의사소통에 어려움이 있어요 원래 기질이 그랬는지 학창시절을 지나오며 트라우마로 어려워졌는진 잘 모르겠어요 근데 상대와 친해지기도 어렵고 다가가기도 어렵고 상대와 대화도 잘 못해요 긴장이 되고 걱정이 돼서 상호작용을 못한다기보다 아무 생각도 안 나고 사고가 멈춰버려서 못하는 느낌이에요 제가 먼저 상대에게 말을 못 꺼내는 것도 문젠데 상대의 어떤 말을 들었을 때 적절한 반응을 못해요 어렸을 때 이랬던 경험이 있다: 아 그렇구나 이래서 아팠다: 아 그렇구나 집에서 이거 했다: 아 그렇구나 나는 이러이러하다: 아 그렇구나 무슨 질문이든 무슨 대화이든 말을 들으면 모든게 아 그렇구나 하고 생각하고 말아요 무슨 답변을 해야 할지 떠오르지 않아요 그리고 반응도 입 밖으로 안 나와요 그래서 항상 철벽치는 사람 이미지예요 상대가 말을 거는데 말을 안 하고 반응을 안 하니까 얘는 사람 말을 무시하는 구나라고 생각할 것 같아서 이것도 걱정돼요... 근데 제가 어렸을 때부터 학교에서 좀 안 좋은 일이 쌓여 왔었는데 그거 땜에 이렇게 된건지... 아니면 한 번 학폭 일이 있었던 적이 있는데 이거 땜에 이러한 특성이 생긴건지... 아니면 원래 말이 없고 의사소통에 어려움이 있는 기질이었는지... 잘 모르겠어요 고치고 싶은데... 말도 잘하고 사회성도 늘리고 싶은데... 그래서 과목 조교일도 해보고 학회 지원해서 학회일도 해보고 알바도 해보고 봉사도 나가고 했는데 영원히 말을 못하네요... 말이 늘긴 커녕... 맨날 아무 말도 안해서 눈치만 늘었어요 내가 이걸 왜했지... 아 그냥 가만히 얌전히 있을 걸... 왜 나서서 사람들한테 미움만 사지... 사람들 참 답답하겠지...? 생각만 생겼어요 근데 이렇게 나대다 보니 학교에서 큰 일을 맡게 되어서... 말을 무조건 해야 하는 상황이 왔어요... 스몰토크도 해야 하고 회의도 해야 하고... 하 왜 나지 아 얌전히 있을 걸 후회하고 좌절하게 되고 그냥 다 회피하고 싶어요... 근데 미움 받고 싶지 않아서 잘하고 싶어요 너무... 의사소통 증진할 방법 없을까요...? 어떤 기관이 있는지, 어디서 도움을 받을 수 있는지 모르겠어요... 정신건강의학과 가면 도움받을 수 있을까요? 다른 기관은 무엇이 있을까요?

층간소음에 한껏 예민해진 탓에 모든 소리에 깹니다. 매번 깨는 탓에 하루 수면시간이 최대 6시간 입니다. 하지만 대학시험이 얼마 남지 않은 상황이기도 해요 초진 후 약을 처방받게 된다면 졸림이나 집중력 저하 같은 부작용이 생겨 시험에 영향을 주지는 않을까 걱정됩니다. 그렇다고 시험이 끝날 때까지 진료를 미루자니, 지금의 상태로 앞으로 남은 기간을 버틸 수 있을지 자신이 없습니다. 몇 주째 힘들었는데 시험이 끝날 때까지 기다리는 게 맞는지도 모르겠습니다. 진료를 받는 것과 약을 복용하는 것은 별개의 문제라는 생각도 들지만, 막상 병원에 가면 어떤 치료를 받게 될지 모르니 걱정이 됩니다. 제 고민들입니다. - 시험이 얼마 남지 않았더라도 지금 정신건강의학과 진료를 받는 게 좋을까요? - 지금처럼 무기력감과 수면 문제가 몇 주째 지속되는 상황에서 시험이 끝날 때까지 기다리는 것이 오히려 좋지 않은 선택일까요? - 비슷한 경험을 하셨던 분들은 어떤 기준으로 진료 시기를 결정하셨나요? 시험을 앞두고 있다는 이유로 제 상태를 계속 뒤로 미루고 싶지는 않습니다. 하지만 치료가 시험에 영향을 줄까 봐 걱정되는 것도 사실입니다. 지금은 무엇을 우선해야 할지 판단하기가 어렵습니다. 비슷한 경험이 있으시거나 현실적인 조언을 해주실 수 있다면 감사하겠습니다.

지금은 성인이지만 미성년자때 힘든 일이 많았어요 가족도 학대가 일상이었고 학교폭력도 있었고 선생님들도 가난한집 내놓은 자식이라고 무시하고 괜히 저에게 화풀이하곤 했어요 지금은 가족한테도 학교에서도 벗어나 진정 서로를 위하는 친구들과 함께 열심히 살고 있습니다! 근데 잘 살다가도 불쑥 힘들었던 순간이 떠오르면 마치 그때로 돌아간 것처럼 급격하게 억울하고 화나고 그 사람들에게 소리치는 자신을 생각하게 되고 일이 손에 잡히지 않게 돼요.. 심하면 끼니를 거르고 생각에 사로잡혀 몇시간동안 시간이 지나는지도 모르고 있게 되기도 해요 상담은 이래저래 받아봤지만 별다른 효과가 있지는 않더라고요 더 힘든 점은 잘때도 이래서 악몽으로 다시 겪게 되는 거예요 친구들과 추억을 쌓을 수록 떠오르는 빈도수가 줄기는 하지만 그래도 여전히 일상에 방해되는 정도이고... 여기서 벗어날 수 있을지 막막하고 무섭기도 해요 어떻게 해야 더 빨리 벗어날 수 있을까요?

최근에 지인들한테 양극으로 기분이 너무 치우처지고 미래에 대한 뭐랄까 실천성? 뭘해도 안된다는 생각 때문에 막혀서 살기 위해서 돈을 버는 행위를 아예 안하고 노력이 없다는 얘기를 들어서 좀 깊은 생각을 많이 하게 되더라구요 이건 제 정신병이랑 자기 의지 문제이기도 한데 사실 지금 다른 분 도움 받아서 고시원에서 살고 있는지라 제가 뭐라도 열심히 노력해서 해야하는 처지임을 알고 있음에도 분명하고 약간 저는 무능력하고 모자라다는 말을 지난 20년 동안 많이 듣고 살았다보니 개선이 잘 안되는 지경에 다다뤄서...... 웹툰 어시스턴트를 하니까 일단은 그림을 무조건 많이 그리라고 하시지만 사실 자신감이 너무 없어서 그냥 나가고 싶고 회피하고 싶은 그런 기분이 드네요.... 도움 받는 입장에서 이러면 안된다는 것도 알고 오만하다는 것도 알지만... 그냥 털어놓을 곳이 없어서 여기라도... 그냥 요새 엄청 도와주시는 분이 계시는데 그분한테 실수할때마다 넘 실수 많이 하는 것 같고 힘이 드네요 엄청 도와주시는 만큼 잘하는 모습 보여드려아하는데 그냥 못난 모습만 보여주고 정 떨어질까봐 두렵네요...

제목 그대로 사는 게 너무 힘들어요. 학교에 갈 때마다 너무 힘들고 스트레스받아서 자꾸만 눈물이 나와요. 학교만 가면 막 눈물이 나와서 화장실에서 혼자 울고, 수업 시간에도 자꾸만 눈물이 나요. 학교에 가기만 하면 다른 아이들과 저를 비교하게 되고 누가 웃기라도 하면 그 웃음이 저를 향한 웃음 같아서 자꾸 위축되고 눈치가 보여요. 자꾸만 죽고 싶다는 생각이 들고 무기력해져서 아무것도 하기가 싫어져요. 제가 울 때마다 부모님이 저에게 왜 우냐고 물어보는데 그때마다 자꾸 대답하는 걸 피하게 돼요 말을 하려고 해도 입이 떼어지지가 않아요. 부모님과 대화를 하는 그 상황 자체가 너무 스트레스받고 힘들어서 눈물이 더 많이 나와요. 사는 게 너무 버겁고 지쳐서 죽고 싶은데 막상 실천하기엔 용기가 안 나요. 공부에 대한 압박감은 심한데 공부를 하는 게 싫어서 자꾸 스트레스를 받아요. 그렇다고 제가 내성적인 성격인 건 아니에요 평소엔 밝은 성격이고 학교에서만 조용할 뿐이지 집이나 밖에선 좀 시끄러운 편이에요. 친구나 가족이랑 같이 있을 땐 괜찮은데, 혼자 있을 때면 무기력하고 우울해져서 모든 걸 다 포기하고 싶어져요.

안녕하세요. 이상하게 들릴 거라는 건 알지만 제게 어릴 적 트라우마로 남을 만한 사건이 있었으나 그걸 자라면서 잊어버렸을 거라는 불안감이 가끔씩 들어서 글 남겨봅니다. 참고로 이러한 느낌을 뒷받침할 근거가 아무것도 없고, 말도 안 되는 소리라는 걸 인지는 하고 있으나 그럼에도 불구하고 불안감이 사라지질 않습니다... 특정 상황에서 심한 공포감 및 공황 발작을 일으키지도 않고, 특정 기간의 기억만 사라졌다거나 한 것도 아닌 것 같습니다. 부모님의 언질 같은 것도 없습니다. 혹시 연관이 있을까봐 덧붙이자면 요즘 일상에서 무기력한 느낌이 심하고 평소 성격이 예민한 편입니다. (정밀 검사를 받은 건 아니지만 인터넷 및 관련 도서에 기재된 정보를 바탕으로 했을 때 HSP 증상과 겹치는 게 대다수였습니다.) 우울증이라기엔 하고 싶은 건 많은데 무기력감 때문에 몸이 안 움직이는 느낌입니다. 평소에 뭔가 기록하는 게 취미인데 요즘은 이게 취미가 아니라 강박같다는 생각도 듭니다. 기록해야한다고 정해둔 걸 깜박하고 기록하지 않으면 스트레스를 받습니다. (뭣 때문에 이러는 지는 모르겠습니다 어렸을 때 노트 정리를 열심히 해서 칭찬을 들었던 적이 있는데 그것 때문인지..) 유전인지 후천적인 건지는 모르겠지만 다혈질적인 면도 있습니다. 가지가지하네요.. 인간관계는 넓진 않지만 그래도 믿을 수 있는 절친들이 여럿 있고, 이 친구들과 만나서 놀거나 혼자서 취미 생활을 즐길 때에는 이런 불안감이 느껴지지 않습니다. 불안장애나 망상증? 피해망상증? 같은 게 있는 걸까요? 정신과에 가보는 게 나을까요?

살도 빼고싶고 연애도 해보고싶고 하고싶은거 배우고 싶은 것도 많아요 문제는 하고싶기만 하고 행동으로 옮기자니 내가 고생을 하면서까지 하고싶진 않은데.. 하면서 안하게 돼요 그럼 안하면 되잖아 하다가도 아무것도 안하고 살다보니 우울해지기만 합니다 삶의 의미도 잘 모르겠어요 병원도 가봤고 상담도 해봤고 약도 먹고있는데요 약으로 우울한 기분은 조절이 돼요 그런데 막 뭔가가 하고싶고 실천하고 그렇게 되진 않더라고요 제가 그냥 의지도 끈기도 없는 사람인걸까요? 시도라도 해보자 하고 헬스장도 끊어보고 산책도 해보고 학원도 다녀보고 목적지 없이 놀러나가고 알바도 해보고 다 해봐도 결국엔 하기싫다로 끝나요 저도 이런 제가 너무 답답합니다 하기 싫어도 해야지 하고싶은 것만 하면서 사는 사람이 어디있어? <- 이 마인드를 항상 가지고 살지만 이 말도 살고싶은 사람에게 통하는것 같아요 저는 왜 제가 하기 싫은 것들을 하면서까지 살아야하는지 모르겠어요 이런식으로 매번 고민상담을 하면 그럼 죽든가 뭐 어쩌라고 이 답이 오는데요ㅜ 사실 죽고싶지 않아요 그럼 어떻게든 살아가야하는데 아 하기싫다.. 그냥 죽으면 안되나? 이 루트 무한반복입니다. 그냥 진심으로 너무 정말 좋아하고 하고싶고 그런 것이 생겼으면 좋겠어요 뭐든지간에요 그리고 가장 문제인 것은 외로움을 너무 많이 느끼는거예요 가족들이 아무리 잘해줘도 채워지지 않는 공허함 있잖아요 그래서 친구들을 자주 만나게 되는데 요즘은 자퇴를 했더니 만날 수 있는 친구들도 없고 연락하던 애들도 다 바쁘고 피곤하고 그래서 절 못만나주고요 못만나는게 아니라 절 피하는 걸지도 몰라요 저는 만나면 우울한 얘기밖에 안해서 애들한테 우울을 전파시켜요 전에 그래서 제일 친한 친구한테 손절 당할뻔 했다가 싹싹 빌어서 돌아오긴 했는데 걔가 다시 떠날까봐 나로 인해서 힘든 나날이 될까봐 너무 눈치보이고 자기혐오가 심해져요 다른 애들한테는 밥 사준다 하면 가끔 와주긴 하는데 그럼 전 돈이 없으면 만날 이유가 없는 사람이 되는거잖아요 그래서 이 방법도 한창 쓰다가 이젠 못하겠어요 친구도 못만나니 애인을 사귀고싶은데 저는 뚱뚱하고 못생기고 흉터있고 정신병있고 그러니 절 좋아하는 남자가 없어요 살을 빼면 가능성이라도 생길텐데 운동이 너무 싫어요 식단만으로는 한계가 있잖아요 지금 먹는 양을 줄여서 6키로 뺐는데 더이상은 안빠져요 운동이 너무 싫어요 운동을 할바에는 죽어버릴래요 운동을 하고 나서 뿌듯함과 상쾌함 그런거 없어요 그냥 지치고 짜증나고 토하고 우울해져요 날 좋아하는 또래 남자애들이 없어요 제가 눈이 높은 것도 아니에요 여자애들한테 인기 없는 남자애들마저 저를 싫어해요 저는 그정도예요 그래서 랜챗으로 남자를 만나서 첫경험도 해봤는데 20살 차이가 나기도 하고 애정 없는 관계만 가지니 더 우울해졌어요 성욕은 쓸데없이 너무 강해서 일상생활에도 지장이 갑니다 병원에 말해봐도 뭔가 해주는건 없었어요 상담센터같은 곳에 말해봐도 운동을 하거나 취미생활을 통해 성욕을 분산 시켜라 하는데 제가 그게 됐으면 지금 이러고 있을까요 알바도 너무 힘들어요 학생들이 와서 자기들끼리 웃을때 내 얘기 하는 것 같고 사람 대하는게 무섭고 친절하고 싶은데 너무 힘들어서 표정 관리도 안되고 일머리도 없어서 폐급같다고 느껴요 학원도 여러개 다녀봤는데 분명 내가 하고싶다 해서 다니기 시작했는데 가기 싫어서 매일 울던 기억이 너무 선명해 다시 못다니겠어요 저희 집안에서 저만 이래요 저만 이상해요 남들보다 크게 부족한 점도 없이 곱게 자랐는데 왜 이렇게 된걸까요 찢어지게 가난한 것도 아니고 엄마아빠가 싸우는건 살면서 본 적도 없고요 맞아본 적도 없어요 정신병 있는걸로 가족들이 뭐라 한 적도 없고 오히려 적극적으로 도와줬고요 자퇴도 먼저 제안해줬고요 하고싶은거 생기면 경험이라도 하게 해줄려고 지원해주는데요 저는 누군가는 원해도 얻지 못할 환경 속에서 자라왔는데 왜 이런거죠 복에 겨워서 자기연민 뭐 이런거에 빠진걸까요? 저 다른 사람에 비해 힘든 축에도 못끼는거같은데 노력하기 싫어서 핑계 대는거 아닐까요? 남들도 다 이런걸 이겨내고 노력해서 사는거 아닌가요 저만 못하고 있는거같은데 너무 오냐오냐 자란건가요? 본인이 원하는걸 이루기 위해서는 힘든 점들이 있어도 참고 견뎌야 하는데 그게 싫다고 포기해버리고 너무 한심해요 왜 내가 가진걸 활용하지 못하고 썩혀두고만 있는걸까요

1.현재 저는 20살 남성 재수생입니다 2.과거 :저는 학창시절을 보내면서 평범하게 남자아이들처럼 학교생활도 열심히하고 반장도하면서 교우관계도 좋았고 운동(축구,야구)등도 좋아하면서 잘 지내온 사람입니다. 가족관계도 다 좋았습니다 3.현재 재수를 2월달부터 시작하면서 8월초까지는 무기력한감도 없었고 열심히 공부를 하면서 잘 지내고 있었습니다. 근데 이번년도4월달쯤 제 친한친구 어머님께서 상을 당하셨습니다 그뒤로 괜찮다고 문득 5월달쯤 공부하던중에 그친구 어머님에대해서 이상한생각이 문둑 들었습니다(야한생각) 그뒤로 신경을 쓰지않고 지내면서 금세 일주일도 안되서 그런생각은 사라졌고 8월초까지 잘지내왔습니다. 근데 8월초에 9월 모평을 준비한다고 새벽2시쭘에 잔이후로 그다음 부터 갑자기 그런생각이 또 들었습니다 그런생각을 하면 안된다고 계속 마음속으로 다짐했고 이번에도 저번처럼 지나가겠지 라고 생각했습니다. 하지만 이번에는 그러한 생각이 계속들면서 만약 이러한 생각을 하는 나를 부모님이 알면 어떡하지?라는 걱정이 들기 시작하면서 자꾸 부정적인 모습을 떠올리게 됬습니다 그러다가 이러한 정신을 돌리기 위해 친구 와 피씨방에가 롤울 하고있었는데 주변에서 배틀그라운드 총소리가 들리는데 그때 문득 그총을 어머니한테 쏘는 상상울 했습니다 그이후로 계속 칼 같은걸로 어머니한테 해코지 하는 생각이 계속 납니다. 저도 이게 저의 생각이 아닌거알고 그러지 않을거도 다아는데 계속 생각이나니까 미칠거 같더라고요 그리고 또 고기를 먹고있었는데 인육 그런것도 생각나고 어머니를 거기에 대입시켜 또 생각나고 진짜 미칠것 같습니다. 어디 집단에 가서든 항상 분위기를 이끌면서 재밌고 건강하게 생활하는 제 모습이 그립습니다. 더이상 안될거 같아 다음주 수요일에 정신과 예약도 잡았구요, 헬스도 주3회씩 하려고합니다. 정말 옛날로 돌아가고싶습니다 괜찮아 질수있겠죠?

안녕하세요 20살 남자입니다. 전 4년동안 제게 안겨진 짐을 지고 쉼없이 달려왔습니다 최근엔 호주에서 종잣돈과 영어를 공부하기 위해 8개월간 체류를 하다 2개월전에 입국했어요 한국에 입국해서도 시험준비와 아르바이트 운동을 병행하며 1년 늦은 대학교 입학을 위해 대비하고 있습니다 그런데 마음이 정말 공허하고 우울합니다 앞으로의 길도 지금까지 해온것만큼 탄탄하다고 생각하는데 왜 이런 감정이 올라오는지 정말 혼란스럽습니다 쉬라는 소리도 많이 들었고 원래 잘 해오던 것들도 집중이 전혀 안되며 몸도 많은 경고를 보내고 있습니다만 심신이 지쳤다는 핑계로 쉬려한다는 생각때문인지 제가 짊어진 짐이 무너질까 두려운 것인지 어떻게 쉬어야할지 도무지 감이 안 잡혀요 그냥 정말 돌이킬 수 없는 강을 건넌것만 같은 기분입니다 웃어도 예전처럼 웃을 수 없고 뭔가 행복이라는 감정에 구멍이 생긴 것 같아요 행복하고 싶어서 이렇게 달리는데 이미 강을 건너버린 것 같다는 생각이 듭니다 그냥 어디로 떠나고 싶습니다 전 도대체 어떻게 해야할까요?

어머니의 막말무시를 20년이상 듣고살았고 첫째라는 무게감에 간신히 버티고사는. 기분이들어요 가족을생각하면 눈물이나고 자기합리화로 매일버티는거 같아요

안녕하세요. 최근 들어 술 때문에 제 삶에 여러 부분에서 어려움을 느끼고 있어 전문적인 상담과 치료를 받아보려고 합니다. 알코올 중독이라고 단정할 정도는 아닌 것 같지만, 술이 제 인생에 가장 큰 문제 중 하나라는 생각이 들어 더 늦기 전에 도움을 받고 싶습니다. 심리 상담을 통해 제 상태를 객관적으로 점검받고 싶고, 필요하다면 음주 문제와 관련된 치료도 함께 진행하고 싶습니다. 일상생활은 유지하면서 치료를 받고 싶은데, 어떤 방식으로 진행되는지와 상담 및 치료 절차에 대해 안내 부탁드립니다. 감사합니다.

중3 여학생입니다. 제가 너무 더럽고 가증스럽다고 느껴져서 힘들어요. 일단 새벽4~5시에 자는 시간이 많아졌습니다. 새벽에 핸드폰하는게 재밌고 자기도 싫고 내일이 온다는 압박감이 있는거같기도해요. 이런 수면습관때문에 친구와의 약속에 늦거나 학교에 지각을 해 생결을 쓰는 날도 있습니다. 오늘도 학교에 늦어 생결을 썼고요. 원래 잘 지각안하는 사람이었고 성적도 괜찮고 선생님들도 저를 좋게 봐주십니다. 그리고 털을 뽑는 습관이 있어요. 3년정도 된거같은데 주로 손마락에 있는털과 발가락털,다리털,팔털을 뽑습니다. 요즘은 코에 있는 털도 뽑고 속눈썹도 살짝 잡아당깁니다. 원래 학교에서만 그러다가 이제는 집에서도 털이 보이기만 하면 핸드폰까지 그만두고 10분 넘도록 허리를 구부리고 털을 뽑습니다. 이러한 습관때문에 털이 인그로운헤어가 엄청 많이 생겼습니다. 인그로운헤어를 살을 뜯어서까지 털을 뽑아 피가 난적도 있습니다. 그리고 스트레스가 너무 심할때 핸드폰 모서리를 제머리에 쎄게 찍습니다. 그러면 그때 생각이 잠깐 멈추더라고요. 그리고 학원숙제도 안해서 맨날 학교에서만 하고요. 하고싶은건 많지만 대부분은 어른이 되고 돈을 많이 벌면 취미로 하자라는 생각입니다. 꿈도 정한것없고요. 지금 지역에서 다른 지역으로 이사갈예정이라 새로***역의 고등학교를 어디갈지 정하지도않았습니다. 제가 사실 이혼가정입니다. 저희 어머니께서 저와 오빠2명을 키우십니다. 제발 아무나 도와주세요. 제가 너무 혐오감이 들어요

안녕하세요 대학 학부때 부터 연구실에 들어가 쉬지도 않고 쭉 달려와서 대학원 박사 막학기에 우울증 때문에 휴학하고싶어 고민을 올려봅니다 평소에도 우울증 증상이 있었지만 그럭저럭 버티면서 지내오고 있었어요 대학원에 들어와 오만 가스라이팅에다 자존감만 무너지는 말만 듣고 최근에 여러 일들이 겹쳐 심리적으로 힘들어지는 와중 차에 치이거나 내가 쓸모없다거나 다 포기하고 싶다는 생각들이 자주 떠오릅니다… 공황까지 얻어 교수님 메일까지 열어*** 못하는 지경까지 왔구요 정신병원은 몇달 다녔는데 약 먹으면 그때 괜찮아질뿐 소용 없더라구요 이제 어떻게 해야할지 모르겠어요 지금 휴학을 해버리게되면 연구실에 큰 영향이 갈 것 같아서 하지도 못하겠고 미칠지경이예요

일상이 멈춤듯 무기력,조울 누구도 연락없는...남성 59세

다른사람들이 저에 대해 나쁜 말을 하거나 부당한 일을 했을때, 제 의견을 제대로 피력하지 못합니다. 그리고 웃으면서 넘어가고 나중에 저 혼자 고통받습니다 저에게는 다 상처가 됩니다 저도 타인에게 심한말도 아니 하지마 라는 한마디라도 하고 싶습니다 근데 *** 멍청이처럼 그냥 듣고만 있거나 대답합니다 타인이 저한테 무엇가 말할때 계속 눈치가 보이고 상황이 답답합니다 왜그럴까요? 점점 제가 정신이상자가 되어가는 것 같습니다

안녕하세요 25세 여성입니다 저는 작년에 여러가지 일이 있고 가까운 사람들이나 지인 주변관계에 상처를 주고받는 일도 있었고 그동안 사람들을 정말 좋아했지만 여러 일들이 있어 지친 상태입니다 그 이후 너무 지쳐 아무것도 하고 싶지가 않았고 무기력한 상태로 하루를 지내다 가족의 도움으로 다시 뭔가를 해봐야겠다는 마음이 들었어요 그런데 저의 몸이 너무 예민해지고 마음이 병들어있는것 같아요 사람들과의 관계가 이제 두렵고 밖을 나가면 사소한 자극에도 몸이 크게 반응하고 하나하나 예민해져 힘듭니다 마음이 병들어 낫고 싶은 마음이 큰데 어디부터 잘못된건지 잘 모르겠습니다.. 어떻게 해야 좋을까요

저는 49세 여성입니다. 부모님하고 같이 살고 있어요. 그런데 저희 아버지가 6월 8일날 왼쪽 다리를 다쳐서 119 실려가서 을지대병원 응급실 실려가지고 보더니 왼쪽 다리 골절이 있어 가지고 간호간병통합서비스 병동에 입원했습니다. 6월 12일날 수술을 했습니다. 6월 26일날 의정부 쪽에 리하트병원 재활병동 간호간병통합서비스 병동이 입원하게 되어서 걷기 재활 운동 아침 점심 2시간씩 운동하고 있는데 7월 24일이면 퇴원을 해야 하니 너무 막막합니다. 저희 아버지 집에 와도 제가 간병 생각하면 너무 막막합니다. 너무 우울하고 많이 힘듭니다. 저희 어머니는 허리 통증 오른쪽 허벅지 많이 아파서 걷지 못하십니다. 그래서 작년에는 요양원에 가서 있었는데 등급외 A판정 받***고 도로 집에 왔습니다. 매일 같이 고통스럽고 정말 보호자 하기 싫습니다. 병원에서 전화 올 때 불안과 우울감이 겹쳐서 나 자신이 정말 싫어요 친척 이고 뭐고 전부 다 싫습니다. 제가 어떻게 고통없이 행복하게 살아야 할지 하루가 불안합니다. 고민 해결 부탁드립니다.

올해 23살인 04년생 남자인데요 그냥 답답하고 힘든데 주변에 얘기할 곳도 없고 해서 여기에나마 글 써보네요 학창시절 때부터 좀 다른 친구들이랑 못어울리기도 했고 또 가정에 문제도 있었어서 여러모로 힘들었습니다 그렇다보니 공부에도 집중 못했고 특히 고등학생 때는 코로나까지 내내 겹쳐서 남들 다 열심히 공부할 때도 그냥 의미없는 시간만 보냈네요 그렇다고 운동을 잘 하는것도 아니고 뭐 잘 노는것도 아니고 친구도 없으니 그냥 우울하더라고요 가족 문제로도 솔직히 여기 자세하게는 말씀 못드리지만 여러모로 스트레스 많이 받았었고요 20살 때 그래도 지방에 국립대학교 문과 계열 학과에 바로 입학하긴 했지만 과가 전망이 안보이기도 하고 미래가 걱정되어서 또 적어도 인서울은 가고 싶다는 생각에 1학기만 하고 휴학한 뒤에 반수를 시도했었지만 참 제가 의지박약인 건지 ADHD인 건지 사실상 시간만 날렸습니다 차라리 이때 그냥 군대라도 바로 갔으면 적어도 이렇게 시간을 날리진 않았을텐데 여기서 또 1년을 날리게 되었습니다 당시에 24년도 1월에 입대를 신청했었는데 막상 입대를 앞두고 너무 무섭더라고요 솔직히 학교에서도 친구들하고 잘 못어울렸는데 과연 군대가서 적응이나 할 수 있을까 싶었고요 그래서 무서운 나머지 입대를 취소해버렸고 이후 몇달은 대책없이 시간만 보내다 우연히 공군에 대해 알게되어서 뒤늦게나마 이것저것 준비하고 공부해서 시험도 치면서 했지만 하필 그때 공군이 인기가 많아서 커트라인이 너무 높아져버려 결국 실패했습니다 물론 아예 공군 준비만 한건 아니고 24년도 초에는 운전면허도 따고 정신차린다고 살면서 처음으로 쿠팡 알바 지원해서 처음으로 돈도 좀 벌어보고 했지만 한심하게 보낸 건 맞는 거 같네요 결국 뒤늦게 24년도 12월이 되어서야 입대를 했고 당연히 예상했던 대로 군생활도 참 힘들었네요 낮은 사회성에 운동 안해서 저질체력까지 합쳐지니 참 선임들한테도 많이 혼나고 또 ADHD인지 상병장이 되어서도 계속 실수하고 선임답지 못한 모습을 좀 보여서 후임들하고도 잘 지내진 못했습니다 또 군대에서라도 수능 공부를 해볼까도 싶었는데 부대도 좀 빡센 부대를 걸려서 안그래도 의지력도 부족한 전 결국 포기했습니다 이렇게 지내다가 6월에 드디어 전역을 했지만 전혀 기쁘지 않더라고요 그래서 뭘 해야 될까 고민하다 한 번 정신과를 가보자 하고 결심을 했습니다 진지하게 제가 ADHD인지 아니면 뭐 다른 병이 있는건지 알고 싶었거든요 그런데 인터넷에 알아보니 미리 보험을 들어놓고 가야된다고 안그러면 나중에 후회한다고 하더라고요 그래서 솔직히 여태까지 보험 든 것도 없고 문외한이었는데 여태까지 거의 한달이 넘게 보험을 알아봤습니다 근데 여기서 또 문제가 생기더라고요 진짜 왜 이리 인생이 안 풀리는지 제가 군대에서 검진에서 간 수치가 이상이 나왔다고 4월에 재검을 받았는데 거기서 간 수치는 정상 나왔는데 하필 간에 초음파 검사하다가 지방간 경미하게 있다고 나온게 보험에 크게 영향을 끼쳤습니다 그나마 실손은 가입했지만 종합보험은 할증이니 부담보니 해서 지금 최대한 여러 군데를 알아보고 있는데 전역하고 바로 보험들고 정신과 가고 운동도 하고 공부도 하려고 결심했는데 정작 첫 단계인 보험에서부터 꼬여서 막혀버리니 왜 이런지 모르겠네요 이런 거 말할 친구도 없어서 마침 이런 앱이 있다고 하길래 여기에 글 써봅니다 어떤 조언이든 감사히 받겠습니다

어제 복싱장을 다니기 시작하면서 어제 첫 수업을 들었습니다. 그 당시에 집중하니 다른 감정도 안드니 기분도 좋아졌고, 잠도 기분좋게 들었어요 개운하고 후련하고 학교에 가면 원래대로 활기차게 살수 있겠다란 생각으로요 그런데 오늘 아침이 되고 눈을 뜨자 이유모를 불안으로 인해 심장이 터지려하고 공황증세도 나타났습니다. 제자리 걸음을 하는듯해 답답해요. 자기전에 다짐하고 마음도 다잡고 자는데 어찌 잠시만 자다가 깨더라도 자다가 일어나면 다시 극도의 불안증세가 보이고 다시 무기력해져요. 왜 나아지지 않는걸까요...? 전문상담도 받는데 어려워요 ㅠㅠ

제가 너무 별로인 걸 아는데 그걸 한번 인정하고 나니까 아무것도 노력하고 싶지 않고요. 사람들도 만나기가 싫더라고요. 어차피 공감도 못하고 아무런 의지도 없는데 누가 같이 있을 사람이 있을까 싶고 같이 있으면 저만 너무 초라해져서 더 힘들어지고 제 자신이 싫어지네요. 개선하*** 하는 마음은 없으면서 제 답답한 마음은 편하게 만들고 싶어요. 누가 저를 다른 사람들처럼 제정신으로 개조시켜주면 좋겠다고 그런 생각을 하고 누워있어요. 친구도 가족도 모두 보기가 너무 벅차고 힘들면 어떻게 해야 하나요.