어렸을때부터 부모님은 매일 술먹고 싸우고 아빠 나가면 엄마가 화풀이하고 학교에서는 초1때부터 괴롭힘있었는데 초3때 아마 더 심해졌던 것 같음. 솔직히 초등학생때 기억이 별로 안나서 정확히 말할 수 없음. 초등학생때 키가 작다는 이유로 괴롭힘받았음. 그때 당시 키가 평균이였는지 조금 작았을거임. 인맥이 있던 한 여자애의 시작으로 학급전체가 괴롭히기 시작함. 난쟁이라며 놀리고 밥을 먹을 때면 음식물 쓰레기라하거나 배설물이라며 밥도 제대로 먹지 못함. 4학년때 그나마 친구가 생겼는데 대장놀이하던 한 여자애가 내가 한 친구를 뒷담했다고 누명 씌움. 그때 같이 다니던 애들은 걔 말을 잘 듣던 애들이여서 다 손절까임. 그때 뒷담깠던 애는 그 대장놀이 하던 애임. 그때 공부방을 다녔는데 거기서 어떤 남자애들을 보고 인사하고 이름물어봤다가 남자애 중 하나가 갑자기 욕해서 그 이후로 말 안걸었는데 걔네도 괴롭히기 시작함.욕하고 공부방해하고 학원 가기전이나 끝날때까지 기다리고 때리거나 욕함. 비비탄으로 쏜적도 있음. 근데 집들어가면 부모님은 항상 숙제하라고했고 나중에 말할려해도 이미 술먹고 제정신 아니고 싸우고 있었음. 계속 반복되니 미치겠어서 커터칼로 손목을 그음.(손등 밑에 쪽, 핏줄 몰려있는데 아님) 아빠가 그걸보고 생각이 많아보였음 엄마는 내가 강처가 아물때까지 내가 자ㅎ한걸 몰랐음. 엄마는 술먹고 난리치지 아빠랑 형제가 엄마말리고 싸우고 학교에서는 맞고 욕먹고 학원에서도 마찬가지였으니 그때 내가 어떻게 참았는지 모르겠음.5학년때 공부방 다니던애들이 끊고 만날일이 없어 한시름 놓았는데 공부방에서 만난 친구와 다른애와 같이 다녔는데 항상 버리고 튀든 자다 깨고 놀다가 밥먹다가 메세지를 보면 손절을 까자함. 처음에는 '내가 뭐 잘못했어?','미안해'등 내가 사과하다가 어느날부터 그냥 무감각해짐. 그러니까 걔네가 하는 횟수가 줄어서 그때는 편했음.초6, 날 괴롭히던 애들과 같은반이 됨.여전히 욕먹고 맞았지만 전보다는 나아서 참을만 했음.근데 공부방을 끊었던 애가 다시 다니기 시작했고 그때는 2명이였던게 자기 친구까지 데려와 5명이 팼음.근데 아는 동생도 있었어서 너무 쪽팔렸음. 그러다가 아파트 문까지 막고 집 못들어가게 하길래 처음으로 엄마한테 전화함. 근데 아는 동생이 엄마한테 있었던일을 다 말한거임. 그때 엄마랑 통화 하는 걸 안 남자애들 5명은 튀었음. 집에서 조용히 엄마를 기다렸고 들어오자 난 엄마가 안아주든 달래줄거라 생각했는데 오히려 화를 냄."왜 말안했어."이 말에 내가 빡침. 집에서 맨날 술먹고 싸우는데 그걸 어떻게 말하냐고. 하지만 말하진 못했음. 그때 학폭열었는데 심의위원회에서 제대로 말 못했다고 택시 안에서 혼남.ㅋㅋㅋ엄마는 내가 거기서 울었던게 연기인줄 알고 운건 잘했는데 왜 말 제대로 못했나고 함.그러고 아빠는 자기전에 맨날 달래줬는데 그것도 모르고 엄마는 아빠한테 교육청도 같이 안가주고 욕도 안해줬다면서 싸움. 본인이 가해자랑 통화할때 아빠까지 화내면 난장판될거 뻔해서 말리는 역할하고 돈 벌어야해서 어쩔 수 없는 상황이였는데 고려하지 않았음. 학폭 징계는 1호처분 서면사과였음ㅋㅋ 몇몇은 제대로 쓴 것 같은데 4학년때부터 괴롭힌 둘은 글씨 그지같이 씀ㅋㅋ. 그 이후는 다를거 없이 지냄.(초딩때까지) 근데 이런 일을 친구한테 말해본적도 없고 애들앞에서 운적도 없음ㅋㅋ 전에 엄마한테 맞은거 얘기한번했는데 그냥 경찰에 신고하라고 왜 못하냐는 소리들음ㅋㅋ 앞으로도 말 안할 예정. 이거 글 뜨면 중딩때 얘기도 해봄ㅋㅋ

저는 내이야기를 공개적으로 하는 게 부끄러워 해요. 개인적으로 상담하거나 소수랑 얘기할 때는 괜찮은데. 엄청 어색한가 봐요. 그런데 아이엄마로서 꼭 그렇게 해야 할 때가 있더라고요ㅠ

22살인데 가족여행 가는게 좀 초라해 보여요. 자괴감 들고요. 그냥 제 스스로가 느끼기에요. 저희 가족은 저 포함 다섯 명인데 엄마, 아빠, 여동생(19), 남동생(14) 입니다. 전 올해 대학 2년제 (디자인과) 졸업하고 편입학원(3개월)을 다니다가 얼마전에 그만두었습니다. 지금은 아빠가 자기 아는 분께 일 배우기위해 자격증 준비하라고 하셔서 지격증 준비중입니다. 요새는 추가로 디자인공보전 준비하고 있습니다. 여기까지가 제 배경 상황입니다. 요즘들어 집에 있으면서 제가 한량같고 뭐라도 해야겠다는 생각이 자주 들어 괴롭습니다. 이런 싱태로 여행을 가도 눈치만 보일것 같아요. 저희 집에서 제가 처음으로 어른이 되어서 그런지 아직까지 용돈받고 부모님 돈으로 여행가는데 좀 초라해 보여요. 알바라도 하고 싶은데 부모님이 말리세요. 이런 상황에 주변에 친구도 없어 외롭고 망한것 같다는 생각이 자주 듭니다. 친구를 만나고 싶은데 모임이나 어디 들어가기에는 돈이 들어서 눈치 보이고 이상한데로 빠질까봐(사이비) 고민이 됩니다. 이런 상황에 뭘 해야 행복을 느낄지 모르겠어요.

안녕하세요. 올해 대학에 입학한 20살 새내기입니다. 입시를 끝내고 무사히 원하는 대학교에 입학해서 한 학기 동안 즐겁게 학교생활을 했는데요.. 작년, 고3 때 겪었던 입시에 대한 스트레스 때문에 고3 생활에 대한 기억이 전부 부정적으로 받아들여지는 것 같아 고민입니다. 다른 친구들을 볼 때 그 고민이 더 커지는 것 같아요. 친구들은 종강하고 나서, 혹은 학기 중에도 종종 학교에 가서 고등학교 선생님들을 만나 뵙더라고요. 그런데 저는 고3 때의 기억이 그렇게 좋게 남지 않아서 그런지는 모르겠지만.. 그때 담임쌤이나 입시 관련해서 도와주셨던 선생님들을 생각하면 감사한 마음이나 보고싶다는 생각보다도 불편한 감정이 더 많이 듭니다. 이런 저의 감정을 마주하다 보면, 아직까지 고등학교 선생님과 연락하는 친구들과 비교하면서 ”내가 너무 배은망덕하고 정없는 사람인가?“라는 생각이 들어요. 물론 안간힘을 쓰면서 과거의 경험을 미화***려고 하는 게 바람직한 방법은 아니라고 생각해요. 하지만 작년 제가 느꼈던 부정적이고 힘든 감정 때문에, 그때 사람들과의 인연까지 모두 부정하고 싶지는 않은데... 저의 감정을 어떻게 받아들이는 것이 좋을까요?

고1때 인간관계랑 여러가지 이유로 공부를 포기하고 내신이 진짜 많이 떨어졌었어요 그러다가 고2때 다시 공부 한 번 잘 해보고 싶어서 3점 대 후반까지 왔는데 제가 하고 싶은 학과에 1도 못미쳐요 고3 되니까 반애들은 절 은따 ***고 주변에서 거는 기대도 크고 너무 스트레스 받아 죽어버리거싶어요 친구도 다 절 떠나갔어요 평일 하루하루가 지옥같아요 내가 이럴려고 사나 내가 원하는 일 하지도 못하는데 공부 왜하지 진짜 죽고싶다 매일 이렇게 자책하고 혐오하고 불면까지 와서 4-5시에 맨날 자고 컨디션 망가진 채로 다녀요 진짜 너무 힘들어요 부모님한테 말하면 별 도움도 안되고 싸움만 나요 친한 친구들도 절 다 떠났어요 의지할 사람도 없어요

흔히들 말하는 발작버튼이라고 해야 하나요 가끔 그게 눌리면 진짜 심하게 화를 내요 물건도 집어던지면 안된다는걸 알지만 그걸 던져야 좀 가슴 답답한게 풀릴 거 같아서 던지고 그러다 결국 제 몸을 마구잡이로 때리기도 합니다... 평소에는 정말 다른 사람들이랑 아무 문제 없이 지내요 근데 이것도 보통 집 안에서 가족들 앞에서만 이래서 분조장이라고 보기에는 좀 어려운 것 같은데 병원이라도 가야 할까요...??

자살 아니고 지금 죽겠다는거 아니에요. 그냥 삶이 너무 지루하고 미래에 대한 준비도 못하겠고 대학도 못갈거 같은데 오래 살면 너무 힘들것 같아요.. 60,70대 까지 살고 싶지 않아요. 지금은 소중한 사람도 있고 하고싶은것도 있으니 살고 싶지만.. 더 오래 지나면 사는 의미가 사라질것 같아요 20년도 안살았는데 사는게 피곤해요 60년 까지 살 자신이 없어요 원하는 삶을 살다가 돈이 끊기고 소중한 사람도 떠나면 그때 저도 떠나고 싶어요

안녕하세요 저는 불안장애를 가지고 있는 중 2 학생입니다. 요즘들어 자꾸 저도 모르게, 불안한 마음에 시선을 잘 가누지 못하는 것 같아요. 예를 들면, 학교 복도를 지나갈 때 괜히 시선이 흐려지고(멍한 것처럼) 시야가 집중이 잘 안 되어서 괜히 저도 모르게 사람들을 강하게 쳐다보게 되어요.. 심장도 가끔은 두근거리고요. 그럴 때면 그냥 제가 괜찮을 거란 걸 알고 있을 뿐더러 크게 걱정이 드는 것도 아니에요. 그냥 제 가 불안한 감정이 들어서 의도치 않게 자꾸 시선에 과도하게 힘을 주고 원하지 않는 방식으로 사람들을 보는 것 같아요. 즉 너무 과하고 어색하게요.. 시선을 마주치는 걸 크게 두려워 하지는 않는데 시선 마주 치는게 두려워 오히려 자꾸 신경이 쓰여서 저도 모르게 힘을 주고 어색하게 하고 다니는 걸까요? 제발 혹시 병명이 있다면 알려주시고 ㅠㅠ 해결 방법이나 방안도 제안해 주시면 정말 감사드리겠습니다!! 제 긴글 읽어 주셔서 감사해요! 좋은 하루 되세요😊🤍

새벽에 일어나서 할거없어서 시스터 액트 1, 2 다 봣는데 왠지모르게 마음이 쨍해지면서 눈물나오려구함... 여러분들도 되면 꼬옥 보세여

회사 내 고통이 집에서까지 느껴져서 괴로워요 팀 내에서 영향력있는 사람과 불편해져서 말 한마디도 안하는데 이제는 다른 사람들까지 불편해져서 그냥 이젠 제가 이상한 사람이에요 제가 있으면 분위기가 싸해져요 회사밖에도 친구가 없고 가족도 힘이 되지 못하니까 점점 자신감이 줄어들어요 회사에서 인간관계도 망했고 일도 못하고 저 그냥 회사 생각하면 죽고 싶다는 생각밖에 안 들어요 제 주변에 수월하게 잘 하는 사람들이 많아서 그런지 전 아무리 생각해도 이 길이 아닌 것 같다는 생각에 고통스러워서 미치겠어요 회사에서 제 존재가 벌레 같고 혐오스러워요 전 어딜 가도 쓸모가 없는 것 같아요 저를 인정해주고 받아들여주는 곳이 없어요 하루하루 죽지 못해 살아가는데 저 어떻게 해야할까요?

현재 고3 학생입니다 어릴때부터 부모님으로부터 상처를 너무 많이 받았고 아직도 해결되지 않고 있습니다 폭력적이신건 아니지만 막말과 무시로 큰 상처를 받아와서 원망도 되고 부모님으로부터 벗어나고 싶습니다 그래도 올해까지만 버티면 대학을 가서 기숙사를 가거나 자취를 할 수 있으니 그동안 어떻게든 참아왔지만 최근에 크게 다투면서 전부터 쌓인게 터져 정말 죽고싶습니다 이게 다 무슨 소용인지도 모르겠고 지금 며칠째 공부도 안하고 그냥 핸드폰만 하고 있는데 막막하고 다시 뭘 할 염두가 안납니다 부모님은 본인이 잘못한건 없다고 생각하는 것 같고 저한테 한 말이나 행동을 전혀 기억 못하고 계시는데 그 모든게 저 혼자만 기억하고 있다고 생각하니 더 분하고 억울합니다 어떻게 해야할지 도저히 답이 안나오네요

저희는 결혼하자마자 아이를 얻었습니다. 지금은 아이가 19개월이고요, 저희는 육아문제로 자주 싸웠습니다. 저는 책에 나온대로 육아를 하기보다 아이에게 어느정도 맞춰줘야 한다는 주의고, 남편은 책과 다르면 크게 불안해해요. 그래서 정말 많이 다퉜는데, 어제도 또 다투고 두번째 결혼기념일인 오늘 어김없이 냉랭하네요. 아이는 부모의 사이가 좋지 않으면 본인 잘못이라고 생각한다는데, 항상 미안하고요, 저도 지칩니다. 사실 육아에 대한 각자의 가치관은 아이를 위한 것이라 세상을 뒤엎어도 바꿀 수 없을 것 같고 앞으로도 이게 저희의 삶일 것 같은데, 하루하루 힘들고 죽고 싶다는 생각도 드네요. 아이를 위해 이혼을 하거나 죽지는 않지만, 그렇다고 마음이 괜찮아지는 것은 아니잖아요. 바꿀 수 없는 현실 속에서 어떻게 마음의 평온을 얻을 수 있을까요?

어릴 때 사람에게서 거부 당하고 미움 받은 적이 많아서 그런거인지 몰라도 가족한테는 안그러는데 유독 남친한테 저도 모르게 애정을 갈구하는게 있더라구요 어디서 오는지 모르는 불안함에 자꾸만 확인 받고 싶고 어떻게 하면 안 싫어할까싶고 이런데 뭔가 마음에 안드는 행동을 하면 저도 모르게 투정 부리고 이러더라구요 확인 받고 싶어서 그러나 이래도 나 좋아해줄거지 ? 라는 마음에 투정부리는 심보가 나타나는데 그러다보니 마음에도 없는 말들로 남친에게 이별을 고한다든가 제정신에는 말을 못하니 술을 마시고서 허튼 짓을하며 또 상처를 주고 있더라고요 이러면 안되는거 알지만 자꾸만 나 혼자만 좋아하는거 같아라는 생각이 드니까 확인 받고 싶고 이렇게 해도 나 좋아해줄까 ? 싶어서 제 몸에 상처도 내고 못된 말들로 남친한테 어린애처럼 굴고 있는 제 자신이 너무 한심해보이고 그렇더라구요 고쳐야하는거 알지만 또 제 맘에 안들거나 이 사람이 저에 대한 관심이 부족해보이면 또 못된 심보로 남친을 괴롭힐까봐 두려워요...어떻게해야 저도 안 불안하고 남친에게 애정을 갈구하지 않는 건강한 연애를 할 수 있을까요 ?

회사랑 집이랑 멀어서 출퇴근에 왕복 3시간을 지하철로 보냅니다. 예전 직장에서 계속 본의 아니게 1년마다 짤렸는데(회사 인원감축) 그때마다 자괴감도 들고 앞으로 뭘 해야할지 어떻게 살아야할지 막막하더라구요 그러다 새로운직장으로 운좋게 전보다 월급도 좋고 사장님도 괜찮고 뭣보다 직원이 저하나라 편하긴 한데 왠지모를 불안감이있습니다. (이번에도 1년됬을때 그만두라고 하면 어쩌나하는...) 일 하다 실수하면 자괴감들고 자신감하락에 난 이런거하나 잘 못하는 사람이구나 하는 생각에 하루종일 우울해집니다. 요즘 누군갈 만나고 싶다가도 막상 나가려면 귀찮고 걍 하루종일 잠만자고 싶은 느낌입니다. 먹고싶은것도, 하고싶은것도, 뭘해야할지도 모르겠고 걍 어디라도 가고싶은데 귀찮고 그렇습니다. 번아웃인지... 우울증인지... 아님 지금 먹고잇는 비잔정때메 더그런생각이 드는건지 다 짜증만나고 힘드네요 어디론가 도망가고싶은데 도망갈데도 없고.... 연애도 하고싶은데 막상 어딜 나가려니 그것도 귀찮고 싫고 그렇네요 ....ㅠㅠ

2년제 대학 호텔경영학과 졸업하고 호텔은 못가 20대 내내 제대로 된 자격증 하나 없이 병원 데스크에서 일을 했습니다. 현재 인간관계, 고객응대에 지쳐있어 진로를 바꾸고싶은데 어떤게 적성에 맞는지 또 지금 이 나이에 어디로 갈 수 있을지 요즘 너무 고민이고 걱정이네요.. 원래 예민하고 생각이 많은 타입이라 이런 걱정들로 하루하루를 보내다 보니 아침에 일어나면 우울감이 들고 불안증세가 나타납니다. 어떻게 생각을 하고 몸을 움직여보고 힘을 내는게 좋을까요? 너무 무기력합니다..

안녕하세요. 저는 예비중1 여학생 입니다. 요즘따라 너무 우울해서 제 감정이 뭔지 궁금해요. 아무 이유도 없는데 며칠 동안 우울해지고 학업 이런 거랑 대인관계는 모두 좋은데 왜 우울한지 모르겠어요.. 그렇다고 항상 우울한 건 아니고, 하루 펑펑 울면 며칠은 괜찮아지고요.. 요즘따라 남들 눈치도 많이 보고 남들 시선을 너무 신경 쓰는 것 같아요. 제 성격이 이런 성격이긴 한데, 요즘 따라 더 심하고요. 친구들은 기억도 못할 사소한 일 몇개가 저한테 트라우마가 되어서 계속 생각이 나요. 가족이나 친구들은 항상 저를 밝고 긍정적인 아이로 생각하고 있는데 이런 우울하고 화난 감정이나, 약해지고 망가진 모습을 보여줘서 제 타이틀을 깨기 싫어요. 그래서 학교,학원,친구들 앞에서는 긍정적인 모습 보여줬다가 집 와서 모두가 자면 그때 몰래 우는 것 같아요. 너무 우울할 때는 충동적으로 자해하려다 남들 시선이 두려워서 안 한 적도 있었어요. 남들한테 제 이런 모습 보여주기 싫고 두려워요. 다들 절 좋게 보는데 제 이미지가 깨질까봐 무서워요. 부모님이나 주변 어른들한테 도움을 청하기도 부끄러워요. 저도 제 마음이 뭔지 모르겠어요. 1388로 상담 받아본 적 있는데 별 효과는 없었고 그 분이 저한테 심리상담 받아보라고 했었는데요, 그냥 제가 사춘기여서 기분이 오락가락해서 우울한거면 어카죠 그냥 제 착각이에요?

28살 여자입니다.. 전 늘 사람들이랑 잘 어울리고 싶은 마음이 강했지만 뜻대로 잘 안 됐던 것 같습니다. 심하게 왕따를 당한 건 아닌데 늘 어디가나 소외되고 은따도 당해보고 친구가 생겨도 반이 바뀌거나 그러면 늘 소원해지고 제가 연락하고 해도 그리 오래 가지 못하더군요. 대학생 때도 동기 몇명 겨우 사겨 수업만 듣고 집에 가고 점점 사람들 앞에 나서기가 무서워지고 알바, 동아리, 연애 등등 아무것도 못한 채로 그냥 학교만 다녔습니다. 대학 졸업할 때쯤 취준도 안 하고 우울감에 빠져 2년 정도 고생을 했습니다. 그냥 모든게 제 탓이고 지난 과거들이 저를 너무 힘들게 하더라구요. 안 좋은 충동도 많이 들었고 어쩌다가 나갈 일이 생겨 사람들을 보게 되면 사람들이 너무 행복해보여 집에 오면 시도때도 없이 울었던 것 같습니다.. 2년동안 야간 알바 좀 하면서 그렇게 보냈네요. 정신과도 다니고 상담도 받다가 시간이 약인지… 이렇게 가다가 정말 안 될 것 같아 용기내서 취준을 하다가 2년 가까이 일을 했습니다.. 물경력이고 해서 그것마저도 버린 시간인 것 같더군요ㅠ 전공을 살리고 싶은 마음에 퇴사하고 한달 뒤 운 좋게도 공공기관 계약직에 붙어 간단한 데이터 분석 일을 하며 지내고 있습니다.. 원하던 쪽이라 만족하고 다니고는 있지만 내년에 29살인데 계약직 끝나면 나이도 그렇고 아무것도 없어서 취업도 안 될 것 같고 친구도 딱 두명 있는데 다 서울에 있어서 서로 바쁘기도 하고 요즘 연락도 제가 안 하면 안 해서 그냥 모르게 서운한 맘도 들고 남친이랑도 4년 가까이 사겼는데 좋아하는 마음이 크지만 나이차이가 좀 나서 전 결혼 생각이 없어서 헤어지자고 했습니다. 28살인데 모은 돈이 2천만원도 안 되고 앞으로 연애도 못할 것 같고 사람 사귀는 것고 힘들고 삶의 낙이 없네요

잘사는것같아

고민 있으면 적을 수 있고 고민 없으면 적을 수 없는 거야? 고민 적든 안적든 내가 겪는 것들은 내가 아무리 노력해도 주변이 바뀌지 않는 이상 겪게 되는데?

스스로를 돌아보면 나르시스트 같기도 하고, 회피형 같기도 하고, 무언가를 오래 붙잡고 갈 끈기도 없고… 딱히 좋아하는 것도, 내 취향이라고 자부할 만한 것도 없는 무미건조한 삶을 살고 있는 것 같아요. 이대로 살기에 청춘이 너무 아깝다는 생각이 들고요 더 나이 들기 전에 사람답게 살고 싶어요 어떻게 해야 ‘좀 더 괜찮은 사람’이 될 수 있을까요