귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

그냥 죽고싶어요 내모습조차 거짓같아여 자존감은 점점 낮아지고 남이랑 비교하고 나를 깎아내리는 제 모습도 싫고 그렇게 한없이 우울해져서 가라앉다가 다시 일어나야하기에 일어나면 그모습을 지우고 너어무 한없이 밝은사람인척 하고 사는데 .... ...뭐하는건지 싶습니다

저는 중학생 여학생이에요. 사실 예전부터 있던 고민이 하나 있어요. 제가 좀 몇년전에 은따를 당하고 나서 많이 우울해졌는데 좀 사람들 앞에서는 티 내지 않으려고 항상 웃기게 하거나 장난을 치는 포지션이 되었는데 그게 너무 힘들어요. 제가 이번에 중학교 입학을 하고 교우관계때문에 우울해진적이 있었는데 그땐 좀 멍한 표정으로 다녔더니 친구가 바로 알아봐주더라구요. 그때 '아, 내가 힘들면 티가 많이 나구나, 주변 사람이 걱정하는구나' 라는 생각이 스치더라구요. 그래서 그 이후로 더욱 제 감정을 억제하고 있어요. 우울해도 장난으로 넘기고 화나도 절대 티를 안내서 좀 ***같이 당하는 일도 잦아졌어요. 저도 남들이 절 깔보고 하는건 싫어요. 그런데도 남들이 미워할까봐, 걱정할까봐, 상처받을까봐 제 마음을 표현하질 못해요. 저도 제 의사를 표현하면서 좀 사람답게 살고싶어요.

제 성격이 뭔지 모르겠어요. 외국 생활 오래하면서 항상 남 눈치보느라 제 자신을 잃어버린 것 같아요. 남들 보기엔 너무 완벽한 삶을 살았지만 사실은 매번 자아혼란 때문에 힘들었고 사람들이랑 어울리는게 항상 힘들었어요. 밝게 살고싶었는데 항상 그 결과는 무기력함과 허무함이었어요. 친하게 생각했던 사람들도 다 결국엔 어색한 사이로 남고 친한 친구들도 서운하게 만드는 일이 많아서 그냥 지쳐요. 혼자 있고 싶은데 기질 특성상 사람을 너무 좋아하고 인정 욕구도 강해서 너무 외로워요. 내년엔 대학 다녀야하는데 어떻게하죠..

과거만 생각하면 이상한 감정이 들어요... 자꾸 뭉클하고 19이라 몇달 후 어른을 맞이해서 그럴까요....? 제가 엊그제 14살같았는데 눈떠보니 19이네여...ㅜㅠ 어떡하져 왜 과거만 생각나면 뭉클하죠

유난히 자존감이 떨어지는 날. 술기운에 더더욱 증폭되었을지도. '그럼에도 불구하고, 나 자신을 사랑하라' 미명 하에 수많은 다양한 문제들로 구성된 인생 시험지 앞에서, '그럼에도 불구하고'라는 생각을 충분히 가지게끔 펼쳐지는 내 주변 환경에 둘러 쌓이고 치이며, 이 어려운 문제를 어찌 풀어나갈지 너무나 막막하다.

말이 너무 없는데 어떡해요 그냥 무슨말을 해야할지 모르겠어요

저는 아직 고등학생입니다. 어린 시절부터 친구들과 사이가 점점 깨지고 새로운 친구를 만나고 깨지고를 반복하느라 사실 자존감도 자신감도 많이 떨어진 상태입니다. 그래서인지 부정적이다라는 소리를 많이 듣게 되었습니다. 첫 시작은 초5때부터였어요. 아빠가 넌 다크하다고 말씀하시고 나서 힘든점을 말하지 않기로 다짐했었는데 쉽지 않았습니다. 그러다가 친구랑 이번에 또 멀어지게 되었는데 그 친구가 저에대해 너무 부정적이고 싫어하는 사람이 너무 많다고 했다는 것을 들었습니다. 사실 그 말을 듣고 충격이었고 힘든 상태예요.. 많이 고민했고 또 고민했지만 부정적이지 않게 행동한다는 건 어떤건지 모르겠더라구요. 전 사실 스스로를 정말 싫어하는 사람이거든요. 늘 자책하고 고민하고 힘들어했어요. 많이들 저를 예민하다고 하기도 했습니다. 이런 성격을 바꾸는게 낫다는 생각을 했지만 어떻게 해야할지 모르겠어요… 어떻게 해야 스스로를 사랑하고 아껴줄 수 있을까요?? 성적이 잘 나오지도 않아서 칭찬해주기가 정말 어려운것 같아요..인간관계도 늘 너무 어렵기만하구요..어떻게 해야할까요? 바뀔 수 있을까요? 우울해서 매일을 울면서 보내고 있어요… 상담이 필요할까요?

내것에 집중해야되는데 남이 자꾸 신경쓰이게 하면 어떻게 해야 하죠.. 컨***! 집중! 할 수 있다!!!!!

'칭찬은 고래도 춤추게 만든다'라는 말이 있을정도로 칭찬은 듣는사람이 기분 좋아지는 말이라는 인식이 일반적이죠. 하지만 반대로 전 칭찬을 들을수록 더 스트레스를 받는 편인 것 같네요. 이유는 꽤나 복합적인데, 단순히 제 자기혐오일 수도 있고, "날 치켜세우지마. 희망이없는데 그깟 칭찬 몇마디가 무슨 소용이야?"같은 마음이 들기도 하고, 칭찬을 받다보면 나중에 제가 비슷한 일을 해내지 못했을때 상대방이 실***거란 생각도 들어서 인 것 같아요. 근데 이런 걸 누구에게 털어놓고 싶어도 "남들은 칭찬조차 못받는데 넌 배가 불렀구나"같은 말을 들을 것도 같아 쉽사리 털어놓지도 못하고. 그냥 그 생각에 우울해하다가 여기다가 글을 적게 되네요. 혹시 비슷한 감정이나 경험을 갖고 계신분들이 있을까 궁금하기도 하고요.

나이가 서른이 지나고 결혼도 했는데 여태 아무것도 이루지못하고 늘 자기계발 계획응 세우지만 아무것도 하지못햇어요 할려고 하면 하기싫어지고 그저 휴대폰만 하루종일보고 다짐을 해도 며칠울 못가고 그러다가 포기허고 여태까지 반복중이예요 그러다보니 시간만가고 이루어진건 아무것도없네요 예전엔 의욕이러도 있었는데 지금은 의욕도 없고 하기싫은건 아닌데 실천이 전혀 안되고 무기력하고 퇴근하면 음주만 생각나네요 어떻게 해야 할까요ㅜ 마음은 조급한데 올해도 역시 이루어짐건 아무것도 없오요ㅠㅠ

안녕하세요 일단 말하기전에 저를 소개해보겠습니다 저의 성격은 내성적이면서 소심하고 일어나지 않는 일에 걱정이 많은 편입니다 그리고 남들의 시선이나 기분을 신경을 쓰는 편이고요 다름이 아니라 학교에서 광고 제작 프로그램을 듣었습니다 강사님이 컴퓨터(=노트북)으로 하자고 해서 컴퓨터(=노트북)를 꺼내는 중 마우스 클릭하는 부분 한쪽이 벌어져 있어서 이거 괜히 내가 고치다가 망가질것 같다는 생각에 강사님한테 저 이거 마우스가 안되는데라며 말하자 강사님이 바로 오셔서 마우스 클릭하는부분을 세게 누르니까 되자 제가 아... 라고 말했고 강사님이 다시 제자리로 돌아가시고는 다른거 하면서 눈은 마주치지 않고 저를 향해(?) 이게 안되면 힘을 쓰려는 생각.. 라고 말하려다가 마셨습니다 저는 괜히 기분이 그렇게 좋지가 않았어요 ( 마우스나 컴퓨터는 제꺼가 아닌 다른기관꺼 입니다) 제가 너무 걱정이 많아 하지도 않고 맡겨서 그런 걸까요? 그렇다면 그런 제가 의존적인 것 같아서 걱정돼요 심지어 엄마도 제 이야기를 듣다가 너 너무 친구들한테 의존적이지 말라고 하셨습니다 제가 의존적이다라는 것을 엄마께서 말씀하셔서 알게 됐어요 이것도 의존적이지 모르겠는데 제가 남한테 비난이나 안좋은말(위에내 일어난 일처럼) 을 듣으면 괜히 기분이 안좋아지면서 자꾸 그 상황이 생각나니까 불안(?)하다고 해야할까요 이 불편한 감정들을 빨리 해소하고 싶어서 다른 사람한테 이야기를 하면서 너는 나라면 어떨것 같아?라는 질문을 꼭 하고 상대방이 나처럼 이랬을때 어떻게 대처할 거냐는 식으로 말하더라고요 왜 이러는 걸까요? 내면의 이기는 힘이 없어서 그런가요? 아님 걱정이 많아서 그런건지 그것도 아니면 제가 의존적이여서 그런 걸까요?

나도 조금만 행복하고싶다ㅠ 내 스스로 성취하는 발전 없이 타인에게 의지하다보니ㅠ 너무 힘들어ㅜ

내가 느끼는 건 자존감에서 비롯된 걸까 우월감에서 비롯된 걸까 우월감을 느낀다는 게 나쁜걸까요? 평균 이상인거라면 당연히 좋은거 아닌가요? 뛰어나고 특출난 제가 자랑스러운 것도 당연한 감정 아닌가요? 왜 우월감을 느낀다는 건 악행으로 분류되는 건가요?

알고 지낸애, 잘 모르는애 다들 저를 사랑 받고 자란 막내, 외동일 것 같다고 생각하는 경우가 많더라구요. 정말정말 친한 친구들도 다들 제가 제 가정사를 말하기 전에는 그렇게 생각하고 있었고,, 이유를 물어보니 1. 표현을 많이 한다. (미안함, 고마움, 애정 등) 2. 말이나 행동이 은연중에 본인 위주이다. 3. 자존감, 자신감 높아보이는 태도 (주관이 있고 좋고 싫음이 명확함) 이렇게 추려지더라구요. 제가 사실 어릴때 사랑을 잘 못받고 자라서 표현도 일종의 결핍에서 이어진 영향이고 본인 위주는 인정하는 바인데, 제가 확실히 모든 사고회로가 어느정도 저를 중심으로 흘러요. 물론 그렇다고 해서 진짜 이기적으로 행동하진 않아요. 책임을 져야 한다면 기꺼이 질 거고, 남한테 예의 차리고, 친구들이랑도 배려도 서로 주고받는 평범한 관계에요. 그래서 이 본인위주 사고는 어떤식으로 나타나냐면, 남이 너무 귀찮고 타인의 모든 게 나에게 피해만 끼치지 않는다면 아무 관심이 없어요. 타인이란 게, 부모님도 포함하고 남들이 일반적으로 생각하는 친구들도 거의 다 포함돼요. 진짜 여차하면 같이 뛰어내려줄 정도의 사람이 아닌 모든 사람이에요 정말 저랑 진짜 내 사람 관련된게 아니면 정잘 신경쓰지 않아요. 만약 누가 울어도 귀찮게만 느껴져요. 나랑 관련되서 우는게 아니면 그냥 무시하거나 적절히 사회적 체면과 이미지를 지키기 위해서 위로의 말 몇마디만 해주는 정도로만 대응해요. 또 전 욕을 안쓰는데 그것도 거창한 도덕이나 윤리정신때문이 아니고, 욕을 쓰는 내가 되기 싫은거고 다른 윤리적인 것들도 다 마찬가지로 흘러가요. 그런 식으로 점점 이상적인 날 만들기 위한 사고를 많이하고, 그리고 저는 너무 제가 소중하니까 본인 위주로 행동하는 경우가 많은 것 같아요. 관련 없는 남의 그 모든 게 별로 소중하지 않아서, 그게 은연중에 계속 드러나는 것 같아요. 솔직히 너무 고치고 싶어요. 이런 생각조차도 이런 면은 결점이니까 도덕적인 문제도 있고, 앞으로 내 인생에 방해 될 요지가 충분하다고 생각해서 드는 것 같아요. 이런 사고 회로 방식을 진짜 고치고 싶어요. 나도 이타적인 사람이 되고싶고 혹시 모르죠 진짜 제가 계속 이기적인 행동을 했을지... 좀 그런것도 걱정되고, 이타적 사고를 하려면 어떻게 해야 할까요?

사람 만날때 뭔가 벽이 있는기분이에요 사교성도 많이 떨어진거같고 보통 사람만나면 마음열고 서로 대화하고 알아가잖아요 조금 낯가리더라도 풀리고 친해지고 근데 전 마음에벽이 쉽게 안사라져서 대화도 흥미없고 쟈미없어요 눈도 제대로 못마주치겠고 대화에 몰입도 안되고.그냥 겉으로만 대충 가까워진느낌이고 진심으로 가까워진느낌을 못받아요 거의다 겉도는대화만 하고 코로나후로 점점 이렇게되가요,,

고등학생입니다 요즘따라 눈물이 너무 많아졌어요 뭔가 예민하게 생각하게되는 날들도 많아졌고 자꾸 수업시간이나 학원에서 눈물이 날것같아요 숙제하다가도 계속 울것같고 혼자있을때도 눈물이 나요 오늘 좀 짜증나는 일이 있었는데 평소라면 그냥 혼자 짜증내고 넘길걸 눈물이 계속 나오려고해서 계속 참았어요 옛날에는 하루종일 웃고만 다녀서 저보고 왜이렇게 계속 웃고있냐는 말도 많이 들었는데 요즘은 그렇게 많은 웃음도 안나요 그리고 다가오는 일들이 있으면 옛날에는 하기싫어도 그냥 해야지뭐 생각하고 잘했는데 요즘은 해야할일을 안하진 않지만 전처럼 열심히 하지는 않아요 근데 우울한것도 아니고 친구관계, 가족관계도 좋고 그냥 괜찮은데 이상해요 왜이런가요?

부담을 잘 느낀다 누군가에게 무언가를 추천할 때도 계속 신경쓰인다 나 때문에.. 나 때문에.. 내가 누군가에게 영향 끼치는게 너무 싫다