상사 모시는걸 못하는건지 무능한건지 사회성이없는건지 그냥 다 만나기싫다 돈이나 받아먹고 살자고 하기엔 내 삶이 너무 한심한데 뭘해야 행복할수있지?

현재 보육교사로 일하고 있습니다. 장애아동들과 함께하는 어린이집이다 보니 힘든건 어쩔수없습니다. 근데 문제는 아이들이 저를 얕본다는 겁니다. 어떤 아이는 일부러 우는 소리를 내고 어떤아이는 차에서 벨트를 풀고 일어나고 욕설을 하고 꼬집고 때리기까지..다른 선생님들 앞에서도 그러기는 해요. 근데 다른 선생님들께서 혼을 내면 금방 수그러든다는 점이에요. 저도 정말 노력했습니다. 근데 저에게 일부러 더합니다. 혼을 내도 웃고 욕설을 하며 절 놀립니다. 옆에 아이까지 따라하더군요. 정말 제 귀를 틀어막고싶고 한대 쥐어박고싶기도 하고 무슨 말과 행동을 하든지 무시하고 싶기도 해요. 이러다 정말 퇴사하게 된다면 그아이때문일거 같기도 해요. 저는 퇴사하고 싶지 않습니다. 오래 다니고 싶어요. 이런 스트레스가 극에 달할때 도대체 어떻게 해야 할까요. 도와주세요.

말을 늘 툭툭 던지고, 언행에 배려가 없는 직장 동료가 있는데 같이 있을 때마다 스트레스를 받네요.... 신경질적이고, 약속같은 걸 잡을 때도 자기가 알아오는 건 없고 의견도 안 주고. 짜증나면 숨기질 않고 주변에 발산을 하니 같이 있으면 스트레스를 받네요ㅠㅠ 곤란한 부탁도 자주 하고 너무 무례한 사람이에요. 이 불편한 관계를 어쩌면 좋을지.... 제가 사람을 싫어하는 티를 안 내니까 싫어하는지도 모르고 미쳐버리겠네요

12년차 직장인입니다 지방에서 본사로 오면서 처음접한 일이 전산직에게 요청하는 역할입니다 업무부서에서 발생하는 문제점들을 받아서 파악하고 전달하는데요 제가 실질적으로 해결은 못하고 전달만 하는 허드렛일같아 현타가 옵니다 게다가 각 부서의 업무는 저는 전혀모르구요 간단해 보이지만 결코 쉽지않아 제 전임자는 못하겠다고 난리쳐서 6개월만에 도망갔습니다.. 나름 12년차 과장이라 직급에 맞게 난이도 있는 것들을 했는데 지금은 괴리가 크네요 어떻게 긍정적인 마인드 컨***을 해야할지 모르겠네요..

사람이 실수할 수도 있지 사람 타켓 돌아가면서 물어뜯고 뒷담하는 분위기 너무 스트레스다;; 내 이야기 아니어도 들리면 듣고있는거 자체로 너무 스트레스고 진짜 별거 아니고 금방 수습하면 될 것을 그렇게 물고 뜯는게 진짜;;;;;; 아 요즘 조금 실수 했더니 전엔 그렇게 잘한다 잘한다 하다가 물어뜯네 물어뜯어 진짜 화나네 좀 긍정적일 순 없나? 여기 사람들 부정적인 편이고 괜히 화를 풀 곳을 찾는거 같기도 하는 느낌도 있어서 더 좋은 직장만 있다면 뛰쳐나가고싶다 진짜;;;

6개월차 이직 초반에는 일을 잘 못하고 지적이 많아 심사받는 게 두려웠다 다내려놓고 못한다 까놓고 처음부터 다시배웠고 그렇게 3개월차. 감당하기힘든일들이.몰려와서 3주째 11시넘어퇴금. 간혹 1시전후로도 여러차례퇴근. 앞으로도 일은 계속 들어올것같다. 두렵고 화가난다. 그리고 이제 그만하고싶다. 어디에 치여 비자발적으로 떠나고싶다는 생각 쓰러지거나 일가져오는.사람이.다쳐버리거나.

요즘 안그러고싶은데 별거 아닌거에도 화나고 나도 모르게 열 받은 상태로 있고 알게모르게 스트레스랑 화가 계속 쌓여서 안에 있는데 풀리지가 않는다ㅠㅜ 쉬거나 맛있는 거 먹거나 해도 나도 모르게 일에 신경이 쏠려있어서 스트레스 받고 ... 신경 끄고싶어도 계속 수정되거나 올라오는거 확인해야하니 하........ 힘들다 증말 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅜ

4월에 생애 첫 회사 입사하고 바로 사업기획관리를 맡아서 너무 어렵고 힘들었는데요, 그동안 사업에 문제가 생기거나 팀장님께 혼나면서 주눅이 들어서(특히 뭐 잘못되면 제 책임이다, 신입은 회사가 행복하면 안된다 등등..) 회사 생각만 해도 심장이 너무 뜁니다. 회사 갈 생각만 했는데 발표 직전처럼 심장이 뛰고, 회사에서도 평소보다 심장이 쿵쿵거리다가 보고드리려고 하면 심장이 더 뛰고요.. 괜찮아질 줄 알았는데, 상황은 나아졌는데 감정만 남아서 계속 이러네요.. 심하면 헛구역질도 자주 나옵니다. 밥도 잘 안넘어가서 원래 마른편인데도 4개월만에 4-5kg가 빠졌어요ㅠㅠ 계속 이러니까 머리도 안돌아가고 회사에서 팀장님 얼굴만 봐도 주눅들고 이러니까 보고를 드릴 때 말을 똑바로 못해요..ㅠㅠ 멍청해지는 느낌(팀장님이 뭐 물어보시면 진짜 그게 뭐지?라는 생각조차 안들어요 딱 백지가 되는 느낌)이 심해져서 보고가 자꾸 반려되네요 ㅠㅠ 사실 일요일 아침부터 잘 때 회사 꿈만 꾸다가 내일 가야한다는 생각이 들면서 일어나면 그때부터 심장이 주체가 안되네요.. 사실 공황인줄 알고 병원에 가려고 요즘 무기력한데 큰 맘 먹고 나갔는데 추석 이후에나 예약이 가능하대서 마음이 꺽여버렸습니다 ㅎ.ㅠ 근데 공황 겪은 친구가 사람들 속에서 갑자기 그런건 아니고 특정 상황에서만 그런거면 공황은 아닐거라고 해서요, 계약직이라 어짜피 12월 말에 퇴사할 예정이고, 그때까지만 참으면 되는데 이게 그 전에 병원을 갈 정도인지, 아님 퇴사하면 괜찮아지는 정도인지(그럼 좀 참아볼까 해서요) 궁금합니다..

서로 일할 때 잘 하는 기준, 열심히 하는 기준이 모두 다른건데, 본인들은 다 잘 하고 맞다 생각하고 남을 이해해주지 않는지.. 완벽한 사람은 없으니 서로 이해해주며 일하자니까 뭐가 다들 그리 억울하고 납득이 안된다고만 하는지 직장이 직급이 없지만 제일 나이가 많은 직원이라 한가지라도 내가 더 일하면 다같이 열심히 할 줄 알았지만, 동료들은 제가하는 만큼 안해도 된다는 행동은 생각을 안하고 본인들 때문에 알바들이 힘들다는데, 자기 언행이 어디가 잘못됐냐며 감정을 표정에서 다 드러내며 일하는지… 참 서로 일하기 빡빡한 세상이라는 걸 매번 느낍니다. 서비스업이라 매일 사람 상대하느라 지쳐가는데 직원들 눈치까지 봐야하니.. 탈출하고 싶네요 진짜로 저는 직원지만, 알바도 사람인데.. 왜 다들 자기 일할 때보다 쉽게 일한다고 생각할까요? 직원은 돈을 더 받고 일하는 이유가 있는거고, 알바 시급은 사장님이 주시는건데, 왜 본인들이 주는 것 처럼 저정도 일에 그 시급을 받냐며 열불내고 못 부려먹어서 안달이 났을까요? 진짜 같은 직원이지만 이해하고 싶어도 안됩니다. 좋게 대화로도 풀려했는데 돌아 오는 대답은 내가 잘못된거야? 알바 눈치까지 봐야해? 일 지시 하지마? 라는 어처구니 없는 질문입니다. 진짜 진절머리납니다. 관둘 수 있는 상황도 아닌데 어떻게 해야할까요?

사는거 진짜 벅차다. 시간이 흘러서 벗어나면 괜찮겠지, 다음으로 넘어가면 나아지겠지 했는데 나이가 먹을수록 사는게 더 벅차면 그 다음은 어떻게 해야해... 진짜 너무 벅차서 뻥 터져버릴 것 같아

이런저런 사연으로 대학을 휴학하고 지금은 투잡을 뛰고 있어요 한 곳은 원래 일하던 곳이라 마음이 편한 편이고 다른 곳은 들어간지 이번주가 3주째 되었습니다, 사실 들어가기 전부터 소문으로는 텃세가 심해서 오래 못 버티고 나온다고 하더라고요 이미 붙었고 열심히 할 수 있다란 생각으로 들어왔으나 일단 가족이 운영하는 회사고 직원들도 텃세 때문에 나갈 사람 다 나가고 초창기 몇 멤버를 제외하곤 다들 금방 그만둬서 새로운 사람을 구하고 있더라구요, 일단 처음은 좋았습니다 친절하신 것 같았고 분위기가 좋았어요 저 빼고 대체적으로 모든 분들이요 2주차 때 있었던 일인데 제가 하지 않은 일들을 제가 했다고 제 사수 중 하나였던 사람이 거짓말을 했더라구요, 결국 그 다음날 출근해서 저는 여자사장님과 그 사장님 따님께 엄청난 욕을 먹고 혼이났습니다, 너 다른 곳에서 애들 가르쳐 *** 않았냐 퇴근 빨리 할 생각 말고 일 똑바로 해라 실수를 왜 이렇게 많이 했냐 등등이요, 그 중 절반은 제가 한 일이 아니라 억울했고 정말 너무 아니다 싶어 말씀드릴 건 드렸으나 제 얘기를 일절 들을 생각 안 하셨습니다, 그 사수가 그렇게 말했다면서요...그렇게 너무 까이고 욕을 먹어 눈에는 눈물이 고이고 손이 덜덜 떨리더라고요, 그렇게 다른 분과 그 날 근무를 서면서 그 분에게도 눈치를 먹어야 했습니다, 특히 제 2번째 사수인 그 분은 모든 말이 명령조였기에 해요 하세요라는 투 그리고 실수를 하면 틱틱 거리는 말투에 강도가 심해져서 숨쉬기 힘들고 눈을 어디에 둬야할지 모르겠더라고요 정작 본인이 실수한 건 모른 척 그냥 넘어가는 분이였습니다, 그렇다고 제가 실수를 많이한 건 아니라 자부합니다...왜냐면 레시피를 보통 보면서 했고 처음이니 외워가도 다시 레시피를 보며 정정하며 했으니까요 근데 저를 달가워하지 않고 눈치를 주거나 저리 가라는듯 잡일거리 던져줄 때마다 제가 그냥 여기 들어온게 피해를 주는 것 같아 어떻게 해야할지 모르겠아요 한 달도 못 채운 이 곳 그만둬야할까요 아님 이겨낼 방법이 있을까요?

직무를 바꾼지 이제 한 1년반 된것 같아요 처음에는 해보고싶었던 일이고 의욕도 있었는데 이제 다 사라져버렸어요 업무강도가 정말 높고 주말출근도 밥먹듯 하는데, 일을 배울 시간도 없이 그냥 몰아치니까 뭘 배웠는지도 모르겠어요 근데 다들 곧잘 하니까 제가 못하고 느린 사람인 거겠죠... 저는 좀더 생각할 시간도 필요하고 업무에 대해서 한번이라도 설명을 좀 해주면 그래도 나을텐데 무작정 하라고 하니까 계속 시행착오를 겪고, 결국 저는 여기서 느리고 업무를 잘 못따라오는 사람이 되어버렸어요... 저도 잘하고 싶고 열심히 하고 싶은데... 몰아치고 제가 뭘 물어봐도 비웃기만 하고 제대로 알려주지 않으니까 제 자신한테 자괴감만 들고 너무 힘듭니다 진짜 그냥 사라지고 싶어요

저는 이직한지 한달도 안 된 상황입니다 당연히 아직 모든게 서툴고 낯설고 아직 업무적으로 잘 모르고 헷갈리고 어렵습니다 제 업무 환경의 상황을 간단히 설명 드리자면 이곳 매장 사정상 매니저와 막내포지션인 저 이렇게 둘인 인원이 부족한 매장인데요 그 때문에 업무적으로 일이 많아 저나 매니저나 혼자서 오픈부터 마감까지하는 풀 근무 하는 날이 많아 스트레스가 있고 피로가 있는 상황입니다 저는 백화점 매장직인데 요즘 혼자 근무하는날이 많아 매니저가 쉬는날에도 어쩔수없이 연락을하게 돼 요즘 죄송한 마음과 눈치가 보였는데요 오늘도 제가 잘 모르겠는걸 고민하다 모르겠어서 카톡으로 물었더니 자기가 쉬는날인데 쉬는거 같지 않다느니 이제 그만 물어보라느니 등 꼽을 주고 전화와서는 자기가 너무 저 때매 짜증난다며 가족이 외식중인데 너 때매 망쳤다느니 짜증난다느니 해서 일한지 한달도 안된 직원한테 너무한다 생각했고 제가 자꾸 죄송하다하니까 더 무시하는거 같고 스스로도 무시 당하는 기분이 들어 매우 매우 불쾌했습니다 본인도 서툴던 시절이 있었을텐데 어쩜 도와줄 생각은 안하고 본인 쉬는것만 중요하다 말하는지 저도 노력해서 많이 안묻도록 해야겠지만 빈정이 너무 상합니다 제가 사회생활 스킬이 좋은편은 아니라 앞으로 이 매니저를 어떻게 어떤 태도로 대해야 매니저가 저를 무시하지 않고 무난히 지낼지 고민입니다

일단 어렸을 때부터 난 친구들에게 다가가기 어려웠고 항상 나에게 다가와주는 친구들하고만 친하게 지냈다. 처음에 다가오지 않았던 동갑내기 친구들은 내친구가 될 수 없다고 생각했고 대학교 졸업할 때까지 고치지 못했다. 일 하면서 먼저 다가와준 사람들이 고마웠고 그런점을 배워야겠다고 생각하며 먼저 말을 거는게 쉬워지면서 고쳐진줄 알았으나….혼자일하는 시간이 길어졌고 커뮤니케이션을 할 기회가 없옸다. 이번 새로 들어간 곳에서 이미 왕왕 친해진 직원들 사이에서 스몰토크 조차 하기 힘들어져서 친해지기 힘들겠다고 느꼈다. 또 친해지고 싶지 않다고 다짐했다. 그이유는… 난 혼자 카운터를 지키며 직원끼리는 손님 안보이는데서 떠들기 바빴다. 지금 배우는 일은 내가 했던 일들과 전혀 달랐고 모두 처음이라 서툴었다. 일한지 8일차인데 매일 지적질 당한다. 내가 일을 실수했을때랑 잘해냈을때 직원의 말투가 달라지는게 너무 신경쓰인다. 직원 둘이 서로 지나가면서 눈빛 교환하는게 너무 거슬린다. 특히 그들의 말투가 내 마음에 상처를 너무 냈는데…또 실수를 안하면 말투가 상냥해져서 헷갈린다. 능숙해지기까지 최소 3개월은 봐야되지만 곧 관두고 싶어졌다. 이런 것들이 8일간 쌓이고 눈치를 보면서 위축되고 자신감은 없어지고 분명 억울한 일이 있는데도 말을 못하는 상황까지 왔다. 내가 멍청한건가… 생각을 떨치려고 해도 자꾸 생각나고 그동안 없었던 고질병도 도졌다…내과 약까지 먹고있다… 이렇게까지 되면서 이일을 계속 하는게 맞는걸까?? 근데 직원끼리의 인간관계에서 오는 것 빼고는 일하는 것 자체에는 불만은 없다… 다들 원래 이러고 사는건지… 내가 오기 전에 있던 직원들도 같은 상황을 겪어 본건지… 내가 못이기고 이러고 있는건지… 답답하다 이 상황을 바꿀 수가 있을까??

출근 시간이 정해져있는데 아침마다 못 일어나거나 일어나더라도 배탈이 나거나 등의 이유로 정시에 출근하는 게 어렵습니다. 이에 퇴사를 고민 중입니다. 정신건강을 회복할 때까지 일을 쉬는 게 좋은 선택일까요?

최근 심리상담센터에서 극도로 예민하다는 얘기를 들었어요. 살면서 한 번도 제가 예민하다 생각을 안했는데 듣고보니 예민한거예요. 그래서 지금 하는 직무랑 기질이 안맞을 수도 있대요. 친구,가족,지인,동료에게 예민하단 걸 알리라고 했어요. 그랬더니 제가 주변에서 누가 얘기하는 소리, 어딘가에서 누가 싸우는 소리, 회의실 안에서 누가 화내는 소리 등등 별의별 소리를 다 듣고 있어서 감각이 예민한게 맞다는 직장 동료의 말도 들었어요. 그런데 제가 남 눈치도 많이보고, 걱정도 많아서 겁이 나서 업무적으로 적극적으로 잘 나서지를 못하고, 질문도 잘 안한다는 피드백을 종종 들어서 스트레스가 많아요. 주변 친구 중 몇 명이 자기도 되게 예민하다면서 저랑 똑같다는거에요. 그런데 그 친구들은 회사에 잘 다니고 있고 성취감도 느끼고, 나름 연차가 있어서 직장 생활을 잘 하는 것 같아 보이거든요. 그러다보니 또 제가 이 친구들과 저를 비교하기 시작합니다. 얘들도 이렇게 예민한데, 나는 왜 회사에 적응하질 못하지? 왜 이렇게 나를 부족하다 여기고 힘들어하지? 하며 자꾸 힘든 생각들이 되돌이표되는 상황입니다ㅠㅠ 대체 저는 뭐가 문제며, 이 상황을 어떻게 해결해 나가야 할까요?ㅠㅠ

일에 대한 모든 의욕을 잃었어요 오랫동안 바라고 꿈꿔왔던 직업이 있었어요 이를 위한 준비를 했을 때 나는 이렇게 간절한데 왜 이런 조건으로 채용하나, 업계는 왜 이런가 등 자세히 깊게 알*** 수록 산업, 직업에 대해 회의감과 현타가 많이 왔어요 그리고 그 직업을 가지게 되고 수많은 업무를 처리해보며 실수가 많아지고 아무리 처리하고 배워도 끝이 없다는 것을 알고 나게 되서부터, 모든 의욕을 상실한 것 같아요 한 가지를 해도 앞으로 나에게 남은 건 99가지니까 잘하고 싶은 마음도 안 생겨요 머리도 안 굴러가구요.. 이런 제 모습에 다른 직장 사람들로부터 미움도 사는 것 같아요 어떻게 해야할 지 모르겠어요

서비스직을 다닌지 1년 반 넘었고 이제 2년차를 향해가고 있습니다. 초반엔 일을 잘한다, 센스있다는 얘기를 많이 들어서 뿌듯했는데 여러 진상을 만나고나서부터 자신감도 자존감도 떨어지고 불안하고 일을 해도 뿌듯하지도 않고 그냥 일 자체가 스트레스가 되버렸네요 2년 딱 채우고 퇴사는 할거라 이 마인드로 꾸역꾸역 다니고는 있지만 진상에게 받은 스트레스로 인한 분노가 쉽게 해소되지도 않고 마음속 응어리로 남고 그게 주변사람에게 영향이 가버리네요 주변사람에게도 작은 일에도 화내고 예민하게 받아드리고 그냥 제가 이 세상에서 사라지면 좋겠어요 가끔 퇴근하다가 그냥 사고나서 죽었으면 좋겠다 싶고.. 하 주변에 우울한걸 얘기하고 싶지않고 짐되기 싫어서 버티고 있는 중인데 어떻게해야 할까요?ㅠ 죽고싶다고 생각은 매일 하지만 사실 전 죽고싶지않아요

저는 20대 초반이고 직장(어린이집 보조)에서 일한지는 거의 1년 됐어요. 왠지 저번주부터 일하면서 스트레스를 받았다고 느꼈는데 이걸 혼자 계속 안고 가서 그런지 직장에서도 실수가 잦고 계속 깜빡하게 되네요.. 제가 느끼기엔 일하면서 지나치게 긴장하게 되는 것 같아요.. 어제도 왠지 눈치없게 다른사람 대화에 이상하게 끼어들고, 주말 잘 보냈냐는 안부에도 너무 말을 우다다 쏟아낸 것 같아 조금 부끄럽네요.. ㅜㅜ 평소에 생각이 많은 편인데 이게 적당하면 괜찮지만 요새 너무 심하다고 느끼고 있어요. 제가 다니는 직장은 일이 힘들기로 유명한지 자주 사람들이 바뀐다고 들었는데 제가 첫 직장을 너무 힘든 곳으로 잡은 거 같아서 1년만 하고 그만둘까 싶다가도 경력을 생각하면 더 버티는 게 나을지... 이것도 고민됩니다ㅜㅜ 만약 그만둔다면 미리 말해야하니까요..

저는 직장인 7개월차입니다. 00년생이지만 쉼없이 달려 올해 전문 대학원 석사 졸업 후 바로 취업해 직장에 다니고 있습니다. 매일 매일 시험대에 오르는 전공 특성상, 그리고 완벽주의적이고 한번 시작하면 반드시 끝을 봐야하는 성격으로 마음이 병들어가고 있다는 사실을 인지하고 대학원 2학년부터 심리상담을 받았습니다. 하지만 너무 오래 제 마음을 방치해서인지 올 1월부터는 불면증이 생겼어요.. 집과 직장이 멀어 왕복 3시간,3시간 반을 통근에 쓰고있지만 나름 월세 등을 고려해 타당했다고 이정도는 모두 참으면서 다니는거라고 스스로에게 말해왔습니다. 현재 업무 내용도 온전히 제가 하고싶은 일은 아니지만 첫 직장이고, 연봉도 좋고, 무엇보다 앞으로의 경력을 생각하면 1년은 채워야한다는 생각에 하루에 3시간씩 자면서도 다니고 있습니다. 회사에서 밥을 먹다 눈물이 나고 속이 안좋고 심장이 두근거리지만 견디면서 다녀야한다고 생각했습니다. 다들 힘들지만 견디고있다고 생각합니다…부모님도 결혼을 생각하고있는 남자친구도 힘들면 그만둬도 괜찮다, 쉬어도 된다고 하지만 전 자꾸 나만 힘든거 아니자나… 내가 약해서 못참는거 아닌가… 이런 마음이 들어요..