내가 나서지 않았다면 더 나은 결과물이 나왔을까 싶어서요 다들 아무말도 안 하고 나서지 않길래 용기를 냈는데 교수님께 평가가 좋지 않았던 부분이 제 탓처럼 느껴져요 조용히 있어야했나 싶고 팀원중 누군가 저를 왜저렇게 나대나 쟤땜에 헛질 했다 그렇게 생각할것 같아서 심적으로 너무 힘듭니다.

유학준비중인 학생입니다. 제가 금방 무기력해지고 스트레스같은거에도 취약해서 사실 공부를 엄청 15시간씩 하고 그렇지 않아요… 결국 이것때문에 부모님이 쌓인게 터지셔서 오늘 심하게 다퉜는데요. 부모님께서 더이상 절 믿고싶지않대요. 제가 중학생때부터 실망만***고 보기도싫대요. 그냥 자격증이나 따고 어디 취업하라하네요… 전 솔직히 제가 해온것도있고 유학준비 계속 하고싶지만, 부모님께서는 이제 다 놨고 그냥 학원 다 그만두라하고 그러시니 저도 이제 답을 모르겠네요. 그냥 머리가 백지가 된것같아요… 이대로 죽어버리는게 나을것 같아요 어떡하면 좋죠? 부모님이랑 다시 얘길하려해도 제 얘길 들어주질않고 다 못믿겠다네요. 제가 여기서 뭘 더 할수 있을까요

저는 중3이고 요즘 학원을 가기싫다고 그냥 계속 빠지고 시험공부도 하기 싫어서 안하다가 시험 망치고.. 원래는 안그랬는데 요즘따라 부쩍 제가 하기싫은 건 무조건 안하려 하고 친구들이랑 노는 거 빼고는 다 귀찮고 싫어요.. 원래 제가 그림도 많이 그리는데 요즘엔 노는 거에 정신팔려서 아예 안그렸어요.. 진짜 제가 왜이러는지 모르겠어요..

상담선생님과 약속 제가 입시 준비중이라 사람들도 많이 안 만나고있고 그런 상태라 상담을 받을게 거의 없거든요,,, 학교에서 상담을 받는데 지금까지 상담을 10번정도 약속을 취소하고 그랬는데 아무래도 오늘 상담도 사람을 안 만나서 제 일상이 없어서 상담 취소한다고 하면 너무 밉보일까요,,,?

삼수 실패후 어찌저찌 대학 들어가고 군대 지나고 복학해서 1년 정도 학교를 다녀 6학기를 이수했습니다. 근데 복학하고 나서 공부를 해야하는데 도저히 손에 안 잡혀요. 책상 앞에 앉아서 책을 펼치는 것 또는 공부를 하기위한 자료를 눈에 비추는 순간 엄청난 거부감에 시작조차 하기가 너무 힘들어요. 앉아있어도 도저히 눈에 안 들어오고 집중이 안 돼요. 삼수때 스트레스를 몸이 못 버텨서 엎어진 이후로 부터 공부라는 것에 손이 계속 안 가긴 했는데요 그래도 1학년까지만 해도 어찌저찌 버티면서 했었는데 2학년부턴 도저히 못하겠어서 2학년 마치고 1년 휴학도 했었어요 아무것도 안 하고 아예 쉬어버리는 바람에 생활패턴이 망가지고 더 우울해지면서 스스로를 갉아먹는 등 역효과가 나버려서 1년동안을 버려버렸지만요. 그 뒤로 겨우 운전면허를 따고 운전병으로 병역의 의무를 어찌저찌 해결해보고 나오니까 머리가 너무 안 돌아가는거에요 내가 해야할 것이 너무 많아진 느낌? 안 따라가진다는 느낌? 그리고 마지막으로 해도 안 될거같은 느낌? 그래도 이악물고 한 학기는 어떻게 잘 버텼는데 다음 학기 되니깐 시험기간에도 공부를 못 하겠더라고요. 도저히. 앞으로 계속 공부라는것을 해야할텐데 어쩌죠?

안녕하세요 전 중2고 공부도 좀 많이 못하는데 직업은 운동쪽으로 가고도 싶고한데 체육 고등학교를 가기에는 주변에서 다들 힘들다고하고 특성화고를 가고싶어서 알아봣는데 대구관광고등학교가 나오더라구요? 그래서 거기를 갈라 하는데 거기는 조리나 제과제빵?을 하는 곳이여서 가서 제가 뭘할 수 잇을지도 모르겟고 운동쪽으로는 하고싶고 .. 조리는 자신이 없어요.. 어떡하죠…..

안녕하세요.수학학원을 다니고 있는 중3학생입니다 학원때문에 올리는데요 장년부터 다니기 시작했는데 한달 전부터 가기 싫어졌어요. 왜냐면 거기서는 가끔 잘 안가르쳐주고 저를 잘 안봐주셔서 학업이 오르지 않아서 입니다. 그리고 몇몇 선생님들은 불친절하고요.. 그래서 저번 2주동안 그냥 안갔는데 아직 부모님은 모르고 계셔요 이걸 부모님한테 말하는게 맞을까요? 혼날까봐 두렵기도 하고.. 학원에서는 살짝 화내면서 빨리 오라고 하셔서 곤란한 상황이예요. 차라리 제가 이 학원을 다니기 전까지는 과외를 받았는데 그때는 성적을 조금은 올랐어요. 그냥 학원을 다니지 말고 과외를 다니는게 맞을까요?

공부를 하면 지식을 쌓을 수 있고 나중에 원하는 진로를 정하는데 도움이 되고,, 뭐 이런것들은 너무나 먼 세상 이야기 같아요 당장 친구를 사귀는 것 조차 힘든데 공부를 어떻게 하라는 걸까요? 진짜 공부를 하긴 해야할 것 같은데 공부는 그저 제 꿈에 대한 방해물로 밖에 보이지 않아요 제 꿈을 이루기 위해 대학을 가고 전공을 하기위해 하는것 공부가 그저 그것 뿐인가요? 공부의 의의가 대체 뭐죠? 공부를 하기위해 동기부여는 어떻게 하면 좋을까요?

저는 한 학생인데요 저에게 나이차이가 많이 나는 친오빠가 있어요. 근데 저희 오빠가 공부를 잘해서 엄청 좋은 대학교에 다니고 있어요. 저는 이번 첫 시험으로 시험 성적이 제 성취감을 만족***지 못하고 저에게 실망스러운 낮은 점수가 나왔어요. 처음으로 스터디카페도 가보고 도서관도 가면서 저를 욕한 친구를 이겨보고 싶어서 공부도 했어서 저에게 엄청 허무한 결과 였어요. 부모님께 점수를 말하기 겁나서 미루다가 하루종일 눈물이 나는데 열심히 노력했는데 이렇게 나와서 너무 속상하고 기운도 없고 눈치만 엄청 보여서 많은 감정들이 합쳐져서 눈물만 *** 듯이 나와요. 이렇게 가다가 정말 눈치밥만 먹으면서 살까봐, 오빠와 비교 되는 것 같고 비교 당할까봐 압박이 심하고 힘들어요. 스트레스로 인해 화도 많아진 상태구요. 부모님께 말씀 드렸는데 부모님은 괜찮다 하셔도 저는 아직 두려워요. 화가 많아진 상태에서 부모님과 싸우면 더 힘들고요. 요즘 이럴거면 왜 살지 싶기도 하고 그냥 내가 없으면 이런 기분도 안 들지 않을까 싶어 네이버에 좋지 않은 내용도 찾아보고 있어요. 저 진짜 어떡해야 할까요?

올해 2월부터 공부를 시작한 재수생입니다. 6모 이후로 정신이 붕 떠서 집중도 공부도 잘 되지 않습니다. 성적이 떨어졌다거나 한 건 아니지만 몸도 마음도 지친 것 같습니다. 학원 환경도 공부도 모든 게 스트레스입니다.. 바로 다음 시험인 9모를 바라보는 터라 편히 쉴 수도 없는 노릇인데 마땅한 스트레스 해소법을 잘 모르겠습니다. 남들의 위로도 격려도 잘 들리지 않고 그냥 모든게 벅차기만 합니다. 어떻게 해야 극복할 수 있을까요..

안녕하세요 중2 여학생입니다. 저는 사람들 앞에 나가 주목받는 일이 생기기를 정말 꺼려해요. 관심은 받고 싶지만 막상 관심을 받으면 얼굴아 빨개지고 어쩔 줄 몰라하는.. 소위 소심한 관종이랄까요? 초등학교 1학년 정도까진 발표하는 걸 즐겼는데, 클수록 너무 버겁더라고요 용기내서 발표를 할때면 그때마다 항상 실수를 하기 일수 였고 그 실수조차 두려워 발표를 하지 않게 되었어요 그래서 항상 새학기때 선생님께 발표를 ***지 말아달라 부탁을 했죠.. 칠판 앞으로 나와 발표를 하면 목소리마저 염소처럼 떨리고 이유없이 눈물이 나요 정말 고치고 싶은데 고쳐지지도 않고 용기도 못내겠습니다. 나중에 사회로 나가면 발표를 해야할일은 더 많아질텐데 고작 교실에서 발표하는게 뭐가 두려운건지 나 자신이 한심하게도 느껴져요. 수업할때도 발표한다는 소리가 나오면 정말 문밖으로 뛰쳐나가고 싶습니다.. 도와주세요

제가 내일 기말을 보는데요 진짜 너무 공부를 안 했어요 저도 제가 잘못 한 걸 알아요 근데 이렇게 말 해놓고도 공부를 안 해요 근데 공부를 안 하면서 스트레스 받아해요 진짜 엄마아빠한테도 미안하고 쌤들한테도 미안한데 너무 힘들어요 근데 제가 힘들 자격도 없어서 더 힘들어요 진짜 차라리 죽고싶어요

저는 현재 대학교 1학년인데 전공이 너무 안맞아서 이 전공을 선택한게 제 인생에서 최대의 실수라고 생각이들어요. 며칠전에 학점이 나왔는데 너무 처참해서 처음으로 막연하게 죽고싶다는 생각이 들었어요 사실 학교다닐때도 제일 못했던 과목과 관련된 전공이라 할 수 있을까? 라는 생각이 들었지만 극복하면 된다는 생각으로 왔거든요. 취업이 잘된다는 이유로 이 학과에 왔지만 이젠 더이상 보기도 싫네요. 변명이라고 생각하지만 나름 열심히 한다고 했는데 솔직히 억울해요.. 학점이 너무 낮아서 장학금도 못받는게 너무 한심해요. 겨우 1학년 성적인데 뭘 그래 전과하면되지 하는 긍정적인 마음이 있지만 한편으론 그냥 다 때려치우고 싶은 부정적인 마음이 공존하네요. 시험기간엔 항상 우울증이 온 것같아서 몇번이나 정신과를 가야할까 고민을 했어요. 아무것도 하기 싫고 아무도 만나기 싫고 사람들 만나기가 무서워서요. 이게 성적에 영향을 ㅁㅣ친걸까요? 그래도 노력했어요..부모님이 등록금을 내주시는데 장학금도 못받아서 내가 짐이되는건 아닐까 미안하다 이런 생각도 자꾸 들어서 힘들어요 사실 제가 하고싶은건 따로 있는데 그걸 할 수 있을지 자신감도 많이 떨어진것같아요.. 어떻게 해야할지도 막막하고 살아오면서 평생해온게 공부밖에없으니 당연한거겠죠. 초중고 다니면서 공부를 왜하고 시험을 왜 쳐야하나 이런생각 한번도 한적없고 나름 중상위권이었는데 전공을 잘못골라서 너무 스트레스받네요 제가 고민을 잘 털어놓는 성격이 아니라 여기라도 써봅니다.

고등학교에 올라와서 1학년 때는 좋은 성적을 받았습니다. 1학년 말부터 조금씩 자기 연민에 빠지게 된 것 같다고 생각하는데 1학년 마지막 시험을 열심히 준비했지만 시험을 보는 1주일 내내 계속 몸이 아팠고 결국 시험을 망쳤습니다. 겨울 방학에는 자기 연민에 빠져 있다는 생각을 못하고 바쁜 날들을 보냈어요. 원래 성격이 게으른 편이지만 1학년 때만큼은 나름 바쁘게, 현실에 충실히 살았던 것 같은데 2학년이 되고 나니 실수하는 습관, 글을 잘못 읽는 습관 (글자를 잘 못 본다 / 고쳐서 읽는다) 등으로 국어와 수학 성적이 꽤나 떨어졌습니다. 과학 탐구는 선행한 과목들도 선행을 더 많이 한 과학을 잘 하는 친구들에 비해 문제를 덜 풀어봤다보니 시험기간에 할 일은 그 친구들과 같은데 과학탐구 3과목을 문제풀이 양까지 늘리기가 너무 힘들었습니다. 원래 공부하는데 시간이 많이 걸리는 편이라서 스케줄 관리가 안되기 시작하니 미루는 습관이 다시 생기더라구요. 공부하면서 수면 시간은 꼭 확보해야 한다고 생각해서 잠은 꼭 6시간씩 자려 하는데 (수면이 부족하면 자꾸 졸아서 일상생활이 힘들어요.) 할 일을 다 하지 않고 자는 날이 많아지다보니 계획은 늘 실천하지 못하고 자괴감이 들었어요. 1학년 때는 다양한 과목을 폭 넓게 배우다 보니 과목간 겹치는 내용으로 지식이 확장되어서 공부가 즐거웠는데 지금은 공부를 즐겁게 하지 못하고 있어요. 1학년 때는 첫 시작이라서 정말 열심히 했고 '열심히 공부한다, 뭐든 열심히 한다'라는 마음가짐으로 살았는데 지금은 안 좋은 결과들(정말 열심히 공부한 과목임에도 불구하고 타임 어택에 당황에 공부를 안하는 친구보다도 성적이 낮게 나온 경우가 있었어요)로 자기 혐오와 연민에 빠져 건강한 마음가짐을 잃었습니다. 이번 기말고사에도 자기 연민을 버리고 잘 공부해서 중간고사보다 더 나은 성적으로 마무리 하고 싶었는데 결국은 해이해져 시험 전날에도 공부를 제대로 하지 못하는 상황이 되어버렸습니다. 성적표가 나오는 것이 두려워요. (선천적으로 비관적이기도 합니다. 많이 노력해서 난천적으로 생각하는 습관을 기르긴 했지만.. ) 게으른 천성 때문에 동기 부여가 많이 필요하고 회피형 성향이 조금 있어 미루는 습관을 너무 고치고 싶은데 자기 연민에서도 빠져나오지 못하니 너무 힘듭니다. 부모님도 입시에 관심이 많은 편이셔서 가끔은 그 관심이 부답스럽기도 하고 저를 위해 많은 것을 해주신 부모님께 너무 죄송합니다. 취미가 많으면 스트레스 해소에 도움이 될 것 같아 지금은 다 사라진 옛 취미와 새로운 취미들을 가져 보려하는데 이외에 제가 어떻게 하면 자기 연민을 극복하고 예방할 수 있을까요? 그리고 할 일을 미루는 고질적인 습관을 고치는 방법은 무엇인가요? 최선을 다했음에도 할 일을 끝내지 못한 날은 어떻게 생각해야 부정적이게 생각하지 않을 수 있나요? 집중해야 할 때 부정적인 생각이 들면 어떻게 하는 것이 효과적인가요? 또 단순 산수 실수 (더하기를 곱하기로 푼다 등) , 글자 잘못 보는 습관은 어떻게 하면 잘 고칠 수 있을까요? 1학년 때에 비해서 공부 효율이 많이 낮아진 것 같은데 좀 더 집중력 있게 밀도 높은 시간을 보내려면 어떻게 해야하나요? 완벽주의자 성향이 있어 하루가 계획대로 흘러가지 않으면 낙담하는데 낙담하지 않는 방법은 무엇인가요? 도움이 정말 간절해서 긴 글을 쓰게 되었습니다. 부디 2학기 때는 더 건강한 정신으로 입시 생활에 임하고 싶어요. 1학년 때 쌓아온 날들을 의미 없게 만들고 싶지 않습니다...

작년에는 일도 하고 공부도 하고 나름 파이팅 넘치게 살았는데 낙방한 이후로 정신적으로 너무 힘들어서 일도 그만두고 정신의학과에 다니고 있습니다 처음에는 불안을 줄이고 잘 잘 수 있도록 하는 것에 초점을 맞춰서 방문했는데, 약은 복용할수록 점점 잠이 잘 안 오고 늦게 일어납니다. 약은 계속 줄이고 바꿔보고 하는데 불안해서 잠들지 않는 이상 잠도 너무 많이 자고 많이 안 자든 자든 머리는 계속 아프구요 지금 공부도 독학으로 해서 강제성을 줄만한 요소가 거의 없기도 해서 더 무기력해지고 게을러진 것 같습니다 어떻게 하면 좋을까요 정말 제대로 된 삶 살도 싶습니다

안녕하세요. 만20세 입니다. 저는 살면서 불안 이라는 감정을 느꼈어요. 수행평가,시험 등. 하지만 그동안 짧고 금방 지나가는 불안이었는데 19살부터 현재까지 크고 깊고 절망적인 불안을 느끼고 있어요. 이런감정이 불안이구나.. 사람의 밑바닥, 즉 나의 밑바닥은 이렇구나..생각이 들어요. 항상 스트레스가 높은 상태이니 일이 안 풀림, 약간 화나는 상황 등. 조금만 스트레스가 더 쌓이면 폭팔하고 제가 스스로 컨*** 하지 못하는 상황이 옵니다. 한 번 우울하거나 화나면 오늘 해야 하는 공부에 집중이 안돼요. 이 불안은 공부를 하면서 생겼는데요. 내가 과연 될까? 기본적인 문제도 잘 못푸는데.. 아니야 나는 할 수 있어, 나를 믿자. 포기만 안하면 언제가 될거야. 이런 생각이 반복적으로 들어요. 처음부터 욕심내지 말자. 쉬운 문제부터 차근차근 해보자. 반복적으로 계획을 성공해보자. 운동도 하면서 스트레스를 풀어보자. 이렇게 해결할려고 노력중이지만 잘 안돼요. 해결하는 방법은 알고 있는데 의욕도 없고 우울하고 실천이 잘 안됩니다. 현재 계획한 일상 9시까지 스터디카페 도착, 점심 시간 전까지 공부 함 12부터 1시:점심밥, 쉬기 (집에서) 저녁 먹기 전까지 스터디카페에서 공부 6시부터 7시:저녁 밥, 쉬기 10시 30분까지 공부 11시,12시에 잠 자기 아침 또는 저녁에 필라테스(취미, 스트레스 풀기) 일주일에 하루는 조금만 공부하고 쉬기 계획은 이렇게 입니다. 하지만 계획대로 거의 못해요. 남들의 속도와 나의 속도를 비교하지 말자고 생각하지만 자꾸 친구들은 사회진출 하는데 나만 공부에 머물러 있네..라는 생각이 듭니다. 어떻게 하면 좋을지 도와주세요.

내가 더 잘하고 열심히 하는거같은데 다른애는 하루공부하고 나는 진짜 열심히했는데 걔보다 점수가 안나오고 그냥 내가 ***인건가 생각이들고 공부 방법이 잘못된건지 머리가 나쁜건지 그냥 안되는건지... 너무 힘드네요 저보다 잘쳤으면서 우는애들도 보기가 너무 힘들고 물론 걔입장에서는 그럴수있다고 생각하는데 이해하기가 힘들고.,,저번 시험보다 이번에 점수가 너무 차이가 커서 그냥 공부랑 점수랑 나랑 다른애들이랑 비교하면서 스트레스를 너무 받아요 뭐가 문제인걸까요.. 그냥 조언 한번만 해주세요 고삼인데 어떻게 마음가짐을 가져야할까요

예비고1(중3입니다. ) 전이번에 진짜 왜 이렇게 실수도 잦고 실수(맞출수있는데도틀리고...) 진짜저도 이렇게 받기 싫고 이번엔 좀잘해보자..그런마인드로했는데..과학같은경우도 수행은 나쁘지않게봤는데 20점만점에 18점 받고 10점만점에 5점맞았는데 근데 지필이 31점...저도 실수 안하고해야할거같네요...이렇게 풀기 싫었는데..왜이러는거죠 저는 인스타 보니까 남들은 다 80,90,100 나오는데 비교감이 들더라고요.. 물론 내가 더 많이 안한거지만...진심으로요.합산되서 나오는거는 알아요....근데 이러다 일반고 진학이 어려우면 어쩌지 라는생각이 들더라고요.. 들어가야하는데 진심으로 ..중학교때도 이런데 잘못읽고 내가 수능을봤을때 과연 이런 실수가 잦으면 어쩌지...라는 생각이 듭니다... 걱정이 요즘따라 너무 많아요....

저는 중1학생인데 며칠 전 수업중 징징거렸다고 담당과목 선생님께 혼이 나고 담임선생님에게도 혼이 났어요.물론 선생님이 학생을 혼내는건 당연한 일이지만 전 선생님이 혼낼때 너무 두려워요..조언 부탁드립니다ㅜㅜ

학원에서 집중력 낮아져서 중요한 부분 다 놓치고 계속 진도 못 따라가고 오늘... 그리고 지하철 한 정거장 전에 확인하고 다음에 내려야지 생각하면서 핸드폰 하다가 정신놓고 한 정거장 더 가버렸어요 이게 한 두번이 아니라 왜그러는지 모르겠어요 저번에는 다섯정거장 더 가버려서 학원 지각한 적도 있고... 에휴