지치면 힘을 낼 일들이 있어야 하는데 뭘 해도 지치는 것 같지... 나는 왜 항상 자신에게 핀잔 주었던 갈까 ? 자신이 어떤 사람인지는 잘 아는데, 늘 도움이 되는 말보다 잘하라는 말만 해 언제나 등떠미는 사람은 나였잖아.. 그러고 보니까 왜 줄곧 있었던 일들이 다 내탓이야 ? 사람들이 다 나라고 가리킨 것도 아닌데, 맨날 나 때문이야 하면서 혼자 괴로워 했잖아 매일 죄책감 느끼고 고치는 사람은 본인이었어.. 실수는 잦았고 똑부러지지도 못하고.. 나도 이런 내 자신이 싫었는데 죽을 만큼은 아니였어, 나도 어떨땐 행복해지려 꾸준히 노력했는데.. 결과엔 한순간의 기쁨일뿐 다 불안하더라 힘들다고 하면 자책과 구박하는 말만 툭 나오고. 그럴 소리 들을만 했어, 근데 못 살 것까지야 ? 나를 싫어하고 괴롭게 하는 사람은 없는데 대신 본인 스스로가 그런 사람이 되었나 봐 자존감 바닥인게 당연한 건가.. 누군가한테 혼남이나 비웃음 받기 싫어서 고칠려고 한 행동은, 사실 나한테 그런 모욕감이 들기 싫어서 그랬던 거라는 걸 수차례 알게 되었어. 솔직히 말하면 다른 사람을 신경쓰는 게 아니라 자칫하면 질타하는 본인이 무서워서가 아니었을까, 더이상 자신을 혐오하고 못된 말만 하고 싶지 않아 그런데 어떻게 해야 할지 모르겠어 나는 이미 이런 나로 살고 싶지 않아졌어

나에대해 기대할까봐 일부러 쓰레기인척해요 성격도 이상하고 일도못한다고 해요 실제로는 정반대에요 한번 잘보이면 실망시 키는게 무서워요 관심거둬갈까봐요 그래서 안무서우려고 기대충족시켜야한다는 강박에서 벗어나려고 정반대로 행동하는데 이게 더 부자연스러워보여요 이러면 날 더 신비롭게보겠지라는 마음에 관심유지될거같아요 그냥 평범하게 살고싶어요 평균치만 하고 살고싶어요 너무 잘나보이고 싶지않아요 속으로는 잘나보이지않으면 관심주지않을텐데ㅠㅠ하면서 슬퍼해요 관심주지않아도 살아 갈수있는 사람이 되고싶어요 전 왜 관심에 목을 매는걸까요

아무것도 잘하는게 없는듯 잘 살아보려고 해도 모든게 잘 안되는듯 모든게 생각대로 안되는듯 나는 왜이렇게 모가 다 잘못된건지 너무나도 문제가 많은가보다

요즘따라 직장생활에선 느리지만 꼼꼼히 살펴보려하는데 실수는 많이 발생하고 이제는 적응할 때도 되었는데 서툴기도 해서 제 스스로 남 눈치를 많이 보게됩니다. 걷기만해도 내 주변 지인들로부터 나에 대한 비평이 자동적으로 귀에 들려와서 쉽게 피로해집니다. 다 내 착각이겠지라고 다그쳐보아도 멈춰지지 않습니다. 나의 대한 평가는 낮게 나오겠지, 다른 사람이 내 일을 하는게 나보다 낫겠지라는 생각들이 계속 머릿속에 박힙니다. 일상생활에서도 자주 발생합니다. 관심있는 사람 앞에서도 자동적으로 나를 낮게 평가하고 포기해버리고 무언가를 꾸준히 배우고 있는 와중에도 잘 안되서 좌절감과 답답함을 느낍니다. 그럼에도 어떻게든 나아가보려고 합니다만... 간혹 몸이 굳어버리거나 말이 잘 안나올때가 있습니다. 그냥 혼자 앉아서 멍때리는게 그나마 낫더라고요. 주변에서 혼자만의 세계에 갇혀있는 것 같다고 하더라고요. 그냥 생각을 멈추고 싶을때 멈추고 로봇같이 살고 싶을때도 있는 것 같아요.

나는 남을 위하는 사람도 아니고 착한사람도 아니고 똑똑한 사람도 아니고 정직하게 사는 사람도 아닌데 그렇지 않게 보이는게 두려워요. 내가 이런 사람이길 스스로 기대하는걸 놓을 수 없어요. 나는 이기적이고 오지라퍼에 눈치없고 바 보같은 사람입니다..이런 생각에 잠 못 이루고 하루하루 긴장하면서 살게되네요..지치고 너무 힘듦니다

엄마한테 처음 속마음을 들어냈던 말이 '행복한 삶인데 내가 행복하지는 않아' 였다.. 행복한 삶이라기엔 내가 너무 못살았고 내가 너무 자주 불행을 일으켜서 그런건데 불행한 삶이라고는 생각도 들 수 없었다 그 말 하자마자 눈물이 나와서 숨이 가팔라져서 계속 참고 말했는데 엄마는 진지하게 받아들이고 계셨다.. 좋은 엄마가 있는데도 잘 크지 못하는 나는 어떻게 살아가야 할까 불안만 떨고있다

안녕하세요 33살 여자입니다. 악마같은 제 성격을 바꾸고 싶습니다 예전에는 착한콤플렉스마냥 남들이 저를 싫어하는게 싫어서 앞에서는 마냥 하하 호호 웃고 다니고 싫은 소리도 못하고 참고 다녔습니다 성격으로 계기가 된건 아니지만 배신도 당하고 ***로도 보고 그래서 아닌건 말하고 싶었고 너무 참는건 안하고 싶었습니다 그러면서 조금씩 변해가면서 날 책임질사람은 세상엔 나밖에 없다생각을 하고 독해지기로 마음 먹은후부터 조금씩,더 많이 달라졌습니다 그러면서 이젠 남들이 날 싫어하든 말든 내가 좋아하는사람 친한사람 만나기에 시간도 없다고 생각하고 다른사람들이랑 첨엔 아닌거에도 얘기하고 싸우기도 하다가 성격이 너무 악마처럼 변했습니다 화가나면 상대방이 죽었음 좋겠을 정도로 화가나고 나쁘게 생각하고 제 성질머리가 진짜 ***사람같이 변했습니다 이게 저의 본모습이겠죠? 예전엔 참더라도 이정도는 아니였는데... 저도 계속 느끼고나서 세상은 혼자서만 사는게 아니고 나쁘게 변한 제 모습이 저도 너무싫고 바뀌고 싶어서 착하진못해도 기본은하고살자 아닌사람한테만 아니게 하거나 무시하자 하는데 잘안되네요...살면서 착한게 물드는건 오래걸리는데 나쁜건 왜빨리 물들까요 혼자 짜증나면 욕도엄청하고 착한분들 만나면 난 왜 저렇게 안될까 생각하고 예전엔 얼굴도 순둥하단 소리만 들었는데 지금은제가 봐도 표독스럽습니다 성격이 변하면 얼굴도 변한다는데 정말인것 같아요. 제가 좋게 변할 수 있을까요? 너무 바뀌고 싶습니다...

저는 이번에 고등학생이 되는 예비 고1입니다. 제목 그대로 정말 바뀌고싶어요. 저는 눈치를 정말 많이보고 소심한 편이에요. 낮도 정말 많이 가리고요. 어렸을때부터 모르는 사람 앞에서 말하는게 무섭고 남들 앞에만 사면 가슴이 터질듯이 쿵쾅거리고 목소리가 나오지 않았어요. 이때 까지만 해도 나름 괜찮았는데 코로나 이후에 살이 훅 찐 이후로 정말 피해망상이 아닐까 싶을 정도로 위축돼선 쓸데없는 눈치를 보게되었어요. 주위에서 장난처럼 저한테 살쪘네, 못생겼네 하며 말을 했었는데 저는 장난이여도 상처를 받고 오래오래 마음속에 남기는 성격이거든요. 진짜 내가 그렇게 뚱뚱한가 그렇게 못생겼나 싶어서 어깨를 항상 둥글게 굽혀서 덩치를 숨기려하고 고개도 푹숙이고 다녔어요. 누군기 조금만 인기척을 내도 그쪽을 힐끔거리며 눈치를 보고 길을 걸을때도 사람들 시선을 의식하게되었어요. 누군가 주위에서 수군거리면 혹시 내 이야기면어쩌지, 누가 내 욕하면 어쩌지, 누가 날 싫어하나? 하면서 한껏 위축됐어요. 너무 힘들어서 변해보려고 살을 빼봤었어요. 빼다가 안빠지면 먹었던걸 토해내기도 하고 아예 안먹기도 하면서 죽어라 살을 뺐는데, 오히려 강박만 하나 늘었고 지금까지도 버릇이 되어서 땅만 보고 걷고 눈치를 봐요.이렇게 살다보니 자연스래 사람들과 대화할때 어떻게 해야하는지가 어려워졌어요. 친구들과 대화 할때도 어떻게 말을 이어야하는지 모르겠고 심지어 사촌들과 이야기하는것도 힘들어요. 이야기도 잘 못하니 당연히 부탁 거절도 잘 못하고 이리저리 휘둘리기만 하거요. 바뀌고 싶어 제 나름대로 노력하면 항상 강박만 하나 늘어나고 바뀌지 않아요. 또 요즘 고등학교 들어간다고 주위 친구들 모두 공부에 열중하고있어요. 저도 그래야겠다는 생각을 뼈저리게 하고있는데 막상 행동으로 옮겨지지 않습니다. 물론 옮겨 지지 않는게 아니라 제가 옮기지 않는거겠죠. 그러면서 열등감은 또 엄청났어요. 그래서 어렸을때부터 항상 저렇게 겉만번지르르하고 속은 성장을 못했어요. 그래도 노력은 해보겠다고 학원에서 수업을 열심히 들어도 항상 저만 뒤쳐져요. 친구들은 바로바로 이해하고 슥슥 풀어나가는 문제를 저 혼자 몇분이고 붙잡고있어요. 중학교때는 그래도 난이도가 쉬우니 꾸역꾸역 머리속에 우겨넣어 상위권으로 졸업을 했지만 시간이 지나면 지날수록 한단계씩 점점 아래로 내려가는 느낌이에요. 그래서 자존감도 할수있다는 자신감도 점점 떨어져만 가는거 같아요. 그냥 이대로 시간이 멈췄으면 좋겠고 이대로 끝났으면 좋겠다는 생각이 들어요. 시간이 흐르는게 무서워요. 어렸을때는 남들보다 앞서나가는것 같았는데 정신을 자리니 남들을 뒤쫒는것도 힘들어진거 같습니다. 차라리 꿈이라도 있었으면 조금이라도 더 편했을텐데 꿈도 없어요. 사실 어렸을때부터 그림을 그리고싶다는 마음이 쭉 있었는데 돈도 많이 들고 저보다 어린데도 불구하고 잘 그리는 분들이 정말 많더라고요 포기 안할수가 없었어요. 그래서 포기하고 공부 하려해도 위에 말한거 처럼 잘 안되고, 그래서 미용을 해볼까 하고 나름 진지하게 부모님께 이야기 해봐도 그냥 가볍게 듣고 넘기시는 분위기였어요. 다 쓰지도 못했는데 말도 구구절절이고 제가 읽어봐도 그냥 제가 모자라서 이러는거 같긴하네요..제가 조금 더 노력해야 바뀔수 있는 거겠죠? 어떻게 노력해야 바뀔수 있을까요.

저는 눈치를 많이 보는 사람입니다 그러다보니 제가 상처를 받을 상황이 올 것 같으면 무조건 피하고 보는 성향이 있어요 예를 들어서 a와 놀고 있을때 a가 b와 함께 놀자며 데려왔을때 저는 갑자기 가슴이 답답하고 심장이 빨리 뛰어요 사실 b가 아닌 다른 친구들이 와도 같은 상황이 되면서 저는 어떻게든 피하려고 머리를 굴리거나 자리를 피하게 돼요 그 친구들을 싫어하는게 아닌데.. 제가 또 표정변화가 심해서 좀 싫어하는? 그 표정이 나올까봐 좀 불안할때도 있어요 사실 제 마음을 모르겠어요 이거 어떻게 고쳐야할까요?ㅠㅠ

사회생활, 인간관계가 힘들어요. 남들보다 잘하는것도 없고, 센스도 없고, 행동도 느리고, 실수 투성이고.. 보통의 사람처럼, 평균의 사람처럼까지만이라도 되면 좋은데 남들보다 못한 사람처럼 느껴져요. 어떠한 일을 시작할때 작은 희망과 동시에 불안이 같이 따라와요. 내가 이일을 잘할수 있을까 또 실패하는것 아닌가 이제껏 그래왔던것 처럼 말야 인생을 살면서 성공했던 기억이, 뿌듯했던 기억이 없어요. 항상 내 자신이 한심하고 또 못나보여요. 사회에 나가면 남들도 나를 그렇게 보는것 같이 느껴져요.

걱정 고민 해결되서 행복하게 사셨으면 좋겠다...

이제 20살이 되는 여자입니다. 아마 중학교 때 부터 약간 자각하기 시작한거같아요. 중학생 때는 무조건 좋아하는 사람이 있어야하고 감정기복이 너무 심했어요. 이 때부터 아무리 어떤 사람이든 연인, 전연인과 헤어지려할 수 없었어요 16살에는 모두에게 미움받고싶지 않아서 항상 애매하게 하고 이쪽저쪽 각자에게 맞춰주려던게 오히려 독이 되서 갈등을 더 크게 만들었어요. 갈등이 커져서 다시 화살이 저한테 돌아올 때 스트레스를 받아서 기절했는데 그 때부터 미주 신경성 실신이 생겼어요. 고등학교 올라가서는 친한 친구에게 집착하고 연락이 안 된다거나 다른 친구랑 더 친해보이면 조금 불안해하고 집착했던 거 같아요. 그 친구도 이제야 말한다며 애정결핍이 있는거 같다고 말해주더라고요. 17살 때부터는 남자친구들한테 많은 배신을 당했어요. 그 중 지금 남친이 바람을 피고 다른 여자에게 찍접대는 짓을 했었는데 그 이후로 더 심해진 거 같아요 매일 꼭 만나야하고 갑자기 저한테 잘못한 일이 생각날 때마다 화를 내야 적성이 조금이라도 풀렸어요 그래서 남친에게 온갖 욕설과 폭력을 쏟아부었는데 한두번이 아니고 화가 날 때마다 그랬어요 그럼에도 이 사람이 떠나면 혼자가 되니까 헤어지지 못하고 반복하고있어요 지금까지는 미성숙한 줄만 알았는데 애정결핍에도 이런 특징이 있다고 들었어요 최근에는 엄마가 저를 이해해주지 않으려할 때 엄마에게도 못할 말을 내뱉게 되더라고요 치매냐며 어떻게든 상처를 주려고 했어요 조절이 안되고 화가 나면 무조건 상처주려고 하는거같아요 그리고선 자해라도 하면 나를 이해해주려 하지 않을까 생각이 들었어요 근데 이런 생각이 멀쩡한 거 같지는 않아서요 주변 사람들을 그만 힘들게 하고싶어요 어떻게 고칠 수 있을까요

행복한 사람만 보면 질투나고 짜증나요

저는 뭐든 쉽게 도전하고 쉽게 포기해버리는 성격이 있어요. 그래서 저도 제가 도전하고싶은걸 억누르는 편인데 요즘 색소폰 연주가 하고 싶어서 하려고 하니까, 그간 했던 다른것들을 쉽게 포기해버린걸 생각하니까 쉽사리 갈피를 못 잡겠더라고요. 가격도 비싸긴 하지만...제 용돈 선에서 해결해보려 합니다. 전 색소폰을 불어도 될까요? 아니면 하지않는게 좋을까요.

저는 예전부터 SNS에 영상을 올리며 만족감과 성취감을 얻어가며 살았는데, 취미로 시작했는데에도 갈 수록 SNS에 쫓겨 사는 느낌이고 괴로워지면서도 그만둘 수가 없어요. 절 공개적으로 까내리고 제 단체 채팅 내용을 캡처해서 다른 사람에게 허락 없이 전송하는 사람도 있고, 심지어 그런 사람이 저랑 가까운 곳에 있다고 생각하니 너무 혼란스럽고 기댈 곳도 없어진 기분이였어요. 팔로워를 많이 얻으며 좋은 일도, 나쁜 일도 많았지만 나쁜 일만 더 크게 느껴지니 저는 극단적인 생각도, 행동도 많이 하게 되었어요. 저는 SNS를 하며 자기혐오에 끝없이 빠지게 되었고, 멘탈도 점점 약해져가는 것 같았어요. 이렇게나 괴로운데도 저는 SNS를 그만둘 수 없을 정도로 중독되었어요. SNS가 없어도 SNS를 계속해도 괴로워질 것 같아 지금은 잠시 그만둔 상태지만 이 경계선에서 어떤 선택을 해야할 지 모르겠어요. 저는 이제 어떻게 해야 할까요?

현실,게임 도피하고 싶다. 맘 같아선 둘 다 안되던데. 그냥 정신과나 가볼까.

안녕하세요 저는 사람을 대하는 게 너무 무섭습니다 사람을 만나고 대화하는 것도 무섭고 사람에게 잘못할까 봐 무섭고 깔보이고 무시당할까봐 무섭습니다 저는 정신이 한참 단순하고 멍청한 사람인데 입체적인 사람을 마주하면 너무 두렵습니다 그게 늘 사람을 만나면 기저에 내가 X밥이겠지... 라는 마음에 상대한테 미안하기도 하고 무섭고요 동시에 스스로 책임이랄 게 생기는 것도 너무 무섭습니다 의무가 생기면 너무 스트레스받고 극한으로 회피하고 싶어합니다 회피하지 않고 직면하는 법이 너무 어려워요 심장이 떨리고 몸이 떨리고 속이 꼬입니다 이런 거랑 다른 여러 말 행동거지때문에 전 21살인데도 주변 사람들이 말하기를 전 아직 한참 어린 10대같다고 합니다 제 나이같아 보이고 싶은데 늘 감정에 북받쳐서 어린 행동을 해요 자존감은 한참 낮은데 자존심이 높아서 생긴 결과같아요 가끔씩은 충동이 들어서 죽고 싶어지고 그럽니다 전부 리셋하고 싶습니다 어쩌면 좋을까요 저와 한참 친했던 친구도 저와 거리를 두는 게 보입니다 저한테 눈치가 있긴 하지만 늘 그 눈치에 대해서 확신을 못 하고 제가 눈치챘다는 사실은 숨겨둡니다 남들을 실망***고 싶지 않아서요 남들에게 저에 대한 기대치를 낮춰놓습니다 그런데 진짜로 너무 낮아지면 자존심에 스크래치가 나고 저도 저 스스로한테 어쩌라는 건지 모르겠어요 스스로에게도 너무 화가 나는데 동시에 이러다가도 세상 모든 것에 화가 납니다 하지만 저는 살면서 화라는 감정을 제대로 표출해본 적이 없어요 제 화가 옳은지도 모르겠기 때문에 늘 혼자 울어놓는 걸로 대신합니다 주변 사람들과 갈등이 생기고 그러면 또 제가 한없이 작아질테니까 그게 너무 무서워서요 늘 제 잘못이라고 생각해서 나만 이상한 사람이 되는 게아닌가... 하는 불안감도 들어요 갈등 이전에 전 모든 잘못의 원인을 늘 제 탓으로 돌립니다 잘잘못에 대한 객관화가 안 돼요 뭐가 옳고 뭐가 그른지도 모르겠어요 이렇게 온통 부족한 나니까 사람을 대하기도 너무 힘든데 책임감도 없어서 도망치고 싶고 스스로가 폐급이라는 생각밖에 안 드네요 저는 살면서 트라우마가 생길 정도의 나쁜 경험을 한 적도 없습니다 우울의 원인이 될 만한 사건을 겪은 것도 아니고 스스로 인생에 대해 쓰라고 하면 한 줄로 끝날 극히 무난한 삶입니다 그런데도 주기적으로 이렇게까지 우울해져서 아무것도 못하는 나 자신이 너무 싫습니다 정신이 안 좋은데 이젠 정신 탓으로 아무것도 못 할 나이는 지난 것 같고 저도 일을 하고 책임을 직면해야 한다는 것정돈 압니다 하지만 감정이라는 게 그렇게 마음대로 되지 않아서 속이 꼬이고 토할 것 같아요 주변에 저보다 어린 사람들도 할 일 잘 하고 의젓하게 잘 살아가는데 저 혼자 뒷걸음질하고 어려지고 멈추고 있다는 게 너무 자괴감도 들어요 그래 인정은 합니다 저는 한참 제 또래들에 비해서 뒤쳐졌고 끈기도 없고 책임도 없고 그런데도 살아가고 싶어요 전 그런데도 살고 싶은데 저는 제가 너무 싫어요 어떡하면 좋죠 사사로운 감정 때문에 모든 걸 망치고 있어요 저의 모든 함정 지뢰밭은 스스로에 대한 기대저하로 무책임, 회피, 합리화입니다 꼭 고치겠습니다 그래도 글로 쓰니 편하긴 하네요 긴 잡설 읽어주셔서 감사합니다 행복하세요

어렸을 때부터 벌레나 곤충을 과할 정도로 무서워 하고 혐오해서 벌레 공포증이나 곤충 공포증 이라는 게 있나 궁굼합니다. 벌레나 곤충 사진만 봐도 무섭습니다. 날파리나 하루살이가 날라다니는 것만 봐도 무서워요. 몸에 닿는다면 발작을 일으키듯 몸을 크게 떠는데 그순간 눈물이 벅차오릅니다. 벌레가 많이 나오는 여름이라면 벌레가 몸에 붙어있는 느낌이 나서 몸을 긁고 때려서 몸에 상처가 계속 났습니다. 요즘에는 날라다니는 먼지 같은 것만 봐도 계속 흠칫 거립니다. 진짜 너무 스트레스라서 너무 힘듭니다

평범한 가정에서 태어나 평범하게 자라 왔는데 뭔가 공허하네요

어제 책상 정리를 하다 충동적으로 저렴한 라벨 프린터를 주문했다. 세상 참 좋다. 연휴인데. 영하의 날씨에 길도 꽁꽁 얼어 있는데. 어젯밤 11시 넘어 주문한 물건이 오늘 아침 일찍 도착했다. 쓸데없이 많은 권한을 요구하는 중국산 앱이 좀 신경 쓰이기는 하지만 프린터 품질은 기대 이상이었다. 오전 내내 서랍, 파일 케이스, 상자들에 라벨을 하나씩 붙였다. 기본 내장되어 있던 라벨지 한 롤을 거의 다 썼을 정도. 가득한 잡동사니가 줄어든 것도 아닌데 뭔가 제대로 정리한 기분이 든다. 그저 분류하고 이름을 붙였다는 것만으로도. 마음도 그게 됐으면 좋겠다. 사소한 일에도 요동치며 꼬리에 꼬리를 무는 내 감정도, 그때그때 이름을 붙여 어딘가에 정리할 수 있다면 덜 불안하고 덜 불편할까.