제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

종강 후 상담센터에 다니기 위해 엄마한테만 솔직한 제 상황을 말씀드렸어요. 내가 중학교 따돌림 그것이 날이 갈 수록 더 떠올라서 밤에 호흡곤란까지 올 정도로 힘들어 하고 있다. 혼자 있거나 갑자기 문득문득 이유도 없이 눈물이 나온다. 엄마가 진지하게 들어주시고, 제가 우울증세가 있음을 그제서야 아셨더라고요. 중학교 졸업 후 5년이라는 시간동안. 사람들이 무서워서. 아는 사람을 마주칠까봐 밖으로 혼자 돌***니디 못했던 제 자신이 한심스럽기만 했는데, 종강 이후로 달라질지도 모른다는 생각에 기분이 좋아지더라고요. 근데 또 한 편으로는 제가 잘 이겨낼 수 있을지 걱정입니다. 제가 잘 이겨낼 수 있을까요? 지금까지 현실을 피하며 살아왔는데, 지금이라도 잘 할 수 있을까요...?

친구를 사귀어도 이 친구가 내 옆에 오래 남아있을까라는 생각이 들어요. 어짜피 다 떠나갈 인연이라는 생각이 드니까 친구가 저랑 좋아하든 멀어지려 하든 싫어하든 붙잡고 싶지도 밀어내고 싶지도 않은 감정이 들어요. 근데 제 스스로 이게 잘못되었다는 생각이 들지만 안 고쳐집니다 ㅜ

제가 진짜 너무 한심해요 맨날 걱정하면서 살아가요 별것 아닌거에도 걱정하고 불안해하는 제 모습을 보면 너무 한심해요 또 제가 요즘들어 감정조절을 잘 못하는거같아서 화나고 속상한 감정이 조금 누그러지면 현타가와요 나 진짜 ㅎ싫다 이런식으로요… 요즘은 죽음에 대해도 많이 생각하고 있어요 막상 죽는건 무서우니 그냥 잠에 들면 안깨어났으면 좋겠다 생각 많이해요 예전엔 그냥 가벼운말로 죽고싶다 했는데 지금은 그 말 의 무게가 커진거같아요 난 옆에서 주변사람들한 테 맨날 부정적인 얘기,고민만 들어달라하는거 같아서 내가 주변 사람들한테 내가 짐이 되는거 같고 안좋은 영향만 끼치는거같아요 막상 친구나 사람들 만나면 재밌게 노는데도 집에만 오면 내가 너무 한심해 요 제가 너무 싫고 매일 날 볼때마다 너무 뚱뚱하고 안이쁘고 그냥 난 다 못난것만 갖 고 태어난거같아서… 너무 속상해요 그런 감정을 느끼는 내가 이상한걸까요?

안녕하세요 저는 초5입니다 요즘 그냥 다너무 힘들고 포기하고싶어요 친구관계도 조금 힘들어지고 제 미래가 어떻게 될지 너무 걱정되요 부모님은 저한테 관심도 없으신거같아요.. 정말 힘들고 혼자 밤에 울어요 어떻게해야할까요?

사람한테 미움받는게 너무 두려워요.. 조금만 실수해도 이 사람이 날 싫어하게되는게 아닐까 하고 너무 무섭고 그 일이 하루종일 생각나요 혹시 설마 내가 말실수하면 어쩌나하고 말수도 많이 줄어들고요... 그냥 사람에게 미움받는게 너무 두려워요 근데 딱히 제가 누군가에게 미움 받은 적은 없어요.. 어떻게 해야 사람에게 미움받기 두려워하는걸 줄일 수 있을까요?

친근하게 웃는 얼굴로 마주하던 사람들이 하루 아침에 차갑게 싸늘한 표정으로 저를 대했던 기억은 시간이 흘러도 잊혀지질 않네요. 다시 떠올려봐야 상처가 될 뿐이라면 떠올리지 않고 잊는게 좋은데 왜 자꾸 머릿속에서 맴도는지 모르겠습니다.

다수가 거짓을 진실이라고 말하면 거짓이 진실인 것처럼 되기도 한다.

정말 속이 너무 상해서 온몸이 아픕니다. 끔찍하네요. 친밀한 사이에서 이 정도의 갈등을 겪는 건 처음인 것 같아요. 성인인데도... 이런 경우가... 너무 아프고 정신이 멍합니다. 처음이라 더 심한 건가...? 너무 서운하고 화도 나고 어지럽습니다. 이 정도가 되도록 갈등을 키워본 적이 없는데, 제 자신이 한심하고, 정말 우울합니다. 15년지기 친구인데, 친구를 잃을까봐 겁나고 동시에 너무 화가 납니다. 어떻게 하면 이 몸을 잠시라도 쉬게 해 줄 수 있을까요.

묘하게 따라하는 지인 때문에 너무 스트레스 받아요 신경을 안 쓸래도 주변에서 기웃거리다가 비슷하게 따라하니까 더 못참겠어요 대체 왜 이러는 걸까요

학교에서 무리를 지어 다니는데 나와 다니는 친구들이 나와 안놀고 3이 놀아 나만 혼자 책상에 앉아있을때가 있었어요, 근데 다른 친구들하고 놀자 같이 놀자 다가오고 달라붙는게 힘들어요, 관계를 친구들과 편히 이어도 나가곤 싶은게 절 무시한 친구와는 다시 친하게 지내고 싶지않아요

이번 주에 중요한 시험이 있어요 국가고시라 꼭 합격해야해요 근데.. 2주전엔 군대까지 기다린 남자친구와 헤어지고 그제는 7년동안 거의 매일을 함께한 친구와 싸우다가 손절당했네요 차단까지 했어요 사실 남자친구와는 솔직히 제가 그 친구에 대한 정이 많이 떨어져서 일주일 힘들고 괜찮았는데 7년 된 친구와의 손절은 너무 힘들어요 1달 전에 대학교 친구들과 예약한 해외여행 비행기표도 있고 앞으로 수업때도 계속 보고 시험이후에 놀러가기로 했는데 너무 불편하고 힘들어요 그냥....너무 힘들고 멘탈이 너무 흔들려서 글 올려요.... 정말 너무너무 힘드네요 어떻게 해야 이 우울감이 사라질까요 도와주세요 제발.... 빨리 공부에 집중하고 싶어요........

그냥 아무나 저에게 따뜻한 말 한 마디 좀... 지나가다가 슬쩍 툭 놓고 가도 돼요 그러니까 제발 부탁드립니다... 그냥 살*** 소소한 낙을 좀 찾고 싶어요

저는 왜이리 뒷끝이 긴지 모르겠어요. 생각해보면 너무 착하니까 내마음을 전부 표현해내면 상대가 상처받고 기분나빠할까봐 기분을 다 표현못하고 끙끙앓아서 혼자서 뒤끝이 긴거 같아요. ㅠㅠ.근데 저의 기분 알아차리고 상대를 대하면 뭔가 뒤끝이 풀려요. 그래서 저는 기분알아차림 연습을 해야겠죠.? 그리고 기분 풀렸어도 말투가 별로 기분 안좋은 투에요. 자존심으로 인해 그런거같은데, 서서히 자존심도 내려놔야겠져? 참고로 저는 학창시절 착하게 착한 아이로 자랐어요. 초중고 시절도 알아서 잘 컸어요. 그당시 친오빠에게 더 신경을 더 많이 써주었거든요. 그래서 대화하는법을 잘 모르겠었어요. 모두가 그런건 아니나 제가 특히 그랬죠. 그래서 무슨말을 해야하나 모르겠어서 말없는 그런 사람이었어요. 그래서 초중고시절 친구가 별로 없었어요. 대학교는 나왔는데, 4명정도가 제인생에서 끝까지갈친구 뿐이에요. 암튼 저는 본론으로 들어가서 저는 뒷끝이 긴거 없애려면 마음 알아차림과 감정해소를 하는 방법을 알아보고, 자존심을 내려놓는 연습을 하면 상대가 안힘들어하겠죠? 긴 혼잣말 들어주셔서 감사합니다

저의 힘든 모습을 보고 위로하는 사람들이 너무 싫어요. 위로받는 느낌 걱정받는 느낌이 너무 죽도록 싫어요. 멀리 도망가버리고 싶어요. 내가 힘들어도 아무도 몰랐으면 좋겠어요. 걱정하는 사람이 가족이든 친구든 다 상관없어요 너무 싫어요. 내가 힘들어 하는 모습을 보고 저보다 더 힘들어 하실 부모님이나 친구들이 걱정돼서가 아니라 그냥 걱정과 위로라는 것 자체가 너무 싫어요 어떡해요?

타인에게 조금이라도 실수하면 미칠 거 같아요. 심장박동이 빨라지거나 속이랑 머리가 매스꺼워지고요. 그러다보면 극도의 쪽팔림과 자살충동도 느끼는데 길게 말할 필요도 없이 고통스럽죠. 사람에게 제 약점을 보이기가 두려워요. 그치만 그건 불가능해요. 그래서 사람과 벽을 쌓았어요. 성격은 원래 극도로 소심했고 어울리려 노력을 수없이 했는데... 결국 고독을 선언했네요. 하루종일 생각하는 외로움은 마음에 쌓아두고 있어요. 모두가 절 의식하지 않았으면 좋겠어요. 호의도 이젠 고통스러워요. 이런 말 마음에 와닿지도 않지만... 나아질 수 있을까요?

중3 여학생인데 제가 올해 진짜 가고싶지 않았던 고등학교에 붙었어요 근데 올해 손절했던 친구가 있는데 그 친구랑 같은 고등학교에 가게 되었는데 학과도 같은학과로 가게 되었어요 근데 그 친구가 올해 손절한뒤 절 엄청 괴롭혔는데 저한테 가정교육 못받았네 라는 말도 하면서 친한친구한테 이간질하거나 제가 본인한테 누구 뒷담까라고 시켰다거나 협박을 했다며 제 친구들한테 말하고 다녔어요 (당연히 전 그런적 없고 그 친구랑 다른 애 뒷담은 깐건 맞아서 제 잘못도 있긴해요 그 친구가 대부분 먼저 시작했어요) 그래서 그 이후로 친구들이랑 사이가 한동안 멀어졌어요 (최근에 뒷담깐걸 제가 사과해서 친구들이랑 사이는 다시 회복하긴 했는데 다른학교에 가게 되었어요) 그리고 걔랑 눈 마주치면 항상 째려보고 가끔은 제 어깨를 막 치고 가기도 해요 그리고 본인 담임쌤에게 제가 괴롭히고 이간질한다면서 거짓말하면서 학교 다니기 불편하다 이런식으로 말하기도 하더라고요 그 친구는 볼때마다 절 못잡아 먹어 안달이였어요 저도 이일을 담임쌤이랑 부모님께 말했지만 담임쌤은 걔랑 다른고등학교 갈수도 있고 그냥 무시하라면서 그냥 충고만 하셨고 부모님은 왜 걔한테 신경 쓰냐면서 오히려 제가 혼났어요 진짜 1년동안 걔가 이런일로 절 엄청 괴롭히고 다녔는데 곧 있음 다른학교 가서 다시는 안볼려고 간신히 견뎠는데 얘 때문에 학교도 안가고 싶었는데 견디고 다녔어요 내년에 같은 학교에 가야하고 같은학과라 같은반 될 확률도 있고 이 일을 또 격어야하는데 이번에도 그냥 견뎌야 할까요? 이 일을 또 겪고싶지는 않아요

중3 여학생입니다. 작년에 반따를 당하고 이번년도에 전학을 갔어요. 하지만 적응을 잘 하지 못하여서 친구관계가 좋지않아졌고 제 자존감은 한없이 낮아만 가는 것 같습니다 원래부터 불안이 어느정도 있었던 편인데 이번 일을 계기로 방을 정리하지 못하고 일상생활을 못할만큼 불안하고 소설책이나 휴대폰등 회피하며 보내는 시간을 한심하게 생각하면서도 생산적인 일을 못하고 있습니다 . 어떻게 해결해야하는게 좋을까요? 성적과 미래를 신경쓰는 편이라 시간을 이렇게 허비하고싶지않은데 가끔은 뛰어내리고 삶을 끝내고 싶을 정도로 제자신이 한심합니다

안녕하세요14살 학생입니다 1학기5월?까지만 해도 친구관계가 아주 좋은 편이 었어요. 근데 어는 순간부터 친구관계가 싸운것도 아닌데 다 깨지게 되었어요. 처음엔 자살,자해생각만해고 우울하고 그냥 그정도였는데 그리고 8~9월 정도부터는 잠이 많이와서 잔다고 친구들관계딱히 신경을 안썼는데 저번주 금요일에 한 곡을 들었는데 너무 내이야기 같아서 외모적인 놀림도 많이당했기에 자존감도 낮았거든요 근데 애들이 그런식으로 못생겼다,니거다(흑인비하말언),눈,입튀어나온 개구리 캐릭터 닮았다,여우다,돼지다 이런말을 너무 많이해서 저도 진짜 그래보이는거에요 그래서 자존감은 아직도 하락하고있고 그노래를 들으며 펑펑울고 내가 왜 이다꾸로 살아야하지? 라는생각에 손먹을 마구 때리고 꼬리빗끝부분으로 4일간 매일 긋고 그런행동을 지속하고 있어요.. 집중력도 저하되었고 흥미도 많이떨어지고 학교도 너무싫고,학원도 싫고,공부도 싫고 모든걸 내려놓고 침대에서 쉬도싶어요 친했던 애가 1명이있는데 지금 일요일부터는 연락을 안하고있고.. 우울증인지 너무 궁금합니다

현재 중2 남학생입니다. 올해 초에 한 학원을 갔었는데 거기서도 따돌림을 당해 부모님께 학원을 바꾸고싶다고도 하고 학원선생님께도 말씀을 드리기도 했었습니다. 근데도 따돌림은 멈추지 않더라구요. 그래서 그런지 그때부터 서서히 남들이 무섭고 나와 친하지 않은 사람이면 처음보는 사람이면 모두 다 무섭고 경계가 돼요. 근데 이게 계속되다보니 대인관계에도 영향이 갔는데. 전 학교에서 친구들이 많은편은 아닌데 학교에도 무리가 있듯이 저희 학교애도 무리가 몇 있는데 그중 불량한 무리쪽 애 하나가 저희 학원이었어요. 그래서 그런지 학원을 다니다보니 학교에서 그 아이가 저를 욕하는것도 간혹 듣고 학원에선 제가 학원에 못간 날에 선생님보고 저가 이상한 아이라고 했더라구요. 오늘은 심지어 시간으 안돼서 방과후에 친구한테 선생님한테 오늘 시간이 없어서 못한다고 전해달라했을때 쌤이 오셨는데 친구가 말을 전하자마자 그 아이가 할머니 기일이라니 뭐라니 하더니 그 무리 애들이 제 친구 빼고 모두 할머니 기일이라느니 할아버지 기일이라느니 막 그렇게 말하는데 그 말을 듣자마자 최근에 할아버지가 돌아가셔서 기분이 매우 나쁘기도 하고 속상하고 진짜 짜증이 나는데 학교 자체에서 저의 위치로는 그아이들이랑 너무 차이가 나서 그 아이들에게 대응도 못하겠어요. 심지어는 저번에 그 아이들에게 대응을 한 애는 그 아이들이 후에 자기 인맥으로 학교에 소문을 다 내고 다른학교 애들한테까지도 소문이 나 친구도 있더라고요. 그래서 그런지 그 아이들한테 대응도 못하겠어요. 심지어 그 무리에 아까 말한 같은 학원 아이는 제 누나 절친인 누나 동생이디도 해서 가족한테 말하고 싶지도 않은데 진짜 어떡해 해야할지 모르겠고 매일이 스트레스에요.