유치원생일때부터 유치원 가기를 싫어했던 사람입니다 초딩이 되어서도 당연히 1학년되자마자 가기를 너무싫어했고 때문에 지각을 밥먹듯이했어요 중딩되고서는 나름 잘갔던것 같습니다 병결이나 조퇴 몇번 정도? 근데 고딩되자마자 우울증이랑 겹쳐서 병결로 달에 3번씩은 빠졌던것같아요 전 정말 매일매일 학교가기 싫어했던 인간이고 아마 모두다 이런것처럼 보이는데 정말 이 시스템에 거부감도 안들고 싫더라도 견딜수있는게 평범한건가요? 현재는 대학다니고있는데 대학도 가기싫어요 그냥 제 정신병때문에 이런걸까요? 살기가 싫어집니다

수학을 너무 못해서 죽을꺼 같아요 저도 다른친구들처럼 어렵고 심화적인 문제 풀고 싶은데 엄청 기본적인 개념문제부터 막히는 저한테 너무 자괴감 들고 학원이든 과외든 인강이든 뭐든 하나는 하고 싶어도 집에 돈이 없어서 그런거 낼 형편도 안되고 그랬다고 문제집 사고 싶어도 돈 없어서 눈치 보구요 애초에 사서 풀어도 처음부터 모르겠어요 학교 수업도 학원 다닌다는 전제하에 나가니까 별 의미두 없고.. 학교쌤한테 물어봐도 한계가 있으니까 진짜 미쳐버릴꺼 같아요 벌써 고2고 시간도 없고 이미 수학은 너무 망쳐버렸어요 복구 불가능하고 그랬다고 다른 과목도 잘하는 것도 아니고 걍 망한거 같아요 모르는 문제 물어보고 싶어도 물어볼 곳도 없고 절 제대로 가르쳐줄 사람도 없는거 같고요 집에 책상 하나 없어서 침대에서 공부하는데 그럴 때마다 또 너무 속상하고 수학 너무 잘하고 싶은데 그러지 못한 다는 사실이 너무 괴롭네요 요즘따라.. 중학교 때부터 학원 못 다녀서 진짜 레전드 점수도 받아봤는데 이번에도 그럴꺼 같아 너무 무서워요 제대로 할 수있는게 없어요

현재 중2입니다. 제가 공부를 정말 못하는 편이고, 부모님한테서 사랑도 못받고 학원은 정말 많이 다니고 쫓겨났습니다. 맨날 학원 때문에 어머니와 논쟁 끝에 공부를 포기하였지만 항상 공부 때문에 뭐라고 하셔 죽을뻔 했기도 했고 항상 누군가에게 털어놓기만 했습니다. 현재 4살 위 오빠가 있습니다. 오빠는 공부도 못하고 항상 늦게오고 나쁜짓만 골라 합니다. 그치만 어머니께선 오빠를 사랑하고 계속 챙겨주고 저에겐 막말만 합니다. 집에 오빠가 없을경우 항상 저에게 들러붙고 저 너무 힘들어서 죽을꺼 같아요 정말.. 공부도 잘하 고 싶은데 그러지 못하여 부모님께 죄송한 마음밖에 없어요 저 어떡해하면 좋을까요?

안녕하세요. 저는 현재 중학교 3학년이고, 완벽주의 성향 때문에 스트레스를 많이 받고 있습니다. 중학교 1학년 때 처음으로 번아웃을 겪었고, 그 이후로 괜찮아졌다가 다시 힘들어지는 걸 반복했어요. 특히 2학년 끝나고 겨울방학 때는 너무 힘들어서 정신과에 한 번 가기도 했습니다. 근데 학년이 올라갈수록 완벽주의나 강박적인 사고가 점점 심해지는 느낌이에요. 예를 들어 스터디 플래너를 쓰는데, 계획한 것 중 하나라도 못 지키면 밤에 기분이 너무 안 좋아지고 “오늘 하루는 망했다”는 생각이 들어요. 그러면 다음 날에는 그걸 만회하려고 더 완벽하고 많은 양의 계획을 세우게 되고요. 요즘은 그런 패턴을 줄여보려고 여러 방법을 시도 중이긴 합니다. 수행평가나 시험도 항상 완벽하게 해야 한다는 압박이 커서, 준비하기 전부터 벌써 지치고 스트레스를 받아요. 조금이라도 감점되면 계속 힘이 빠져요. 시험기간에는 해야 할 일들에 압도돼서 무기력해질 때도 많습니다. 예전에 우울감과 불안을 크게 겪은 뒤로는 “다시는 그렇게 힘들어지고 싶지 않다”는 마음 때문에 오히려 행복해야 한다는 강박 같은 게 생겼던 적도 있어요. 지금도 좀 남아 있는 것 같고요. 제가 생각했을 때 스트레스의 가장 큰 원인은 완벽주의인 것 같은데, 비슷한 경험 있으셨던 분들이 어떻게 극복했는지 궁금합니다. 스트레스를 줄이는 방법이나 마음 관리 팁이 있다면 조언 부탁드려요.

안녕하세요 초 6입니다. 초6이 뭔 공부같은거에 고민이있냐~ 그나이때에는 놀아도 된다 이러시는데 저희집은 그렇지않습니다 일단 집안자체가 공부머리가좋아요.. 사촌오빠 두분다 하버드, 어머니 중앙대 아버지 고려대로 집안자체가 공부머리가 좋고 저희 언니도 워낙 공부를 잘하다보니 저에게도 끼치는 영향이많은것같아요 저는 저 나름대로 학교 아침시간, 쉬는시간 점심시간 안 놀고 단어를 외우고 시험을 봐도 통과를 못하는날에는 엄청 뭐라고하시고 심지어 미디어를 뺏으려고 하십니다. 나쁜습과닝ㄴ걸 알지만 전 보통 맨날 우울.. 한 상탠데 미디어를 보면 그런생각을 잠시나마 잊는거같아 힘들때마다 보는건데 부모님은 아시지도 못 하면서 미디어를 뺏는다느니 뭐니 하는말을 하실때마다 너무 힘들고 시험을 통과못해서 가장슬프고 내 자신이 미운건 저인데 부모님이 저렇게까지 뭐라하시니 더 싫고.. 그래요 심지어 아버지가 전에 술 취하고하신말이 예전에 제가 공부를 더 잘할거같아서 언니보다 절 더 좋아했다고하셨는데 이제보니 언니가 공부를 더 잘한다며 언니가 더 좋다면서 제 면전에 대고 말씀하셨습니다 멘탈이 워낙 약한터라 매번 그런문제와 가족사 관련된거로 하루에 7번은 울었습니다.. 학업이고 뭐고 마음같아선 지금당장 죽고싶습니다 그런데 또 무서워서 못하는 제자신을 생각하니 더 싫네요 긴글 읽어주셔서 감사합니다

체육대회 준비때문에 여러가지 했었는데 반장이라 제가 직접 주도하거든요 근데 체육대회 참가 종목 수정도 하나씩 꼭 빼먹어서 한번갈곳 두번가고 빈티 주문도 잊어서 다음날 준문하고 확인도 하는걸 잊어서 결국 반티 안와서 선생님한테 혼나고 공부도 꼭 한개씩 빠뜨려요 제가 너무 허당인걸까요 주변에서 한번에 확실하게 하라는데 그게 어려워요

지금 미국대학 준비하고 있습니다. AP 시험 준비중인데 지금 내일부터 2주째입니다. 지금까지 본 시험 시간만 12시간 반이고 아직 5시간 반 남아있습니다. 진짜 죽을맛이네여... 이거 어디 힘들다고 찡찡대지도 못하고 멘탈은 털리고 그래서 여기에라도 써봅니다. 살려주세요 진짜 너무 뭣같아요. 한국분들 이거 수능이랑 비슷한 중요도라고 보시면 됩니다...

고1인데 수학이 7점? 나 성적 어케된거임? 공부안해서 그런것도 있긴한데... 인생 조졌다랏따~ 나 어떡하냐 진짜~

예체능 전공중인 고3인데요.. 이제 대학 입시도 얼마 남지 않은 상황인데 무대 공황이 와버렸습니다. 악기를 전공중인데요.. 개인 연습이나 친구 한두명 앞에서는 정말 성공적으로 해냈던 연주들이 무대나 합주수업만 들어가면 손이 떨리고 힘이 빠지며 심장이 ***듯이 뛰고 식은땀이 납니다. 그러다 연주를 아예 망치고 내려와서는 계속 눈물만 나옵니다.. 이게 매번 이러니 당장 대학 입시 실기가 코앞인데 어쩌죠..? 전공 특성상 무조건 사람들 앞에서 서야하고 대학 실기 볼때도 교수님들 앞에서 해야하는데 이대로라면 저는 답이 없어보여요.. 어쩌면 좋을까요.. 진짜 이대로 포기해야하나 라는 생각밖에 안듭니다..

중간 고사 끝났을 때는 독기에 가득차서 진짜 열심히 한다 했는데.. 그러고 인강까지 새로 끊었는데... 담임 쌤한테도 절대 실망 안 시킨다 했는데... 그리고 또 유튜브나 보고 있는 내가 진짜 극혐이다. 이 세상에서 사라졌으면 좋을만큼 싫다..

해야 하는 일이 아닌데 그 일이 어렵고 잘 안 풀리니까 계속 회피하고 미루다가 결국 더 커져버린 일을 마주하는 게 한 두번이 아니에요... 고치고 싶은데 어떻게 고쳐야 하는지 모르겠어요... 자각하는데도 행동이 안 바뀌는게 너무 답답해요. 그리고 중요한 일도 계속 까먹어요... 체크리스트를 몇번 이용했지만 그걸 적는 것 마저 까먹었어요... 어떻게 해야 고칠 수 있을까요?

이번 학기에 팀과제 4개가 있고 개인과제 제출일도 겹쳐져서 발표까지 2주밖에 남지 않은 조별과제를 포기하고 수업을 그냥 드랍해버렸어요. 이게 한 번 저지른 실수였다면 모르겠지만 작년 학기에도 또 똑같은 짓을 해서 조원들에게 민폐가 된적있었거든요. 심지어 그 때 같은 조원이 이번에도 같은 조였던 것 같아요. 물론 이러한 저의 무책임한 태도에 반성하고 있고 다음 학기에는 더이상 폐가 되지 않게 휴학을 할 생각이지만, 혹시나 원한을 사고 보복으로 돌아올까봐 두렵습니다. 이런 저의 철없고도 이기적인 성격을 어떻게 고치면 좋을까요? 그리고 잘못된 행동을 인지하고 저질렀음에도 불안 속에 피해망상을 하는 저를 어떻게 고치면 좋을까요?

무단 결석 15번 하면 퇴학인데 지각 3번이 무단 결석 1번인데... 제가 지각을 좀 많이 하거든요 인정이라도 수업 빠지면 보충 수업 들어야 하고 최대 넘기면 자퇴 ***고요 전 이 학교에서 배우고도 싶고 이 학교도 좋고 친구도 좋은데 제가 안 봐껴요 그냥 지각을 너무 쉽게 생각 하는거 같아요 그래도 예전엔 고치려고는 했는데 못한 뒤로는 어차피 안될거 같아서 시작도 하기 싫어요 이게 스트레스고 저도 예전엔 이렇게 까진 안이랬는데... 그냥 이러도 살다가 자살 해야 될까요 지각하는 사람은 아무도 안 뽑아줄꺼고 중졸에 공부도 못하고 또 일 하기싫은 사람 누가 뽑아줘요 그렇다고 등골 빼먹고 살고 싶진 않아요

대학을 다니는 학생인데 재수를 수능 끝나고나서부터 매일을 고민했어요… 선택하지 못한 이유는 수능 준비과정이 순탄하지 않고 너무 우울하고 무기력하고 힘들었기 때문인데요… 지금은 다니는 학교에서 너무 스트레스를 많이 받아 힘든 상황입니다… 제 마음은 재수를 하자 평생을 후회할 것 같은데 해보자고 외치는데 이성이 자꾸 원하는 구체적인 목표나 학과는 있어? 안되면 어쩔건데? 라고 외치고 있어요… 그 두개 사이에서 너무 고민이 되서 결정을 못하는데 이런 제가 너무 한심해요… 어떻게 해야할까요?

하... 할말이 많아요 진로가 바뀌는 바람에 새로 생기부 채우려고 여러 활동 했었는데... 동아리를 잘못들어갔어요 하... 제가 이과/과학 이쪽인데 동아리가 다 떨어지고 신청기간 놓치고 그래서 남는 문학동아리 들어갔단 말이에요... 근데 종합전형은 생기부 많이 보잖아요 ㅜㅜ 하.. 만약에 면접같은거 갔는데 문과쪽 동아리릉 왜 갔냐 물어보고 하면 할 말이 없어요 .. 하... 어카죠 소설 써야하는데 넘 머리아파요 ㅜㅜㅜㅜ

친구 관계 미래 꿈

부모님 일로 해외에 유학와서 지금 일본 유학을 처음부터 끝까지 홀로 준비하고 있는 학생입니다. 중학교 3학년부터 고3까지 단 한번의 후회없이 이 길을 밀고 왔고, 주변사람들의 우려에도 이 길을 사랑하고 원했기에 차근차근 준비하여 몇달뒤면 입시를 하게 됩니다. 장학금 시험도 얼마 남지 않았고요. 제 친구들은 제가 장학금 시험을 보는 기간쯤 대학 입시를 시작하고 저는 그 이후 좀 더 뒤에 입시를 시작합니다. 하지만 열심히 공부를 하던 날도 있었지만, 지쳐버린건지 공부를 할 의지조차 생기지 않고, 후회없던 이 길이 의심되고 겁나기 시작했습니다. 가고싶던 대학 체험도 해보고 되게 행복해하고 의심하나 없이 준비할거라고만 생각했는데… 지금은 너무 의심이 갑니다. 입시 방법도 하는 대학도 친구들과 저는 다르기에. 저 혼자 유별난 사람, 동떨어진 사람 같고 다들 대학 서류 준비하는데 저혼자 아무것도 없이 장학금 공부만 하고 있으니 실패자 같고… 하는게 없어보입니다. 장학금 공부를 하며 이전엔 수업 듣는데에 문제가 없을거라 생각한 일본어는 벽이 느껴졌고 제가 과연 잘 준비해서 이 학교에 붙긴 할 수 있을지, 못 붙으면 되돌***곳이 없고… 선생님들도 다 한심하게 볼텐데 벌써부터 힘이 쭉쭉 빠집니다. 학교 선생님들은 나중에 되돌***길 없으니 한국 대학 입시 입학 후 다니며 일본 대학을 준비하라고 했지만, 학비가 땅판다고 나오는 것도 아니고… 그러고 싶지 않아 일본 대학 준비만 몰두하다보니 내신도 바닥이거든요. 동시에 했으면 되지 않겠냐 싶지만 저는 끈기도 없고 여러가지를 동시에 한가득 여력을 쏟을 수 있는 체력이 없는 인간이거든요. 그냥 너무 혼란스럽고 의심되면서 정말 일본 가고 싶은건가? 생각도 들고. 한국 캠퍼스 생활도 부럽기도 하고… 그럼에도 지금까지 달려온 길과 원하던 제 모습과 해보기도 전에 부담감에 도망치는 것 같은 제가 너무 복잡하고 괴리감 듭니다. 어떻게 해야 마음을 다잡을 수 있을까요?

정신건강이랑 별로 관련은 없지만 제가 좀 페도짤, 야짤, 조금 도덕윤리적으로 조금 그런 게 좀 많은데 ㄱㅊ을까요? 물론 전부 가상인물 대상이긴 한데 좀 사회적 자살.. 아무튼 일단 맘찍은 비공이니까 ㄱㅊ겠죠? 구독계라서..

이번 중간고사를 망쳐서 다시 일어날 수 있겠지 라는 마음이였는데 계속 생각해도 제가 못했고 너무 많은 실수가 있었던 시험이여서 계속 내가 잘할 수 있을 까 라는 마음이에요. 중학교에서는 전교권이였는데.. 그래서 이젠 시험이라는 단어만 봐도 내가? 라는 생각밖에 안 떠올라요. 다시 일어날 수 있겠죠? 회복 할 수 있겠죠?

제목처럼 이제 중1이 된 학생입니다. 벌써부터 인생이 힘들다고 하는게 좀 이상하게 들릴 수도 있긴합니다.. 저는 공부를 조금 잘하는 편이어서 매일 공부를 하는데 부모님의 간섭이 너무 심하고 학업 스트레스가 너무 심해요. 특히 저희 엄마가 욕심이 많아서 요즘 친구관계도 다 끊으라고 하고 저를 때리고 놀지도 말라고 하고 제가 하는 모든 일에 다 관여를 하려고 해서 너무 힘들어요. 요즘 학원 가기도 싫은데 부모님 때문에 그러지도 못하고 학원이나 공부를 쉬고 싶어도 못쉬는 상황입니다. 너무 우울한데 다른 사람들에게 티 안내려고 억지로 웃고 있는게 너무 지쳐요. 제가 낯도 많이 가리고 조금 소극적인 성격인데 그래서 다른 사람들에게 힘들다고 털어놓거나 상담을 받는건 절대 못하겠는데 어떡하죠ㅜㅜ 부모님이 저 때문에 돈도 많이 들이고 힘드셨던거 생각하면 공부를 또 해야될 것 같아서 너무 힘들어요.. 진짜 하루하루가 너무 힘들어서 그냥 살기도 싫어요ㅜㅜ 조언이랑 위로 부탁드립니다