제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

사람과 대화하는게 힘들고 불안하고 자신감이 부족하고 부정적인 생각을 많이해요

괴로워서 잠이 안와 미칠 것 같아. 나도 이럴 때 속마음을 털어놓을 수 있는 친구가 있었으면 좋겠다

안녕하세요?전 중1 여학생입니다 전 2학년때 부모님이 이혼하셨어요 그래서 인천에서 일산 할머니집으로 왔어요.엄마 때문에 빛도 생기고 상황이 안좋죠 오자마자 코로나가 터져 3학년때부터 온라인으로 수업했죠 뭐 이때까지는 별로 그렇저렇이에요 빛도 별로없었죠. 4학년 방학때 전 사촌 동생2명하고 친동생1명이있었죠 사촌동생중 여동생하고 저하고 할머니 작은 엄마하고 밥 먹을 준비중이였죠 할머니가 후라이펜 뚜껑을 가져오라해서 사촌 여동생이 줬어요 그때 였습니다 여동생이 싫어진 첫번째 이유요 일부로 사촌 여동생이 바닥에 떨어트린가에요 소리를 듣고 할머니 작은엄빠가 오셨어요 분명히 깨진 유리는 사촌 동생쪽이 아닌 제쪽으로 튀었는데요 이사실은 저 말곤 몰라요. 째든 할머니하고 작은엄빠는 사촌동생을 걱정하고 혼내는게 없었어요. 하지만? 저한테는 걱정은 커녕 혼냈죠 제가 3학년 되기전에 공부와 여우같다는 이유로 할머니한테 많이 맞았어요 그리고 아빠 앞에선 착해지구요..이중인격이라고해야겠죠 또한테제가 그릇을 깬적이있는데 그때고 발등에 유리로 인해 상처가 났지만 이사실은 모르셔요 근데 할머니는 절 혼내셨어요 “조심하라했지!!두손으로 잡으라고 에휴 나와”순하게 시켜 적었어요 그리곤 동생들이 깨트리면 걱정해요“000아/막내야 어디 안 다쳤어? 조심하지그랬어”라구요 사실 이건 별것도 아니에요 시작은 5학년때부터에요 음..4학년 2학기 부터 말하는게 좋겠죠? 필요한건만 줄여서 말할게요. 저랑 친한A가있어요 A는 옷도 잘 입고 말빨도좋고 알는 언니 오빠 동생(후배)들이 많았아요 지금도요 전 그친구랑 친했는데..일진 놀이하던 B가있는데요 개랑 친해지고 나서 이중인격으로 변한듯해요 B랑 친구들앞에선 못살게 굴고 아무도 모르는 사람 선생님들 앞에선 잘 대해줘요. 그렇게 어떤 이유로 A랑 싸웠어요..A는 B랑 다니면서 저의 대한 헛소문과 앞담화 뒷담화까지 했죠..참앗어요 계속 쭉..5학년 1학기때 어느날 제가 좋아하는 남자아이 C를 알아버린B는 점심시간 남자애들은 다 나가고 여자에들 쪼금 있는 그 시간 B는 야 너 C 좋아하지 라는 말을 크게해 알는사람은 알지만 그 C가 들은겁니다 창피헤서 그런거 아니라고했지만 옆에서 계속 놀려요..자 좀 넘어가 5학년 2학기입니다 하하..이것도 별로 좋은 이야기는 아니에요 한 제가 독감으로 아파 안나왔죠 전 편하면서 아프게 쉬는중에 전화가 옵니다 “D:야 너 B에어팟 훔쳤냐?”라는 말이 나왔서 전 뭔솔 이상한 소리 말아라 ㅋㅋ 하고 끊었어요 계속 전화 왔죠 그렇게 E가 전화합니다 E는 짱친이에요 E가하는말은 “00아 놀라지말고 들어 너 서랍에서 B에어팟하고 A틴트 나왔어 그러고 너 도둑년이라고..하고다니는데..?”라는말이죠 전 그때 화장품은 알지만 화장에 관심 조차 없어요 있으면 아 그렇구나 하고요 다음날 학교에갔는데 책상에는 도둑년 ***라 ㅗㅗ 등등의 심한말들이 써있고 제가 영어도장 힘들게해 얻은 인형에도 낙서와 도둑년 등등 나쁜말들이 있었어요 서랍,학용품에도요 학용품은 몇개가 사라져있구요 전 쌤한테말했죠 아무도 사과 안하드라구요 그렇게 사건은 지나간줄알았으나 체육 시간 전 둘려쌓여 괴롭힘을 당합니다 E빼고 대부분의 여자애들한테요 하지만 전 이 사건의 범인을 알죠 누구신지 짐작가시나요? 네 맞아요 A이입니다 왜 알았냐구요 그 전날에 제가 화장싱에서 “야 너 요즘나한테 왜그래? 너 맞지않은 헛소문 내고 뒷담,앞담하고 이거 학교폭력인거 알지?” 등등을 말을히며 싸웠거든요..또한 전 발음이 안좋아요 왜냐구요? 혀가 짧아 수술을 해도 어쩔수없죠 그래서 중국인이라고 놀림 받아요 더둑사건과 겹쳐 남자애들은 놀리며 휴지나 쓰레기를 던져요 그때는 죽고 싶어서 자해를 한적도있구요 그것 떼문에 자신감,용기같은 사회적에 필요한걸 잃았어요 인간관계도 안좋고요..ㅎ 지금도 빛이 더셍겼죠 왜냐 아버지가 다니는 회사에서 일은 하는데 돈을 계속 안준다 라는 신고가 들어왔죠 그래서 아빠가 갚느라 생겼죠 뭐 한두명이면 좋지만 아니죠.. 그래서 의식주가 대부분 무너져있습니다 더이상은 못참을것같아요..

작년에 심힌 우울증으로 친구들에게 안좋은 영향을 끼칠까봐 혼자 있는 시간이 많았고 다들 공부하느라 바빠서 감히 대화를 많이 해볼 수 있는 상황도 아니었어요. 올해들어 우울증 증상이 많이 호전되서 다시 친구들에게 다가가려고 하는데 이상하게 친구들 사이에서 겉도는 느낌이 들어요. 다른 애들 끼리는 단톡도 있고 같이 영화도 보고 같이 게임도 하고 그러는데 저는 그냥 친구들 사이에 앉아서 휴대폰만 보게되요. 또 재밌는 얘기를 하다가 저도 가끔가다 말을 하는데 그 때 마다 분위기가 가라 앉거나 아니면 제 말에 큰 반응없이 다른 주제로 넘어가기도 하더라구요. 또 친구나 부모님이 말을 걸면 그 말에 어떻게 대답을 해야하는지 모르겠어요. 억지로 대답을 하더라고 맥락상 어울리지 않는 말을 하기도 하구요..

힘들다.. 나 알아주는 사람 하나 없고ㅎㅎ 주변에서 상담 받아보라고 하는데 상담같은건 받아서 뭐해 어차피 상담해주는 사람들도 내가 어떻든 상관도없잖아 돈벌려고 내말좀 들어주고 맞춰주고 하는거지 아니었으면 그냥 쌩깠을거잖아 항상 내옆에 있어주겠다 한 친구들도 점점 떠나가고 이제 더더욱 내얘기 아무한테도 못털어놓겠다 여기서 더 떠나가면 난 어쩌라고.. 그렇다고 아무도 몰라주니까 더 힘드넼ㅋ 죽을용기하나없어서 이래 사는 내가 한심하네

서로 상처주고 받은게 너무 많아 친했던 친구에게 거리를 두자고 하고 연락을 끊었어요. 최근에 그래도 화해할 수 있음 연락해볼까라는 마음이 많이 들어 카톡을 확인했는데 차단한것같더라구요. 참 많이 상처긴한데 화해하고싶다는 마음에 계속 집착하게됩니다. 친구였을때 연락은 카톡으로밖에 한적이 없는데 문자나 dm으로 제가 화해를 시도한다면 차단을 한 친구입장에선 오히려 피하고싶을까요? 차단한 친구에게 연락을 하는게 좋을지 아니면 기다리는게 좋을지 고민됩니다

원래도 남자랑 대화하면 낮가림이 엄청 심했는데 한동안 여자친구들이랑만 계속 놀다가 어느순간 남자를 의식안하게 되고 제 관심사에만 집중하게 되서 남자랑 대화하는게 별로 안불편했는데 어느 특정 상황이 있고난 뒤에 갑자기 남자가 불편해지고 자꾸 의식하게 되고 피하게 되요… 그 특정 상황이 아는분 전시갔다가 그분 애인이 저한테 자켓 걸쳐주려고 해서 그걸 거절한 상황이었는데 그때이후로 계속 남자가 불편하다고 느껴졌어요..ㅠ 다시 제 관심사에만 집중하고 싶고 남자분들이랑도 그냥 편안하게 다시 얘기나누고 싶어요ㅠ

친구를 사귈 때라던가 친해지는건 왜이리 어려울까요. 말거는건 어려워 하지 않는것 같은데 어디를 가던 어느 상황이단 다들 어느 샌가 저만 빼고 친해져 있네요...다들 자기들끼리만 친해져서 약속을 잡고 지들끼리만 놀러가자 하고....제가 항상 친절하게 사람을 대하고 최대한 나쁜 면 대신 좋은 면만 보려고 노력하거든요....근데 어떤 사람은 저만테만 차갑게 말 한 마디도 안하고 대하다가 바로 옆 친구한테는 살갑게 이빨까지 드러내면서 웃어요...항상 어딜 가던 아싸였고 전 다른 이들의 눈빛에 그저 ***에 ***로 보였을까요......저도 늘 새로운 곳에 가면 이번에는 친구도 많이 사귀고 친한 친구도 만들어야지 하는데 왜이럴까요....상대방에게 항상 말도 먼저 거는데 다른 이들의 말투는 차가워요.... 제가 일할때 선임한테 일머리도 더럽게 없고 사회성 없고 융통성 없다는 얘기까지 맨날 들어요....저는 항상 노력했고 누구보다 열정을 가지고 임하는데 항상 욕먹는건 저였고 항상 실수하는 사람이었어요....뭘 해도 항상 욕먹고 현타오고 죽고 싶고.....공과 사 양쪽에서 모두 실패한것 같은 이 기분 도대체 뭘까요.... 제가 인생을 잘못 살았던 걸까요......슬프네요...

제가 연락이 잘 안되는 스타일이라 항상 문제가 많아요 요즘엔 그래도 조금 좋아진 편이라서 친구사이엔 크게 갈등이 생기지는 않는데 애인사이엔 문제가 많이 생기네요ㅠㅠ 장거리인데다가 제가 술도 좋아하는 편이라서 더 갈등이 있는 편이라고 생각하는데 저도 너무 고치고 싶은데 잘 안돼서 어떻게하면 좋을까요ㅠㅠㅠㅠ 저 스스로 생각해봤을 땐 연락을 해야지하고 깜빡하는 경우, 그리고 뭔가 갈등상황으로 발전되는 분위기가 감지괴면 회피하는 경우들도 있는 것 같아요 내가 연락이 잘 안되는 사람이라는 걸 알고 고쳐야한다는 부담감이 너무 큰데 그게 잘 안 될 때마다 죄책감도 들고 자꾸 자책하게 되고 너무 힘들어요 너무 고치고싶어요ㅠㅠ

제가 학생인데 작년부터 어떤 한 친구와 일이 있었는데 학업 관련해서 그 친구가 저를 시기하고 질투해서 많은 일이 있었어요 근데 올해에도 그 친구와 같은 반이 되었는데요 ㅠㅜ 학기 초 부터 작년과 같이 심지어 더 심하게 행동하더라고요 예를 들면 제가 수업시간에 필기하면 저를 쳐다보다가 똑같이 필기하고.. 자기가 필기하려고 하면 제가 *** 않게 가리면서 한다던지 심지어 시험때 오엠알 카드를 뒤에서 걷는데 걔가 제 오엠알하고 서술형 답지를 걷는게 앞에 가만히 서서 제가 답 쓴걸 보고있더라규요.. 이것보다 심한것도 많지만 여기까지만 말할ㄹ게요.. 그리고 올해 담임쌤이 걔가 자꾸 수업 시간에 뒤 돌아서 저를 쳐다보고 심지어 걔네 부모님은 제가 잘못해서 자기 애가 스트레스 받아한다고 담ㅁ쌤과 상담해서 저희 부모님도 알게 되시고 그 일로 쌤이랑 많이 상담하고 걔랑도 대면으로 얘기하고 그랬는데 결국 나아지는건 없어서 지금도 계속 그 상황이에요 아무튼 그래서 작년에도 이런 일로 스트레스 받아서 많이 힘들었는데 내년에는 잘 지내고 싶은 마음에 예뻐지고 싶어서 쌍수를 했는데 그거로 학교 모든 애들한테 얼굴에 대한 얘기를 정말 많이 들었어요.. 복도에 지나가기만 해도 눈이 이상하네 성괴 같다 웃기다 또 꼬리빗으로 자기 눈에 쌍꺼풀 라인 만들면서 저 보고 웃더니 완전 망했다 그런식으로 하루에 몇번씩 들었어요 그래서 제가 심적으로 많이 지쳤는지 갑자기 숨이 막히고 심장이 두근거리고 눈물 밖에 안나고 요즘엔 뭔가 비현실적이라는 느낌이 가끔 들어요 다른 사람 눈도 잘 못 마주치겠고.. 아무튼 그래서 요즘에 학교도 잘 안나가는데 이제 곧 졸업이라 조금만 버티면 된다는 생각은 있지만 잘 안되더라규요.. 앞으로 어떻게 하면 좋을까요...?

어릴때부터 친구들 사귈때 무리로 만나서 놀고 했는데 어른이 되니까 정작 1대1로 맘 편하게 속얘기하거나 같이 있어도 마음이 친한 친구가 한명도 없어요. 그래도 어릴때는 같이 아무말도 안하고 있어도 어색하지도 않고 마음이 맞는 친구들이 더러 있었는데, 친구들이 어찌저찌 이사가고 고등학교도 멀리 떨어지고 하면서 그냥 자연스럽게 멀어져 버려서 지금 생각하면 너무 아쉬워요 그나마 작년부터 친해진 친구 한명은 직업군인이 되어서 2개월 뒤부터는 거의 보기 힘들어지고 나머지 한명 따로 1대1로 보는 중학교때 친구는 사실 성향이 잘 맞기도 하고 너무 고집스러운 이기적인 성격에 지쳐서 거의 안 보는중이예요.. 어쩌다 우울 불안장애를 20살부터 앓고 있는데 요즘 심리적으로 좀 다운이 돼서 맘편한 친구들과 시간을 보내고 싶은데 그럴수 없으니 더 슬퍼지는 거 같아요

안녕하세요 저는 평소에 모든 순간에서 욕심을 내본적이 거의 없던거 같아요.. 사소한 거라도 반드시 하고 말거야! 하는 마음이요..! 되면 되는거고 아니면 마는거지라는 마인드를 지녀서 그런 듯 합니다 인간관계도 언제나 수시로 변화한다는 생각이 들어서 멀어지면 멀어지는 거지 뭐하고 아쉬움이 남는 경우가 별로 없었어요 물론 종종 섭섭하고 가까워지고 싶단 생각이 들때도 있지만 반드시 가까워질거야 하는 의욕이 잘 안 들더라구요 예전에 대인관계에서 상처받은 기억도 영향을 미칠 수 있을거 같아요 평소 생활할때도 어디 여행가고, 물건 구매하고 싶어서 돈을 모은다던지, 취미생활을 가진다던지 나중에 미래에 하고 싶다던지 욕심없이 지내요 내가 무슨 자격으로 욕심을 내, 어차피 못 할거 같은데라고 쉽게 포기하는 성향도 강한거 같아요..내겐 과한 욕심 아닌가, 내 사정에 무슨이라는 생각도 들어요(집안사정이 좋지 않아서 영향도 있다고 생각해요) 모든 면에서 쉽게 포기하고 욕심 없이 사는 제 삶에 변화를 주고 싶은데 쉽지가 않아요...알바를 해서 번 돈으로 물건을 샀을 때 기뻐하는 모습, 여행을 가는 모습, 목표를 위해 끊임없이 노력하는 사람들의 모습을 볼 때마다 반짝반짝 멋진 사람들 같아요..! 저도 조금이라도 가까워지고 싶은데 조언을 얻을 수 있으면 좋겠습니다:)

이상하게 사람 마음 서운하게 만드는 상대랑은 가까워지지않는게 좋다는거 아는데..

저랑 10년지기가 된 친구가 있어요 근데 저는 내년에 대학교 휴학을 할 생각이고 이친구는 계속 다닐 예정이에요 근데 이 친구가 제가 일하는 곳에 악의적인 허위사실인 말을 지사 1:1문의에 글을 올렸더라고요 저는 그걸 조금 지나서 사장님께서 고민하시다가 저한테 말씀해주셨고요 일부러 제가 그 곳에서 일하는걸 막으려고하는 듯한 내용이었으며 또 다른거는 다른 친구에게 제 욕뿐만이 아니라 아버지 욕과 남친 욕도 같이 주고받는 문자 내용을 제가 봐버렸고요 이 친구랑은 더이상 같이놀고싶지도 다시는 보고싶지도 않아요 근데 잘 모르겠어요 제가 어떻게 하고 싶어하는지도 배신감 들고 제 앞에서는 좋은 모습이었는데 뒤에서는 그렇게 욕을 심하게 진짜 아주 심하게 하고 다녔다는게 진짜 화도나고 힘들어요 저 어떡해야하죠…?

점점 사람안만나고 친구안만나서 사교성 떨어졌는데 어떡해야해요? 사교성은 다시 사람만나야 느는거죠.? 따로 심리상담이나 치료받아서 늘진않죠 ?

저는 사람들에게 정을 너무 쉽게 잘 주는 거 같아요..그래서 항상 상처받고 혼자 끙끙 앓습니다.. 어떻게하면 정을 덜 줄 수 있을까요..

연애도하고 직장도 잘 다니지만.. 대인관계에있어서 상대방의 감정에 집착을하는 제자신이 너무 싫어요 나를 항상 평가하고있을거라는 느낌이들어 밉보이지는 않을까 나를 싫어하지않을까 깊은 생각을하다보면 갑자기 우울해지고 일어나지않은 일들에 걱정을하게되어 스트레스를 받아요 가벼운 대화조차도 그냥 넘어가고싶은데 제가 너무 계산적인건지 착한사람 좋은 사람으로 보여지고싶은 병이아닌가싶고 그런 생각을하다보면 감정적으로 하루를 낭비하는것같아요..

한번에 이루어진 대인관계 단절, 이유없는 갑작스러운 손절에 잘 있는 관계마저도 어려워 졌어요. 그 소중했던 사람들을 생각하면 심장이 두근대고 어지럽고 손발이 떨려 일에 방해가 될정도니. 살려주세요 버티기 힘드네요 사고라도 치고싶어요 죽진않아요.

사람이 싫은건 아니고 좋은점도 이해되나 사람 만나는것자체가 피곤하게느껴지고 기빨리더라고요... 그리고 또 득보다 실이 많은경우가 더하고ㅠㅠ 휴... 저만그런걸까요?