형도 했는데 자신감이 그 전보단 생긴 했어도 크게 달라지는건 없더라구요. 제가 원래 남들보다 긴장도 잘하고 자기 의견 이야기하면 별 얘기 아닌대도 엄청 두근두근 거리고 손 떨리고 그러거든요. 제가 저한테 자신이 없다는 그런 이유 때문에 눈도 잘 못마주치고 남들보다 긴장도 쉽게 하고 그런거 같은데 마스크를 쓰지 않고도 어떻게 하면 사람들 눈을 보면서 이야기를 할 수 있을까요.?

행복하다고 생각하면 행복해질 수 있는건가요?