귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

저는 중학생 여학생이에요. 사실 예전부터 있던 고민이 하나 있어요. 제가 좀 몇년전에 은따를 당하고 나서 많이 우울해졌는데 좀 사람들 앞에서는 티 내지 않으려고 항상 웃기게 하거나 장난을 치는 포지션이 되었는데 그게 너무 힘들어요. 제가 이번에 중학교 입학을 하고 교우관계때문에 우울해진적이 있었는데 그땐 좀 멍한 표정으로 다녔더니 친구가 바로 알아봐주더라구요. 그때 '아, 내가 힘들면 티가 많이 나구나, 주변 사람이 걱정하는구나' 라는 생각이 스치더라구요. 그래서 그 이후로 더욱 제 감정을 억제하고 있어요. 우울해도 장난으로 넘기고 화나도 절대 티를 안내서 좀 ***같이 당하는 일도 잦아졌어요. 저도 남들이 절 깔보고 하는건 싫어요. 그런데도 남들이 미워할까봐, 걱정할까봐, 상처받을까봐 제 마음을 표현하질 못해요. 저도 제 의사를 표현하면서 좀 사람답게 살고싶어요.

8살때 ADHD진단을받고 전형적인 증상을 보여 약을처방받고 증세가 나아지다 부작용때문에 중학생때부터 약을안먹기 시작하고 성인이되었는데 성인이되고 책임질일과 해야할일이 많아지니 5~6년동안 잠자고있던 ADHD의 충동성이 깨어난 느낌입니다 걱정, 급한일 등이 생기면 완전히 이성을잃고 갈피를못잡습니다 뭐부터 해야할지 뭐가중요한지 생각정리는 안되는도중에 충동적으로 행동은 질러버립니다 평소에도 머리가어지럽고 생각이 많은데 약속시간이 10분 남았다던가 하는 자극이 오면 넘어지고 엎어지고 신호등도 안보고 도로에 뛰어들고 ... 그때부터 자기가 뭘하는지도 모르고 대혼란에빠져 날뜁니다 뭔가 일이오면 침착을못하겠습니다 이게 ADHD 영향이 맞을까요? 아니면 지금에서야 붙이는 병명일뿐 마인드컨***로 해결될까요? 약물치료를 다시하던 상담치료던 어떻게든 원인을알고 나아지고싶습니다 주변말에의하면 뭐만하면 ***을먹은사람처럼 안절부절 이랍니다..

고2 고등학생입니다. 학교생활을 하거나 학원을 다니면서일상생활에서 감정기복이 너무 심한거 같아요 평일에 학교를 다닐때만해도 조금이라도 재밌고 행복해지면 친구들이 너무 좋고 학교 생활 힘들어도 버틸만 하다 하는데 친구들이나 주변사람들이 조금이라도 마음에 상하는 말을 하면 그날부터 우울해지고 주말에 내 공부나 일을 못할 정도로 무기력해져요 고등학생이 되기 전 중학생때부터 감정기복을 많이 겪었었는데요.. 친구들한테서 급발진이 너무 심하다라는 말도 많이 들어봤어요 내 성격이 너무 문제인거 같고 ***듯이 우울해져서 심리 상담 생각하는데 또 학교 다니면서 즐거워지면 좀 예민했었던거 같다 하고 그냥 넘어가요 자주 이래요 작년에 한번 마인드카페에 고민상담 글을 썼었는데 다시 한번 내 글을 보니까 왜이렇게 우울했었던거지 민망하해하면서 그냥 넘어가고 또 다시 친구관계에 문제가 있거나 기분 나쁜말을 들으면 화가나고 우울해지고.. 내 선에서 끝나는게 아니라 이 성격이 계속 주변사람한테도 피해를 주는거 같아요 어떻게 극복해야할지 잘 모르겠어요

마인드카페 심리상담 후 정신과 내원이 필요하다는 답변을 받았습니다. 정신과 내원이 처음이라 아직 제가 정말 정신과 상담이 필요한건지 잘 모르겠습니다

이 똑같은 굴레속에서 지각도 미루기도 좋아하는 사람과 같은 패턴으로 끝나는것도 자꾸 무너지고 방해받는것도 다 바꾸고싶어

매일 제가 안좋다고 생각하다 머리카락 뜯고 그러는데 방금도 가족이랑 싸웠는데 진짜 이런걸로도 상담받고싶은데 어떡하죠?

수능준비하는건 아니구요ㅜㅜ직업 관련 수험생인데 예를들면 엘레베이터에서 우연히 강사님을 마주쳤는데 피곤하기도 하고 처음에 강사님인줄 모르고 인사를 안드렸어요 근데 강사님께서 절 예의없는 학생으로 볼까 신경쓰이고 평소에 제가 공부하는걸 누가 지켜보는 것도 아닌데 타인이 신경쓰여요(예를들어 문제를 틀리면 손으로 가린다던지..) 또 어떤날은 제가 OO(다른 수험생분)보다 먼저 수업자료를 받으면 이긴다! 이렇게 스스로 가정하고(마치 어릴때 횡단보도에서 검은색 밟으면 지는거다 이런 것 처럼요) 빨리 걸어갔는데 그분이 저를 앞질러서 줄을 스게 됐어요 사실도 아닌데 왜 이렇게 상상하게 될까요ㅜㅜㅜ 그리고 양치할때도 치약물이 입가에 묻어있는걸 남들이 볼까봐 얼른 닦아요ㅜㅜㅜㅜ 또 상대방이 어떤 표정이나 행동을 하는걸 보고 나때문인가? 이런 생각도 들어요 자의식 과잉인거 같은데 어떻게하면 해결할 수 있을까요ㅜㅜ

비교하기 싫다. 예쁨도 젊어보임도 능력도 학력도 다 비교하기 싫은데 자꾸만 나랑 비교하게 되서 그냥 외딴데 홀로 살고만 싶어진다. 난 비교하기 싫은데. 나 그자체만으로 나를 가장 가치있다 여기고 사랑하고 싶은데 이런거에 일희일비 하는게 싫다.

누군가 나를 간섭하면 극도로 예민해져요. 왜 그럴까요.. 그 사람들 말을 저항하기가 두렵고 속으로 나는 괴롭고.. 그냥 내가 아픈걸로 끝나는 것 같아요. 내가 이상한 사람이고.. 예민한 사람이니까.. 그 사람들은 그런 의도가 아니었을 수도 있잖아요.. 긍정적으로 생각하고 웃어 넘길까요.. 그래야겠네요.. 또 힘들어지면 올게요..

내 인생은 내 손에 달려있는데 나도 어쩔 수 없어서 정말 어쩔 수 없게만 흘러가는거 같아

저의 성격은 자존감도 낮고 자신감도 없지만 늘 밝게 웃으면서 생활을 하고 있습니다.. 다른 사람들이 봤을 때는 정말 밝고 긍정적인 아이라고 생각하겠지만 제 마음속은 어둡고 우울합니다.. 이런 일이 반복되면서 혼자 있을 때는 울 때도 정말 많고 무표정으로 생활할 때도 있습니다. 그럴 때마다 친구들은 어디 아프냐고 너답지 않다고라는 이야기를 해주면 또 저는 웃으면서 아무 일도 없다는 듯이 넘어갑니다.. 또 생활하다가 친구들의 말에 반박을 잘 못할 때도 있고 무조건 제가 먼저 사과하고 자존감도 낮고 자신감도 없어서 새로운 일에 도전하다가도 저는 제 자신이 너무 한심하다고 생각이 들어 저에게 채찍질을 합니다.. 남들에게는 한없이 잘해주고 자신에게는 채찍질하는 저를 어떻게 하면 좋을까요...?

나를 아는 모든 사람들은 거짓90%로 이루어진 나로 보고있지만..익명으로라도 털어놓을 수 았어서 다행이다.

내 자신에 대해 아는게 없어서 알아가고 싶은데 어떻게 해야할지 모르겠어요 나를 알아가는 질문 모음 이런걸 검색해봤는데 첫 질문부터 막혀서 어떻게 해야할지 모르겠네요ㅠ

남을 이용하고 싶고 어떤 것을 할 때 내가 알지만 다른 친구가 모르는 것이 있으면 나도 모른 척 무시하고 싶고 그래요 근데 그게 안돼요 이용하고 싶어도 미안해서 못하겠어요 알려주면 분명 나보다 잘 나올 걸 알아서 알려주지 말까도 수백번 고민하는데 결국에는 알려줘요 저 왜 이런 심리를 가지고 있을까요 이중인격인가요 진짜 머리속에 천사랑 악마가 싸우는 것도 아니고,,,,제가 이렇게 나쁜 생각을 하고 있음에도 행동은 좋게 대해주니까 착한 줄 알아요 저도 너무 혼란스러워요☹️

요즘 3주정도 느끼는 건데요 뭔가 다 거기서 거기 같다고 느껴져요 예를 들면 집-학교가 계속 반복되는 거랑 산책할 때 가는 루틴도 다 비슷하고 생활루틴이 반복되는 챗바퀴처럼 느껴져요. 또 요즘 보는 애니도 전개가 다 거기서 거기 같다고 느껴지고요 노래 같은 것도 듣다보면 다 비슷한 멜로디가 합쳐진게 여러개가 나온 거 같다는 생각이들어요 이것말고도 음식도 딱히 땡기는 것도 없고 원래는 안 그랬는데 잘 때도 한 번씩 깨고 얘들이랑 이야기하는 것도 지겹고 하고 싶은 것도 딱히 없어요 유튜브 알고리즘도 땡기는게 하나도 없고 재미있는게 하나도 없으니까 속상해요 왜 살고 있지라는 생각이 들고 이럴거면 차라리 안 살아도 되겠다라는 마음도 들어요 옛날로 돌아가는 과거회상도 종종 하고는 합니다. 앞으로 목표는 많지만 귀찮아서 하기가 번거로워요 그리고 요즘 외로움을 너무 많이 타는 거 같아요 혼자 있으면 뭔가 고독하고 저 혼자만 이 세상을 살아가는 느낌이 들고 원래 필요하다고 생각하지도 않았던 남친사귀고 싶다라는 생각도 하고는 합니다 근데 그 남친 사귀고 싶다라는 상상을 너무 많이해서 공부할 때도 생각나고 얘들이랑 대화하는 도중에 문득 뇌리에 스쳐가기도해요 저 어떡하면 좋을까요? 예전처럼 행복할 수 있을까요? 유튜브에서 해보라는 방법은 찾아서 다 해보려고 했는데 안되네요 햇빛 충분히 쐬기,산책하기,자기개발 해보기,책 읽기,명상하기등등 제가 할 수 있는 시도는 이미 다 했어요

안녕하세요. 요근래 제가 일상생활속 ‘긴장감’ 때문에 심리적 불편을 겪고 있는데 혹시나 전문가분들께 도움을 받을 수도 있지 않을까해서 글을 써봐요. 저는 지금 N수생인데요 몇년을 시험과 같은 긴장상황속에서 계속 지내다보니 시험이라는 특수 상황이 아닌 평소 공부할때(일상생활)에서도 긴장도가 너무 높아진걸 느껴요. 예를 들어 저는 지금 스터디카페에서 공부를 하고 있는데 개방형 책상에서 주로 공부를 한단 말이에요. 그러면 제 책상 근처에 사람이 지나갈때 긴장이 돼요. 그런데 이 과정에서 제가 느낀건 제가 긴장하고 ***처럼 긴장된게 신체적 반응으로 나타나는 상황(온몸이 긴장으로 떨린다든지) 머릿속에서 상상이 되어서 그걸 ‘인지’ 하고 그 긴장감과 맞서 싸워야 한다(극복해야한다, “지금 지나가는 사람이 내가 긴장으로 몸을 떠는 모습을 보면 나를 이상하게 보겠지 그러니 나는 긴장도를 낮춰야해”)라는 생각을 하니까 더 몸이 굳고 답답하고 긴장돼요. 그래서 어떻게 ‘해야할지’ 실질적 해결책을 알려주셨으면 좋겠어요ㅠㅠ

저는왜 이렇게 남과 비교하고 가진 것에 나름 만족하지만 또 자신있게 나의 것들을 오픈하지 않고 제가 완벽한 사람이 아니라는 점과 단점을 알고 있음에도 잘난줄알고 학벌이라던가 애인 가족 등을 약간 부끄럽게 여기며 스스로를 고통속에 넣는지, 자신을 자꾸 비판만 하고 나아가기 위해 노략하지만 꾸준함이 부족하여 장기적인 목표를 성취하지 못할까요? 제가 욕심이 많고 하고싶은 것은 많은데 실제로 실행하고 그걸 꾸준히 하기에는 어렵기 때문에 단기 목표를 달성하더라도 결국 시간이 오래 필요한 영어라든가는 터득을 잘 못하고 있다는게, 마음만 항상 앞서는갈 알아서 그게 또 저를 괴롭게 만듭니다. 완벽주의와 게으름이 합쳐진 제 성격과 내면이 풍족히지 못한 탓이겠죠. 정말 저를 사랑해주는 사람과 5년을 만났지만 이제는 정말 결혼을 생각해야하는 30대에 진입하여 생각이 더 많아지는 것 같습니다. 비혼은 아니지만 결혼과 아이에 대한 부정적인 생각이 깔려있기 때문에, 아이는 꼭 낳고싶다던, 최근들어 더 결혼과 아이에 대한 이야기를 많이 꺼내는 남자친구를 회피하게 되고 그를 또 부정적인 시각으로 바라보게 됩니다. 키가 162센치로 저랑 똑같지만 저보다 마른 몸리 갑자기 더 신경이 쓰이고 미안함만 앞섭니다. 정말 티키타카가 잘맞아서 재밌게 잘 살겠다 싶었는데 그 친구는 저와 다르게 발전욕이라던가 이런게 없어서 제가 좀 답답하기도 하고, 미래에 부정적인 요소가 자꾸 보입니다. 이 이야기는 작년에 사실 한반 하긴 했습니다. 그러니 안정적인 성향이 부럽기도 너무 고맙기도 합니다. 나같은 시람을 너무 한결같이 좋아해주는 남자친구에게 너무나도 미안해서 이제는 확답을 줘야할 갓 같아서 하얌없이 눈물이 흐르고 또 계속 왔다같다 하는 제가 너무 한심스럽습니다. 이렇게 쓰고 나니 또 정말 제가 답이 없다고 느껴지네요... 뭐라도 쓴 말이라던가. 조언을 주시면 감사드리겠습니다.