여자이구요 나이는 30이에요. 제게는 남자가 너무나 어려워서 고민이에요. 내외하는 것에 더 나아가서 어색하고 다른 생물 같달까요? 이상하게 남자하고는 얘기하기가 좀 힘들고 편하게 대화를 못하겠어요. 그 사람들도 성별만 다를 뿐 같은 인간인데 말이죠.. 어렸을 때부터 그랬어요. 사촌 오빠한테도 오***고 잘 못 부르고 극존댓말 쓸 정도로 남자가 어색해요. 아버지는 괜찮구요.. 어떻게 하면 이 거리감을 좀 좁힐 수 있을까요? 어떻게 마인드셋을 하면 좋을지 조언 부탁드려요.

27살 남자 7개월 가량 인턴이 종료되었습니다. 인턴기간동안 성과를 내면 정규직 전환을 해주겠다는 말을 믿고 추가근무, 주말근무를 해가면서 성과를 내었는데 돌아오는건 계약직도 불가능하다였습니다. 그 이후로 자꾸 눈물이 나고 잠도 새벽에 자꾸 깹니다 올해 초 인턴 시작 전에도 이러한 증상이 심해 약을 먹었었는데 이 때로 돌아 갈까봐 무섭기도 하고 다시 처음부터 취업을 해야 한다는 것에 두려움이 있습니니다.

저는 어릴적부터 소심하지만 고집세고 굉장히 예민한 성격이었습니다. 그래서인지 따돌림도 빈번하게 겪고, 친구와 다툼도 잦아 혼자가 되기 일쑤였어요. 남들이 보는 시선에도 민감해져서 제쪽으로 오는 눈만 봐도 저를 괴롭힌다고 생각했었고, 오죽하면 초등학생 시절 피해망상이라며 부모님에겐 얻어맞기도 했네요. 저도 뒤늦게 이게 제 성격탓에 모두가 절 멀리 한다는걸 깨달아 고쳐야겠다는 생각이 들었고, 바꾸는 과정은 남들 생각보다 꽤 빨랐습니다. 중학교 3학년 종업을 계기로 말끝을 흐리며 소심하게 말하는 버릇을 고쳐 분명하게 이야기 하고, 남들 행동은 신경쓰지 않고, 조금 상처되는 말을 들어도 웃어넘기거나 기분이 나쁘다고 좋게 말하고, 강강약약으로 굴며 원래는 저를 괴롭히던 친구들도 떨쳐냈습니다. 그래서 고등학교 시절엔 평범하게 친구들이 많아졌고, 학급 애들과도 사이는 완만해진데다 대학에 들어와서는 발표를 잘한다는 칭찬도 자주 들었죠. 그런데 이게 또 문제가 됐습니다. 예민함을 고치니 너무 둔감해졌나봅니다. 그저 평소처럼 친구들과 장난 치다가 제가 한마디 하면 듣는 친구가 상처받는 일도 자주 생겼어요. 처음엔 이해가 잘 안됐습니다. 다른 애가 쳤으면 넘어갔을 장난을 왜 내가 하면 그렇게 구는거지? 그러다 다른 친구에게 "네가 성격이 바뀐 후로 좀 무신경해진건 알지만 너무했다."라며 메세지가 온 후로 제가 상대방을 너무 생각하지 못하게 되었다고 생각했습니다. 그런 자신이 싫으면서도, 예민해도 싫다, 둔감해도 싫다, 하는 사회 또한 밉습니다. 중간이 제일 어려운 법이라잖아요. 성격을 바꾸는 것도 쉬운게 아닌데 이래도 안돼 저래도 안돼, 혹시 그냥 나한테만 그러나 싶은 자기중심적 생각마저도 들어 가끔 친했던 친구들마저 멀어보이고, 남들에게 성격을 맞춰줘야 한다는 생각 때문에 어깨가 무겁습니다. 제가 문제인걸까요? 저하고 비슷한 분 계실까요?🥺

요즘들어 불안한 느낌이 계속 듭니다. 정말 평소와 똑같은 삶을 살고 있는데 말이죠... 똑같이 학원에 가고, 똑같이 밥을 먹고, 공부하다가 집에 와서 핸드폰 좀 하다가 자는 일상이 예전과 크게 다르지 않습니다. 하지만 요즘들어 뭔가 계속 불안합니다. 울 것 같은 느낌이 들지만, 또 막 그렇게 울 정도로 슬픈 느낌은 아니고... 뭘까요... 그냥 불안한 느낌만 들면 그나마 다행일텐데 이게 생각에도 영향을 끼치는지 선생님께 뭘 질문을 하면 질문이 끝난 뒤 내가 쓸데없는 질문을 했나? 라는 생각을 하구요, 친구들과 얘기를 나누다가 혼자가 되면 또 아까 친구들과 얘기한거 중에 이러이런건 하면 안되는 말 아닌가.. 이런 행동은 하면 안되었나.. 라는 생각이 듭니다. (사실 쓸데없는 질문이라기엔 그냥 수학문제를 물어본 것 밖에 없고, 얘기할 때는 그 친구들이 별로 신경쓰지 않는 사소한 것까지 혼자 되뇌이게 됩니다.) 원래 안 그러다다 근래에 갑자기 어느순간부터 이러고 있는 저를 자각 했는데, 왜인지 모르겠어요..

다른 직종에서 일하다가 지금 회사로 들어온지 2년 반정도 되었습니다 처음 하는 일이라서 정말 엶히 일햤어요 직무 특성 상 밤 샤는 일도 많고 주말애도 출근하는 경우도 많았는데 정말 열심히 배운다는 마음으로 했습니다 하지만 일을 하면 할수록 일이 줄어든다는 느낌 보다는 점점 일이 더 많아진다는 느낌이 들었어요 최근에는 제가 담당해야 하는 일이 늘어나기도 했습니다 원래는 이것만 끝나면 좀 여유가 생기겠지 라는 마음으로 일을 했는데 점점 그게 보이지 않아요 최근 너무 힘들어서 상사에게 얘기했을때 어느정도 해결을 해주긴 했지만 그 순간만 적용이 되고, 상담 요청할때 제 멘탈이 너무 약하다는 소리를 들을때마다 다 제가 너무 초라하고 무능력한 사람이라는 게 느껴졌습니다 이전보다 같은 실수를 해도 걱정과 불안이 심해지고 심장이 빨리뛰거나 호흡이 빨라지는 느낌도 많이 받고 있습니다 나는 정말 이 일을 잘하고 싶은데 그게 안되는 것 같아서 너무 힘들고 그럴때마다 실수만 더욱 늘어나는 것 같아요

20대중후반 여자입니다. 원래부터 내성적이고 자신감이 없는 성격이라서 어릴때부터 사람 눈치보고 그랬어요. 가족들이랑은 문제없고 타고난 성격자체가 내성적인것같아요ㅎㅎ 그래서 발표도 많이피하고 고등학생땐 모둠별 회의 너무 싫어서 울고 그랬어요. 20대돼서는 알바도 계속 짤리고 그래서 자신감은 더 없어졌어요. 10대때 봉사활동도 잘 이해못해서(도서관) 그냥 책정리 마음대로 하기도했구요. 그래서 자신감 좀 생기려고 인턴이나 알바,봉사같은거 하려고는 하는데 하기 무서워졌어요. 물론 못해도 처음이니까 괜찮다고하지만 괜히 무섭더라구요ㅠㅠ 일을 너무너무 못할까봐.. 이래서 회사 취직은 할 수 있을까싶고.. 어떻게 고치면 좋을까요🥲

가족의 한순간 실수로 인한 고통도 한 두번이지 계속되는 일들에 치여 뒷수습을 하고, 이제는 오른손 오른다리가 제대로 힘도 안들어가서 병원에서 검사받으니 뇌병변으로 인한거라 평생 안고가야 한다고 하네요 34살인데 아버지도 군대에 있을 때 돌아가시고 어머니를 부양해야하는데 제 몸도 성치 않은것을 보면 이대로 죽는게 좋지 않을까 싶네요 가족들이나 친구들에게도 내가 힘들다고 말할 수도, 누군가에게 나 이렇게 몰려있다고 말할 수도 없네요 이제 무엇을 해도 기쁘지 않고 그저 앉아서 어린아이가 된 것 마냥 울고만 싶어요 누구에게도 기대지 못하고 혼자 망가진 몸으로 버티려 발버둥 치는 것이 맞을까요 아니면 정말 선택을 해야할 시간인걸까요

직장에서ㅜ일을 너무 많이 시킨다 피로감이 쌓이고 스트레스가 너무 크다 웃으며 넘기던 일들이 그렇게 되지 않는다 사소한 문제에 크게 화가닌다 아니 기분을 이따위로 망치는 직장과 한국의 직장문회가 너무 화가닌다 누군 쉴줄 몰라서 안쉬는줄아나 일을 그렇게 ***고 감정노동 ***고 희망과 웃음도 뺏어가는게 인간의 존엄성에 맞는거냐? 생각을 해봐 다 잘살자고 하는건데 왜 직장은 날 힘들게만들고 지치게 만들고 마음의 병을 만들어내냐고

이기적인 친정부모님 .. 삼남매 중 둘째딸인데 .. 치닥거리는 내 몫.. 큰딸과 의절 ..막내 아들과도 교류 없음 근데 나에게만 도리 강요 넌 살만하니깐.. 넌 남편을 잘만나서 행복하니깐 니가 나눠라.. 니가 더해라 진짜 멀리 달아나고 싶다 신랑한테 너무 미안해….

뭔가를 하면 하는데 지속시간이 길지 못하고 금방 지치거나 회피해버려요. 그러고 싶지 않은데 자꾸 반복하게 되고, 삶이 막막합니다. 죽고 싶기도 해요. 솔직히 지금 당장이 싫어서 회피하나 싶기도 하고 막상 하면 그리고 ***면 하는데 시작이 너무 힘들어요. 지쳤나 싶어 쉬어도 다시 또 제자리더라고요. 이런 식으로 살아 뭐하나 싶기도 하고 전반적으로 의욕이 없어요.

오늘 같은 추석 연휴에도 회사와 관련된 일을 생각하면 심장이 너무 빨리 뛰고, 아파요. 이게 정상인건가요? 특정괴롭힘도 없는데, 너무 긴장을 하게 되고, 머리가 지끈거리기도 해요. 그래서 회사를 그만두기로 했어요. 계약직이고 뭐고 제가 너무 힘들어요. 저부터 살아야하잖아요

내년 7월 식 예정인 예비신부 입니다. 남자친구하고는 거의 2년째 만나고 있고요 만나고 나서 8개월 뒤에 남자친구가 림프종 진단을 받았어요 그때 남자친구는 저보고 자기가 많이 아프면 다른 사람을 만나라고 했지만 전 전혀 그럴 생각이 없었고 슬프고 힘들었지만 항암 6개월동안과 지금까지 결혼 하기로 하고 옆에 있었어요 현재는 식장, 촬영 예약만 한 상태이고요 항암 할 때 힘들긴 했지만 남자친구가 생각보다 잘 버텨주고 밝아서 괜찮았어요 그때 제가 먼저 결혼 하자고 했고요 항암만 끝나면 행복할 줄 알았어요 근데 항암이 끝나고 나서부터 너무 더 힘들었어요 항암은 잘 되었어요 남자친구가 항암이 끝나고나서부터 더 우울해하고 몸이 더 힘들다고 했어요 아직 얼마 안되서 그러겠지 좀 지나면 나아지겠지 생각했어요 근데 시간이 지나도 남자친구는 건강 관리를 더 안하고 맨날 피곤하다 아프다 그러고 운동도 안하려고 해요 그래도 전 옆에서 챙겨주고 같이 해보자 했는데 맨날 말로만 알겠다고 하니까 저도 지치고 그때부터 이 사람이랑 결혼해도 될까 너무 망설여졌어요 물론 항암후에 다시 돌아오기 힘들겠지만 좀 더 노력을 해주면 좋겠는데 그런게 보이지 않았어요 아픈건 괜찮아요 아파도 결혼 하려고 했으니까요 하지만 이제 결혼해서 평생 살아야하는데 이런 모습이면 전 힘들거같아요 지금은 제가 엄마가 된가같고 저도 의지하고 챙김 받고 싶을때도 있는데 저의 힘든점을 말하면 남자친구는 본인 힘든거를 말하니까 대화도 안통하고요 그래서 점점 결혼을 해도 될까라는 생각이 드는데 헤어질 생각을 하면 안타깝고 슬프긴해요 근데 떨어져있어도 보고싶단 생각은 없는데 헤어지고 혼자가 될 남자친구를 생각하면 슬퍼요 그동안 추억들을 보면 눈물이 나고요 이건 무슨 감정일까요.. 혼란스럽고 너무 힘들어요 저도 이제 나이가 점점 있다보니까 새로운 사람을 만나서 결혼 할 수 있을까 이 결혼이라도 하는게 좋을까이란 생각이 들기도 해요 전 결혼을 하고 싶은 사람이지만 지금 상황을 감당하면서 살고싶진 않아요 어떻게 하는게 좋을까요.. 이런 감정도 사랑일까요? 아니면 그냥 정인걸까요

안녕하세요 이제 고1 올라가려는 학생입니다 제가 이제 고등학교에 올라가야하는 만큼 나이를 먹었고 대학교도 가야한다는 생각을 하고 있습니다 하지만 전 공부도 못하고 성실하지도 않아서 대입에 어떻게 해야할지 걱정이 큽니다 잘하는건 없는데 꿈은 너무 높고(고려대 국어교육학과) 이러면 안되는데 좋아하는 사람에게 매달려 그 사람에게 상처까지 주며 사이가 멀어져 원래상태로 돌아가고 깊어도 돌***수 없게 되어 더이상 삶의 의미를 찾지 못하고 있습니다 당장이라도 나가서 사라지고 싶지만 그것도 너무 두렵습니다 이 불안감과 우울감을 어떻게 없애야할지 고민입니다 아무나 도와주세요..

안녕하세요 그냥 막연히 너무 불안해요 낮에는 잘 생활하다가 밤만되면 너무 불안해서 심장이 조마조마한 느낌이 계속들어요 부모님이 돌아가셔서 더이상 못보면 어쩌지, 지금 너무 안정적인데 이게 깨지면 어쩌지, 내가 죽으면 내 존재가 사라진다는 생각도 감정도 못느끼면 어쩌지, 내가 사랑하는 사람이 나보다 먼저가면 어쩌지… 이런 생각이 꼬리에 꼬리를 물고 한편으로 아직 살날이 더 많은데 그만생각하자 하면서도 떨쳐내지를 못하네요 밤에 이런 불안감들때문에 이유도 모르고 혼자 엉엉 울기도 하고 너무 힘든데 어떻게 하는게 좋을까요…..

나 40대초반 3년차 직장인이고 여자입니다 상대는 11살차이나는 남자신입인데 자존심 강하고 사회경험이라곤 식당알바, 클럽디제이, 공장에서 말 거친어른들 소화 못하고 성격이 안 맞다며 한달도 안되 그만두고 주위 약하고 제정신아닌 동생들 많다 그러고.. 이런 신입이 첨엔 열심히 일 배우다가(이제 생각하니 배우는척인지도 ㅡㅡ) 실수도 잦고 일처리 맘대로하고 통보하는식으로 일해서 컴펌받고 일처리하라 했어요(이때부터 기분나빠 있었던 듯 해요) 그리고 행정처분 관련 중요한 업무를 실수 했기에 카톡으로 담부턴 신경써주세요~ 하며 부드럽게 말했습니다.. 그런데 읽***하고 24시간이 지나서야 답변하며 한다는 말이 연락늦어 죄송하단 말 없이 지가 뭐 틀렸냐며 묻는데 어이가 상실하더군요.. 카톡 읽***할 시간에 신입이랑 같이 있었던 대리(6년차,신입 친구)한테 물으니 답변 못할 상황도 아니였다고 했습니다 .. 이거 무슨 심리인가요? 어떻게 해석해야 맞는건가요? 그 뒤로도 계속 무례한 행동이 지속되어 상대를 거의 안하다가 선넘길래 대표님께 말씀드렸더니 내 앞에서 물건 탁탁 던지면서 신경질적인 행동을 보이더라구요.. 못 배운 행동 하는데 참 말이 안나왔습니다.. 대표님은 근본은 착한애라고 철없고 사회경험 부족한 동생이라 봐주라고 하는데 이미 감정의 골이 깊어져서 첨 같을 수는 절대절대 없지요.. 제가 앞으로 어떤 스탠스를 해야하는지도 알려주세요 부탁드립니다 너무너무 스트레스예요

초등아이 키우고있는 40대여성입니다. 남편과 관계 무난하고 아이도 문제없이 잘 자라고 있습니다. 경제적으로도 풍족하고, 자기계발을 위해 하루3시간 프리랜서로 일하며 보람을 느끼고있어요. 매일 맛있는 점심과 커피 사먹고 필라테스 운동하고 있고, 피아노도 배우고있습니다. 하루 일과만 보면 세상 모든 사람들이 부러워할 이상적인 생활인데 이상하게 마음이 편안하지 않아요. 일과 운동 취미활동이 모두 끝나는 오후부터 잠들기 전까지 심심55%+허전20%+외로움20%+불안5% 이런마음이 복합적으로 한꺼번에 강하게 느껴집니다. 사실 성인이 된이후 위 감정들을 느낀지 오래됐지만 최근 강도가 심해졌습니다. 주말부부이고 고향을 떠나있어 말할친구가 없긴하지만 그것만으로는 이유가 설명되지않을것 같아요. 고향친구는 1년에 2번 규칙적으로 봅니다. 뭔가 이런저런 마음을 글로 표현하고싶어서채팅방을 여러개 가지고있고,인터넷 카페도 아주 많이 가입되어 있습니다. 관심사에 대해 글쓰고 댓글이 많아지면 잠시 기분이 괜찮았다가 근본적으로 해소가 되지않는 느낌입니다. 일상속에 재미있는 일이 일어났으면 좋겠다싶은 마음이 들고.. 누군가 나에게 말을 걸어주고 관심을 가져주었으면 좋겠다 싶으면서도 그 표현이 직접적이거나 너무 가까우면 부담스럽고, 그렇다고 혼자 지내자니 허전하고.. 성장배경은 초등생때 아버지가 외도로 별거시작했고 부모님은 제가 성인때 이혼하였습니다. 현재 아버지와는 전혀 연락하지않고 어머니와는 문제 없이 지내고 있습니다. 이런 감정이 있다고 사회적인 역할수행에 문제가 생기지 않고, 일탈적인 행동도 하지는 않지만 마음이 계속 편하지않아요. 어떻게 해야할까요?

현재 고1입니다.. 공부를 나름 열심히 해보려고 했는데 흥미도 없고.. 성적이 좋은 친구들과 자꾸 비교하게 되네요.. 점점 제 자신이 나태해지고 매일을 헛되게 보내는 모습을 보는 게 너무 힘들어요.. 그냥 전부 그만 두고 싶어지네요.. 몇 년 동안 학교에서는 그 누구보다 밝게 지내고 저녁에 집에 와서는 우울해져서 미칠 것 같은데 우울증인지 아닌지도 모르겠고.. 그냥 내가 이 상황을 회피하기 위해 난 지금 우울해서 이러는 거라고 생각하는 것 같기도 하고.. 모든 게 헷갈리고 불분명하고 답답해요.. 그런데 말할 곳이 없어서 힘듦을 삼키고 있어요 사실 세상에 힘들지 않은 사람은 없을텐데... 제가 유난인걸까요..?

내로남불인.. 이기적인 사람들한테 안무너지려면 어떻게 해야하나요?

제가 9월까지 직장을 다니다가 이것 때문에 그만두게 되었습니다. 지금 글을 적으면서 문장 구성과 말을 표현하기가 어눌하고 불편한 느낌인데요. 직장 생활을 서비스직을 하면서 많은 고객들이랑 응대하는 일을 하였는데요. 되게 스트레스를 많이 받고 자책을 많이 하였습니다. 그렇게 2-3개월동안 스트레스를 많이 받다 보니까 사람들이랑도 거리를 두게되고 말수가 어느순간부터 줄어들게 되더라구요. 사람들이 말하는데 대화를 이어가지 못하겠고 어색하고 불편해지기 시작하였습니다. 대화와 언어가 어색하고 불편한 느낌이고 현재 사람들이랑 소통하는게 많이 힘들고 일을 할 때 집중도 잘 안되고 언어 이해가 잘 되지 않습니다. 잠도 잘 안와 불면증과 무기력증 등등 제가 왜 사는지 모르겠습니다. 할 수 없이 모든 지인들 연락이 끊기게 되었고 대화에 불편함을 많이 느낍니다. 머리는 *** 짜는듯한 느낌으로 양쪽이 쪼이는 느낌이구요. 인터넷에 찾아보니까 조울증으로 나오는데 빠른 시일 내에 완치 하고 싶어요 ㅠㅠ 되게 고민입니다. 현재는 운동 집 만 반복하고 있구요 아무 생활이 안됩니다… 생활 패턴이 완전히 망가진 것 같습니다. 용기 내서 글 올려봅니다. 원인이 무엇일까요?…

첫째는 34개월, 둘째는 3개월입니다. 출산 직전 첫째가 30개월일 때부터 첫째와 지옥이 시작됐습니다. 조금만 마음에 안들면 싫어안해하지마가 기본입니다. 식사, 목욕을 순순히 한 적이 없습니다. 훈육, 회유, 설득, 협박 모든 것을 시도했지만 3개월 넘어도 여전합니다. 수십 번 얘기해서 안 되면 앉혀서 눈보고 얘기하는데, 그러다 순차적으로 드러눕고 소리지르고 발로 쿵 내리찍고 때리고 물건을 던집니다. 처음에는 기다리고 참아봤는데 이젠 인내심의 한계가 왔습니다. 참다참다 터져서 주체할 수 없이 애를 붙들고 흔들거나 소리를 지르게 됩니다. 겁에 질려 우는 애를 보고 정신이 돌아오면 미칠듯이 자괴감이 몰려오며 애를 안고 미안하다 울먹입니다. 엇그제는 애가 저를 때리자 참지 못하고 처음으로 손찌검을 했습니다. 저도 순간 너무 놀랐구요.. 매일이 전쟁이고 지옥입니다. 애는 원래 이런 발달 단계라고 합니다. 머리로는 이해하는데 너무 화가 납니다. 제가 어른이 덜 됐음이 문제라는 걸 알지만 도저히 어떻게 해야 할 지, 이 화를 어떻게 다스리고 스트레스를 해소해야 할 지 모르겠습니다.