귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

그냥 죽고싶어요 내모습조차 거짓같아여 자존감은 점점 낮아지고 남이랑 비교하고 나를 깎아내리는 제 모습도 싫고 그렇게 한없이 우울해져서 가라앉다가 다시 일어나야하기에 일어나면 그모습을 지우고 너어무 한없이 밝은사람인척 하고 사는데 .... ...뭐하는건지 싶습니다

어디서 따돌림을 당하는 것도 아니고 폭력을 당하고 있는게 아니고 즐거운 생활을 하고 있다고 생각하는데 어떨때 갑자기 너무 힘들어지고 울고싶고 모든걸 다 때려치고 싶다는 생각이 들어요. 근데 또 다음날이 되면 원래 상태로 돌아와서 애매하기도 하고 주변 사람들에게 말하기엔 막 특별한 것도 아니고 그냥 별일 없는데도 힘들때가 있으니까 갑자기 기분이 확 우울해질때도 있고 짜증날때도 있는데 왜 그런지는 모르겠어요.

누군가 저에게 지적을 하면 너무 긴장을 해요. 어깨가 움츠러 드는데 그게 밖에서 계속 의식적으로 움츠러들지 않으려고 편하게 있으려고 하는데 누군가 지적하는 순간 정말로 긴장을 하게 돼서 집에 가지 않는 이상 긴장이 잘 안풀려요. 누워있으면서 이완을 해야 어깨에 힘이 좀 빠지더라고요. 긴장 안하는 방법 있을까요?

저는 무언가를 할 때 누군가가 제 행동을 알아차리는 것이 너무 싫습니다. 제가 뭘 하고 있는지 아는 순간부터 불편함이 몰려옵니다. 누군가 제 행동을 보고 있다는 생각만으로도 마음이 답답해지고, 뭔가를 하기가 싫어져요. 그저 제가 아무것도 하지 않는 것처럼 보였으면 좋겠어요. 남이 제가 하는 행동을 보는 게 싫고, 그걸 넘어서 제가 움직이며 내는 소리를 듣고 얘가 뭔가를 하고 있구나, 를 알아차리는 것도 너무 싫어요. 더 나아가서 내가 뭘 좋아하고 뭘 먹는지도 알지 않았으면 좋겠고, 제 취향을 많이 숨기는 것 같아요. 행동을 하다가도 인기척이 들리면 행동을 멈추고 숨기기도 하고요. 주변 사람들이 이런 저를 알게 되는 것도 싫고, 알게 됨으로써 저를 배려해주려는 노력 자체도 너무 불편해요. 특히 집에서 많이 심해서, 아무런 행동도 못하는 날이 많아요. 앞으로도 계속 가족들과 지내야하는데 제가 이렇다보니 저도, 저희 가족들도 스트레스를 받아서 어떻게 해야할지 모르겠어요. 가끔은 내가 집을 떠나 혼자 사는 게 모두에게 편하지 않을까 싶어요.

사람들 앞에서 흐트러지는게 싫다 내가 흔들리는게 너무너무 싫다 남의 말을 이해 못하고 맞장구 친다거나 이유 없이 웃는다거나 남이 쳐다보는데 피한다거나 남이 말걸어서 기분이 나빠진다거나 할 때.

20대 성인 남자이구요, 제가 10대 후반부터 오랫동안 우울 및 불안 강박장애를 갖고 있습니다. 불치병마냥 약을 주구장창 먹고 살아가고 있는데 딱히 큰 이유없이 주기적으로 자존감이 바닥을 찍어버리면서 극심한 불안, 우울감을 느끼고 있는걸 인지합니다. 디폴트값이 낮은 자존감과 불안, 우울감을 어느정도 갖고는 있지만 저 때는 아무것도 못할 것만 같고 주저앉아버리게 되네요… 그러다 2~3일 뒤면 조금 나아지고 그래요. 혹시 여자 분들에게 생리주기가 있듯이 우울 및 불안장애도 주기를 나타내는 특성이라도 있는걸까요..?

요즘 나의 감정을 모르겠다 화나도 서운해도 억울해도 눈물만 나온다. 그래서 나의 감정을 어떻게 해야할지도 모르겠다. 나의 감정이 모두 눈물이 된 느낌이다. 감정이라는 건 너무 어려운 것 같다.

내가 무엇도 아니라면 어떻게 나를 사랑할 수 있죠 왜 사랑하는 거죠 어떻게 왜 사랑할 수 있는지 알고 싶어요 제 부모님도 가까운 주변 사람들도 저를 타이틀로만 대하고 그 타이틀을 사랑하는 거 같아요 저를 진정으로 사랑한다는 느낌을 받아본 적이 없는 거 같아요 누구를 있는 그대로 사랑하는 게 가능한 일인가라는 생각도 들어요 근데 저를 진심으로 있는 그대로 사랑하고 아껴주고 싶어요 본인도 주기 힘든 애정을 주변에서 받기는 더더욱 힘드니 저라도 저에게 사랑을 주고 싶은데 어떻게 그 사랑을 주고 싶은 마음이 생기는지 모르겠어요 그냥 제 자신이 싫고 밉게만 느껴져요 오히려 스스로 자신한테 나쁜 말만 퍼붓고 있어요 어떻게 사람을 있는 그대로 사랑할 수 있죠 어떻게 하면 나를 있는 그대로 사랑할 수 있을까요 아니면 있는 그대로 사랑해야된다는 생각에 제가 너무 집착하는 걸까요 다른 분들의 의견이 궁금해요

지금도 뒹굴거리다가 쓰는건데... 어릴때부터 평생 성실했던적이 없는 것 같아요 뭔가 항상 하다가 쉬다가.... 찔끔 하다가 오래 쉬다가를 반복해요... 지금도 그러는중ㅜㅜ ㅎㅏ 진짜 짜증나요 연습을 하는데 잘 안돼서 짜증나서 쉬다가 잠깐 하다가 또 짜증나서 쉬다가... 언제까지 이렇게 살건지ㅜㅜ 성실하게 사는 법 알려주세요... 저도 제가 답답해요ㅜㅜㅜ

그 전에 알던 일이나, 익숙한 장소, 익숙한 사람이 아닌 새로운 모든 것에 지나치게 긴장합니다ㅠㅠㅠ 너무 긴장하는 탓에 인지능력이 많이 떨어지곤 해요. 누가 부르는 소리를 못 듣거나, 상대방이 한 말을 이해하는데 시간이 걸리는 것 등... 최근에는 새로운 미용실에 갔는데 외투 벗어서 넣어주세요, 발 집어 넣어주세요 등 전혀 어려운 말이 아닌데도 외국인이 된 것 마냥 이해하는데 시간이 걸리더라고요ㅜㅜ 그렇다보니 많은 사람들이 저를 의아하게 보거나 답답하게 보는 경우가 많아요.. 이런 시선 때문에 더 긴장하게 되고 스트레스 받고.. 상황이 악순환 되는 것 같습니다.. 앞으로 취업하거나 새로운 일을 배울 때 이러한 저의 낯가림 때문에 스트레스를 많이 받을 것 같아 걱정입니다 어떻게 하면 좋을까요..?

저는 이해력이 그렇게 좋은편은 아니에요. 그래서 항상 남들보다 더 질문도 많고 확실하게 이해를 하려고 많이 물어봐요. 근데 이렇게 자주 물어보니 교수님들께서는 저한테 짜증?을 내시고 좀 저를 귀찮게 여기시더라고요. 또 친구들은 주위에서 ‘그만 물어봐’라고 하더라고요. 저는 제가 모르고 이해력이 안 좋은걸 아니깐 제가 이해 될때까지 물어보는것이 민폐인건가요? 저는 잘 하고 싶고 괜히 이해 못해서 실수하고 설명해주신 내용을 다른 상대에게 계속 물어보면 그 상대방도 귀찮으니 설명해 주실 때 그때 딱 이해하고 다른 친구들 귀찮게 안하려는 저만의 노력인데.. 그 노력이 모든 사람에게는 귀찮게 느껴지고, 짜증나게 다가오는 걸까요? 또 저는 이야기를 할 때 말의 요점을 찾는것도 어렵고 요점만 이야기 하는것이 어려워요. 솔직하게 요점을 찾으면 좋겠지만 요점을 찾는 것 보단 요점만을 이야기 하는것이 더 어렵게 느껴져요. 그래서 언제는 요점만을 이야기 하기 위해 이야기할 때 딱 간단하게 이야기 했는데 상대방이 ‘무슨 소리야?’라고 하더라고요. 노력을 했는데 상대방이 ‘무슨 소리야?’라고 하는 순간 ‘그럼 도대체 어떻게 말 하라는 거지?’라는 생각이 머릿속에 들더라고요.

진짜 삶이 우유에 던져졌지만 녹지못한 코코아 가루같음

저는 제가 우쭐 하는게 너무 싫었어요. 그게 밖으로 보여서 사람들한테 미움받을까봐요. 그런데 너무 힘든 것 같아요. 잘 할 때도 저에게 잘했다는 말 한번 안해봤어요. 너무 힘듭니다. 저에게 너무 모질게 굴었던 것 같아요

남의말에 기분이 왔다갔다하고 그 순간에는 그말을 왜 못했을까하고 후회를해요 이성격을 바꿀수있을까요? 자존감이 낮아서 그런건지 궁금해요

어릴때부터 그랬는데요, 자꾸 화가 나면 폭력적인 생각이 들거나 아무 생각 없이 멍해져요. 누구를 죽도록 때리거나 물건을 던지는 상상이 나도 모르게 자꾸 일어나요. 물론 상상만 하고 실제로 행동으로 옮긴 적은 한번도 없는데요, 그럼에도 불구하고 계속해서 이런 상상을 하는 제가 너무 싫고 무서워요. 그리고 누가 나한테 잘못을 해서 내가 화가 나면 그걸 표출을 해야하잖아요? 너가 뭘 해서 내가 어떤 기분을 느꼈고 뭐 이런거. 아니면 적어도 소리라도 지르던가. 근데 전 이런 걸 잘 못하겠어요 그냥 화가 나면 아무 생각이 없어져요 퓨즈가 끊긴것처럼 멈춰요. 그러다 정신차리면 시간은 지나있고 문제는 흐지부지. 그래서 왜 이런걸까 생각해보면서 제 가정에 대해 다시한번 생각해봤어요. 저희 아빠는 좋은 분이시지만 술만 마시면 화내고 가끔은 권위적인 태도를 보이셨어요, 물론 가족을 때리진 않으셨지만 엄마한테 자꾸 목소리를 높이고 별 것도 아닌 일에 소리를 지르셨죠. 저희 엄마는 여린 사람이지만 또 굉장히 예민한 사람이라서 자기 맘대로 일이 되지 않으면 굉장히 불편해하고 마음에 안들어했어요. 예를 들어서 밥을 먹는데 본인이 7시에 뭘 해야한다면 이 밥을 먹는 걸 빨리 끝내고 자기 일을 해야하는거예요. 근데 그럼 자기만 빨리 밥을 먹고 일을 해도될텐데 항상 같이 먹는 가족들도 그렇게 7시 전에 밥을 다 먹게 하는 식이었어요. 밥을 덜 먹었다고해도 계속 재촉하고 심할땐 밥그릇도 들고가기도했고요. 저는 언니도 있는데요, 언니는 저랑 다르게 밝고 눈치도 빨라서 사회생활도 잘하고 못하는 게 없어요. 하지만 언니는 화가 많아요. 짜증도 잘내고 가끔은 제멋대로 굴기도 하고요. 하지만 그럼에도 불구하고 저는 굉장히 화목한 가정에서 자랐다고 생각해요. 없는 형편에도 불구하고 하고싶은거 다 해봤고 원없이 사랑받았고 지금도 받고있고요. 근데 전 왜 자꾸 폭력적인 생각이 들까요 단순히 부모가 화가 많다해서 이런 증상이 일어나나요? 그렇다면 저는 왜 화를 내는 쪽이 아니라 상상하거나 사고가 멈춘다거나 하는 증상으로 나타난 걸까요?

내성적이고 자신감이 없고 두려움이 많아 사회로 나가지를 못하고 있어요. 아르바이트를 알아보려해도 번번이 떨어지고 과거에 일해보았지만 자진 그만두게 되는데 성격도 성격이지만 내가 못할거라는 두려움에 지레 겁먹고 포기하는 거 같아요. 두려움도 같이 동반됩니다. 이걸 고치려면 어떻게 해야 하나요? 병원을 찾아가서 상담 받으면서 바꾸고 싶어요. 직장도 들어가도 계속 그만두게 되더라구요. 제생각엔 못할거라는 두려움과 내성적인것 때문인것 같은데 이걸 바꿔서라도 해결하고 싶어요. 이럴땐 뭘 어떻게 해야 좋을까요?

지능과 재능보다 마인드와 태도가 더 중요해 보인다