귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

그냥 죽고싶어요 내모습조차 거짓같아여 자존감은 점점 낮아지고 남이랑 비교하고 나를 깎아내리는 제 모습도 싫고 그렇게 한없이 우울해져서 가라앉다가 다시 일어나야하기에 일어나면 그모습을 지우고 너어무 한없이 밝은사람인척 하고 사는데 .... ...뭐하는건지 싶습니다

어디서 따돌림을 당하는 것도 아니고 폭력을 당하고 있는게 아니고 즐거운 생활을 하고 있다고 생각하는데 어떨때 갑자기 너무 힘들어지고 울고싶고 모든걸 다 때려치고 싶다는 생각이 들어요. 근데 또 다음날이 되면 원래 상태로 돌아와서 애매하기도 하고 주변 사람들에게 말하기엔 막 특별한 것도 아니고 그냥 별일 없는데도 힘들때가 있으니까 갑자기 기분이 확 우울해질때도 있고 짜증날때도 있는데 왜 그런지는 모르겠어요.

20대 성인 남자이구요, 제가 10대 후반부터 오랫동안 우울 및 불안 강박장애를 갖고 있습니다. 불치병마냥 약을 주구장창 먹고 살아가고 있는데 딱히 큰 이유없이 주기적으로 자존감이 바닥을 찍어버리면서 극심한 불안, 우울감을 느끼고 있는걸 인지합니다. 디폴트값이 낮은 자존감과 불안, 우울감을 어느정도 갖고는 있지만 저 때는 아무것도 못할 것만 같고 주저앉아버리게 되네요… 그러다 2~3일 뒤면 조금 나아지고 그래요. 혹시 여자 분들에게 생리주기가 있듯이 우울 및 불안장애도 주기를 나타내는 특성이라도 있는걸까요..?

요즘 나의 감정을 모르겠다 화나도 서운해도 억울해도 눈물만 나온다. 그래서 나의 감정을 어떻게 해야할지도 모르겠다. 나의 감정이 모두 눈물이 된 느낌이다. 감정이라는 건 너무 어려운 것 같다.

남들 속도와 수준 따라잡으려고 아등바등 사는거 이젠 지겨워요 저는 제 속도대로 제 수준에서 좋아하는거나 많이 하면서 살래요

요즘따라 느끼는 것이 하나 있다. 난 자신감이 없다. 남에게 다가가기도 어렵고, 대화를 잇는 것도 어렵다. 이유는 잘 안다. 남에게 미움 받는 것이 무섭다. 날 바라보는 눈빛이, 경멸로 바뀌어 버릴까봐. 나를 이상하고 못된 놈으로 볼까봐. 그저 한마디 꺼내지 못하고 친해질 기회를 날리고 만다. 도전을 경시하는게 무식한 짓이란 것을 잘 인식하곤 있다. 그러나, 남에게 다가가는 도전을 회피하기만 하는 나를 어찌 해야 할까?

요즘 제가 가장 싫어하는 행동들을 제가 자꾸 해 대기 시작합니다. 기분이 태도에 드러나도록 행동하는 것, 여유를 가지지 못하고 급하게 행동하는 것, 상대방이 어떻든 내가 상처 받지 않겠다고 아득바득 이를 갈고 있는 것 같아요. 이기적인 것을 그 어떤 것보다 싫어하고 기피 했는데 제가 지금 그런 사람이 되어가고 있다는 걸 느끼고 제 자신이 꽤 많이 싫습니다. 몇 달 전, 정신적으로 많이 힘들었던 시기가 있었는데 잘 넘기고 있는 줄 알았어요. 그런데 괜찮아지는 게 아니라, 더 내 앞을 가로막고 사람들에게 방어적이다 못해 공격적이기까지 한 것 같다고 느낍니다. 이전에는 철벽만 치고 살았다면 이제는 가시까지 박아 놓은 느낌이에요. 이렇게 살다가는 진짜 혼자가 될 것 같다는 생각이 문득 들었습니다. 도대체 정말 괜찮아지려면 어떻게 해야 하는 걸까요...

꿈도 있고 하고싶은것도 있고 계획들도 있는데 아무것도 못하겠어요 내 삶이 변할까봐 너무 무서워요 지금 이 상태여야 내가 걱정하는 일이 일어나지 않을거 같은데 근데 언젠가는 변해야 하는 것이라 무서워요 이상태로 멈춰서 아무것도 할수가 없어요

요즘들어 지금까지 내린 인생의 모든 중요한 선택득이 너무 후회돼요. 진짜 과거로 돌***수 있다면, 당장 과거로 돌아가서 다 바꿔버리고 싶어서 미치겠어요. 지금 상황이 그렇게 안좋지도 않을뿐더러, 다른 선택을 했다고 해서 상황이 더 좋아질거란 확신도 없는데 그냥 너무 후회돼서 어떻게 해야될지를 모르겠어요.

안녕하세요 저는 18살 학생입니다 현재 저는 사람에게 의존하는게 정말 심하고 인간관계에 목매달고 있는 삶을 살아가고 있어요 그걸 고치고싶어서 여기에 몇 번 글을 써서 조언을 얻었지만 결국 성격을 고치는것을 실패했어요 1. 현재 저는 매일 매일 뭘해도 무기력해요 학교 숙제도 제대로 안하고 학교도 요즘 들어 자주 빠져요 혼자 있으면 너무 외롭고 힘들고 불안하고 긴장되면서 눈물이 계속 흘러요 또한 저희 엄마가 건강이 많이 안 좋으셔서 절 두고 떠날까봐 너무 두럽고 불안해요 2. 이유 제가 이러는 이유는 9월달에 친구가 저한테 거리를 두자고 했었는데요 그걸로 엄청 스트레스를 받았어요 제가 그 친구를 너무 좋아해서 앞뒤 신경 절대 안쓰고 그 친구만을 바라보면서 정말 그 친구가 없어서는 안될 것같이 의존했어요 그 과정에서 그 친구는 제 의존에 버거워서 저에게 거리를 두자고 했어요 저는 그날 정말 모든게 비참해지면서 계속 울었어요 (심지어 의존때문에 다른 친구랑도 6월?쯤에 사이가 안 좋아졌었어요) 그래서 제가 정말 문제가 있다는 것을 인식하고 친구들과 여기 계신분들의 조언으로 고치려고했습니다 (친구랑은 화해했어요) 3. 문제 고치려고 사람에게 의존하지않으려 했어요 혼자 할 수 있는 것은 혼자하려고하고 학교 쉬는시간에는 친구들 사이에 끼지 않고 혼자 제 할 일을 하려고했어요 하지만 혼자 있는 것이 정말 너무너무 힘들었어요 외롭고 친구들 사이에 끼지 못할거같고 혼자 있으면 다른사람이 이상하게 생각할거 같아서 결국 다시 친구들 곁으로 돌아갔어요 또한 친구들이랑 있으면서 또 다시 한 번 삐끗해서 9월달 처럼 될까봐 계속 눈치보고 친구들한테 다 맞춰주면서 희생하고 무시당했는데 그 과정에서 정말 많은 스트레스를 받았어요 어제는 정말 친한 친구가 저희 집에서 놀다가 집에 간다고 했는데 그때 심장이 엄청 뛰면서 계속 긴장이 되는거에요 그 친구를 데려다주고 집에 와서 2시간동안 울었어요 집에 혼자 있어서 너무 외로워서 너무 힘들어서 그래서 제가 19살이 되고 새로운 친구를 사귀면 좀 괜찮을까? 생각했는데 앞으로도 계속 9월달처럼 될까봐 불안해할거같아요 저는 어떻게 해야할까요 정말 고치고싶다 생각했었는데 혼자인게 너무 힘들어서 못하겠어요.. 엄마한테 말해야하나 생각해봤는데 엄마가 너만 힘든거 아니라고 화낼거같아서 말을 못하겠어요

잠재력이라는 말을 좋아한다. 어렸을 때 부터 그보다 더 좋은 칭찬은 없다고 생각할 정도로. 너는 잠재력이 있는 아이야. 이 말 한마디로. 내 생각과 관점이 바뀐다.

안녕하세요 초등학교 6학년 여학생 입니다. 저는 자존감이 낮고 감정기복이 심한 편이예요.. 친구들을 칭찬할때도 저를 깎아내리고 친구들을 높여주며 칭찬한다던지, 무엇을 할때 하나라도 실수해서 꾸중을 들으면 속상하고 내가 이것밖에 안되는 존재인가? 하는 생각이 들어요. 친구와 싸웠을때도 그 당시에는 기분이 정말 안좋았다가 친구가 사과를 하면 금방 기분이 풀려요. 그래도 가끔은 제가 제 자신한테 자존감을 높이는 말이나 위로가 되는 말을 하는데, 금방 기분이 다시 안좋아져요. 어떻게 하면 자존감을 높이고 완벽해야한다는 생각을 줄일 수 있는지 알려주세요.

고마워 나를 응원해주는 사람이 있으니까 스스로를 사랑해주길 바란다고 말해줘서

저는 23살 대학생입니다. 현재 대학교 2학년에 재학중이에요. 저는 어릴 때부터 사람들이 저를 쳐다보며 웃는게 싫었어요. 타고난 기질이 많이 예민한 편인데 어린이집에 다닐 때부터 쭉 따라다닌 공주병이다, 예쁜척한다는 말이 너무너무 싫어서 털털해지려고 노력했어요. 그래서 중학교 때는 같은 초등학교 나온 친구한테 정말 많이 변했다는 말도 들었어요. 진짜 변한 건 아니고 그런 척을 했던 거지만요. 어쨌든 그렇게 노력해서 친구들을 만들기 위해 애썼는데 결국 중학교 때도 왕따 비스무리한 은따를 당하면서 안좋게 졸업하게 됐어요. 정말 많은 아이들과 어울리면서 놀러도 많이 다니고 초등학교 때의 약간 새침떼기(?) 같은 모습을 없애려고 많이 노력했는데 결국 그런 결과를 맞게 되니 그 다음부터는 노력이라는 걸 하기가 싫어지더라고요. 그래서 고등학교 때는 그냥 제멋대로 살았어요. 원래 제 스타일에서 좀 더 자아가 강해진 모습으로 그냥 까칠하고 예민한 저를 있는 그대로 보여주면서 좀 세게 나갔던 것 같아요. 그러다가 그동안 있었던 모든 일들이 더이상 버틸 수 없을만큼 큰 짐이 되었을 때 우울증이 찾아왔어요. 지금 생각해보면 중3 2학기 때 친구들이랑 멀어졌을 때부터였던 것 같아요. 그때 친구도 없이 처음으로 혼자 다니면서 정말 생각이 많아졌었거든요. 고등학교 때 그렇게 됐으니 당연히 입시 결과도 안좋았고 가족들과의 불화도 심해져 자살 생각도 여러번 하고 부모님이 이혼하실 뻔도 했어요. 순전히 제 문제였던 거라 다시 잘 살고 있기는 하지만요. 그렇게 중3 때부터 제가 대학에 입학하고 1년 정도를 그러니까 22살 까지 우울증에 시달렸어요. 대학에 입학한 뒤 자격증 공부도 하고 합격하면서 점점 무기력증에서도 벗어나고 우울 증세도 약화되었지만 그럼에도 가끔씩 올라오는 공허함, 우울감, 무기력함에서 벗어나기가 힘들어요. 중학교 때 이후로 친구도 안 만들어서 연락하는 사람도 없고요. 가족들과 잘 지내고 혼자서도 잘 놀러다녀서 큰 어려움은 없지만 어떤 사람들을 만나도 쉽게 마음을 못 열고 거리를 두게 되는 제 자신이 좀 걱정되기도 해요. 앞으로도 크게 달라지지 않을 것 같은데 이렇게 평생 산다면 그것도 힘들 것 같고 그렇다고 아무것도 몰랐던 옛날처럼 다시 친구를 믿고 만들기도 어려워서 도저히 어떻게 해야될 지 모르겠어요. 그때 이후로 사람을 믿지 못하게 돼서 주변 사람들이랑 대화하면 가끔씩 제 불신에 놀라는 모습을 보여요. 이런 제가 원만한 인간관계를 맺기 위해서는 어떻게 해야 할까요?

자존감이 너무 낮아서 일상 생활이 어렵네요.... 진짜 이거 어떡하죠..ㅋㅋ

제가 최근에 어떤일에 스트레스를 3달동안 많이 받았는데 그거와 관련해서 내가 범죄를저질렀으면 어떡하지라고 생각하면서 혼자 무서워하며 떨다가 제가 했다고 생각하는것과 안했다는것을 아는 자아랑 충돌하면서 혼란이오고 했다고 생각하게되요 어떡해해야지 이생각을 멈출수있을까요 일주일전만해도 이런생각이안들었는데 생각할수록 힘들어져요 도와주세요 (제가 원래 생각이많고 겁이많은편이긴해요) 분명저는 그런행동을할 깡도없고 겁쟁이인데 말이죠. 힘드네요

나는 처음부터 끝까지 사람들한테 욕만 먹은거 같다. 물론 모든 사람은 아니지만.. 이제부터는 내가 나를 세울거다.