8년째 첫 연애의 굴레에서 상처속에서 같은 상처를계속 반복하면서 살고 있어요 8년째 고통만 반복중입니다. 계속 같은 상처의 굴레에서 고통을 느끼면서 살고 있어요 정말 좋은 연애 사랑을 하고 싶은데 마음처럼 되는 일이 없네요. 그때는 벌써 20대 초반때 일인데 아직도 못벗어나고 있어요. 첫 연애 다시 말해서 첫 여친과는 한 200일 정도 되어서 잘 사귀다가 헤어졌습니다. 처음엔 자기가 제가 좋다해서 고백받고 사겼습니다. 거절할걸 그랬습니다. 사귀다보니 정말 좋은 기억으로 잘 지냈는데 이래저래 계속 트러블이 일어나고 좋아했는데도 자꾸 둘다 상처주고 그렇게 되어갔어요 잘 지내다가도 갑자기 엉뚱한 행동이나 잘못을 해서 사람 상처주고 그랬습니다. 뜬금없이 제 친구를 만나서 놀기도 했고 인터넷이나 게임 상에서 남자들과도 문자하고 그랬습니다. 처음에 저를 좋아했다는 사람이 저렇게 되어가니깐 너무 배신감도 컸습니다. 참 사람을 불안하고 무안하고 허무하고 외롭게 만들었던 것 같습니다. 자기가 끌리고 필받는대로 감정 오르는대로 행동하고 말하고 그랬던 기억이 납니다. 그래도 잘 지냈던 기억들을 못참았고 넘 좋아해서 헤어졌는데도 다시 만났었어요 그런데 얼마못가서 금방 비슷한 이유로 헤어졌어요. 다시 만났던 그게 제 잘못이었겠죠 그냥 차라리 처음부터 헤어지고 돌아섰어야 했는데 그때 다시 만난게 잘못이었을 겁니다 아니 처음부터 그냥 만나질 말았어야 했던거겠죠. 고백받았을때 그때 받아주질 말았어야 했어요. 그때 했던 행동들이 저주라도 걸리게된 걸 까 싶을 정도에요. 그 뒤로 헤어진 이후에도 다시 연애를 하고 그랬는데 다들 얼마못가서 헤어지고 첫 연애 처럼 강한 애정이나 사랑이 느껴지지 않고 헤어지기만 반복하고 계속 그런 굴레만 반복되었습니다. 이래서 헤어지고 저래서 놔주고 마음에도 없고 인연이 아닌거 라면 헤어지는게 맞겠지만 제대로된 연애를 해봄도 없이 벌써 8년이나 지나갔네요. 이젠 거의 9년차 입니다. 이 정도면 이번 생에는 그냥 포기하는게 맞을까요 제 요점 고민핵심은 이게 아니었는데 이렇게 말이 흘러갔네요. 아직도 첫 연애의 저주같은 영향에서 벗어나질 못하고 있어요 사슬이라도 묶여버린 걸까 싶어요. 그 누구를 만나도 사랑이라는 출발을 다시는 할 수 없게 되어버릴 정도의 수준까지 와버린걸 느낍니다. 별의 별 명상이라던가 심리상담도 받고 정신과에도 털어놓고 거기서 벗어나보려 노력도 해보았지만 해봐도 뭐 도통 사라지질 않네요. 첫연애를 잘못하고 실패했다는게 이게 정말 이렇게나 큰 후환과 한으로 남고 후회로 장기간동안 남아서 나를 괴롭혀오게 될지 정말 몰랐네요.

작년에 그냥 모든게 힘들어서 도망치듯 자퇴했습니다. 쉬면 나아질줄 알았는데 그렇지가 않아요..그래서 너무 힘든데 가족한테 좀 얘기하고 기대도 될까요? 근데 가족들이 저한테 관심이 없을까봐 걱정돼요. 제가 힘든걸 얘기했음에도 건성으로 대답하고 흘려들으면 저는 어떡해요? 그럼 진짜 저는 죽고싶을 것 같은데...그리고 제 우울이 가족들한테 옮기면 어떡해요..저 때문에 가족이 힘들어하는건 싫은데...지금 너무 힘들어요. 가족한테 제가 힘든걸 얘기해도 괜찮을까요?....

나는 애초에 상담을 찾아가선 안됐다 괜히 나 때문에 선생님만 지치는 것 같다 나 같은 건 어떤 선생님을 만나도 가망이 없으니 괜한 사람 힘 빼게 하지 말고 그만 두는 게 맞는 것 같은데 그러면 순식간에 무너져 내릴 것 같다 그래서 고민만 하고 있는 난 이기적이다

저는 밤마다 불안해서 잠을 못자요 자려고 핸드폰을 끄고 누우면 적어도 4시간 뒤에야 잠이 오고 눈을 감으면 전쟁이나면 어떡하지, 지금 불이나면 어떡하지, 갑자기 사이렌이 울리면 어떡하지, 엄마가 죽으면 어떡하지 등에 안좋은 생각들이 떠올라서 일찍자는게 1~2시일정도로 잠을 못잡니다 당연히 생활패턴도 많이 망가졌고, 몸도 망가지고있습니다 어떡하면 좋을까요? 당연히 일어날수 없는일들이고, 안일어날껄 알고있지만 너무 불안해서 잠이 안오고, 급기야 숨이 가빠질때도있습니다 당연히 줄안할때마다 핸드폰에게 의지하다보니 눈도나빠지고 안구건조증도 있습니다 어떡해야 이 문제를 해결하고 잠을 편안히 잘수있을까요?

우울해서 그 우울함에 빠져나오고 싶다가도 우울함에서 빠져나오면 다시 우울감을 찾습니다 찾아서 우울해지고 우울해서 우울해지고… 미치겠어요 그냥 ***놈같아요.. 왜이럴까요….

아무것도 안 하고 있는 주제에 쉬고 싶은 마음은 대체 뭘까요... 그만두고 싶은데 뭘 그만두고 싶은지도 모르겠어요. 이룬 것도, 하는 것도 없이 시간만 가요.

어차피 돌이키기엔 늦은 것 같다

밑빠진 독에 물붓기 느낌이에요. 어떻게하면 가득 채울수있을까요.

우울증 겪은지 이제 6개월째 되가는데 초기에 비해서는 확실히 상태도 양호해졌고 괜찮은데 가끔씩 불쑥 찾아오는 우울증 때문에 미치겠어요.우울하다는 생각이 머릿속에서 안빠져나가요.진짜 정신병 마냥 일상생활이 안돼요.그 우울증에 빠지는 날은 모든게 제 잘못이 되고 모든게 제 탓이 돼요.자책의 일상인거죠.우울증은 이런데 수면문제도 심하죠.자기 전 폰을 내려놓고 눈을 감을 때 드는 온갖 생각들때문에 잠에 들기전 눈을 감고 가만히 있는 행위가 너무 두려워요.그래서 진짜 잠올때까지 안자요..매번 새벽 5~6시에 잠들고 오후 3시쯤에 일어나죠..이것도 병원 한번 들리는게 좋을까요?

더이상 살고싶지 않네여

오늘 가족한테 학원때문에 힘든걸 얘기하고 위로해 달라고 말했습니다 그런데 위로를 왜 해줘야 하냐 너가 힘든일이 뭐가 있었냐 라면서 저를 꾸짖었습니다 게다가 막말도 하더군요 그 말에 속상해서 결국 싸우게 됐어요 가족이라면 위로해주는게 당연한거 아닌가요 아니면 제가 너무 어린애처럼 징징대는 건가요

같이하자고 말을 하면 끝날일인데 관심주는 사람없어서 나한테 관심좀 주라고 구걸하는 거라 창피해서 말을 못하겠어요 저는 이게 왜 창피할까요? 그래서 일부러 걔를 불안하게 만들어서 나한테 오도록 유도해요 제가 정말 한심해요 당당하게 같이하자고 말하는 사람들이 부러워요

진짜 정말 별거 아닌것처럼 느껴지시겠지만... 왜인지 모르게 실패에 대한 압박, 강박이 너무 강하게 느껴집니다. 오늘 운전면허 장내기능을 보고왔는데요 안타깝게도 떨어졌습니다. 분명 4시간동안 연습할때는 한번도 실수한적이 없는데 시험볼때 떨어지고 나니 오만가지 생각이 다드네요. 자해나 담배를 피면 좀 나을까도 고민되고요. 지금 억울하고 분하고 답답하고 이딴거 가지고 고민이라고 글쓰는 제가 뭣같고 다시 도전하기ㅣ가 너무 두렵습니다. 가슴이 답답하고 심장도 아프고 눈물도나서 잠도 못자겠고요. 저딴거 실패한 저도 뭣같고 이딴거 고민하고있는 저도 뭣같아서 진짜 다 때려치고싶어요. 오후 6시부터 지금까지 진짜 다 때려치고 사라지고싶단 생각도 들고요... 대학떨어질때나 시험 망칠때도 많이 힘들어서 죽음에 대한 생각도 자주 하긴 했는데 오늘따라 더 심하네요... 아무나 저랑 얘기좀 해주세요

주위에 신뢰할사람아예없어요 그냥 나혼자 나한테 징징대고 내가 나한테 그래그래하면서 달래주고 해달란거 해줄께 하면서 혼자 북치고 장구치고 해도 심리치료가 되나요? 정신분열올거같은데..괜찮나요? 돈도없고 방법이 이것뿐이라 답답하네요

지칠 때까지 핸드폰을 해야 겨우 새벽에 잘 수 있고 늦게 자니까 점심에 일어나고 핸드폰,밥 먹고.. 핸드폰 안 하면 부정적인 생각이 들고 다른 사람과 같이 있을 때는 좀 괜찮다가 남들 다 자는 저녁과 새벽에 마음이 갑자기 가라앉았다가 갑자기 흥분상태가 되어 우울하고 오늘도 아무것도 못한 나를 한심하게 생각하고 내일도 오늘과 같고 계속 그럴 것 같아 불안하고 두렵고 분명 행복하려고 사는데 나는 나를 막 몰아붙이고 있다.

우울감이 높게 나왔는데 그 중 무기력이 제일 힘들어요 어떻게하면 무기력을 극복할 수 있을까요

매일 아침에 빨리 일어나야 하는데 머릿속으론 빨리 일어나야지! 일어나! 지각한다!! 이러는데 몸은 아 귀찮아.. 좀만 더 잘래.. 이러고요 계속해서 일어나야 한다고 생각만 하고 막상 몸은 안 움직여요. 저도 빨리 일어나거나 일어나야 한다는 걸 아는데도 제 몸을 행동하게 만드는 건 정말 힘들어요 그것 때문에 지각한 적도 많거나 중요한 일을 못 한 적이 자주 일어나서 제가 너무 한심해요. 그럴 때마다 어떻게 해야 바로 행동할 수 있나요?

기분이 안좋은날에는 조울증처럼기분이 확 나빠지면서 죽고싶다는 생각을 자주 합니다. 겁땜에 죽¤ 못하고요.. 이 충동적이고 조울증에 ..일단 고치고 싶은데 어떤 방법이 있을 까요..? 그냥 겁 없으면 그냥 확 ㅈ어버리는 건데.. 자..ㅅ 하려고 하면 왜 겁이 많아지는지 참..

죽고싶네요 지긋지긋해요..

여기에8개정도 심리검사받고 해석도 받을수있는데 선생님이랑 통화해야하는게 너무 수치스러워요 저는 저에대해 너무 알고싶어서 저거 다 해보고싶어요 그런데 자존심상해요 제가 아무것도 아니란걸 아는사람이랑 통화를 해야한다니... 그동안 내가 어떻게 숨겨왔는데... 그것도 다 까발려질텐데 그것도 너무 수치스러워요 이 수치스러움을 어떻게 해소해야하죠? 저 진짜 상담받고싶은 선생님이있는데 통화를 못하겠어요