제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

안녕하세요. 전 요즘 너무 힘들고 지치고 친구관계도 별로 안좋아서 살 이유가 없는것같아요…

대학원 연구실 생활을 하고 있습니다. 이제 6년차입니다. 선배들한테 많이 미움 받았습니다. 이유가 있겠지만 가족같은 사이라고 생각했던 때가 있었기 때문에 사이가 틀어진 후 자퇴를 생각할 만큼 힘들었습니다. 그때는 마음의 힘이 남아있어서 그런 행동들에 겉으로는 흔들리지 않았던 것이 더 그 사람들을 화나게 했던건지, 점점 도가 지나치더군요. 힘들었는데요. 그저 흔들리지 않고 나한테 집중하면서 악착같이 버텼던 건데요. 아직까지 그 사람들이 같은 학회장에 와있고 가까이 있다는 말만 들어도 철렁하고 손이 떨릴 정도로 괴로운 몇 년이였습니다. 지금와서 생각해보니 뒷담으로 맺어진 사이였던 것 같아요. 저는 화나서 그러겠거니 들어주고 중간에서 조율해주면 다같이 지낼 수 있을 거라고 생각했는데. 그 사이에서 연인이 생기면서 그 뒷담이 저를 향할 수 있다는 사실은 인지를 못했습니다. 그리고 그 후 그 선배들이 졸업하고, 1년뒤 그 선배들 친한 동생이 대학원 후배로 들어왔습니다. 너무 힘들어요. 말도 안듣고 업무 할당하면 화내고, 안하면 무시한다고 하고. 제가 실수 하나라도 하면 하나하나 다 짚어서 다른 사람 다 보는대서 이야기합니다. 업무 성향이 많이 다르기도 하고 제가 그 친구에 비해서 꼼꼼함이 부족한 것은 사실입니다. 그런데 공개적인 자리에서 말하니 저는 얼굴이 새빨게 지면서도 할 말이 없어집니다. 종종 제 잘못이 아니기도 하지만, 구지 범인을 색출해 내고 다른 사람을 제 방패 삼는게 비열해 보이고 제가 그 친구를 무서워하는 것을 인정하는 것 같아서 제가 한게 아니라고 말안합니다. 근데 제가 한 줄 알면서도 꼭 다들 보는 공지방에 올리며 화를 냅니다. 다른 친구들한테는 전화로 해결하면서요. 내가 기분 나쁘니 하지말라고 했다가 선배한테 혼났습니다. 별걸 다 기분 나빠한다고요. 다른 사람들은 그 친구를 참 좋아합니다. 저는 이해가 안돼요. 모두가 그 아이의 미운점만 봤으면 좋겠고 진짜 망해버렸으면 좋겠다가도, 이런 제 모습에 화들짝 놀랍니다. 너무 한심해요. 그 후배를 보면 저를 미워했던 선배와 제 앞에서 아닌척 제 욕을 하던게 떠오르고, 제가 예민한게 아니냐던 선배의 말이 떠올라요. 다른 후배들이 이런 저를 어떻게 평가할지 모르겠어서 무섭고, 저빼고 다 잘지내는 것 같아서 우울해요. 그 친구가 증오스럽고, 제 편이 아닌 것 같은 사람들이 밉고 이상황이 서럽습니다. 연구실에서 대화하는게 무섭고, 이런 제 모습을 누가 아는게 무섭습니다. 그렇게 후배한테 무시당했다고 느껴지는 순간들에 다른 후배들이 뭐라고 생각했을지 걱정돼요. 얼마나 부족해보일까요. 그 친구들도 무시하지 않을까 사실 이미 무시하는거 아닐까? 라는 생각도 듭니다. 그 누구도 그런 말 한적이 없는데도요. 이런걸 피해망상이라도 하는걸까요? 이런 제 모습이 한심하다가도 다 제 편이고 상대가 모두에게 미움받았으면 좋겠어요. 그런데.. 저는 그 친구가 그 외에도 남들 안보는 사이에도 저에게 한 많은 행동과 무례함을 구지 말하고 싶지도 않아요. 후배하고 싸워보려고 뒷담하는 치졸함 보이고 싶지도 않고, 그런 제 모습을 가지게 된다는게 싫습니다. 사실 이미 싫습니다. 이런 일로 흔들리는 제 자신이요. 저는 똑같이 상처주고 싶지 않지만 그렇다고 이 상황을 안고가고 싶지도 않아요. 이제는 매순간 도망만 가고 싶어서 출근이 끔찍하고 출근해서 그 아이를 , 사람들을 보는게 속이 꽉 막힌 듯이 답답합니다. 눈을 떠도 늦은걸 알면서 유튜브를 봅니다. 어떻게 해야할지 모르겠어요. 어디서부터 잘못되었을까요.

안녕하세요 고1입니다 친구들이 내 말에 대답 안하고 대화가 안이어지고 끊기고 내가 상대방의 말에 답장하는데 적절한 유쾌한 반응을 못한 것 같고 내가 말을 절었을 때 더 나은 표현이 나중에 떠오를 때 등 요즘 인간관계 스트레스가 심해요 몇몇 친구들만 그런게 아니라 학교 친구들 모두와의 관계가 이렇다 생각해 앞으로 어떤 점을 개선시켜야할지 모르겠어요 시험도 얼마 안남았는데 인간관계로 스트레스 너무 받아서 힘드네요..

제 성격이 너무 수동적이고 완벽주의가 있는 것 같아요. 예를 들어 팀플같은거 할 때, 절대 피해 안줘야지 꼭 내 1인분을 해야지 하는 강박은 있는데 또 막상 적극적으로 참여하지 못해요. 회의 하면서 ~ 맡아주실분? 할때마다 속으로 말할까 말까 고민하다가 '혹시 내가 저 역할을 완벽하게 해내지 못하면 어쩌지?' 하는 생각에 결국 나서질 못해요. 그러다보면 매번 마지막 남은 역할을 내가 맡게 되고 회의가 끝나면 내가 적극적으로 나서지 않아서 의욕 없는 팀원같아 보일까봐 계속 자책하게돼요.. 차라리 처음부터 내가 할 일이 정해져 있으면 그건 정말 잘하고 싶어서 최선을 다해서 하는데 정해져 있지 않은 일을 능동적으로 해내는게 어려운 것 같습니다 다같이 뭔가를 할 때마다 '내가 가서 도와줘야 하나?' '내가 할일은 없나?' 생각만 하고 또 다시 '혹시 내가 도와줬는데 도움이 안되면 어쩌지?' 이런 생각만 하다가 결국 가만히 있는 사람이 되어버리네요....이러면 또 집가서 오백번 후회하고 사람들이 나 싫어할까봐 걱정하고 무한반복... 인간관계에 있어서 실수하는걸 정말 싫어하고 모두에게 사랑받고 싶은 욕심이 있는 것 같아요. 그러다보니 내 솔직한 호불호 같은걸 잘 말 안하고 상대한테 맞춰주게 돼요. 친구한테 맞춰주는건 성인이 되고나서 그래도 많이 고치긴 했는데 고딩때는 진짜....고집쎈 애한테 끌려다니는 자아없는애였어요 완벽주의가 있다보니 발표같은건 당연히 너무너무 떨려하고..목소리 떨리는 건 기본 말도 엄청 빨라져요. 끝나고나면 혹시 다름 사람들한테 내가 떨리는게 보였을 까봐 무한걱정 ㅎㅎ... 또 성격이 예민하다보니 밖에서 잠을 잘 못잡니다....친한 친구들과 여행 이정도는 괜찮은데 어색한 사람들과 합숙하면서 몇박몇일로 하는 활동 참여할때마다 엄청 예민해져서 활동 내내 밥도 잘 못먹고 그래요.. 지금까지 성격 고민을 정말 많이 해왔지만, 정신과에 가지는 않았던 이유가 특별한 일 없으면 평소에 불안하거나 우울하지 않기 때문이에요. 예를 들어 대학교 초반에는 새로운 친구들 사귀느라 조금 힘들었다면 친구들이랑 이미 친해진 2학년 이후로는 학교생활 자체는 전혀 안힘들었고, 대외활동이나 팀플처럼 새로운 사람과 친해져야하는 일 없을 때는 그냥 행복한 학교생활 했어요 또, 저렇게 새로운 사람 만나는 일 혹은 새로운 도전을 맞닥뜨릴 때는 엄청 불안해하고 힘들어하는데 트라우마같은건 없는 것 같아요..한 6개월~1년정도 지나면 그땐 그랬지~ 하지만 결국 결과는 괜찮았잖아? 이번에 다시 해보면 더 성장해있지 않을까? 하고 호기롭게 다시 도전한 후에 또 위에 과정 반복하고 후회...자책의 연속입니다 ㅎㅎ 이정도면 많은 사람들이 겪는 일반적인 어려움인가요? 아니면 상담이라도 한번 받어봐야 할 정도일까요?

안년하세요. 저는 어릴 때부터 눈치가 있는데 없는 편이였어요. 사실 눈치가 있는데 없는척 하는 경우들도 있었어요. 하지만 이건 분위기를 풀기 위해 눈치 없는척을 하는 경우가 있어서 이건 그렇게 큰 고민은 아니에요. 근데 친구들과 이야기하다 눈치있게 미리 행동하거나 말을 하고 싶은데 이게 마음대로 안되요. 물론 눈치는 타고 난것이 있어야 한다고 하지만 유전적으로 눈치 빠른사람만 센스 있어야 하고 없는 사람은 센스가 없어야 하는 법은 없잖아요? 그래서 눈치를 기르고 싶은데 이게 너무 어려워요. 타인의 표정만 보고 눈치 있게 이야기를 하거나 그 분위기를 눈치채고 이야기를 해야하는데 눈치보단 감정이 앞서 눈치없이 이야기 하는 경우가 많이 있어요. 눈치있게 이야기하고 분위기를 살필 수 있도록 고치고 싶은데 어떻게 하면 좋을까요? 도와주세요.

제발좀 친해지고 싶어요 어떢에 친해질까요? 친구들이 뒷담하는것을 들어 버렸어요 올래 피해자가 가고 가해자는 그 학교에 있어야하나요? 가해자가 가고 피해자가 가면 되는데 왜 피해자가 가는걸까요? 속이 너무 덥답해요. 친구들하고 쉬는시간에 같이 놀고싶어요 체육시간에는 저는 선생님하고 해요 친구들은 다른친구와함께 웃으며 하고있지만 저는 웃지 안 아요 친구들하고 손잡고 체육하고싶어요 너무 답답해요 한숨을셔도 아직남아있는 구석에 있는 쓰래기가 안나오는 느낌이에요 저위 반은 한숨 금지에요 재가 한숨을 너무 많이 순다곳해서 기분이 나쁘대요 그래서 한숨 금지가 되었어요 저도 친구들한테 쪽지를 받아 갇이 화장실에 가고 싶어요 지금까지 친구들이 화장실에가 무었을 하는지도 모르겠어요 친구들과 이동수업도 같이 가고싶고 놀고싶은사람손 할떼도 손을 들고싶어요 엄마아빠한테는 말하기 싫어요 저 재가 살아있는 귀신이 된느낌이에요 진짜로요 선생님께서도 발표다 신킨다 해놓고 전 안시켰어요 저도 발표하고싶어요 말을하고싶어도 입이 안 떨어저요 말했을때 이러면 어떢하지라는 마음이 더 커요 저 버스에서도 저학년 한테 맞고 다녀요 재가 언니 누나 여도 '야' 라고하고 재가 하지 말래도 게속 재몸을 만저요 기분 나빠요 중학생이 되서도 같이 전화하제요 재가 원한 친구는 이게 아닌데 너무 답답해요 머라고말할지도 모르겠고 그냥 딱 하나로 답답한거 뿐이에요

사람과 대화하는게 힘들고 불안하고 자신감이 부족하고 부정적인 생각을 많이해요

오랜만에 올려 보네요. 친한 관계인 2살 어린 친구가 있어요. 이 친구가 눈치 없는 거 알고 있고 일에서 만난 관계이면서 좀 친하게 지냈는데 뭐랄까.. 자기 고집이 있다고 해야하나. 누구나 고집은 있고 저도 있는데 이 친구가 가끔 자신이 해***도 않고 일을 부탁하는데 그냥 하면 되지 않냐고 했는데 무시하고, 너무 해맑은 거예요. 눈치가 없는 거 자기도 알고 있으면 좀 봐야하는 거 아닌가요. 일하는 곳이 시간을 좀 지켜야 하는 부분이 있어서 식사를 하러 편의점으로 가는데 바로 앞이 아니다보니 조금 거리가 먼데 자꾸 재촉하는 거예요. 발도 아프고 짜증도 나더라고요. 짜증도 냈고요. 지맘대로인 이 친구를 손절하고 싶어요. 사사건건 참견하는 듯한 느낌도 받아서 화가 나네요. 원래 그런거 알지만 제가 참다참다 얘길해도 듣지 않아요. 이번에도 톡이 왔는데 읽지도 않았어요. 왠만하면 저도 뭐라 안하는데 참 짜증이 나서 어찌해야할지 모르겠어요. 내가 예민한건지, 그 친구가 문제가 있어도 잘 느끼지 못해요. 참 사람이랑 가까워지기 싫어요.

20대 후반 남자입니다 이나이먹고 여자친구는 커녕 친구도 제대로 사귀어본적없고 사회성도 결여되서 사회생활도 제대로 못하고있습니다 사회적의사소통이 의심됩니다 어떤 치료가 적합할까요

친구랑 눈보고 대화하는동안 빨리 그 상황을 벗어나고싶어요 사교성도없고

학교폭력을 많이 당했는데 제가 못나거나 약한 거였을까요? 성인이 된 이후에도 계속 떠올라요

사람들과 있을 때 나 스스로를 챙겨준다는게 왜 이렇게 어려운 걸까요.. 사람들과 잘지내고 싶다는 욕구에 항상 관계에 있어 을이 되어왔습니다. 하지만 대개의 상황에서 사람들은 제 솔직한 모습을 보이는 대신 상대를 생각해주며 하는 배려와 다정함이 지나치게 느껴진 건지 부담스러워하는 것 같다는 걸 느끼고 결국은 나라는 사람을 있는 그대로를 보여주는 것이 나에게도 상대에게도 최선이며 최적이란 걸 알게 되었죠. 이걸 알게 되어도 쉽지 않네요. 여전히 사람들과 있다보면 상대 기분에만 맞춰주고 있는 나 자신을 발견하고, 그런 나를 인지하고도 습관으로 굳어져서인 건지 교정이 되지 않아 좌절하게 되는 스스로를 발견하게 됩니다. 상대방에게는 예민하다 못해 과대해석과 억측을 일삼으면서까지 눈치보며 신경쓰면서 정작 자신을 신경 쓴다는건 왜 안되는 걸까요? 사람들 앞에서 쩔쩔매는 자신을 발견하고 발견하는 동시에, 그러니까 사람들 사이에서 나에게 집중해야지 마음을 먹고도 어떻게 하는거더라 싶어져 너무 답답합니다. 어떻게든 해보려고 잠깐 혼자 있어봐도 아예 집으로 돌아 오거나 하는게 아니면 마음이 너무 불편합니다. 단순히 자존감에 관한 고민도 아니고 성격과 관련한 고민도 아닙니다.. 물론 자존감이 높았다면 이런 고민을 크게 하지는 않았겠지만요. 어떻게 해야 사람들 사이에서도 나라는 사람을 잃지 않을 수 있는 걸까요?

동기가 계속 저의 과제 내용이나 분량, 제출의 여부를 계속 물어봐요...그리고 계속 과제가 너무 힘들다면 하루에 3번씩은 카톡이 와요.. 친한 친구기도 해서 받아줬는데 계속 힘들다고 징징대고, 저의 과제물에 대해 묻는 게 부담스러워요😩 또, 저의 과제를 서슴없이 보여달라고 하거나, 제 정리본이나 스캔본을 줄 수 없냐고 물어보는 무례한 친구 어떻게 대처할까요?

괴로워서 잠이 안와 미칠 것 같아. 나도 이럴 때 속마음을 털어놓을 수 있는 친구가 있었으면 좋겠다

눈보면서 대화하는것도 힘들고 반응도 잘해주려해도 안되고 웃기라도 하려해도 안되요 정말 싫은건 아닌데 부담스럽고 불편해요 싫은건아닌데

무엇을 해도 의욕도 없고 사람 사귀는데에도 의욕도 없고 피하게되네요 말하는것도 귀찮고 두서없이 말하고 무슨말을 어떻게해야되는지도 모르겠습니다

오늘 갑자기 친구가 나는 잘못한게 없는데 거리를 두자고 합니다. 왜 그런걸까요?

제가 저지른 잘못으로 인해 절 믿고 아껴줬던 사람과의 관계가 소원해졌습니다.그사람이 저에게 실망했고 배신감을 느꼈다고 했습니다.제가 곧바로 사과해서 그사람이 그냥 넘어간다고는 했으나 그사람이 아직도 상처받은 거 같아 너무 미안합니다.다시 그 사람과 예전처럼 지내려면 어떻게 해야 할까요??그사람이 저에게 크게 화를 냈으나 은연 중에는 저를 걱정하고 아끼는 마음이 남아있는 게 보여서 더욱 더 미안하고 죄책감이 듭니다ㅠㅠ제가 너무 오만하고 무책임하고 생각이 없었어요

연애도 하면 불안한 감정밖에 안생기고 행복하지도 않고 부모님께 심적으로 의지하거나 기댈 수 있는 것도 아니고 친구들에게도 더이상 힘든일 얘기하기도 싫고 미래도 어떻게 될지도 모르겠고 살고싶지가 않다 세상은 너무 냉정하고 유쾌하게 살던 나를 이렇게까지 비참하게 만들어버리네 마음의 상처 하나로 이렇게까지 인생이 흔들린다니 그냥 세상에서 지워지고 싶다 부모 잘못만난 죄로 평생을 외롭게 살다 가네 제발 오늘을 끝으로 인생이 끝났음 좋겠다 이런 마음들이 나를 더 편하게 만들어주네