제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

너무 무기력하고 우울함 때문에 다니기 시작했고 약물치료도 받는 중이에요. 대인관계 문제를 깊게 상담받고 싶은데 어디부터 어디까지 설명드려야 할지 모르겠고 이 문제에 대해 도움을 주실 수 있는지 모르겠습니다. 계속 주변과 멀어지려 하고 관계를 제가 정리해요. 깊은 관계를 맺는 게 두려워서 멀리하는 거 같은데 저도 제가 왜 이러는지 모르겠어요.

힘들거나 기분이 우울할 때 그게 너무 얼굴과 행동으로 티가 나요 그래서 상대방도 신경쓰이게 되고 결국 모두가 저로부터 멀어지는 거 같아요 이게 하루이틀이면 몰라도 계속 지속되니 다가오는 사람은 없고 점점 피폐해져요 저의 이야기에 아무도 관심이 없으니 여자친구한테만 항상 우울한 얘기를 하게되고 이런 제 자신이 싫네요 너무 피곤합니다

물론 이별하고 다시 새로운 인연이 찯아온다지만,정들고 감사한분들에게는 특히나 어려운거 같아요..괜히 전에 더 잘할걸 싶고 죄송한것도 떠오르고 너무 아쉽고 아픈느낌인거 같습니다 항상...이걸 이겨내고 앞으로 가야한다는게 너무 무서워요...

최근에 있었던 일인데요 제가 정말 믿고 친했던 친구한테 상처를 줬어요 제가 전에 좋아하던 애가 있었는데 그 애가 저를 안 좋아하고 제 친구를 좋아했었어요 .. 그래서 질투나는 마음에 그 친구를 나쁘게 말하고 다녔어요 근데 그 친구가 그 말을 듣게 되었나봐요 엊그제 저보고 이제 너랑 친구사이 못 하겠다고 메세지로 그러더라고요 ..저도 사과를 했지만 ***혔구요 .. 너무 미안하고 후회되고 그래요 그 친구랑 다시 좋은 사이로 지내고 싶어요 .. 어떻게 해야될까요? 그 친구랑 다시 친하게 지낼 수 있는 방법은 있을까요? 제 주변 애들도 이것 때문에 저를 다 피해요 정말 그 친구한테 미안해요 진지하게 반성하고 있어요 그 친구한테 이 상황에서 어떻게 해야 될지도 모르겠어요 그냥 너무 힘들어요 저를 진심으로 아껴주던 친구였는데 .. 내년에 중학교 올라가는데 저에 대한 소문이 이거 하나로 이상하게 날까 봐 두렵구요 부모님에게 고민을 털어놓고 싶었지만 요즘 너무 바쁘시구 힘들어 하시는데 더 힘들게 하고 싶지 않아서요 .. 저 정말 어떻게 해야 될까요..?

하루하루 남의 시선때문에 괴롭습니다 한마디 한마디에 씻을수 없는 상처를 받게되고 잊혀지지않아 괴롭습니다 저혼자 과대해석 하게되고 잊혀지지않아요 아닙니다 분명 저를 하찮게 보고 있을 것만 같아요 뒤에서 욕하고있을것만같아요 그 눈빛이 그 말투가 그 시선이 나아질수있는 방법이 있을까요?

나이 50대중반이 되었는데도 사람과 잘 못어울려요. 늘 혼자 있는거에 대한 두려움이 있는데 막상 사람들과 어울리면 말한마디 못하고 하니 그 자리가 어색하고 다른사람들도 저를 싫어할꺼란 생각에 힘드네요. 챙피하기도 하고 앞으로 누굴 만나며 살아야할찌 모르겠어요. 평생 이렇게 살아온 모습을 어떻게 바꾸어가야할찌 모르겠네요.

그냥 짧게말하자면 친구관계좋고 두루두루 친하게 지냈었는데 저랑 친하던친구한명이랑 일이생겨서 멀어지게됐어요 근데 그친구가 지 무리애들한테 제가 잘못한것들을 다 말해서 전 이제 모든친구들과 멀어지게되엇고요.. 친구가 한명도 없어요…ㄹㅇ로 진짜 한명도.. 이제 고등학겨 입학하는데 예비소집일날 혼자가면 걔네 무리애들이 엄청 비웃을거같아요.. 하ㅏ나아아아아앙ㅇ 이제어카져ㅠㅠㅠㅠㅜㅠ으아아아ㅏ아아아ㅏㅏ앙ㅇ

최근에 느낌이 들었는데 제 자신이 다른 사람이 된 것 같아요. 저는 오래된 여자 친구가 있습니다. 만난 지 벌써 7년이 넘어 가고 있어요. 분명 여자 친구를 만나기 전까지는 남자 친구들과의 만남이 더욱 행복했고 재밌었는데 점점 여자친구를 만나는 시간이 오래될 수록 친했던 친구들과의 관계가 점점 멀어지는 거 같아요 친구들은 저에게 먼저 연락 하지만 저는 전화를 받지 않고 친구들이 부담스러워 지거나 어색해 진 거 같아요. 지금 여자친구 외에는 다른 사람에게 마음 주기가 힘들고 친구들을 만나도 억지로 웃고 행복하지 표정도 딱딱하게 굳고 안좋아지고 겉으로만 티를 내는 거 같아요. 여자친구 때문은 아니겠지만 제가 왜 이럴까요 자존감이 많이 낮아진걸까요? 그리고 분노조절 장애인지 피해의식인지 피해망상인지 항상 공공장소에서나 모르는 사람들이 나에게 시비를 걸면 이렇게 해야겠다 혼자 상상하기도 해요 정말 제자신이 왜이런지 모르겠어요 그리고 기분이 오락가락 하고 대인기피증이나 시선공포증도 생긴거 같아요 그리고 지인들 전화를 받기가 두렵습니다. 전화공포증도 생긴 것 같아요 음 그리고 과거에 연연하면서 과거의 실수를 자주 생각하고 후회 하기도 합니다.. 이럴 때 마다 제 자신이 답답하고 미쳐가는거만 같습니다. 왜이럴까요 도대체. 제 스타일 상 내성적이고 그렇긴 하지만 여자친구를 만나기전에는 친구들과의 사이도 정말 좋았고 재밌었습니다. 여자친구와 헤어져야 할 문제일까요 답변 부탁드려요 도와주세요..

제가 생각했을때 저는 맨날 시간 약속도 안 지키고, 재밌거나 설레는 썰이 가득한 사람도 아니고, 전공 분야에서 1등을 먹는 사람도 아니고, 너무 나태하고, 사회성이 늦게 길러져서 다른 애들만큼 센스가 좋은 사람도 아닌 것 같고, 연락 답장도 빠른 편이 아니고, 나를 잘 꾸밀 줄도 모르는 사람이라 저라면 저랑 친구하기 싫을 것 같거든요 그래서 남들이 저랑 왜 친구관계를 끊지 않는지 모르겠어요 그리고 언젠간 다 떠날 것 같아서 불안해요 최고의 사람이 되고싶은데 저는 자꾸 에너지가 부족하고 게을러지기만 하니까 남들을 만족 못 시켜줄거같아요 친구관계 사무관계 다 힘들어요 어떡하면 좋을까요

사람들과 어떤 말을 꺼내야 할지 모르겠어 아마 그래서 사람들과 대화할 때 그렇게 끌려다니고 괴로워했는지 모르겠어

3년차 간호삽니다. 약간이라도 실수하면 쥐잡듯이 뭐라하고 퇴근해도 제가 병원와서 하고 가랍니다. 다른사람이 실수한거를 제가 못커버쳤거든요 제잘못이 아니라고했고 그래도 확인못해서 죄송하다고해도 변명하지 말라고합니다. 왜남탓하냐구 그러네요 방금도 저는 4시퇴근했는데 별것도아닌것가지고 톡이왔어요 약 상자에 넣어뒀는데 본인이 그거 열지도않고 바로 어디있냐고 퇴근한 저한테 물어보네요 다른직업도 못하면 음.... 퇴근하고도 톡이오나요...? 그리고 사람들 앞에서 뭐라하나요?? 아니 세상에 안힘든직업없다고 생각하고.. 못하면 당연히 소리들으면서 배우고하는건알아요 근데 다른직업도 3년차되는데도 뭐라하나해서요... 제가 일을 못하는건 아니라고 생각하고 인격적으로도 뭐라합니다. 술도 강요하나요...? 안물어보고 혼자했다고 자존심도 없냐고 그러나요...? 음.... 취업난이어서 갈곳도없고.. 진짜 다른직업도 똑같이 힘들겠죠...? 제가 직장 3번째인데 적응을 못해서가 아니라 사람때문에라서요 다른직업도 이상한사람들있는데 버티시는거겠죠...?제가 나약한걸까요...? 일자리도없고 오래다니고싶은데 한계가 왔는데... 진짜진짜 다른직업 할려고 공부도하고있고 이직도 3번이나해서 어딜가도 괜찮은데 진짜 자신이없다.. 간호사 더하고싶어도 음.. 더못하겠다.. 3년했음 오래했나...? 이번직장은 잘 다닐수있다고생각했는데... 다른직장가도 나.. 똑같이 적응못하면어쩌지...? 가는곳마다 그러는데 배운게간호라서... 먹고살려면 또 간호사해야되나....?

어렸을 때는 항상 붙어다녔던 친구였는데 만나는 횟수가 줄어드니 점점 멀어지는 것 같아요. 사는게 다 이런걸까요.. 매일매일 멀어지기만 하는 것같아 슬프네요

옛날에 고등학교 절친과 대학생 때에도 만나고 그리고 헤어지던 시절이 있었는데 31이 되니 이제는 아련하네요. 그때 나는 어땠을까? 적어도 그 순간들은 내가 내 자신의 어두움을 생각하디 않아도 되었고 내가 별로 말을 먆이 안해도 별로 할 얘기도 없었지만 상대방이 자기 경험을 줄줄 얘기해주는거 들어주는게 편했어요. 적어도 지금 이렇게 나 혼자 있는거보다… 하지만 옛날 일이네요. 저 뒤로 카톡이나 소모임이나 좀 천천히 사람들을 만나보려고 했는데 친구라고 느낄 사람을 못 찾았어요. 이전에는 친구의 기준이 불명확했는데 지금 생각해보면 친구는 많은걸 함께할 수 있고 내가 많이 들어주고 그 순간만큼은 내가 나에 대한 자의식을 좀 내려놓도록 해줄 수 있는 그런 편한 존재여야 하는거죠, 저에게는. 하지만 마음이 가까워지는 그런 암묵적인 방법들에 대해서 저는 많이 둔감한거 같아요. 관심이 생겨지게 만드는 사람을 만난 적이 없고 그래서 관심도 이성적으로 억지로 내 취향이 아니여도 그런 척 흉내를 내야하는 그런 개념인지 잘 모르겠어요. 이성을 사귀는게 뭔가 대단하다 다르다 생각을 한 적은 없는데 즐거운 말들이 술술 나오도록 도와주고 그리고 그렇게 초반에 말을 걸어주고 싶어요. 그런대 예전에 비해 내가 더 로봇같다고 해야할까요? 뭔가감각이 예전에 비해 둔해지고 사람불신은 더 강해지고 쉽게 일이 풀리면 그게 함정일지도 모른다고 더 의심해요. 항상 과거와는 달리 보고 듣는 것을 그대로 믿으면 안되고 그 이면을 봐야 한다는 생각들이 심해지면서 제 인생의 많은 부분이 산으로 가는 상황을 겪네요. 거기에 지금 이런 내가 된 상황들을 보면 뭔가 안 맞는 사람들이나 무언가가 꼭 뒤틀린 회사에 엮여서 내가 끌려다니거나 속고 속여야만 하는 그런 상황들에 대해서 피곤함을 느겼죠. 나의 과실과 책임이 없을 수는 없지만 그래도 지금까지 저하고 엮인 회사들도 하나같이 뭔가 문제가 있었고 유일하게 연애가 될거 같았던 여자애 한명은 경계성 인격장애여서 저를 너무 지치게 만들었고 대순진리회에 엮이다가 겨우 빠져나왔어요. 그리고 모임에서는 그저 잘 되면 그냥 지인들이네 정도로 느껴지는 사람들을 만나고 최악의 경우는 내가 모임과 안 맞다고 나는 좋은 의도로 말을 했으나 무례한 언행이라며 쫓겨나는 경우도 있었고… 그렇게 인맥도 친구도 계속 무의 상태네요. 내가 가진 것들을 조금씩 유순하게 보여주고 모난건 덜어내려고 하지만 내 인생 전반적으로 얻은게 별로 없네요. 내가 좀 더 소통하고 가까워지는 방식이 많은게 보였으면 좋겠고 보이는 만큼 그 길을 따라 갈 수 있으면 좋겠어요. 내 직업의 문제는 쉽게 풀리지는 않겠지만 나의 보람과 행복을 위해서 어두운 나를 한 순간이라도 내려놓고 싶어서 친구는 있으면 좋겠는데 내가 누군가를 사귀는게 가능할지 모르겠어요. 지금 내가 돈이 아니라 사랑이아는걸 느끼려면 아니면 누군가가 나를 끌려서 뭔가 시작이 되도록 할려면 내가 뭘 할 수 있을지 남들 다 하는걸 하는걸로는 충분한건지 어떡하면 좋죠?

제가 친구랑 한 번 약속을 잡았었는데 그 약속을 잡고 있기가 애매해져서 그냥 아직 약속 장소에 있는데도 그냥 집 가고 있다고 하고 나왔거든요 근데 오겠다고 하는 친구 A가 화가 났길래 저는 당연히 약속을 어겨서 화가 난 줄 알아서 다른 친구들한테 그렇게 말했는데 알고 봤더니 그게 아니라 제가 아직 약속 장소에 있었는데 집 가고 있다고 거짓말을 해서 화가 난 것 같더라고요 그랬더니 A가 다른 친구들한테 제가 자기를 쪼잔한 사람으로 만드려고 일부러 자기 거짓말 한 것만 빼고 말하는 거라고 말한 것 같더라고요 그리고 A랑 같이 다니는 B라는 친구가 있는데 B는 애들 사이에서 안 좋게 생각하는 사람이 정말 많아요 그런데 다들 B 앞에서는 엄청 친하게 대해주고 잘 대해줘서 진짜 안 좋아하는 건지 뭔지 모르겠어요 그리고 A랑 B가 붙어다니면서 저에 대해서 안 좋게 말을 엄청 많이 하더라고요 그리고 C라는 친구는 A랑도 가까이 지내는 친구인데 제가 C한테 예전에 고민을 말할 때나, 진지하게 말해야 하는 순간들이 있을 때마다 C가 제 얘기를 피하려는 게 느껴졌어요 그리고 C가 약간 나쁘게 표현하면 약은 사람이라 앞에서는 다 친한 척하고 그러는데 앞에서 친한 사람들을 편한 사람한테는 뒤에서는 안 좋게 말하는 경우도 있더라고요 그래서 저도 뭔가 C한테 실망을 ***면 안 될 것 같다는 압박감이 들었고 그런 상황이 반복되다 보니까 어쩌다 보니 멀리하게 되더라고요 C도 그걸 느꼈는지 뭔가 자기도 서운한 티를 내더라고요 그러다가 처음에 말한 A와의 일이 터지면서 C도 갑자기 저한테 실망했다면서 계속 저를 피해다니고 모른 척하고 다니는 상황이에요 제가 많이 잘못한 일인가요? 학교에서는 A B C랑 친하게 지내는 친구들이 저랑도 잘 지내주는데 이제 그것도 진심인지 모르겠어요 뭘 그렇게 많이 잘못한 건지도 모르겠어요

저는 지금 인간관계가 너무 말썽입니다 가장 친했던 친구와도 싸워서 몇 달째 냉전이고 학교 친구들과도 무리애들말고는 다 멀어졌어요 학교애들중에 10명도 제가 아끼는, 절 좋아하는 친구가 없습니다 너무 힘들어요 몸도 마음처럼 안 따라주고 기댈곳도 없어요 어떡해요? 너무 힘들어요 가족관계는 나름 괜찮은데 제가 사춘기인걸까요 자주 예민해져요 진짜 너무 힘들어요 친구들하고 있을땐 괜찮은데 집에만 있으면 아무것도 안하고 폰만 보고 있고싶어요 아무것에도 의욕이 없어요 어떡해요 일시적인건가요? 너무힘들어요

올해 초 우울증이 와서 운동을 시작했습니다. 큰맘먹고 피티를 끊었는데 피티강사가 저한테 막말을 해서 그만뒀어요. 사촌 남동생은 저를 얕잡아본건지 저한테 남자와 잠자리 해본적이 있냐는 질문을 하더군요ㅋㅋ 인터넷으로 댓글을 달았는데, 비속어도 사용하지 않았는데 뭔 사실을 적시했다며 대량고소에 휘말렸어요. 10년지기 친구와 카톡 하던중 제가 웃었는데 웃는 이모티콘이 비웃는 것 같아서 기분 나쁘다며 갑자기 연을 끊자더군요. 마음이나 조금 의지할 곳을 찾고 사람들과 인사 나누고 싶어서 성당에 나갔는데 자주 회식에 참여 안한단 이유로 투명인간 취급당했어요. 다같이 점보러갔는데 제가 별로 안믿는 눈치니까 저한테 반응이 재미없다며 점쟁이가 막말을 하더라구요. 여러사람 있는 자리라 분위기망치기 싫어서 애써 웃었어요 이게 다 올해 일어난 일이네요. 오늘 제가 크리스마스에 기부를 하고 기도를 올린 내용은 너무 지치니까 작은 기쁜일 한가지만 생기게 해주세요 였거든요. 근데 ㅈ 같네요 원래 인생이 이런건가요 왜이렇게 인간관계가 죄다 힘들기만하죠 변론하자면 저 주변에서 진짜 예의바르다, 착하다, 배려깊다, 온화하다, 순하다소리 듣습니다. 근데도 어디 나가기만 하면 저런 사람들 걸리고 힘들어서 관두게돼요

결국 관계가 끊어졌네요. 관계를 개선하려 노력했지만, 그 노력조차 비난하는 상대방을 보고 더 이상 대화를 시도하는 것은 제게 큰 상처가 될 것 같아 번호를 지우고 대응하지 않았습니다. 울적합니다. 굉장히 크게 비난받았는데, 제 삶의 태도를 지적하는 내용이 대부분이었어요. 의사소통 과정에서의 오해일 수도 있었을 텐데, 그런 이해 과정 없이 제 성격과 본질을 부정하고 그걸 고치라고 강요했습니다. 아무리 친한 관계라도, 그리고 제가 실수한 점이 있어도 함부로 저의 가치를 폄하하는 말을 받아줄 수는 없었어요. 장문의 비난이 담긴 문자를 보내 두고, 절교를 먼저 선언한 것도 상대방이에요. 그래서 좀 어이가 없어요. 허탈하기도 하고, 상실감도 듭니다. 이 할 말만 다 하고 혼자 도망가버린 것 같은 저 모습은... 대체 뭐지? 그런 생각이 듭니다. 저는 그 친구와 10년 넘게 알고 지내고 있었어요. 그래서 관계의 안정기에 들어섰다고 생각했습니다. 마음을 열고 의지하며, 신뢰를 기반으로 하는 안전한 관계가 되었다고 생각했는데 그렇지 않았나 봅니다. 저는 갈등 상황 내내 존중받을 수 없었고, 일방적으로 몰아붙여졌으며, 과도하거나 부당한 행동을 할 것을 지속적으로 요구받았어요. 끝으로 갈수록 상대방이 저를 조종하려고 한다는 느낌을 지울 수 없었습니다. 그래서 더 이상 먹이를 주는 짓은 그만두겠다고 결정한 것이고요. 결정에 후회가 되지는 않지만, 상실감은 분명 있습니다. 상처도 받았고요. 그냥 따뜻한 위로를 듣고 싶네요. 잘 했어, 하고. 크리스마스에 이런 일이. 모두 행복한 연휴 되세요.

의지했는데 치부를 드러내는 관계기에 모두 이해할 거라고 생각했는데 아니었구나 결국엔 겪지 않으면 이해할 수 없는 거였구나 뭐든지 이해한다는 듯 이야기 했으면서 ... 이제와서 "네가 믿음이 부족한 거야"

누구나 다 저첨럼 생각하는지 궁금합니다. 사람들이 나를 어떻게 생각하는지 늘 이런 고민 하는 사람들이 있을까요?