엄마는 정말착했어요 근데 요즘따라 말끝마다 욕설,모욕,폭언을합니다 기분이좋을때는 또 잠깐좋다가 또 욕하다가.... 예를들어 어떤날은 학원가기전 친구들과 잠깐 얘기를나누면서 10분정도벤치에있었는데 그거 가지고 *** 부모속인*** 나가죽어라 이런 모욕을듣습니다 오늘은 또 떡을먹은 접시를 갖다놓지않았단이유로 나가죽어라라는말을 듣고 그만좀하라하니까 맞았습니다. 맞으면서 그동안 들었던폭언들 땜에 스트레스받고 참고있다했는데 자기는잘못한게 없고 전혀미안하지않답니다 그리고 때리면서 집에들어오지말랍니다. 맨날 저는 아침에 푸는 문제집을 잘풀지못했단 이유로 안좋은 고등학교가서 평생딸배하고살아라,나가***라 이런말듣고 저는 아직도 엄마한테 폰검사를당합니다 그중에 하나라도 엄마가몰랐던게 있다면 저는 또다시 폭언을들어요 이제중학생인데 아직도 이러한 갑갑한통제아래 아무말못하고 오직 내인격만 깍아내리는 엄마말을 들으며 하루하루 버티는것도 이제는 너무 싫습니다 답답합니다. 엄마랑 어떻게해야할까요...

제가 중3때 부모님이 이혼을 하셨고 친정엄마가 저희 세 자매를 양육하고 전부 결혼까지 했어요. 저도 두 아이 엄마가 되다 보니 그 당시 혼자 양육하시는게 얼마나 힘드셨을까 하는 생각이 듭니다. 문제는 사위들이 들어오면서 소위말하는 장서갈등이 생겼습니다. 저희엄마는 교직생활을 오래하셔서 그런지 규칙, 예의, 정확성, 이런거에 굉장히 엄하십니다. 저희 세자매는 그래서 그랬는지 엄마한테 대들면 진짜 무진장 혼났습니다. 얼마전에 있었던 일은 엄마가 이사를 하시며 수돗물 호스가 물이 새고 시트지를 좀 붙히고 싶은데 제 남편과 제부들에게 저녁을 사줄테니 조금 도와줄 수 있겠냐고 부탁하시길래 흔쾌히 저희 자녀와 조카들 자매들까지 총출동해서 도와드렸고 저녁까지 함께 먹었습니다. 근데 엄마는 저희 남편에게 수돗물 호스를 땜질할때 A 라는 방식을 해줬으면 좋겠다 했는데 저희 남편은 B 라는 방식이 더 낫다. 이렇게 하셔라. 그리고 창문 시트지를 바를 때도 막내동생이 형부 이거 비뚤어져서 다시 떼고 해야할거 같은데요 했는데 아 이정도는 괜찮다면서 고집을 부렸습니다. 엄마는 내가 그렇게 하고 싶다는데 그거 비위 하나 못맞춰주냐고. 막내동생은 형부는 왜 이렇게 고집이 세냐며. 한소리 들어서 남편에게 이야기했더니 장모님 댁은 A 라는 방식이 안맞는다. 그래서 B 라는 방식을 제안드렸고 그래도 A 방식을 고수하신다면 분명히 문제가 생긴다. 그러면 이중으로 힘들어지는데 뭐가 문제냐. 그리고 시트지를 안비뚤어지게 계속 뗏다 붙혔다 하는것도 솔직히 짜증났는데 그렇게 마음에 안드시고 간섭하실거면 업자를 부르지 그르셨냐 그러는 겁니다. 둘째 사위도 자세한 내막은 모르지만 엄마 눈에는 고집이 세보인다더니, 말 한마디 할때 뉘앙스가 묘하게 거슬린다 왜 그렇게 말을 하냐는 등 지금 주에 하루 조카들을 봐주시는데 서로 불편한 상황이고 결국 엄마가 앞으로 모임을 하지 말자까지 왔습니다. 막내동생은 엄마의 예민한 성격을 알기에 엄마로부터 내 남편을 지켜야 한다 주의라서 예전에 모임할때는 그냥 직장상사 대하듯 예의를 갖춰 주었으면 좋겠다. 이야기했다합니다. 덕분에 막내사위는 욕 한번 안들어먹었지만 알게모르게 아니 이렇게까지 해야해? 예의는 당연한거지만 너무 딱딱하고 불편하자나 생각하니 괜스레 미안하기도 하다고 막내동생도 그럽니다. 참고로 저희 어머니는 사람들에 대한 상처가 많습니다. 내가 젊었을때 이렇게 이야기하지 못했던게 한이 되었던걸 지금까지 이야기하시고 모임에 갔다가 경솔하게 이야기하는 사람들로 인해 상처받았던 일도, 그러다 보니 자발적 아싸가 되셨습니다. 물론 사위들도 다 잘했다는 건 아닙니다. 엄마의 발작버튼을 누르게 한 행동들이 있었겠죠. 그때마다 사과드리고 맘 풀어드리고 했지만 그 당시에는 알겠다 하며 그걸 계속 마음에 담아두시면서 안풀면서 결국 가족모임도 *** 말자 하는 건 솔직히 좀 어마가 너무한다 생각합니다. 저도 약간 ***같을 수 있지만 어른이라면 좀 좋게 타이를 수도 있고 그때 이래이래서 서운했다 하고 서로 풀고 좀 넓은 그릇을 가져야 한다 생각하는데 자매들끼리는 엄마 감당 너무 힘들다고 말합니다. 살아오신 세월에 상처가 많으시니 그러려니 이해하면서도 어쩔땐 언제까지 이래야하지? 싶습니다. 가족. 행복한 가족들의모습을 보면 부럽고 그렇습니다.

엄마가 20살 때 외할머니 돌아 가시고 혼자 남게 됐을 때 상중에 선 한번 본 아빠한테 당해서 결혼 할 수 밖에 없었다는 말을 저한테 했어요 어릴 적 부터 죽고 싶다 이혼하고 싶다는 말을 제가 딸이라는 이유로 반복적으로 듣고 자랐고 저는 결혼을 혐오하며 자랐으며 혼자 살고 있습니다 엄마는 딸한테는 무슨 말도 할 수 있다는 주의고 입에서 나오는 대로 막말을 합니다 제가 참다가 화를 내면 성격이 나쁘다 잘 삐진다는 식으로 저를 몰아 세웁니다 그런데 오늘 또 저런 말을 들었습니다 제가 느낌이 안 좋아서 중간에 말하지 말라고 했는데 기어코 했고 제가 화를 내니까 그 시절엔 저런 일이 많았다면서 이런 말도 못 하냐고 하네요 저는 이걸 어떻게 받아 들여야 할까요? 그렇게 결혼 했어도 평소에 사이가 좋았으면 모르겠지만 그것도 아닙니다 정말 제가 이상한 건가요?

가족간의 불화가 있습니다. 미혼이고 부모님과 동생과는 한 지역에서 각자 거주중입니다. 자연스러운 독립생활이지만, 되도록 중요한 날은 같이 보낼 수 있도록 조율하고, 가족 모임을 가져왔습니다. 굳이 모두 모일 필요는 없다고 생각하지만 부모님 바람이 있어 최대한 조율하려고 애썼습니다. 그러던 명절 새가족을 인사***는 자리를 저만 몰랐고, 여러번 말할 기회가 있었지만 깜빡했다는 변명아래 저는 준비없이 새 가족과 인사를 하고 밥을 먹는 상황이 발생했습니다. 새 가족을 데려온 동생은 평소에도 약속을 적어도 2주전에 조율해달라는 요청을 할 만큼 미리 일정을 잡는 것에 예민했기에 똑같은 과정을 기대한 게 잘못일까요? 당황스러운 상황에 그래도 초대된 사람이 무안하지 않게 하려고 웃으면서 밥도 먹고 자리를 파했습니다. 제가 기분이 나아진게 아니라 오롯이 초대된 분이 불편하지 않게 하기 위한 거라는 점은 가족들에게 전달했습니다. 그 과정에서 저는 예민하게 구는 사람이 되어있었고, 업드려 절받기식 사과를 지나가며 받았습니다. 저는 어머니께 중재를 요청했고, 그 과정에서 서운했던 감정이나 상처 받았던 점을 전달하며, 감정이 추스러 질 때까지 전과 같은 가족 모임은 참여하기 힘들 것 같다는 말도 했습니다. 단언컨데 제가 이렇게까지 감정적으로 무언가를 전달한 건 성인이 되고 처음이었습니다. 그렇게 사과도 무엇도 없이 두달이 지난 오늘 연말 가족 모임을 얘기 하기에 아직 감정이 추스려지지 않아 이번에는 빠지고 싶다 하니 예민하고 유난 떨며 가족끼리 용서할 줄 모르는 사람이 되어있습니다. (정확히 저 단어들이 들려왔습니다. ) 더불어 제 중재 요청에 어머니와 동생이 나눈 대화는 제가 예민하게 하나하나 꼬투리를 잡는다는 내용이었다는 걸 어머니와 대화 중에 알게 되었습니다. 이에 가족이 있는 단톡방에 처음으로 장문의 문자로 제 입장을 전달했고, 돌아 온 대답은 어머니를 괴롭히는 불효녀라는 말입니다. 지금 너무 속상하고 억울한데 이게 제가 객관화가 안된건지 정말 예민하게 구는 건지 모르겠습니다. 가족과 거리를 두고 싶은데 모두 끊어내고 혼자만의 시간을 갖는 게 이기적인걸까요

안녕하세요, 부모님과 함께 거주중인 30살 여자 입니다. 쌍둥이 언니는 결혼해서 막 출산을 했고, 산후조리차 저희 집에서 같이 지내고 있습니다. 저희 가족은 정말 화목한데, 개인으로써의 저를 존중하지 않는 느낌 입니다. 저는 30살이지만, 아직 10시 반정도 통금이 있고 외박도 허락되지 않습니다. 친구만나는 것도 좋아하지 않아 평일에 출퇴근만 하고, 가끔 회식 이외에는 외출도 많지 않습니다. 다만 매주 남자친구와 주말중 하루는 꼭 데이트를 하고, 그걸로 일주일 스트레스를 해소합니다. 10시 반이면 들어와야 하니, 보통 아침 10시쯤 만나서 밤 10시쯤 헤어집니다. 이제 만난지 10년째 되니, 부모님도 이런 생활 패턴에 대해 잘 아시고, 이 스케쥴이 얼마나 제 생활에 단지 연애가 아닌 큰 부분을 차지하고 있는지 아실 거라고 생각이 듭니다. 글을 올리게 된 것도 이때문 입니다. 산후조리차 언니가 집에 있고, 언니는 육아시에 엄마의 도움을 받습니다. 다만 다음주 토요일 1박 2일로 엄마가 여행을 갑니다. 언니가 혼자 있을 것을 고려해, 남자친구가 집에서 같이 아기도 보고 할 것을 제안 했습니다. 남자친구는 혹시나 아기 볼 것을 염두해 두고, 독감주사는 맞았습니다만 백일해 주사는 아직 접종 전입니다. 언니는 이를 이유로 제 남자친구가 집에 오는 것을 반대 합니다. 그것 까지는 이해가 되는데, 엄마는 언니가 혼자 아기를 봐야 하니 한주 나가지 말아라, 한주 안만나면 죽냐는 식으로 얘기 합니다. 제가 너무 이상한 사람인 것처럼 얘기합니다. 이런 일이 잦았고, 그럴때마다 이상한사람이 되는게 당연했습니다. 제가 진짜 이상하고 이기적인 사람인지. 아니면 제 나름의 생활을 쉽고 가볍게 여기는 가족들에게 서운한게 정상인지 이제는 헷갈립니다. 항상 서운함때문에 감정적으로 이런 문제들을 부딪혀왔는데, 슬기롭게 해결할수 있는 방법이 있을지 조언 부탁 드립니다..

우선 저는 33살 입니다. 그럼에도 불구하고 무엇인가를 해야할 때 항상 드는 생각이 엄마의 허락입니다. 아직까지도 여행을 허락 받고 다니고 어딜가면 어디가는지 다 말해줘야 합니다. 안그럼 전화가 폭발하거나 문자 톡을 엄청나게 보내시거든요. 술도 못마시게 합니다. 예전에 사람들과 있을때 술마시는 걸 엄마에게 들켜선 안된다고 하니 주위반응이 정말..33살인데..이런걸? 하며 어이없다 하시더라구요. 돈문제도 제가 직장을 29살부터 다녔는데 계속 다 경제권을 넘겼었어요. 그러다가 이제 저도 돈도 너무 모아야 하닌까 말씀드렸더니 100만원은 달라고 하시더라구요. 길거리에서 소리를 막 크게 내고 하는 바람에. (너는 가족이 힘들어도 내팽겨치고 매정하고, 너가 이렇게 나올지 몰랐다) 수락해버렸습니다. 엄마가 항상 뭔가 마음에 안드실때 하시는게 저런식으로 소리를 지르고 악을 쓰시고, 너 땜에 잠을 못자고 너무 아프고..이렇게 나오십니다. 어릴땐 더 과격하셨죠. 상당히 어릴때 엄마는 제 숨을 이불로 막는 그런 행동이나 옷을 막 늘리는 행동이나.. 애인문제도 있는데 최근에 처음으로 말했더니 상대에 대해 대학을 안나왔고 생산직에 다닌다는 말만 듣고 그 사람은 아니라고. 절대 안된다고. 이모들한테 쪽팔리다. 결혼하면 너네 보는 앞에서 자살하겠다 이러십니다. 무슨 정조를 지키라는 말도 하시고. 이말 듣는거 자체가 수치스럽습니다. 평소에 사소한 거로는 모든 행동에 대해 다 의견을 넣습니다. 밥 좀 편하게 먹고 싶은데 세상의 모든 부정적인 얘기를 다 하시고.. 항상 너를 너무 사랑하고 너없음 안되고 모든것이 걱정된다 하시는데 숨이 막힙니다. 이대로 살 순 없어요. 진짜로 연을 끊어버리고 싶습니다.

진로와 경제적 문제 때문에 휴학을 하고싶어서 부모님께 직접 짠 플랜을 보여드리며 제 입장을 말씀드렸어요. 매달 용돈을 주시는데 기초수급자 형편에 저한테 돈을 쓰는게 부담스럽기도 하고 매번 죄책감이 들었어요. 그래서 이런 부담을 덜어드리고 싶어서 딱 1년만 일을 해서 돈을 벌겠다고 했습니다. 물론 공부도 꾸준히 한다고 약속했습니다. 그랬더니 '지금 내 몸도 안좋은데 네가 휴학을 하면 그때는 내가 아파서 누워있으면 졸업하는건 어떻게 보냐. 빨리 졸업해라'라고 말씀하셨어요. 그러면서 자꾸 돈이 필요하면 없는 돈을 어떻게라도 구해서 주겠다, 내 몸이 아픈데 네가 휴학을 하면 졸업때 내가 병실에 있느라 졸업을 못본다 이런 말만 반복적으로 하셨어요. 물론 어떤 마음인지 이해가 안가는건 아닌데 심리적으로 협박당하는 느낌이 강하게 들었어요..뭔가 죄인이 된것같고 불효녀가 된 것 같아서 마음이 괴롭네요..이런 생각을 하는 제가 잘못인가요..?

감정 조절이 잘 안됩니다.. 밖에 있으면 괜찮은데, 집에서는 진짜 말 한 마디에 분노가 올라오고, 싸우기라도 하면 진짜 자해 충동이 올라올 정도로 화나요.. 밖에서는 나한테 뭐라 해도 화가 안나고, 그냥 허허 하고 웃는데 왜 집에서만 이럴까요? 그리고 그렇게 화 나면 그냥 모든 게 싫어요 제 존재 조차… 저도 가족을 사링하고 싸우고 싶지 않고, 착하게 말하고 싶은데 그게 안됩니다 .. 왜이럴까요?

아들에게 무시당하는 마음이 드는게 힘드러요 함게 사니 부디치는게 많고요 3개월을 참아야 하는대 힘드네요 수위가 높네요 감당이 안돼고 대화도 안돼고 머리 아프고 겁나네요 아푸면서 살림을 그전처럼 못하는데 지저분 한게 힘든갓고 나도 보이니 싫고 해서 빨리 나가라 해도 안나가네요 마음을 어떠게 잡아야 할지 모르게써요 나자신이 싫어 질려고 까지 하네요 사라내는게 힘드네요

뒤치다꺼리도 해줬음 좋겠고 집안일도 해줬음 좋겠고 아플 때 간호도 해줬음 좋겠고 돈도 벌었음 좋겠고 그 돈 자기한테 다 썼음 좋겠고 자식도 돌봐줬음 좋겠고 마음도 알아줬음 좋겠고 푸념도 들어봐줬음 좋겠고 자기만 바라보고 생각해줬음 좋겠고 사람 썼으면 돈 많이 들었을 텐데 안 그러고 이만큼 써먹었으면 그만해도 되지 않아? 나한테 너무 한 거 아니야? 한 명도 아니고 전부 다 나한테 그렇게 바라면 어떡해? 너무 너무 힘들어.. 생각만 해도 눈물 나.. 내가 얼른 사라졌음 좋겠어

엄마의 은근한 통제감과 완벽주의를 요구하는듯한 정말 미묘한 그 느낌때문에 엄마가 불편해요 그래서 더 딱딱하게 대하게돼요. 엄마가 옳은 말을 했거나 혹은 그냥 대화를 하고 싶어할때도 제가 퉁명스럽게 튕겨내요. 그래서 너무 고민이고 스트레스에요....

엄마랑 크게 싸웠습니다. 사실 하루이틀 일도 아니고 이젠 너무 지겨워서 글 남깁니다. 다른거 다 차치하고 엄마는 인정을 안합니다. 감정에 솔직하지 못해요. 차라리 솔직하게 말을 하고 서로 이러이러한 부분 사과하자고 좋게 말해도 그게 지는 것처럼 느껴지는지 기계적으로 ‘니가 말한 ~~한 건 미안해, ~~하다고 느꼈으면 미안해’이런식으로 진심없이 그냥 상황 종결하려고, 기계적으로 사과합니다. 사과했으니까 됐지? 해결된거야. 이런 식입니다. 서로 솔직함을 다정하게 표현할 필요가 있는 것 같다고 제안했는데 솔직하다는 게 엄마아빠한텐 직설적으로 말하는 것이라고 이해됐나봐요. 엄마가 말만 하면 ‘너가 직설적으로 말하라고해서 하는건데, 너 이러는거 진짜 문제야.’ 라고 하고 엄마는 왜 자꾸 피하냐, 그러지말아달라. 나 서운했다고 얘기하면 ‘난 그렇게 생각안하는데?너가 솔직하게 얘기하래서 직설적으로 사실대로 얘기한거야~ 난 그렇게 생각안해~ 내가 왜 사과해야돼? 아까 미안하다고 했잖아.‘ 이런식으로 쏘아붙이니까 저도 못참고 ’엄마는 뭐 잘못한 거 없는 줄아냐, 나는 엄마 다 이해되는 줄 아냐, 맨날 그렇게 피하고 숨기만 하는거 나도 답답하다‘하고 막 몰아붙이게 됩니다. 이거 저 분노조절장앤거 같기도 해요. 이제 엄마 얼굴만 봐도 화가 납니다. 정말 엄마 말대로 제가 이 집안의 원인인거라면 소리소문없이 사라지고 싶고요. 엄마가 저를 피하고 원망찬 눈으로 보면요, 살 이유가 없다고 생각해요 정말 죽고 싶어져요. 저도 잘한건 없습니다. 더 참았어야 했는데 화도 냈고요, 소리도 치고요, 욕도 했고 심지어 엄마를 때리기까지 했어요. 근데 그 과정에서 엄마가 일부러 저를 긁는 말, 예를 들어서 조용히 치우고 있는데 “너 아빠 오니까 쫄아서 치우냐?”, “너만 없으면 집 조용해. 너 때문에 나는 친정식구들한테 상처줬어(엄마가 일주일동안 외갓댁 가있었음)”,”난 미안하다고 했는데 못받아들이는 건 니탓이지~“, ”죽든가 말든가 너 맘대로 해~ 성인이잖아~“,”어디가서 너한테 맞고 사는 거 얘기하면 쪽팔려서 못살아 너때문에~~“. ”(아빠한테) 쟤 저거 또저래. 정신병이야. 내가 쟤 또 저럴거라 했지? ***병이야 저거“ 이럽니다. 저 장녀고요, 아래로 동생 2명 있습니다. 그동안 쌓인 설움도 많아요. 괜찮은줄 알았는데 크면서 더 심해집니다. 그래서 울면서도 얘기해보고 화도 내봤는데요. 엄마는 죽어도 미안하다는 말을 진심으로 안합니다. 동감해달라는 게 아니라 공감해달라고, 그냥 그땐 너 참 속상했겠다고 그 한마디 부탁했는데 그게 그렇게 자존심 상하나봅니다. 아빠는 원래 제가 예전얘기하는거 싫어했는데 이번엔 다 들어주더니 진심으로 사과했습니다. 본인이 놓쳤던 부분이라도 상처준게 있으면 미안하다고요. 저 엄마랑 잘 지내고 싶은데요 수요일에 다시 얘기하기로 했거든요? 엄마가 저 긁어도 차분함을 유지하면서 꽁꽁 숨기면서 날카롭게 방어기제 꺼내드는 엄마를 그냥 용서하고 싶어요. 방법이 있을까요?

언니는 화가 나면 말을 안 합니다. 화가 났으니 말하기 싫다며 방문을 닫아버립니다.설령 엄마나 아빠가 짧게라도 얘기하고 싶다고 얘기하면, 언니는 싫다며 방문을 다시 닫아버립니다. 대답도 안 하고, 해도 아주 짧아요. 문제는 이 행동방식이 패턴화 되었다는 거예요. 자기 감정이 존중받아야 상대방 감정도 존중할 수 있다고 하는 겁니다. 엄마나 아빠가 사과하면 그걸로 겨우 풀리는데, 제 입장에는 수동공격하는 것 같아요. 자기 감정만 중요하다고 여겨요. 솔직히 언니가 그렇게 나올 때마다 가족 모두가 눈치 봅니다. 저는 언니가 그럴 때 불쾌해요. '가족이니까 만만하게 보나?' 이런 생각도 듭니다. 아주 가끔은 '지금 이 패턴으로 가스라이팅 하는건가? 진짜 때릴까?' 하는 생각도 들어요. 어떻게 해야할까요? 저도 이런 저를 모르겠습니다.

엄마라는 인간이 자꾸 내 살 좀먹는 소릴 하는데 언제까지 들어야함? 빨리 좀 뒤졌으면 난 내 몸이 내 삶이 나쁘지 않은데 자꾸 옆에서 깍아먹는 소리만 함 듣고 있으면 난 *** 여러모로 패배자임*** 딸이 아니라 지 인생 부계정으로 쓰고 싶어하는것 같음

요즘 마음이 많이 무겁습니다. 겉보기엔 안정된 직업과 가정을 갖고 있지만, 마음 한구석은 늘 공허하고 쉽게 지칩니다. 삶의 의욕이 잘 생기지 않고, 사람들과의 관계에서도 피로감이 커요. 그래서 심리상담을 받아볼까 생각 중이에요. 어릴 때부터 부모님과의 관계가 어렵게 느껴졌습니다. 아버지는 “머리는 좋은데 노력을 안 해서 그렇다”는 말을 자주 하셨고, 항상 성취와 결과로 사람의 가치를 판단하셨어요. 어머니는 감정적으로 예민하면서도 제가 느끼는 감각(덥다, 춥다, 냄새 등)은 부정하셨고, 정작 본인의 불편함은 가족에게 강하게 요구하셨습니다. 그때부터 저는 ‘느끼면 안 되는 사람’처럼 지냈던 것 같습니다. 사춘기에는 가정 경제가 무너졌고, 부모님 다툼이 잦았습니다. 그 시기에 발표 불안이 심해져 학교생활이 힘들었고, 중학교 때 자해시도도 있었습니다. 고등학교 때 발표 위주의 수업을 힘들어하며 자퇴를 이야기했지만, 어머니는 “교사인데 자식이 자퇴하면 부끄럽다”며 제 감정을 받아들이지 않으셨어요. 그 시절 ‘도와줄 사람이 없다’는 절망감이 깊게 남았습니다. 성인이 된 뒤에는 아버지가 돈이 필요할 때만 연락을 하셨고, 그 전화가 오면 심장이 두근거리고 손이 떨릴 정도로 불안해 결국 차단했습니다. 부모님이 쓰는 부산 사투리 억양 자체가 저에게는 다툼과 비난의 언어처럼 느껴집니다. 어머니는 지금 미안해하시지만, “그땐 어쩔 수 없었다”보다 “다른 사람들은 그런 환경에서도 잘 컸다”는 말이 더 자주 나와 결국 또 내 탓이 되는 기분이 듭니다. 저는 HSP 기질이에요. 타인의 말투나 감정 변화에 과민하게 반응하고, 상대가 기분이 안 좋아 보이면 ‘내가 뭘 잘못했나’ 하는 자동사고가 떠올라요. 요즘은 ‘그건 자의식 과잉이야’라고 스스로 교정하지만 완전히 없어지진 않습니다. 전문 진단을 받은 건 아니지만, 제 상태는 복합 PTSD(C-PTSD) 에 가깝다고 생각해요. 한 번의 사건보다 오랜 시간 반복된 정서적 무시와 통제, 그리고 부모의 불안이 전이된 환경이 지금의 저를 만든 것 같습니다. 현재는 약물치료는 중단했고, 근본적인 회복을 위해 심리상담을 받고 싶습니다. 요즘의 저를 표현하자면, 타인에게 무관심하고, 어떤 관계도 맺고 싶지 않습니다. 감정 교류가 너무 피곤하고, 그냥 현실에서 멀어지고 싶을 때가 많아요. 이런 감정이 단순한 우울의 일부인지, 아니면 오랜 시간 누적된 회피의 결과인지 알고 싶어요. 상담을 통해 이루고 싶은 목표는 1️⃣ 부모에게서 배운 조건부 애착과 불안 패턴을 인식하고 끊는 것, 2️⃣ 회피적 성향을 완화해 타인과의 관계에서 편안함과 안정감을 느끼는 것, 3️⃣ “내 감정과 타인의 감정을 분리”하는 법을 배우는 것입니다. 예전엔 부모님이 저를 어떻게 평가할까 신경 썼지만, 이제는 그 시선에서 벗어나 제 감정을 중심에 두고 살고 싶어요. 다만 아직 감정이 흔들리고, 관계에서 거리 두기와 몰입 사이를 오가며 불안합니다. 이제는 제 안의 상처가 어떻게 만들어졌는지, 그 기억이 지금의 저에게 어떤 영향을 주는지 정리하고 싶어요. 정서적 안정감과 자기수용을 회복할 수 있는 상담을 찾고 있습니다. 비슷한 케이스를 다뤄보신 상담사님들의 도움과 안내를 부탁드립니다.

올해 고등학교 2학년이고 내년에 수능볼 여학생입니다. 저는 여동생이 하나 있어요. 3살 차이 나는 여동생입니다. 올해 중2라서 한창 질풍노도의 시기를 겪을 때인데 그래서 더 걱정이고 문제입니다. 중학교 올라가면서 패션에 관심이 많아지잖아요? 그러다 보니까 쟤 가방, 셔츠, 바지, 신발 등등.... 되게 다양한 물건을 빌려가더라고요. 저는 그럴 때마다 그냥 별 말 하지 않고 빌려줬어요. 먼저 빌려가겠다고 물어보기도 했고 저도 중2 때 옷 멋지게 입고 싶었었으니까요. 그렇게 중1 때부터 지금까지 쭉 빌려주고 있는데 그래도 화 안내거나 뭐라고 하진 않았어요. 먼저 물어보기도 했고, 썼으면 썼다고 꼭 말했거든요. 오늘 동생 시험이 끝났는데 집에 왔을 때까지만 해도 저는 동생이 제 가방을 가지고 나간지 몰랐습니다. 눈치도 못챘어요. 학원갔다와서 간식 먹으려고 간식 꺼내다가 동생이 자기도 먹겠다는 말에 동생 거 까지 챙겨주다가 제 가방이 식탁위에 있는 걸 발견한거예요. 분명히 제가 마지막으로 쓰고 방에다가 뒀거든요. 고작 4,5일 전에요. 그래서 제가 물어봤어요. 이거 썼냐고. 그랬더니 썼대요. 당당하게. 저한테 물어***도 않았거든요. 쓰겠다고. 그래서 제가 분명히 내 돈 주고 산 건데 왜 쓰냐니까 뻔뻔하게 본인 방에 있었다는 거예요..... 정말 뻔뻔하게 거짓말 하는 거 보고 할 말이 없어서 그냥 말았는데 씻으면서 생각해보니까 너무 화가 나더라고요. 그래서 씻고 나와서 엄마아빠한테 하소연 좀 했더니 엄마는 그럼 동생한테 가서 따지지 왜 여기와서 그러냐길래 따진다고 퍽이나 고치겠다고 했죠. 그랬더니 저보고 그러더군요. 포기한거면 그냥 있지 왜 또 와서 툴툴거리냐고. 아빠는 고작 그거 가지고 왜 그러냐고 해요. 동생이 잠깐 쓴 건데 왜 그렇게 난리냐고. 제가 화난 건 동생이 써서에 초점이 맞춰진 게 아니라, ' 말도 없이 ' 가져다가 썼으며, 뻔뻔하게 거짓말까지 했다는 것 때문에 화가 난건데.... 제가 너무 유치하게 생각하고 행동하는 걸까요.....?

일단 저는 결혼을 했고 남편의 아이를 가졌습니다 그럼에도 이런 고민을 하는 이유는.. 너무 긴 얘기지만 간략하게 작성하자면 1. 세상 모든 부모는 이기적인 사람들임. 자녀를 위하거나 자녀의 입장을 고민하고 애를 낳는 사람들을 본 적 없음. 모두 부모 자신이 원해서 갖고싶어서 가지고 낳음 2. 세상에 태어나 사는 게 너무 고통스러웠음. 삶 자체가 고통인 것을 살아오며 여실히 깨달음. 그 사실을 알면서도 또 누군가를 태어나게 하는 것은 너무 모순임 3. 경제적으로, 내가 해주고 싶은 만큼 해 줄 능력이 스스로 없다고 생각함. 만약 낳아 키운다면 내가 가지제 못했던 기회를 모두 다 주고싶음. 근데 경제적인 능력이 그렇지 않다는 것을 알고있음 4. 2번과 비슷한데 자녀의 입장을 생각하는 부모를 본 적 없음. 내 부모도 그렇고 내 주변 또래 이제 막 애 낳아서 키우는 사람 모두가 마찬가지. 태어남이 어째서 축복인지 모르겠음. 나는 선택권이 있었다면 태어나지 않았을 것임 나의 부모는 나를 경제적으로 풍족하게 키우지도 못했고 정서적으로 안정된 행복한 사람으로 키우지도 못했음 그래서 나는 임신과 출산에 회의적이고, 또 그것과는 별개로 세상 모든 부모는 이기적이라고 생각함 임신 출산 자체가 이기적이고 솔직히는 ***짓이라고 생각하는데 내가 그렇게 하는 것도 모순이라고 생각함 5. 아기를 좋아하지 않음. 아기를 예쁘다 귀엽다고 생각해본 적 없음 연예인이나 인플루언서의 객관적으로 예쁘게 생긴 아기들도 마찬가지. 내***는 예쁘다. 이런 말은 너무 확률에 기대는 말인데 그런식으로 출산을 하고싶지 않음. 임신을 알았을 때도 전혀 기쁘지 않았음 더 많은 이유가 있지만 몇가지만 써보자면 이렇고 남편도 제 마음을 이해합니다 남편은 낳아서 키우고 싶다는 입장이지만 강요는 하지 않을 것이고 저의 선택을 지지해줄 거에요 어떤 부모가 자식에게 상처를 주는지 누구보다 잘 알기에 우리는 그러지 않을 수 있다고 합니다. 근데 저는 그냥 무서워요. 누군가를 세상에 태어나게 하는 이기적인 행동을 하는 게 무섭습니다 임신 자체를 잘 생각하고 했어야 하는데 제가 ***이 맞습니다. 다만 임신은 아무 생각없이 되어버렸으니 출산 여부는 아무 생각없이 정하고 싶지 않네요 사실 이성적으로 보거나, 타인의 경우라고 생각하면 중절하는 것이 답이라고 생각하는데 저도 왜 결정을 망설이는지 모르겠습니다 남편이 원해서, 남편의 바람을 하나 뺏어가는 것 같아서. 그런 두려움에 결정을 고민하는 것 같기는 합니다 제가 ***같죠? 맞아요 저는 실패한 인간이에요 그냥 겉으로는 티가 안나게 살고있지만 실패한 인간입니다 욕하셔도 다 인정합니다

어머니가 많이 아프십니다. 이젠 저도 너무 지쳐서 저를 대신해줄 곳을 알아보고 있습니다. 어쩔 수 없는 것을 알지만, 자식된 도리로 맘이 편치가 않습니다. 하지만 어머니 간병으로 인해 제 전반적인 삶이 망가지고 있는 것 같아요. 시도 때도 없이 걸려오는 전화들, 무엇이 그리 답답하신지 나가셔서는 스스로 돌아오시지 못하는..그래서 회사 일도 얼렁뚱땅 끝내고 찾으러 다니는 내자신. 타이밍이 참 안좋게 팀장은 자신의 잘못도 나(아니면 또 다른 팀원)에게 전가***는 듯한 언행과 행동들. 어느 한곳에서도 숨돌릴 틈이 없는..그러니 자연스레 어머니께 짜증이 나게되고..어머니는 본인이 그러고 싶어서 아프신게 아닌걸 알면서도 엉망진창 내 현재 삶의 원인을 어머니로 돌리고 살고 있는 제가 너무 싫습니다. 종교적 신념으로 자살이 큰 죄악인걸 알면서도 어떻게 죽을까 수도 없이 고민했습니다. 어디서부터 어떻게 풀어가야할지 너무 막막합니다. 뭘 하나 시작하*** 하는 것도 너무 힘듭니다.

그녀의 스트레스는 자식에게.. 왜 나에게 스트레스를 푸냐고 하면 “넌 왜 그렇게 생각하냐” “잘못 생각하네” 가스라이팅과 다혈질이 보인다 툭하면 욱하는 엄마에게 진심이 담긴 사과는 기대도 안 해 당신은 나에게 엄마가 아니다 여전히 그리고 앞으로도 그녀다

자신들의 행동이 문제가 되는걸 말하면 핑계댄다며 이악물고 내가 잘못한거로 치부하고 본인의 의견에 의문이나 의구심드는걸 말하면 내 의견에 토달지 말라하고 결론까지 다 정해놓고 떠보듯이 물어보고 의견이 다르면 내가 아는게 없어서 그런다고 하고 결국 본인 의견대로 갑니다. 사회나 세상경험에 기회가 와도 돈없고 내가 아프니 가지말라 하여 그래도 부모님 아픈게 먼저니 포기하고 살았는데 돌아온 결과는 니가 뭘해봤어야지 할줄아는게 없는데 라는 말뿐이더라구요 죽은언니는 중학생 이후 기분나쁘면 상습적으로 가출하여 사고 치고 다니며 한 끼밖에 안먹어도 불쌍하고 나는 온갖 욕을 쳐먹어가며 부모님 뒤에서 수발 다 들고 살았는데 너는 삼시*** 다 먹었잖아 라는 말로 퉁쳐버리 꼴보고 정이 다 떨어지네요. 아버지는 돌아가시기전 뒤에서 저보고 쓸모없는 년이라고 어머니한테 얘기했다네요. 그걸 또 나한테 얘기하는건 또 뭔 개짓인지... 이럴 때 마다 부모에 대한 존재가 사라져버렸으면 좋겠다는 생각이 들다가도 부모님 뒷모습보면 괴로워하는 제가 혐오스럽네요. 이대로 어머니도 죽을 때까지 욕을 쳐먹으며 사는게 맞나요? 그냥 인연 다 끊고 혼자사는게 나을까요?