자아/성격 - 익명 심리상담 커뮤니티 | 마인드카페
알림
심리케어센터
마인드카페 EAP
회사소개
지나치게 많이 긴장하고 움츠려들어요

안녕하세요 저는 중3여학생입니다 저는 요즘 일대일 보컬 레슨을 받고있는데요 그런데 제가 연습을 정말 못하고 가서 혹평도 달게 받아야겠다고 생각하고 레슨을 받았어요. 그런데 제가 예상했듯이 선생님께서 연습이 하나도 안 되어있다고 하시며 발성법을 알려주셨는데 선생님이 그 한마디를 하시는 순간 몸이 경직되고 머리가 정말 새하얘져서 피드백 받은대로 부르지도 못하고 너무 긴장해서 결국 끝까지 혹평만 받고 끝났어요. 도대체 제가 왜이렇게 긴장하게 되는지 너무 속상해요. 그리고 계속 저상태로 부르다가 선생님께서 도저히 안되겠는지 저를 앉히시고 선생님이 "선생님은 혼내려고 레슨 하는거 아니야. 그런데 너 도대체 무슨 생각 하면서 부르니? 발성도 계속 알려주는데 이건 노력을 하는 건지 안하는건지 모르겠다." 라고 하셔서 정말 자괴감이 들었어요. 피드백받는게 당연한건데 한마디에 갑자기 긴장하고 입에 경련까지 와요.. 긴장을 억누르고 노래를 하는게 정말 안되더라고요.. 제가 어떻게 하면 도움이 될까요? 긴장을 한번 하면 말도 버벅대고 얼굴에 경련오고 손에는 식은땀에 눈에는 눈물이 맺혀요..

전문가 썸네일
권경혜님의 전문답변
1. 긴장감 인식하고 완화하기 긴장이 되어서 ‘노래를 못 부르면 안되.’라는 생각이 들면 직업적 장면에서 더욱 긴장하실 수 있습니다. '저도 모르게 긴장이 되는데요. 그러면 노래가 잘 안되니까, 중간에 긴장되면 잠깐 멈추고 긴장을 풀고 갈게요.'라고 말씀해주세요. 그리고 근육이 뭉치거나 목소리가 달라져서 긴장이 되는 걸 먼저 알아차리고 복식호흡 또는 한 숨을 길게 쉰 후 노래를 하시면 좋습니다. 2. 복식호흡과 점진적 근육 이완법 복식 호흡을 시도하는 것을 추천드립니다. 복식 호흡은 부교감신경계를 활성화 시켜줍니다. 호흡을 5초 배로 깊숙하게 쉰 후 3초를 참고 7초를 천천히 입으로 내뱉어봅니다. 근육을 긴장시킬 때는 부드럽게 5초 이상 힘을 주되, 근육이 떨리거나 통증이 느껴질 정도로는 하지 않고 심장으로부터 가장 먼 손부터 시작하여 상체에서 하체로 근육을 긴장시켰다 이완시키는 작업을 하는 것입니다. 5초정도 긴장하고 근육을 이완시킬 때에는 순간 근육의 힘을 빼고 이완된 상태를 10초 이상 유지합니다. 당일에는 복식호흡을 시도해보세요. 부교감신경이 올라가며 긴장완화에 도움을 줄 수 있습니다. 면접 직전에 한 숨을 소리가 크지 않게 길게 쉬는 것도 도움이 됩니다. 그리고 속으로 자신만의 주문을 되뇌여 보세요. '긴장해도 괜찮다. 풀고 가면 된다. 잘할 필요 없다.' 3. 건강한 생각을 함께 하기 타인의 평가는 나 자신에 대한 절대적 평가가 될 수 없습니다. 자신의 생각을 의식적으로 교정하는 부분도 필요합니다. 예를 들면, ‘실수해도 된다. 선생님은 나를 평가하는 사람이 아니라 도와주는 사람이다.' '긴장해도 된다. 풀고 가면 된다. 오히려 이 작업이 나중에 노래 외에도 도움될 것이다.’ 등 말이죠. 마카님은 어떤 생각을 할 수 있을까요? 3. 약의 도움을 받기 약물의 도움을 받는 것도 하나의 방법입니다. 약 처방은 가까운 정신과에 가서 상담받으시고 받아오시면 됩니다.
분노조절장애 ? 다혈질 ?

화가 나면 주체를 못하고 물건을 집어던진다거나 제 자신 어딘가를 때리거나 소리를 막 지르거나 … 이래요 저도 이러는거 고치고 싶어서 마음 속으로 참을 인 세번 외치고 다른 곳에 신경을 두고 싶다가도 도저히 못참아서 분노하게 돼요 이렇게 막 화를 내고 난 후에 되돌아보면 내가 그렇게 까지 화낼 이유가 있었나? 싶고 어쩌면 제가 바로바로 푸는게 아니라 참고 참고 폭발하는…게 어릴때부터 그랬던 것 같아요 제 기준에서 선을 넘는다 싶으면 그때 화를 내고 .. 시간이 지나면 너무 창피하고 미안하고 그기억을 지우고 싶었던 순간들이 많아요 어떻게 해야 고칠 수 있을까요 제 자신을 고치고 싶네요…

전문가 썸네일
김송이님의 전문답변
이를 개선하는데 도움이 될 수 있는 몇 가지 방안으로는 1. 자각: 가장 중요한 것은 자신이 화를 느끼고 있는지 알아차리는 것입니다. 이를 위해 마음의 상태를 자주 체크하고, 화가 느껴질 때마다 자기 자신에게 질문해보세요. 왜 화가 나는 걸까요? 내가 화를 느끼게 만든 상황이나 사람은 누구인가요? 2. 확고한 결심: 화가 나면 주체할 수 없는 행동을 하기 전에, 그 순간을 조절하기로 결심해 보세요. 이를 위해 화가 났을 때 자신에게 말하는 간단한 문구를 만들어 실천해 보세요. "지금은 조금만 참자", "이런 행동은 도움이 되지 않는다" 등이 될 수 있습니다. 3. 반응 대안 찾기: 화를 푸는 대신에 다른 반응을 찾아보세요. 예를 들어, 화가 나면 숨을 깊게 들이마시고 조용히 숫자를 세는 것이나, 곧바로 대화를 끊고 잠시 거리를 두는 것이 도움이 될 수 있습니다. 4. 정서 관리 기술 습득: 화를 잘 조절하는 것은 정서 관리 기술을 습득하는 것과 관련이 있습니다. 이를 위해 명상, 근육 이완법, 심호흡 등의 기술을 배우고 연습해 보세요. 5. 전문가와 상담: 화를 조절하는 것이 어렵다면, 전문가와 상담하는 것도 좋은 방법입니다. 정서 조절에 관한 전문가와 함께 일상적으로 실천할 수 있는 전략을 개발할 수 있습니다. 6. 자기 관리와 스트레스 관리: 충분한 휴식과 수면을 취하고, 건강한 식습관을 유지하며, 스트레스를 효과적으로 관리하는 것도 화를 조절하는 데 도움이 될 수 있습니다.
대화중, 침묵이 두려운 이유?

저는 대화중에 중간에 할 말이 없어서 대화가 끊기는 경우에 발생하는 침묵이 두렵습니다. 시간 길면 길수록 초조해지고, 어떤 말이라도 꺼내야할 것 같아서 생각없이 말하는 경우도 발생해서 늘 후회합니다. 그런데 왜 불안하고 초조해지는지 모르겠어요. 저도 저를 잘 모르겠어요. 당장 그 불안한 상황을 회피하려고만합니다. 이건 성격 문제일까요? 여러분은 어떠신가요?

전문가 썸네일
김송이님의 전문답변
사회적 불안이나 대화 중에 발생하는 침묵에 대한 불안감을 해소하는 데 도움이 될 수 있는 방안으로는 1. 자기 인식: 우선적으로 자기 인식을 향상시키는 것이 중요합니다. 자신의 감정과 생각을 이해하고 받아들이는 것은 치료에 중요한 첫걸음일 수 있습니다. 무엇이 당신을 불안하게 만드는지, 그리고 그 감정의 기원이 어디에서 왔는지에 대해 고민해 보세요. 2. 심호흡과 명상: 스트레스를 줄이고 마음을 진정시키는 데 도움이 될 수 있는 심호흡과 명상 기술을 연습해 보세요. 이를 통해 신체적인 긴장을 완화하고 불안을 줄일 수 있습니다. 3. 대화 기술 개선: 대화 기술을 향상시켜서 대화가 자연스럽게 흘러갈 수 있도록 노력해 보세요. 이를 위해 질문하기, 청취하기, 관심을 표현하기 등의 기술을 연습할 수 있습니다. 4. 자신에 대한 이해: 자신에 대해 더 많이 이해하고 받아들이는 것은 치료에 중요합니다. 자신의 강점과 약점을 인식하고 수용하는 것은 자신에 대한 자신감을 향상시키고 침묵에 대한 불안감을 줄일 수 있습니다. 5. 전문적 도움: 심리 상담사를 통해 불안에 대한 심리적인 처리를 받을 수 있습니다. 전문가는 당신의 개인적인 상황을 이해하고 적절한 도구와 전략을 제공하여 당신이 불안을 극복하는 데 도움을 줄 수 있습니다.
내 자신을 알고 싶어요

내가 어떤 사람인지 잘 모르겠고, 자아가 형성된 게 맞는지 의심되기도 하는데, 자기자신에 대해 어떻게 하면 더 잘 알 수 있을까요?

전문가 썸네일
이다현님의 전문답변
1) 자기 자신을 알아가는 데 있어 정석이나 정도는 없고, 사람마다 다른 방식으로 고유함을 찾는 경우가 많아요. 간단하게 시작해본다면 내가 무엇을 할 때 즐겁고 편안한지를 찾아보면 좋아요. 수려한 자연환경을 볼 때, 새로운 사람이나 환경을 접할 때, 책이나 영화를 볼 때 등등. 상황이나 종류는 다양할 거에요. 일상의 여러 요소들에서 나의 취향을 찾아보는 거죠. 좋은 것과 마찬가지로 어떤 상황이나 사람과 있으면 불편한지도 같이 살펴보면 더 좋고요. 좋고 싫음은 타고난 기질 혹은 특성과 결부되어 있는 경우가 많기 때문에 자기 자신에 대한 많은 정보를 제공해준답니다. 2) 최근엔 다양한 심리검사를 손쉽게 접할 수 있어요. 가장 대중적이고 대표적인 mbti부터, 타고난 기질과 성격 유형을 알아볼 수 있는 tci(기질 및 성겨검사)등 시행해 볼 수 있는 심리검사는 정말 다양해요. mbti와 tci검사를 함께 받아본다면 선천적 반응 경향성, 상호작용에 대한 우선순위와 태도, 현 상황에서 자신과 주변(관계, 환경 등)을 어떻게 바라보고 있는가에 대한 유용한 정보를 알 수 있을 거에요. 정확하게 알면 약한 부분에 대해서 보완할 수 있고 좋아하는 것을 더 좋아하기 위한 노력을 기울일 수도 있고요. 시간 여유가 되실 때 받아보시는 것을 추천드려요.
말실수

저는 내향인이에요. 집에 있는 것도 좋아하고, 혼자 있는 것도 좋아하고 조용히 잠만 자는 것도 좋아해요. 그래도 친구들을 사귀어두면 학교 생활 할 때 불편함이 없으니까 되도록이면 같은 반에 친한 애가 없을 때 1~2명씩 사귀어두는 편이구요. 그런데 이 친구 사귀는 과정에서 어색한 분위기를 만들지 않으려고 억지로 텐션을 끌여올리고 정적인 분위기를 만들기 않도록 생각나는대로 막 내뱉다보니 목소리 톤도 더 높아지고, 너무 억지로 텐션 올려지는게 습관화 됐고.. 아무튼 이래요. 그래서 그런걸까요 전 아직도 친구를 대하는게 서툴러요. 지금까지 내가 생각하기론 말실수를 엄청 많이 했다고 느끼거든요.. 그래서 말실수를 줄여보자 싶은 마음에 인터넷에 찾아도 보고 다시 생각해보기를 써보려고도 했는데.. 솔직히 초반에 이야기 할 때 한 두번은 그나마 고비를 넘겼어요.. 근데 그 뒤에 또 뇌 빼고 말해버려서.. 무한굴레죠 어찌보면.. 그래서 밤마다 계속 생각나고.. 후회와 반성을 하다가 또 울려고 하면 또 " 그럴 수 있어 이번엔 진짜 실수를 하지 않으면 돼 조금만 더 생각해보면 되고 걔도 웃어넘겼고.. 그 뒤로 게임도 같이 했으니까 괜찮았을거야 " 라고 머릿속이 저절로 편안해지는 걸 느껴요. 좋은 행동이지만 전 가끔씩 혼동이 와요. 내가 그냥 회피하고 있는건 아닌지.. 그냥 아니라고 믿고싶어서 아니라고 믿는건지.. 왔다갔다 하니깐 정신건강에 안좋더라구요.. 밤마다 폰으로 검색해보고 카톡으로 다른 사람들과 최대한 많이 대화를 해 그 기분을 잊으려고도 하다보니 어느새 밤을 새는 지경에까지 이르렀으니.. 생활 패턴이 완전 망가졌죠 뭐.. 이젠 어찌해야할지 모르겠어요.. 역시 말 수를 줄이고 그냥 조용히 사는게 나을까요?

전문가 썸네일
이다현님의 전문답변
1) 그렇다면 무던하고, 어떤 실수를 하더라도 개의치 않는 특성이 있다면 다 좋은 것일까요? 사실 기질과 특성에는 좋고 나쁨이 존재하지 않아요. 물론 개인적/사회적으로 조금 더 편안한 유형은 존재하겠지요. 하지만 앞서 말씀드렸듯 마카님은 충분히 좋은 자원을 갖고 있기 때문에 지금은 일상에서, 삶의 과정에서 이러한 특성을 마주하고 어떻게 나에게 더 유용하게 할까를 고민하면 되는 일이에요. 먼저 기본적으로 이러한 특성을 갖추고 있구나를 정확하게 이해하는 것이 시작입니다. 알면 다룰 수 있고, 다룰 수 있다는 것은 그저 놓여있거나 견뎌야 할 것 같은 수동적인 자세에서 '그럼 어떻게 해보면 될까'하는 능동성으로 옮겨갈 수 있게 되어요. 2) 약간 불편하고 뻘쭘한 분위기에 놓였을 때, 의식적으로 5초 정도만 호흡을 한 뒤 말을 하는 것도 좋은 방법일 수 있어요. 사연에 말씀해주셨던 상황은 '분위기 상 어쩔 수 없이혹은 '뭐라도 해야 할 거 같아서'처럼 다소 떠밀리는 듯한 느낌이 있었을 거에요. 그런데 잠깐 멈추고 호흡에 집중하다 보면 다른 누군가가 이야기를 할 수도 있고, 마카님 또한 조금 더 차분하게 화두를 던지거나 이야기를 이어나갈 수 있을 거니까요. 3) 뚝딱거린 지난 일을 생각하면 부끄러울 수 있어요. 괜찮아요. 충분히 내가 부끄러워 할 만한 상황이었을 거에요. 그런데 다른 측면도 한 번 봐주시면 좋겠어요. 그 때는 내가 할 수 있는 최선의 반응을 했을 수 있어요. 하지 않아도 되는 말을 해서 실수처럼 여길 수 있지만 또 그게 계기가 되어서 또 다른 친구와 말문을 트거나 재미있는 에피소드로 써먹을 수도 있겠고요. 지난 일을 되돌릴 수는 없지만 그게 우리가 생각하는 것 만큼은 큰일이 아닐 수 있답니다 :)
주체적인 삶을 사는 법

어떻게 하면 제가 제 삶을 살아갈 수 있을까요? 타인의 의견에 너무 흔들려서 제가 누군지도 모르겠어요

전문가 썸네일
임도현님의 전문답변
마카님 자신의 가치, 관심사, 강점, 약점 등에 대해 깊이 성찰하는 시간을 정기적으로 갖는 것이 중요합니다. 이는 자신의 정체성을 명확히 하고 자존감을 높이는 데 도움이 됩니다. 자신의 성취와 능력을 인정하며, 작은 성공도 축하하는 습관을 들이세요. 자존감을 향상시키기 위한 책을 읽거나 워크숍에 참여하는 것도 도움이 될 수 있습니다. 자신이 진정으로 원하는 것이 무엇인지 파악한 후, 그것을 달성하기 위한 단기 및 장기 목표를 설정하고, 구체적인 실천 계획을 세워보세요. 타인의 의견을 경청하는 것은 중요하지만, 자신의 결정과 선택에 있어서는 내면적 가치와 욕구에 근거하여 결정하도록 노력하세요. 필요한 경우, 타인과의 건강한 경계를 설정하는 방법을 배우는 것이 좋습니다. 자신의 정체성과 자존감 문제를 해결하는 과정에서 어려움을 겪고 있다면, 심리상담가나 정신건강 전문가와의 상담을 고려해보세요. 전문가는 마카님의 상황을 이해하고, 개인 맞춤형 전략을 제공할 수 있습니다. 자신의 삶을 살아가는 것은 자기 자신에 대한 깊은 이해와 자존감의 향상, 그리고 내면적 욕구에 근거한 결정을 내리는 능력에서 시작됩니다. 마카님께서는 자신을 둘러싼 환경과 타인의 의견에 휩쓸리지 않고, 자신만의 길을 걸어갈 수 있는 힘을 내면에서 찾을 수 있을 것입니다.
대체 뭐하고 싶은거야

하고싶은걸 해도 재미가 없네 하루종일 무기력하구나 나 너무 한심하다 대체 뭘 원하는걸까

전문가 썸네일
임도현님의 전문답변
마카님 일기를 쓰거나 명상을 하는 등의 방법으로 자신의 감정과 생각을 관찰해보세요. 자신이 어떤 상황에서 어떤 감정을 느끼는지 이해하는 것이 중요합니다. 우울증 증상이 의심된다면 정신건강 전문가나 상담가와 상담을 고려해보세요. 전문가는 마카님의 상태를 정확하게 평가하고, 적절한 치료나 상담을 제공할 수 있습니다. 달성 가능한 작은 목표를 설정하고, 이를 달성함으로써 성취감을 느껴보세요. 이는 무기력함을 극복하고 자신감을 키우는 데 도움이 될 수 있습니다. 다양한 취미나 활동에 참여해보세요. 새로운 경험은 새로운 관심사를 발견하고, 삶에 대한 즐거움을 되찾는 데 도움이 될 수 있습니다. 규칙적인 운동과 건강한 식습관은 정신적, 신체적 건강을 개선하고 무기력함을 줄이는 데 도움이 될 수 있습니다. 마카님의 현재 상태를 극복하고 삶의 즐거움을 되찾기 위해서는 자신을 이해하고 긍정적인 변화를 위한 작은 단계를 시작하는 것이 중요합니다. 자신에게 시간을 주고, 필요하다면 전문가의 도움을 받으며 자신을 돌보는 것이 중요합니다.
결국은 나 자신

결국은 모든것은 나 자신이 열쇠이고 나자신이 해답이고 나 자신이 문제이며 나 자신이 버리고 비워내야만 하는 것들인데 그게 가장 힘들어서 그게 가장 어려워서 아니 어쩌면 지금도 하고 있을지 모르나 인간이라 후회와 공허함 외로움은 언제나 밀린 숙제처럼 가득 쌓여만 잇는거 같아.

전문가 썸네일
임도현님의 전문답변
마카님 자신의 감정과 현재 상태를 있는 그대로 수용하는 것부터 시작해주세요. 자기 자신을 긍정적으로 바라보려는 노력은 변화의 첫걸음이 될 수 있습니다. 후회, 공허함, 외로움을 포함한 감정을 일기 형태로 기록해보세요. 이는 감정을 구체화하고, 감정의 원인을 이해하는 데 도움이 될 수 있습니다. 작은 목표를 설정하고, 이를 달성함으로써 성취감을 느껴보세요. 이는 자신감을 키우고, 긍정적인 변화로 이어질 수 있습니다. 심리상담가나 정신건강 전문가와의 상담을 통해 자신의 감정과 문제에 대해 더 깊이 이해하고, 변화를 위한 전략을 모색해 볼 수 있습니다. 신뢰할 수 있는 사람들과의 관계를 통해 자신의 감정과 생각을 공유하고, 그들로부터 지지를 받아보세요. 사회적 지지는 외로움과 공허함을 극복하는 데 중요한 역할을 할 수 있습니다. 마카님의 고민을 해결하기 위해서는 자신에 대한 깊은 이해와 자기 자신을 긍정적으로 바라보려는 노력이 필요합니다. 변화는 쉽지 않지만, 작은 단계부터 시작하여 점진적으로 자신을 발전시켜 나갈 수 있습니다.
비관주의자

제목 말 그대로 전 비관주의자입니다 저도 비관주의적인 생각을 버리고 싶어요 근데 딱 그 느낌 이랄까요? 불안? 자기도 그만하고 싶은데 뇌에 지배당한 느낌.. 저도 제 성격도 고치고 싶고 해결하고 싶어요 근데 자꾸만 저를 끌어내리고 해결할 수 없는 늪에 저는 가만히 있을 수밖에 없는 심정입니다 긍정적이게 받아들일래도 늘 부정적입니다 세상에 부정적인 필터가 씐 같고 그 무엇도 희망이 안 보입니다  저도 나름대로 긍정적이게 생각하고 보이려고 노력한다고 노력했는데 몇몇은 제 생각을 읽는 듯이 저의 부정적인 면이 느껴지나 봐요 다들 저를 피하는게 느껴져요 가족들은 이미 지친 것 같고요 저를 답답해하기도 하고요 사실 저도 다른 사람들도 제 성격 때문에 지치고 힘든거 압니다  근데 이기적인 저는 남들도 답답해하는 성격 저는 얼마나 답답하겠습니까 저도 낙관주의와 비관주의를 두고 보았을 때 서로를 이해 못 하잖아요 저는 지금 모든 사람이 다 이해가 안 가요 남들도 저를 이해 못 하듯이요 전 이 비관주의적인 성격을 어떻게 고치나요?

전문가 썸네일
임도현님의 전문답변
마카님 전문가와 함께 하는 인지행동 치료는 비관주의적 생각 패턴을 찾고, 이를 변화시키는 데 도움을 줄 수 있습니다. 매일 긍정적인 사건을 기록하는 일기를 작성하거나, 자신에 대한 긍정적인 진술을 반복하는 등의 방법으로 긍정적 사고를 연습해주세요. 신뢰할 수 있는 친구나 가족 구성원과의 대화를 통해 자신의 느낌과 생각을 공유하고, 이들로부터 지지를 받는 것이 중요합니다. 또한, 비슷한 경험을 가진 사람들과 연결될 수 있는 지원 그룹에 참여해 보세요. 규칙적인 운동, 취미 활동, 충분한 휴식 등을 통해 스트레스를 관리하고 자기 관리를 강화합니다. 이러한 활동은 마음의 안정을 찾고 긍정적인 기분을 증진시킬 수 있습니다. 심리상담가나 정신건강 전문가와의 지속적인 상담을 통해 개인적인 문제를 해결하고, 마카님의 비관주의적 성격을 극복하기 위한 전략을 모색합니다. 마카님의 비관주의적 성격을 극복하는 것은 시간이 필요한 과정입니다. 자신에 대한 인내심을 가지고, 작은 변화에서부터 성공을 경험하며 점차적으로 긍정적인 생각과 태도를 키워 나가는 것이 중요합니다.
사람들과 대화할 때 표정과 말투에 휘둘려요

회사에서 일할 때, 사람들의 얼굴 표정이나 말투가 상처로 다가오는 경우가 많습니다. 말의 내용이나 의도는 중립적이라고 이성적인 사고로는 이해할 수 있지만, 신체의 반응(가슴 조임, 답답함, 한숨)이 먼저 선행됩니다. 그러면 영향 받지 말아야지 라고 스스로에게 되내이지만 이미 몸이 힘들어진 상태라 금방 정신이 힘들어집니다. 이러한 자극들이 스스로에게 스트레스를 준다는 것을 알기에 되도록 사람들과 교류를 안 하려는 행동을 취합니다. 회사에서는 마음을 나눌 여유가 없습니다. 한편, 당장의 마음의 안정을 위해 사람을 피하면서도 이런식으로 사회생활을 계속한다면 고립되지 않을까 하는 걱정이 듭니다. 나 자신을 인정하고 좋게 생각하는 능력이 결여된 것 같은 느낌을 받습니다. 스스로에게 나는 괜찮은 사람이라고 말을 해보지만 그 때 뿐입니다. 인생을 버티는 것이 아니라 즐기느누것으로 바꾸고 싶습니다.

전문가 썸네일
임도현님의 전문답변
마카님 마음챙김, 명상, 호흡 운동 등 감정 조절을 돕는 기술을 배우고 실천해보세요. 이러한 기술은 신체적 반응을 조절하고 감정적 민감성을 줄이는 데 도움이 될 수 있습니다. 점진적으로 사회적 상호작용을 늘려가세요. 예를 들어, 신뢰하는 동료와의 짧은 대화에서 시작하여 점차 그룹 활동에 참여하는 등의 방식으로 사회적 교류의 범위를 넓혀갈 수 있습니다. 자신에 대한 긍정적인 대화를 일상에서 실천해주세요. 자기 긍정적 대화는 자존감을 높이고, 자신을 더 긍정적으로 보는 데 도움이 됩니다. 심리상담가나 정신건강 전문가와 상담하는 것도 고려해보세요. 전문가는 마카님의 경험을 평가하고, 개인에게 맞는 맞춤형 전략을 제공할 수 있습니다. 새로운 취미나 관심사를 탐색하며 자신에 대한 새로운 면모를 발견해보세요. 이는 자신감을 높이고, 인생을 즐기는 데 도움이 될 수 있습니다. 마카님의 경우, 이러한 접근 방법을 통해 자신의 감정적 민감성을 관리하고, 사회적 상호작용에 대한 긍정적인 경험을 쌓아나가며, 자신을 긍정적으로 인식하는 능력을 키울 수 있을 것입니다. 인생을 즐기는 것은 일련의 변화와 노력을 통해 가능해지며, 마카님께서는 분명 그 길을 찾을 수 있을 것입니다.
강박적이고 부정적인성격을 고치고싶어요

부정적인생각을 강박적으로 하는데 이게 잘 고쳐지지가않아요 어떤분말로는 사고가말랑말랑해야하고 긍정적인생각과부정적인생각 중에 긍정적인생각을 선택하라고 하는데.. 한가지생각에 꽃히면 계속 그생각에 집착하며 저를 괴롭히네요. 초등학교때도 누군가수군거리면 날욕하는것같아서 하루종일 곱씹으며 괴로워하고 이런성격 고쳐진줄 알았는데..왜 다시그런지모르겠어요. 좀 제가 안전온전한줄믿고 안심해도되는줄믿고 안심하며 살아갔음 하네요

전문가 썸네일
임도현님의 전문답변
마카님 인지 행동 치료는 부정적인 생각 패턴을 인지하고, 이를 변화시키는 데 도움을 줄 수 있는 효과적인 방법입니다. 전문가와의 상담을 통해 사고 방식을 조금씩 조정해 나갈 수 있습니다. 마음챙김 명상은 현재에 집중하며, 생각을 판단하지 않고 관찰하는 연습을 통해 감정과 생각을 객관적으로 바라볼 수 있도록 도와줍니다. 이는 강박적인 생각에서 벗어나 도움이 될 수 있습니다. 규칙적인 운동, 건강한 식사, 충분한 수면은 전반적인 정신 건강을 향상시키고, 부정적인 생각에 대한 저항력을 높일 수 있습니다. 작은 목표를 설정하고 이를 달성함으로써 자신감을 키우고, 긍정적인 사고를 강화할 수 있습니다. 성공 경험은 자기 효능감을 높이고, 부정적인 생각 패턴을 변화시키는 데 도움이 됩니다. 가족, 친구, 지지 그룹과의 소통을 통해 감정을 공유하고 지지를 받는 것은 정신 건강에 매우 중요합니다. 사회적 지지는 부정적인 생각과 감정을 관리하는 데 큰 도움이 될 수 있습니다. 마카님의 경우, 이러한 전략들을 통해 부정적인 생각에 대한 강박적인 집착을 줄이고, 보다 긍정적이고 안정된 마음 상태를 유지하는 데 도움을 받을 수 있을 것입니다. 자신에게 시간을 주고, 변화를 위한 작은 단계를 취해 나가는 것이 중요합니다.
강박증

강박증이 심한 것 같아요 별로 심각하지 않은 것도 위험해 보이고 신경쓰이는 것들이 너무 많네요 일이 제대로 안 되면 자꾸 화가 나구요 머릿속이 복잡해서 정신력이 빨리 소모되어요ㅠ 주변 사람들에게도 피해 주는 것 같아서 미안한데… 어찌해야 할지 모르겠네요. 혼자 감추고 살아야 하려나…

전문가 썸네일
임도현님의 전문답변
마카님 스트레스를 관리하고 이완하는 기술을 배우는 것이 도움이 될 수 있습니다. 명상, 요가, 호흡 운동 등은 마음을 진정시키고 스트레스를 줄이는 데 효과적인 방법입니다. 자신의 생각과 감정을 일기에 기록하는 것은 감정을 정리하고 스스로를 더 잘 이해하는 데 도움이 됩니다. 또한 강박적인 생각이나 불안이 언제, 어떤 상황에서 더 심해지는지 파악하는 데 유용할 수 있습니다. 규칙적인 운동, 충분한 수면, 건강한 식습관은 정신 건강을 개선하는 데 중요한 역할을 합니다. 이러한 생활 습관은 스트레스와 불안을 줄이는 데 도움이 됩니다. 가족이나 친구, 지지 그룹과 같은 사회적 지원망을 활용하는 것도 중요합니다. 혼자서 모든 것을 감당하려 하지 마시고, 주변 사람들과 자신의 감정과 생각을 공유하세요. 강박증이나 불안 장애는 전문적인 치료를 통해 개선될 수 있습니다. 전문가는 마카님의 상황을 정확하게 평가하고, 적합한 치료 방법을 제안할 수 있습니다. 강박증과 같은 불안 증상은 혼자서 감추고 해결하려 하기보다는 전문가의 도움을 받아 접근하는 것이 효과적입니다. 마카님의 용기 있는 첫걸음이 자신의 삶에 긍정적인 변화를 가져올 것입니다. 주변 사람들에게 피해를 주고 있다고 느끼실 수 있지만, 자신의 건강을 돌보는 것은 결코 이기적인 행동이 아닙니다. 마카님의 건강과 행복은 주변 사람들에게도 긍정적인 영향을 미칠 것입니다.
제 욕구를 잘 표현을 못해요.

제 이야기를 하고 싶어요. 엄마가 자꾸 짐작으로 제 상황을 자꾸 설명하고 이렇게 해야한다 조언해줘서 짜증나서 공격성이 들어요. 불안하고 화가납니다. 제 상황과 감정 생각 해결방법 등을 제가 스스로 표현하고 제가 알아서 하고 싶은데 어머니가 자꾸 제 발언기회를 안주시고 대변을 하시니 엄마랑 이야기하는 것에 저항과 고집이 떠요. 입을 막아놓는 기분입니다. 답답해요. 화가 가라앉질 않네요 ㅠㅠ 숨이 막히는 증상도 있어요. 너무 개입이 심하셔서 제가 침범받는 느낌 듭니다.

전문가 썸네일
임도현님의 전문답변
마카님 건강한 관계에서 개인적 경계선의 존중은 매우 중요합니다. 어머니와의 관계에서 마카님의 감정과 생각에 대한 존중을 요청하며, 명확한 경계선을 설정하는 것이 중요합니다. 이는 건강한 관계를 위한 첫걸음입니다. 자신의 감정과 생각을 '나' 메시지를 사용하여 솔직하게 전달해보세요. 예를 들어, "엄마가 이렇게 조언해 줄 때, 제가 스스로 생각할 기회가 줄어드는 것 같아요. 그래서 걱정이 되기도 해요."라고 말하는 것입니다. 일기 작성이나 명상을 통해 자신의 감정을 더 잘 인식하고, 이를 건강하게 표현하는 방법을 연습해보세요. 상황이 개선되지 않는다면, 가족 상담 전문가와 같은 외부 전문가의 도움을 받아보는 것도 고려해볼 수 있습니다. 이를 통해 보다 건강한 의사소통 방법과 관계 개선 방안을 모색할 수 있습니다. 어머니와의 관계에서 겪고 있는 이러한 어려움을 극복하기 위해 마카님의 노력과 용기가 중요합니다. 자신의 감정과 생각을 존중받는 것은 매우 중요하며, 이를 위해 적극적으로 자신을 표현하고 건강한 경계를 설정하는 것이 중요합니다.
요즘

정말 순수하게 물어봅니다 하루종일 우울하며 안좋은생각하며 슬프다가 연인과 통화만하면 그런감정이 싹사라집니다 하지만 또 통화가 끝나면 다시 안좋은생각과 우울함이 몰려오기도합니다 극단적인 생각은 아니지만 객관적으로 봤을때 너무 스트레스 받을만한 생각만 듭니다 예를들면 이러다 헤어지면 극단적인 생각 하지않을까 하면서요 전부터 애정결핍이 있어 집착이좀 있고 몇년전엔 좀 많이 정신적으로 힘들었습니다 그리고 최근에도 한번더 그랬구요 하고싶은말은 제가 제연인을 과하게 믿어도 될까요, 감정이 이렇게나 빨리 바뀌고 옛날생각까지하며 안좋은생각 하는게 정상인가요

전문가 썸네일
윤수진 코치님의 전문답변
지금 마카님이 느끼는 그 감정이 무엇때문에 올라오는가에 집중해 보세요. 타인이 아닌 내가 그 감정을 어떻게 변화시킬 수 있지? 내가 원하는 상황은 뭐지? 라는 질문과 매번 나의 패턴화된 생각- 감정- 행동을 시각화 해보는 과정을 경험해 보세요. 마카님만이 갖고 있는 생각 감정의 패턴이 있을 겁니다. 그것을 하나씩 객관화 하고 그렇게 느낄만한 상황인지에 대해 자신에게 질문해보는 습관을 들여다보세요. 그렇게 질문을 하다보면 불안함 보다는 그 질문에 답을 하기 위해 현재에 집중하게 될 겁니다.
남들의 시선이 너무 두렵습니다

제가 남들의 시선을 과하게 의식하는 것 같습니다.. '남들에게 안좋게 보이면 어떡하지..?' , '첫인상이 이상하게 보여지면 안되는데..' 등의 생각을 너무 많이 해요. 그래서 새로운 친구를 사귀거나 친구의 친구랑 놀때 이러한 생각때문에 불안하고, 결국엔 이상하게 보이지 않기 위해 말을 안하게 되어 새로운 대인관계를 형성하기가 너무 어렵습니다.. 결국 제 첫인상은 말을 안하고 소심한 사람이 되어 아무도 제게 다가가주지 않더군요. 제 이런 성격을 고치려고 노력은 해봤지만 새로운 사람을 만나는 것에 대한 불안감은 계속 사라지지 않고 있습니다. 도대체 어떻게 해야 이 불안감이 사라지고 정상적인 대인관계를 찾을 수 있을까요..?

전문가 썸네일
황혜진님의 전문답변
남들의 시선을 의식하는 부분을 고치려고 노력해 보았지만 여전히 새로운 사람을 만나는 것에 대한 불안은 사라지지 않으니 정말 답답하고 힘들었을 것 같아요. 앞서 얘기 드린 것처럼 마카님이 스스로에 대해 부정적으로 생각해 왔다면, 불안이 계속 올라올 수 밖에 없었을 거에요. 그러니 내가 나에 대해 그리고 있는 그 이미지를 다시 새롭게 그려보는 것이 필요할 것 같아요. 마카님이 생각하는 마카님은 어떤 사람인가요? 그 이미지들이 다소 편향되어 있진 않았나요? 부정적인 부분들에만 초점이 맞춰져 있지는 않았나요? 마카님이 가지고 있는 좋은 부분들도 상당히 많을 거에요. 부정적인 것에만 초점이 맞춰지면, 자연스레 다른 부분들은 가려져서 보이지 않아요. 그동안 내가 놓쳐왔던 나의 긍정적인 부분들도 한 번 찾아보면 좋겠어요. 나 스스로 충분히 괜찮은 사람이라는 것을 느낀다면 마카님이 이렇게 불안해 하지 않아도 괜찮을 거에요. 만약 아무리 생각해도 긍정적인 부분을 찾기 어렵다면, 마카님을 잘 알고 있는 사람들에게 의견을 묻는 것도 도움이 될 수 있어요. 꼭 거창하지 않아도 괜찮고, 남들도 다 가지고 있는 장점이라도 그것이 내 장점이 될 수도 있다는 걸 기억해 주시면 좋겠어요. 그렇게 마카님이 바라보고 있는 마카님의 이미지를 다시 새롭게 그려볼 수 있으면 좋겠네요.
싫은걸 싫다고 하지못하는 나

거절을 못하고 상대방 감정에 신경이 쓰여서 배려하며 사는게 그냥 일상이 된것같아요. 대부분 무난하게 지나가는 일들이라 큰 문제는 된적 없지만 저희 부부 웨딩반지를, 웨딩촬영한다고 2주나 빌려가고, 그땐 썩 내키진않지만 빌려줬었는데 드라이샤워를 한다며 반지를 또 빌려가는 시동생예비부부가 너무 한다 싶은데 한마디 하지도 못하는 제가 넘 짜증나네요. 남편은 좋은게 좋다 란 식이라, 동생에게 간도 쓸개도 다 빼줄 사람인데, 의미있는 웨딩반지를 빌리는것 자체가 기분좋진않고, 와이프 동의없이 승락한 남편도 짜증나요. 차라리 저렴하더라도 둘만의 반지를 맞추는게 의미있지 남의거 끼고 뭐하자는건지... 이런 속에있는 말들을 장난으로라도 내밷지못하고 꿍하는게 많아서 뒷담화가 늘어가고 성격도 자꾸 꼬이게되는거같아요. 그런 마음들이 쌓이고 쌓이다보니. 제가 바보같고 문제있다고 느껴지는데 어떻게 고쳐야할까요 .. 아주어릴때부터 감정표현에 서툴고 말을 잘 못하네요..

전문가 썸네일
서영근님의 전문답변
마카님의 속마음을 개방적으로 표현할 수 있는 비폭력대화(NVC) 방법을 익혀서 사용해 보시는 것은 어떨까요? 비폭력 대화법은 관찰-감정-욕구-요청 으로 대화하는 방법입니다 관찰(Observation): 판단이 아닌 관찰한 상황과 사실 기술 감정(Feeling): 위 상황과 사실에 대한 감정을 표현 욕구(Needs): 감정과 연결된 욕구 요청(Request): 그래서 상대에게 부탁이나 요청하고 싶은 구체적 내용 예를 들어, 관찰: 당신(남편)이 내(마카님) 허락 없이 결혼 반지를 예비 시동생부부에게 빌려줬어 감정: 나는 무시 받았다는 느낌이 들었어 욕구: 당신에게 존중하고 싶어 요청: 그래서 다음에 비슷한 일이 있으면 미래 나와 의논해줘. 이렇게 마카님의 속마음을 남편에게 표현해 보시면 어떨까요?
늘 진지한 고민들로 가득찬 제가 힘들어요..

저는 언제나 늘 너무 잘하고 싶기만 합니다. 인생을 잘 살고 싶고, 직장일도 잘하고 싶고, 인간관계도 잘하면 좋겠고.... 그런데 문제는 그런 생각이 많은 게 힘들고. 어렵게만 느껴집니다... 제가 잘 하고 있는 부분도 분명 있는데 자꾸 더 발전해야 한다고 저 자신을 채찍질 하는 걸까요? 걱정입니다. 제 현실에 중심을 못 잡고 허영에 들 떠 있을까봐요.

전문가 썸네일
이다현님의 전문답변
1) 사실 잘 하고 싶은 사람에게 '잘 하지 않아도 괜찮아'라는 말이 마음에 닿지 않는 거 같아요. 날 위해 해주는 말이라는 것은 알고 있지만 썩 귀에 들어오지 않는 그런 느낌이랄까요. 이럴 땐 잘 하고 싶은 마음을 있는 그대로 봐 주며 지금 놓인 상황에서 얼마만큼의 여력을 발휘할 수 있는가를 꼼꼼하게 검토해보는 것이 좋겠지요. 독서로 예를 들자면 어떤 책이든 처음부터 끝까지 정독하며 모든 챕터의 내용을 이해해야만 진정한 책 읽기다 라고 여긴다면 얼마나 지치겠어요. 그러니 책의 분류와 목차, 첫 장을 읽어보고 난이도와 두께를 파악한 뒤 책의 가장 핵심적인 부분(소설은 여기에서 제외되겠지요)을 집중해서 읽는 것이 더 유용할 수 있어요. 그리고 시간적 여유가 있고 내가 필요할 때 그 책을 다시 읽으며 독서의 재미와 앎의 기쁨을 꾸준히 느낄 수 있고요. 요약하자면 잘 하고자 하는 마음을 받아들이되 당위를 내려놓고, 현실적인 지속가능성을 제일 먼저 고려하는 거에요. 당위를 내려놓으면 심리적인 압박감을 줄일 수 있고 정신적 에너지를 내가 하고자 하는 영역에 투자하는 식으로 일상을 운용할 수 있을 거에요.
모든 것에 의욕이 없다

폰을 하는 것 이외엔 걷는 것도, 공부를 하는 것도, 밥을 먹는 것도, 그 무엇도 하고 싶지 않다. 그중 제일 문제가 되는 것이 바로 공부인데, 공부를 해야 성적도 잘 나오고, 취업도 잘 돼서 내 인생에 중요하단 건 너무나도 잘 알지만, '얼마나 나아지길래 이렇게까지 해야 해?', '지금까지 성적 때문에 엄청 나쁜 일은 있지 않았는데'와 같은 생각이 계속 난다. 만약 가끔씩 열심히 공부해서 성적이 올라도, 성과보다는 얼마나 힘들었는지가 더 머리에 남아 '이런 건 더 하고 싶지 않아'같은 생각이 들게 된다. 이 외에도 움직이질 않으니 운동과는 멀어진지 오래고, 밥도 배고플 때만 간식 몇 개 먹고 싶고, 점심에 일어나 아침, 저심은 건너뛰고 싶고 한다. 이러한 성격 때문에 꾸중을 들은 게 한두 번이 아니고, 그럴 때마다 나는 계속 스트레스를 받는데, 꾸중을 듣는다고 없던 의욕이 생기거나 하는 일은 일어나지 않았고, 오히려 '정 안되면 알바나 뛰거나 걍 뒤지지 뭐' 같은 극단적인 생각만 하게 됐다. 지금 이 글 또한, 며칠 전부터 써야지 써야지 하며 미루다 겨우 쓰게 된 글이다. 이러한 성격을 바꿔야 한다는 강박과, 하기 싫다는 본능이 충돌하면서 나는 점점 미칠 거 같고 예민해진다. 나도 이런 내 모습 싫지만, 이런 내 모습을 바꿀 힘조차 나지 않는다.

전문가 썸네일
김승욱님의 전문답변
번아웃을 해소하는 방법으로 충분한 휴식, 운동, 취미생활을 통해 보통 벗어난답니다. 다만 이런 것들을 할 시간을 내는 것은 쉽지 않고 실천으로 옮기는 일조차 힘들게 다가올 수 있어요. 생활 속 과도한 스트레스가 번 아웃으로 이어질 때는 어느 순간 자신을 잃은 채 목적 없이 달리고 있다고 여겨질 때랍니다. 그러니 하루에 1시간이라도 오롯이 ‘나’만을 생각해 보도록 해요. 가족의 도움을 받아 1시간만 아무런 방해를 받지 않고 하고 싶은 일에 집중할 수 있도록 해보죠. 그것이 뒹굴거리며 과자를 먹는 것이라도 괜찮답니다. 아무것도 하지 않고 조용히 있는 시간을 가져도 좋고요. 그것이 죄책감, 자괴감, 이기적이라는 생각을 갖지 말고 자신의 감정에만 충실하도록 해요. 그런 시간을 통해 내가 무엇을 하고 싶고 또 무엇이 하기 싫은지를 알아가는 것이 중요하답니다.
상황에 맞지 않는 감정이 나와요

누군가와 얘기하다가 뷴위기가 무거우면 갑자기 웃음이 나요. 그래서 상대는 슬프고 힘들다는 얘길하는데 제가 갑자기 웃으니까 너무 이상해져요. 근데 일부러 악의가 있는게 아니라 그냥 어떻게 반응해야할지 난감해서 자꾸 이상하게 분위기를 풀어버리고 싶어하는거 같아요... 어떻게 해야할까요

전문가 썸네일
김만수님의 전문답변
타인과 대화를 할 때 편안하고 즐거웠던 이야기만은 할 수 없을 것입니다. 가끔씩은 슬프고 화가 나고 힘든 이야기들도 이야기의 주제로 등장하곤 합니다. 이렇게 힘들고 슬픈 이야기들을 다른 사람들에게 털어놓음으로서 마음이 정리되기도 합니다. 아마 이렇게 슬프고 힘든 이야기를 상대방이 마카님께 하는 이유는 마카님과의 관계가 충분히 들어줄 수 있는 사람이기에 상대방도 그러한 솔직한 이야기들을 하는 것으로 보입니다. 그렇기에 마카님께서는 그 상황에서 있는 그대로 들어주시고 상대방의 입장에서 이런 마음이었겠구나 하는 마음을 느끼면서 공감해주시면 좋을것입니다. “많이 힘들었겠다”, “나라도 그랬겠다” 등의 표현만으로도 위로를 받을 수 있을것입니다. 이렇게 힘들고 슬픈 이야기를 나눈 사람과는 더 관계가 돈독해지는 경험할 할 수 있을 것입니다. 마카님께서는 힘들거나 슬픈 감정이 들 때 어떻게 하시나요? 그러한 힘들거나 슬픈 마음을 그대로 두기보다는 그러한 일이 있었을 때 어떠한 감정을 느껴서 이러한 생각들이 들었는지 누군가에게 고민을 털어놓는 것이 도움이 됩니다. 누군가에게 말하기 어렵다고 여겨지면 글로 써보는 것도 좋은 방법이 될 수 있을 것입니다.
노력하지않고 무언가를 쉽게 얻는 사람들을 보면 화가나서 견딜수가 없어요.

안녕하세요. 제 인생에 쳇바퀴 도는 문제를, 그 실타래를 어디서부터 풀어야할지 막막해서 도움을 요청드립니다.. 저는 10여년의 피나는 노력끝에,, 원하는 꿈을 이뤄내고 앞으로도 계속 노력하며 달려가고 있는 중입니다.. 그러던 중 제 인생에서 많은 다른 인생들을 만나게 되었는데요,, 어느 순간보니 제가 꼭 폭발하게 되는 포인트가 있더라구요.. 그래서 제 나름 이유가 무엇일지, 왜 이 문제가 해결이 안되는지, 사람이 바뀌고 상황이 바뀌며 계속 저를 건드리는데 포인트는 같은 부분인거 같아 너무 답답합니다. 몇가지 구체적인 사례입니다 상황1 멀쩡히 다른 일을 하다가 저와 같은 직업을 갖게 되었다며 일적인 부분으로나 여러방면으로 저와 인간관계를 가져나가길 바라는 지인 (이름만 알고 잘 알지는 못하는 사이입니다. 저는 사실 인정하고 싶지않고 화가납니다. 너 하던거나 잘하면서 살면되지, 갑자기 지금와서? 나는 이자리까지 이렇게 힘들게 왔는데, 너가 무슨 노력을 얼마나 했니?) 이게 화가나는 주요 포인트 입니다. 상황2 제가 도움을 줄수 있는 위치에 있다보니 주위에 친하지 않은 분들( 친척, 교회 지인들) 필요할때마다 연락하여 도움을 요청합니다. 제 부모님은 당연히 돕는게 맞다고 저가 너무 인색하고 이상하다고 비난하시는데, 저는 정당한 댓가를 지불하지않고 아는 사람이라는 이유로 혜택을 보려하는게 화가납니다. 이 외의 모든 화나는 상황들이 제 기준의 공정과 정당한 노력, 지불댓가 이런것에 맞지 않기때문인대요.. 제 기준과 상대방의 기준이 다르다는것은 알고 있습니다. 독불장군처럼 제 기준만 들이밀수는 없겠죠. 제가 살면서 알게모르게 댓가없이 받아온것들도 많을테고요.. 근데 꼭 이런 상황들만 오면 너무 화가납니다. 이 현상들의 깊은 뿌리가 어디서부터 시작된것인지, 그 응어리의 중심에 뭐가 있는지 정말 너무 알고 싶습니다. 그래야 꽝꽝얽힌 실타래를 조금이라도 풀어볼수 있지 않을까요..? 긴글 읽어주셔서 감사합니다. 객관적인 눈으로 저의 문제가 무엇인지 알려주실수 있으신가요…?

전문가 썸네일
정광희님의 전문답변
마카님이 화를 경험할 때, 그 사람의 행동과 말을 어떤 의미로 받아들이고 있는지를 점검하는 것이 필요하겠습니다. 마카님은 마카님과 같은 직업을 가지게 된 지인이나 도움을 요청하는 사람들의 말과 행동들을 어떻게 받아들이고 계시나요? 혹시 그 행동들이 나를 공격하는 것으로 받아들이고, 나를 존중하지 않는 것으로 받아들이고 계시진 않으신가요? 인간관계에서 큰 상처를 입은 사람들은 종종 타인의 말과 행동을 있는 그대로 받아들이는 것에 대해 어려움이 있습니다. 마카님이 상황 1, 상황 2와 같은 상황에서 분노로 반응할 수밖에 없을 만한 이유가 있으리라 생각해요. 과거에 겪었던 부정적인 경험이나 상처 때문일 수도 있고, 혹은 스스로가 취약하다는 생각과 믿음 때문일 수도 있겠지요. 언제부터 이렇게 다른 사람들의 반응에 분노와 화를 경험하게 되었는지를 한 번 떠올려 보시고, 그 시점 전후로 마카님에게 어떠한 일이 있었는지를 한 번 점검해 보셨으면 좋겠어요. 나의 상처, 나의 아픔, 해결되지 못한 이슈가 내 안에 무엇들이 있는지를 천천히 들여다보고 살펴보시다 보면, 꽝꽝 얽혀져 있는 실타래가 차근차근 하나씩 풀리며 현재 내 모습에 대한 이해가 이뤄질 수 있을 겁니다.