회의시간에 남들이 욕을 들어도 꼭 내가 듣는것처럼 감정이입이 되서 우울해지고 스트레스를 받습니다. 오롯이 내가 부정적인 감정전부를 받는 느낌이고 몸으로 옵니다. 소화불량과 우울감이 심해집니다. 머리로는 이해가 되는데 정작 마음은 분리가 안됩니다.

조울증으로 평소에 잘 지내다가 무기력증이 오면 에너지가 무척 떨어집니다. 사람 만나기도 싫도 일하기도 싫어집니다. 현재 영어학원에서 강사로 일하는데 회사 잘 다니다가 우울감오고 무기력해지면 회사를 너무 가기 싫어하는게 생깁니다.... 지금 직장 전에도 무단결근으로 퇴사했는데 이번에도 조금씩 일 스트레스 받다가 월요일에 학원 앞까지 갔는데 일할 힘이 너무 안나서 할일이 부담이여서 그날 대표한테 톡으로 못갈것 같다고 말했습니다. 제가 일방적으로 못가겠다 한거라서 괜히 다음날도 일할 힘이 안나고 사람들이 안좋게 볼것 같아서 목요일까지 계속 연락안받고 안갔어요. 퇴사하고 싶다가 머리속에 박혔던건 아닌데 그냥 일가기가 너무 싫어서 회피해버린것 같습니다. 평소에는 인정도 많이 받고 승진도 하고 일을 에너지있게 잘하다가도 한번씩 무너지면 우울감때문에 일하기가 너무 싫어집니다. 오늘 대표한테 연락하고 내일 얘기 마무리 지을것 같긴한데 다음 직장에서도 또 잠수탈까봐 겁나네요. 잘해야 한다는 부담감을 내려놔야 할것 같은데 그게 잘 안되는것 같습니다.

동료의 표정이 좋아보이지 않아 할말 있으면 하라고 했어요. 동료가 결국 쏟아냈는데 그 말을 듣고 감당이 안 되네요. 마음에 응어리가 져서 해결이 안 되는 기분이예요. 계속 마음 한 켠이 아프고 아려요. 이 날 이후로 일도 제대로 되지 않고 너무 힘들어요. 정말 육체적으로도 멍든 기분마냥 괴롭고 힘들어서 정신의학과에 가볼까도 생각했어요. 그런데 이게 마냥 약으로 나을 것 같지 않고 이전부터도 몸이 힘드니까 이미 소화제랑 각종 약들을 먹고 있는 상황이라 이게 맞는 건지 모르겠어요..

진짜 아무건도 아닌것 아는데 그냥 불안 그자체 서비스업 근무하다보니 응대하는 하나 하나 말과 그냥 표정이 무뚝뚝한거를 보면 불안 초초하네요 진짜 아무것도 아닌데 그사람은 그냥 그 표정일것데 불안 초초하다 이러다가 사람 자체가 무서워지는거 아닌지 모르겠다

사장님이 저하고 일 못하겠다고 이달말까지 하라네요 담주부터 새로운사람한테 한달간 인수인계하라고 저번주 부터 일 때문에 계속 욕먹고 하루하루 사는게 사는게 아닐정도로 눈물도 많이 흘렀고 상처도 많이 받았어요 사장하고 둘이서 하는데 며칠전에 하는말이 직원잘못 뽑았다고 대놓고 말하더군요 제가 잘못한게 있어도 저렇게 대놓고 말해도 되나요?

아진짜 우울하다

1년동안 상사로부터 폭언 등 직장내 괴롭힘을 당하다가 얼마 전 퇴사를 했습니다. 퇴사하는 과정에서도 많은 불이익들이 있었어요. 퇴직예***는 복지로 제공하는 휴양소 예약도 취소해야하고.. 8월 31일까지 근무하겠다고 했는데 8월 30일까지 근무하고 퇴직처리해버리고 ㅎㅎ 결국 주휴수당 등 다 없어졌구요.. 재취업을 알아보려하는데 전공에 맞는 직장에서 자리가 안나와서 조급해지고 그러네요.. 직장에서 우울증과 불안장애도 생겨서 병원 다니면서 약도 먹고 있습니다. 안먹으면 감정조절이 잘 안되고 힘들구요.. 어떻게 살아야할지 막막하고... 가족한테 힘이 되어줘야하는데 짐만 되는 거 같고 저 자신이 너무 작아집니다.

분명 간절히 원했던건데 알바자리라도. 나이 먹어도 될수있다 희망을가졌는데.. 막상 알바하려니까 두렵고,현타와요 기뻐해야하는데.. 지난일들이 후회되요.. 왜난..멍청한선택들을 했을까.. 후회.그만하고싶어요 생각좀 멈췄으면.. 제발...그냥 현실좀보자...그냥 하루살자. .... ...제발 죽지말자..

사고싶은게있어도 못사고 예쁜옷 입고 놀러다니고싶은데 갈때도없고 만날사람도없고 나이는 많고 일은 힘들고.. 무슨 하녀같아요. 집도없고 월급은 너무 짜요. 무슨낙으로살죠

저는 여초 회사에 다니고 있어요. 같은 여자이지만 너무 힘드네요. 기가 너무 쎄고, 말할 때마다 꼽주듯이 말하니까 스트레스를 너무 많이 받았어요. 그렇다고 퇴사하기에는 경력이 없어서 퇴사를 쉽게 못하고 있어요. 여초 회사에서 살아남는 법도 찾아봐도 말이 쉽지 실제로는 그렇게 행동했다가는 팽당하는 경우가 많더라고요. 점심시간때도 같이 모여서 먹으니까 숨이 막혀요. 개인적으로 혼자 따로 먹고 싶은데 쉽게 말을 못하겠더라고요. 따로 먹으면 점심시간에 하는 잡일(배달 시킨거 차려놓기 등) 이런 거를 해야하는지도 모르겠어요. 하루하루 한숨밖에 안나와서 짜증나네요. 여초 회사에서 다들 어떻게 살아가고 계신가요?

아직 출근한지 몇일되지 않은 신규 간호사입니다. 병동에서 일을 가르쳐 주실때 열심히 듣고 메모하며 받아들이려고 노력한다고 생각합니다. 근데 출근후 부터 피로감을 달고살고 입맛도 없어져 하루에 한끼도 먹을둥 말둥 합니다. 새벽에도 자꾸 자다가 깨는 일이 반복되고 매일매일이 내일 출근 걱정밖에 들지 않습니다. 제가 평소에도 남들 눈치를 많이 보는 편인데 다른 선생님들이 자기들끼리 모여서 친하게 지내는것을 보고 눈치가 너무 보이기도하고 실수하면 어떻게하지 하는 마음이 들기도하고 병원에 아는 얼굴들이 많아 이리저리 말이 옮겨가거나 민폐를 끼치면 어떻게하지?하는 생각도 듭니다. 오늘은 내가 만일 다치거나 안좋은 일을 당하면 출근을 안해도 되지않을까 하는생각이 들기도 하고 매일매일 출근을 해야한다고 생각하니 불안합니다. 아직 일을 시작한지 얼마되지않아 그런건가 싶기도 하고 임상이 나한테 안맞는건가 싶기도하고 성격 문제인가?싶기도 하고 나이가 작은것도 아니라 여기서 그만두면 앞으로 어떻게 해야하는걸까 하는 고민도 듭니다. 이대로 퇴사를 하면 얼마 일하지도 않고 포기하게되는것인데 앞으로 이것도 저것도 아니게 될거같은 불안함도 있습니다. 다른일을 생각해보려고해도 일을 그만두고나면 또 부모님께 너무 죄송한 마음이 들기도 합니다. 정말 어떻게 해야할지 모르겠어요 조금만 더 참고 다녀본다고하면 얼마나 더 버텨봐야할까요?

주말이나 퇴근 후 유튜브나 영상을 *** 않으면 회사 일, 사람들 생각이 자꾸 나서 제대로 쉬는 느낌이 들지않아요... 잠들때까지 뭘 틀어놔야만 잘 수 있는 지금이 너무 힘듭니다

직장내 부서간 상사의 갑질 인간관계가 힘들어요.

직장 재계약시즌이다. 정말 오래 다닌 회사다. 여초라 여자들은 나이가 많건 적건 모여서 남 뒷담과 비방에 열을 올린다. 난 아웃사이더다. 은따일 수도 있고. 그들과 별로 잘 지내고 싶은 마음도 없다. 그들이 몇년간 보여줬던 적나라한 악의의 순간들, 비겁하고 비열한 순간들... 이제 인원 감축의 칼날 속에서 더 심해진다. 내 편이 아니면 다 적 .. 이런식으로 참 직장 재계약도 그렇고 동료도 그렇고 지친다

최근 업무 관계에서 갈등과 압박을 경험한 이후 스트레스가 크게 높아졌습니다. 사건 자체는 어느 정도 정리되고 있지만, 그 이후에도 계속 긴장 상태가 유지되는 느낌이 있고 관련 상황을 반복적으로 생각하게 됩니다. 특히 잠들기가 어렵고, 하루 종일 가슴이나 마음이 답답한 느낌이 있으며 미감 사이 두통이나 긴장이 심할 때는 헛구역질이 나기도 합니다. 현재 상황을 객관적으로 정리하고 싶고, 업무 관계에서 받은 스트레스가 왜 이렇게 지속되는지와 불안·긴장 및 수면 문제를 어떻게 조절하면 좋을지 상담받고 싶습니다.

편의점이 가성비 좋아요

회사인데요. 당장 다 모르겠고 옥상 올라가서 뛰어내리고 싶다고 생각이 자꾸나는데 이럴 때 뭐로 마음을 다스려요?

약을 아무리 먹고 병원을 다녀도 자극만 쫓게됩니다. 근데 그 자극이 너무 좋아서 안할수도 없구요 이것 때문에 알바하는데 지장이 가서 짤릴 위기입니다. 알바하는 곳에서 매니저로 일하고 있는데 지각하는 습관이 너무 심해 많이 혼납니다. 저녁 늦게까지 AI로 작업하고 노는게 문제인 것 같아요. 전에는 이정도로 무기력하지 않았는데 이제 손으로 딸깍하는 수준이 아니면 전부 힘듭니다. 조금이라도 머리를 써야하는 복잡한 문제가 일어나면 굉장히 스트레스를 받아 머리를 벅벅 긁어 두피에 상처도 많습니다. AI로 작업하고 노는것도 포기하고 싶지 않고 실제 근무하며 능력있는 사람이 되는것도 포기하고 싶지 않은데 어떻게 약을 조정해야 할지 어떤 치료를 받아야할지 어떤 마음가짐을 가져야 하는지 조언 받고 싶습니다.

사무실에서 업무 보고 있으면 “이거 얼른 처리 해서 진행 해야하는데.” “저거 빨리 준비를 해놓아야 하는데.” 이 말을 하루종일 하시는 상사가 있는데 너무 힘들어요 그 일들이 제가 처리를 해야 풀리는 일들인데 안그래도 담당자 잘못걸려서 FM으로 하느라 미치겠는데.. 와 3년 내내 저렇게 하시는걸 봤지만요 요번에 들어서는 왜 이렇게 심하게 하시나 모르겠어요. 하계 휴가비도 없고 주말 근무는 무료봉사고 조출 야간 해도 수당 하나도 없고 뭐 하나하나 다 따지면 불만이 아닌게 어딨을까요

이제 한달 넘은 신입이라 뭐가 어떻게 하루가 흘러가는지도 모르겠어요. 모든게 어려워요. 거래처에서 가끔 질문을 하시면 아는게 하나도 없으니까 바로 답변 못 드리고 알아보고 연락준다하고 2-3시간 지나서 찾아보고, 물어본 후에 대답해드리는데.. 이것도 한 두번이어야지 계속 반복되니까 스트레스 받기 시작했어요. 잘하고 싶고 믿을 만한 사람이라는 인식을 드리고 싶은데 아는 정보가 없으니.. 더 답답해 미칠 것 같아요. 생각보다 회피형 인간이고 책임감도 없는 사람 같아서 다시 쉬고 싶어졌어요 ㅠㅠ