제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

모두 제 성격탓에 저랑 친구 한명이랑 싸우게 되었어요 그러고 나중에 싸운 디엠 내용을 보니까 모두 제 잘못인것 같았어요 그래서 사과를 했는데 자기도 싸운 당일에 학원에서 사과하고 싶었는데 못했다면서 자기도 미안하다길래 저도 그 사과를 받아주었어요 그런데 계속 그 친구를 만날때마다 숨이 턱턱 막히고 다른 친구랑 놀려고 하면 자꾸 애들 모두를 대리고 가서 저 혼자 놔두게 해요 그 친구가 인맥이 많거든요 그리고 그 친국와는 7년지기 소꿉친구여서 그 친구의 성격을 보면 단체 디엠에서 저를 뒷담화 하는 아이 인지라 저도 그런 사건에 휘말린 적이 2~3번은 있는것 같습니다 그래서 그런지 그 애와 그 친구를이 절 단체디엠에서 까내리진 않을까, 날 뒷담화 하진 않을까 너무 무서워요 학교에서 있었던 이야기를 엄마한테 털어놓으면 “그 친구들이 내 이야기를 끝까지 듣지 않고 그 친구가 대려갈때 가버리면 그건 내 친구가 아니다” 라고만 하셔요 그렇게 따지면 전 학교에서 친구가 없는거거든요 저는 그래서 항상 혼자에요 선생님께 여쭤보려고 했는데 선생님께서는 싸웠을때는 이야기 하고 오면 다 풀린다면서 또 이야기 하게 놔둘것만 같고 그러면 저는 뭐라고 이야기도 못하고 그러니까 제 자신이 너무 힘들고 아파요 위클래스에 가보려고 했지만 문앞에서 포기하고 뒤돌아선게 여러번 입니다 학교에서 볼링장을 가는데 팀도 하필 그 친구와 되어서 벌써부터 힘들고 숨이 막혀요 어쩌면 좋죠?

제가 요즘에 대인관계를 잘 맺을려고 하는데 주변에 있는 사람들이랑 친하긴 하지만 소외감을 느껴요 공동체에서 다른 사람들은 자주 만나서도 놀고 그러는데 저는 놀자고 하는 사람이 없어요 그리고 일을 간두고 2달정도 지났는데 집에 있는 시간이 많다보니 답답하기도 하고 가끔씩 마음이 힘드네요.. 일을 하다가 쉬어서 그런걸까요? 제가 원래 소외감도 많이 느끼고 불안해지면 가끔씩 이것저것 생각도 많이하고 그러는데 어떻게 하면 불안이 없어질까요?

타인에 비판에 대해 점점 민감해져요 처음에는 회사사람 몇몇에 해당되던게 친구 가족으로 까지 확장이 되서 사람이 불편해지고 저도모르게 이사람한테 비판받으면 어떡하지 하고 눈치를 보고 있어요.. 대인관계 및 사회생활이 어려울 지경입니다.. 예를들면 친했던 친구가 들릴듯 안들릴듯 안좋은말을 했다면 다른사람한테 했을 수 도 있는말을 나에대해서 한말아닌가? 나를 싫어하고 있나 하고 계속해서 머리속에 그 생각이 떠나질 않아요 어떡하면 좋죠

고등학교1학년 여학생입니다 반에 같이 다니는 여자애들이 저포함 4명이 있어요 4명인데 항상 저는 소외됩니다 저번주에 제가 한친구랑 이런 소외되는 상황을 전화로 애기를 했습니다 그친구는 다 알고 있었는데 아무것도 하지 않았어요 계속 얘기하고 대화하는데 저는 대화라고 생각했고 제 하소연도 하고 저로 얘기를 했다고 생각했는데 그친구는 나머지 친구들한테 저랑 다퉜다고 싸웠다고 얘기했더라구요 그리고 어제는 저랑 한마디도 안하더라구요 너무 슬퍼서 울고 짖가서 울고 집가는길에도 울고 계속 울었어요 그리고 오늘 제가 그통화했던 친구한테 나머지 애들한테 통화로 했던얘기들 했냐 물어봤는데 저랑 한 내용은 얘기를 안했는데 저랑 다퉜다고 싸웠다고 얘기를 한게에요 그래서 저는 어이가 없었고 그 친구가 저랑 다퉜다고 말만했는데 그와 동시에 나머지 친구들은 저랑 다투지도 않았는데 저랑 얘기도 안하고 셋이서 잘 놀더라구요 넷일때는 항상 소외당했는데 셋이서 다니니까 소외도 안***고 잘 다니니까 저는 너무 속상하고 저 무리에서 저는 필요없는것 같고 학교도 다니기 싫고 심적으로 너무 힘들어요 다른 반 친구들도 저랑 싸운거 알고 막 뭐라뭐라 얘기하는거 다 들리고 거기에 저는 눈치 보고 지금도 막 뒤에서 키득키득 대면서 자기들 끼리 얘기하는데 저는 버즈끼고 안들리는척 괜찮은척 하면서도 아무도 모르게 학교에서 울기도 했어요 너무 힘들어요 울고싶어요

먼저 인사하고 대화나누고 싶고, 편하게 대하고 싶은데 자꾸 이야기할때면 경직되어버려요....같은공간에 있는 친구들과 같이 있으면 스몰토크 나누고 그러는데 편해지지가 않아요...담에 보면 인사하면 좀 그런가 어색하려나 자연스럽게 행동이 안 나와서 못하겠더라구요ㅠㅠ 알바도 하는데, 필요한 거만 물어보고 대답해요. 자꾸 경직되어버리니까 자연스러운 리액션이 안 나오네요..... 어떻게 해야 사람이 편해질까요ㅠㅠ 제 속마음 표현하는 것도 너무 어려워요 주변에 마음편하게 이야기할 친구가 없으니 자꾸 우울해지고 외롭고 무기력해지는거 같아요

제가요 자존감을 회복할 때 혼자 있고 조용하고 편안한 곳에서 진정을 시 키면 부정적인 생각들이 날아가거든요 자존감이라는게 나의 가치는 남이 뭐라해도 안바뀐다 이런 마음이 있어야 하는거라는데 저는 제 가치 같은거 생각 안하고 편하게 있는것 만으로도 내가 좋거든요 제 자신이 근데 단점은 남이 뭐라 하면 손상을 크게 입죠 또 방에 짜 져서 그 사람을 잊으려고 멍 때리고 앉아있거든요 그 손상을 안입고 싶은데 그럴려면 어떻게 해야 할까요 무시할 수가 없는 상황이고 나에게 아무 도움 되는 말이 아니라는 전제 하에 저에게 하는 욕을 어떻게 하면 아 나한테 욕을 한거구나 그 사람은 어이없네 *** 아 진정 욕을 그냥 듣고 있거든요 저 같은 경우엔 똑같이 대응하면 저도 그런 사람이 되는거잖아요. 그 사람이 나에게 대답을 요구하면 정말.. 힘들것 같아요 대답 안하고 들을 수는 있는데 저와 거리를 유지하지 않거나 (저에게 너무 가까이 다가오거나) 나를 죽일듯이 노려보거나 하면 정말.. 견디기 힘들 것 같아요..

너무 외로워요. 제 곁엔 부모님, 오빠, 친구들 모두 있는데 너무 외로워요. 혼자가 너무 외로워요. 쓸쓸해요. 옆에 친구들이 있어도 마음이 공허해요. 저는 분명 제가 받을 수 있는 사랑을 다 받은 것 같은데 너무너무 외로워요. 공허해요. 이런 감정이 북받칠 때마다 너무 힘들어요. 가슴이 답답하고 불안하기도 합니다. 내가 더이상 필요가 없어져서 모두가 나를 떠나면 어떡하지? 라는 생각을 자주 해요. 그리고 사람들이 제 마음을 조금이라도 알아줬으면 좋겠어요

안녕하세요 저는 평범한 고등학생입니다. 지금 저에게는 같이 다니는 친구들이 있습니다. 지금까지 이 친구들과 대화하는 게 즐겁기도 하고 나름 잘 맞는다고 생각해왔어요. 그런데 친구들 중 유독 외모에 관심이 많은 두 친구가 있는데요 이 두 친구 중에서 한 친구는 매일 화장을 하고 다니고 좀 예쁘장하게 생겼거든요. 이 친구를 00이라고 하면 나머지 한 친구인 ㅁㅁ이가 항상 00이 외모 칭찬을 해 줘요. 00이는 얼굴이 짧네, 코가 높네 하면서요. 근데 거기까진 괜찮은데 같이 있을때 ㅁㅁ이가 저랑 뭔가 비교를 하면서 00이 칭찬을 해요. 좀 노골적으로 시선을 저랑 00이랑 왔다갔다 번갈아가면서 쳐다본 후에 00이는 어디가 예쁘구나 얘기를 하는 식으로요 이게 절 보고 욕한건 아니니까 한두번은 괜찮았는데요 자꾸 그러니까 좀 짜증나고 저도 괜히 의식되고 그렇더라고요. 분명 셋이 같이 있는데 계속 00이만 칭찬하고 있으면 좀 서운하기도 하고 소외감도 들고...그리고 00이는 절 빤히 보다가 웃으면서 오 뭐 닮았다 이런 식으로 얘기하는데 그 닮았다는 대상이 예쁜 대상은 아니거든요. 궁금하지도 않았는데 그런 얘기를 굳이 해서 또 신경쓰이고 그리고 제가 그냥 아 그렇냐? 어디가 닮았냐 물어보면서 그냥 계속 웃으면서 넘겼는데 또 집오면 생각나고..내가 만만한가 생각도 들고요. 제가 제일 상처받았던 적은 사진을 찍었는데 제가 하관이 좀 있는편이라 얼굴이 좀 부하게 나왔고 그걸 이 친구들이 사진 보여달라고 해서 싫다고 하다가 그냥 보여줬어요. 그러면서 제가 이거봐ㅠ진짜 못 나왔지 이렇게 얘기했더니 그걸 들은 ㅁㅁ이가 아니야 괜찮은데? 이렇게 얘기하다가 근데 턱이...라고 하면서 웃어서 저도 같이 웃었거든요 아 그니까 하면서. 근데 그 뒤에 "나중에 턱 깎아" 이렇게 얘기하는데 아니 아무리 친한 친구여도 뭐 턱을 깎으라느니 이런 얘기를 그렇게 쉽게 할 수 있는건가요 이때 진짜 좀 상처였거든요. 이 친구들이 외모 얘기 하는것만 빼면 진짜 좋은 친구들이예요. 그런데 이런 일이 계속 생기다보니까 제가 이 친구들의 이런 단편적인 모습만 부풀려서 생각하게 될까봐 무섭습니다. 제가 이런 상황에서 어떻게 대처해야 할까요? 이런 상황에서는 자리를 피하는 게 상책일까요..? 고민입니다

사람들이 하는 말 행동에 전부 의미를 부여하려 해요 그 의미는 전부 부정적인 것들이고요 자꾸 모든 것들을 모든 사람들의 안 좋은 면만 보게 되고 좋은 것들도 나쁘게 보려 해요 다른 사람들이 하는 말 전부 내 얘기 같아요 나는 나를 고립***려 하는 것 같아요 모든 것들을 미워하게 되면 어쩌죠 나는 왜 이렇게 꼬였을까요 언제부터 이런 사람이 된걸까요 어쩌다가 이렇게 돼버린 걸까요 슬프네요

여자친구하고 아는 지인하고 얼마전에 술집을 갈 일이 있었습니다. 아는 지인하고는 이미 한번 갔던 곳이였는데, 그 부분을 숨기고 같이 갔는데 아는 지인이 이전에 저하고 한번 와서 마셨다고 했습니다. 그런데 저는 그 사실을 여자친구한테 따로 이야기를 한 적이 없어서 해당 내용은 처음 듣는 이야기다 언제 갔었냐 하고 물었고 언제 갔었다고 이야기를 했습니다. 그리고 그 술집을 갔다가 2차로 위스키바를 갔는데, 이곳도 지인과 같이 왔던 곳이였습니다. 이 바를 가는데 길을 잘 알고 있었고(원래 산책을 자주 해서 해당 부근을 자주 지나가서 많이 봤습니다.) 해당 위치에 가서 마시고 각자 헤어진 후 다음날이 되었습니다. 퇴근 후 집에 왔는데 여자친구가 물어봤습니다. "혹시 그쪽 위스키바를 언제 갔었어?" 하고 물었고 순간 당황한 저는 " 아 그쪽을 들어간건 아니고 산책하면서 그쪽을 자주 다니다보니 자연스럽게 알았다." 라고 했습니다. 이렇게 했으면 안 됐는데 제가 순간적으로 거짓말을 해버렸고, 이에 정정을 할 생각을 하지 못한 채 거짓말임을 들키면 어쩌지 하는 걱정에 사로잡혔습니다. 이렇게 거짓말이 거짓말을 낳아서 끝까지 이 바를 간 적이 없었다고 했었는데, 여자친구가 전화를 해봤다는겁니다. 혹시 이 사람 언제 왔었냐고 물어본겁니다. 당연하겠지만 그쪽 사장님은 언제 와서 마시고 갔다고 이야기를 했고, 이 시점에서 거짓말이 들통이 났습니다. 그렇게 여자친구는 화가 머리 끝까지 나서 저한테 왜 거짓말을 했는지에 대해서 화를 삭히면서 물었습니다. 이에 거짓말 한 게 들통났던 상황이니 이실직고를 했습니다. 거짓말인거를 당사자 입에서 스스로 실토했으니 여자친구는 당연하겠지만 더 화가 났습니다. 그리고 정 떨어진다고 이야기를 했습니다. 일전에 흡연 관련으로도 거짓말 하다 들통나서 그당시에도 여자친구가 화를 엄청 많이 냈습니다. 그런데 또 숨김에 이어 거짓말까지 했으니 얼마나 화가 많이 났을까요. 이런 상황인데, 제가 분명히 잘못한 상황인데 정말 고치고 싶었던 행동이였으나 당황을 하면 거짓말부터 나오는 습관이 저를 옭아매는 느낌입니다. 이런 경우에는 어떻게 하면 좋을까요?

안녕하세요, 친구랑 잘 지내다가 제가 친구를 오해 해서 제가 그 친구를 피해 다녔어요 그러다가 만나서 얘기하고 오해 풀고 저는 당연히 친구한테 정말 진심으로 사과하고 장문으로도 사과를 했어요. 그래도 그 친구가 제 행동에 실망 한 것 같아요.. 오해 푼 이후로 학교에서도 말 한 마디 안 하고 아는 체도 안 하는데 전 다시 잘 지내고 싶은데 너무 욕심인가요? 지난 제 행동에 후회스럽네요.. 어떻게 해야 할까요

외로워요. 수다 떨 사람도 없고 특히 일적으로도 대화를 많이 하고싶은데 그걸 사람이 없어요. 혼자 고군분투하고 외로워요. 친구든 일로만난 사람이든 누군가 필요한 것 같아요ㅠ 왜 저는 항상 혼자일까요..

어렸을적 잦은 헛소문 때문에 아이들에게 왕따도 많이 당하고 학폭도 조금씩 당했었습니다,그때 애정결핍이 생겨 학교에서 친해지고 싶은 애가 생기면 그 아이에게 가서 모든걸 맞춰주고 모든걸 해줬습니다(그래야 저랑 놀아줬거든요),그러다 지금 지역으로 전학을 오게 됬고 여기 친구들은 너무 좋은 아이들 이였어서 저도 행복하게 살았었습니다,근데 자꾸만 과거의 제가 저를 잡아요..누구한테 맞춰서 사는 삶이 익숙하다보니 친구들 사이에서 제 확고한 의견을 얘기하는것도 어렵고 누군가에게 필요한 사람이 되는것만이 제가 쓸모있게 살*** 수 있는 유일한 방법이라고 생각하는데 주변인물들이 제가 아닌 다른 아이들로부터 위로를 받고 다른아이들과 함께 웃으며 제가 묻힐때마다 '내가 잘 못해줘서 얘도 떠나려고 하는거라면 어떡하지?', '얘도 날 불편하게 여길까? 그러면 안되는데..' 라는 생각들이 자꾸 듭니다,최근엔 사람과 얘기하는게 살짝 조금씩 어려워질 정도로 이런 생각들과 걱정이 심해지고 있어요,내가 어떤말을 해도 얘가 나쁘게 봐서 뒤에서 헛소문을 내면 어떡하지?라는 생각들이 더 많이 자주 듭니다,계속 이렇다보니 유일하게 즐겁게 하던 옾챗도 이젠 대화하기가 무서워요(좋아하는 사람이 있어서 더 긴장되서 그런 걸 수도).이런 저를 어떻게 해야될지 모르겠어요, 친구들은 다 제가 좋다좋다 해주고 고맙다 고맙다 해주는데 과거에 뭘해도 절 욕하고 헛소문을 퍼트렸던 그 아이들이 생각나 말 하나하나 전부 할때마다 머리가 터질 것 같습니다,몸에 이상현상도 늘어났고..이렇게까지 아래로 내려간 저를 어떻게 해야될지 도통 감이 잡히질 않습니다,친구들에게도 가족들에게도 아무런 도움이 될 수 없는 내가 너무 싫어요

외롭네요. 가끔은 나에 대해 아무것도 모르는 사람과 편하게 대화하고 싶어요. 이번 새벽은 유독 외로워서 대화가 잘 통하는 사람과의 가벼운 대화가 절실하네요. 그럴 사람이 없으니까 여기서 이런 글을 적고 있겠죠ㅎ 잠이 안 오지만 일단 누워볼까봐요. 다들 잘자고 좋은 꿈꿔요.

원래부터 긍정적인 성격은 아니었어요. 작은 변화나 마음에 안 드는 상황에 스트레스를 많이 받는 성격이에요. 학교에서 친구가 한 명 있어요. 전 왕따를 당하는 건 아니에요. 학기 초에는 몇몇 친구에게 다가가 보기도 했지만 친구를 사귀는 과정이 너무 어색하고 어렵다고 느껴서 친구 사귀기는 포기했어요. 그리고 저와 같이 다니는 친구도 낯가림이 심해서 친구가 별로 없어요. 그런데 그 친구는 착하고 공부도 잘해요. 첫인상이 과묵해 보일 수 있지만 조금만 다가가 보면 막 스며들게 돼요. 전 소심한데 질투가 심해요. 그런데 제 친구에게 친구가 생겨버렸어요. 하교길이나 대화할 때면 그 새로운 친구도 가끔 함께 해요. 그런데 어느 순간 둘이 더 친해졌어요. 같이 하교할 때면 셋이 걷기 좁은 길에선 항상 제가 뒤로 빠져요. 그런데 친구들은 앞에서 걸으면서도 뒤를 돌아*** 않아요. 한 번은 너무 힘들어서 뒤에 서서 둘이 가는 걸 계속 쳐다보고만 있었어요. 그런데 저 말리 가서야 제가 없어졌단 걸 알더라고요. 대답도 틈틈이 하고 맞장구도 치려고 노력했어요. 초반에는 관계에 노력했는데 요즘은 그게 힘들어서 계속 셋이 있는 자리를 피해다녔어요. 전 감정기복이 심한 편이에요. 친구와 멀어졌다고 생각하니 그 친구와 마주하기도 힘들고 학원이나 다른 인간관계 자리에서도 있기 꺼려지더라고요. 요즘엔 시험이 끝나서 다른 것에 집중해 보려고 했어요. 안 하던 요리나 아침조깅을 해 보고 책도 읽고 그랬어요. 할 때는 기분이 좋았는데 다 하고 나서 보면 더 공허하고 허무하게 느껴지더라고요. 오늘 아침에 별 거 아닌 일에 울었어요. 한동안 안 울다가 그 별 거 아닌 게 ***점이 되어서 많이 울고 나니까 상담이나 진료를 받아야 겠다는 생각이 들더라고요. -읽어주셔서 감사합니다.:)-

거짓말을 자주해요 머리에는 거짓말 나쁜거야 하지마라 계속 생각하지만 내 잘못이나 위기가 났을때 거짓말을 하게되요 근데 그게 너무 하니 나까지 거짓말을 한걸 인지하지 못해요 나까지 거짓말로 안심***는것 같고 최근 거짓말로 직장상사에게 크게 혼났어요 진짜 작은 사소한거로요 제 잘못 인정해야하는데 나도 모르게 습관처럼 거짓말로 그상황을 벗어나려 했어요 근데 그 거짓말이 금방 들켜서 상사가 왜 거짓말을 하냐는데 저도 모르겠어요 아무생각안나요 이게 큰일인데 저는 진짜 아무생각이 없어요 예전에 초등학교때 왕따를 당해서 그뒤부터 중고등학교때 제가 마음을 닫고 혼자 다녔어요 저에게 다가오는 친구들도 제가 밀었어요 그때 저는 혼자가 편해서 있다가 20살때 사람들과 친하게 지내자 생각이 들어 친하게 지내려 하는데 마음이 불안했어요 날 한심하게 볼지 그 뒤부터 거짓말을 하게 됬어요 친하게 지냈던 사람에게 거짓말을 들켜 하지말라 했는데도 알겠다고 하고 또 거짓말로 그사람에게 상처를 줘서 손절을 당했어요 내 자신에게 거짓말 하지말자 하지말자 하면서 위기상황이 오면 그상황을 벗어나려 또 거짓말을 할까봐 걱정이예요 직장에서 사소한 거짓말한걸 들켰는데 주변에 있던 다른 직장 상사,동료분들이 날 거짓말쟁이로 볼지 또 날 한심하게 볼까봐 무서워요

학교 다닐땐 없었던것 같았는데 제가 대학 중퇴하고 회사에 일찍들어갔거든요 첫번째 팀은 워낙 군대식문화가 강했기에 정이 생길틈이 없엄는데. 두번째부터 마지막팀 까지는 인사이동 때마다 제가 저를 욕하고 있는걸 알게 되었어요 그리고 정이 깊어질수록 휴가안쓰고 매일 출근한적도 있어요 회사 정책상 신입은 1년단위로 인사이동을 한것뿐임에도 나는 팀에서 버려졌어로 시작되어 결국자기비판 인사이동 외에도 팀 합병, 대거 퇴사등 이런이유에서 헤어짐도 제탓으로 돌리곤 몇날며칠을 힘들어 한 기억이 있어요 문제는 이런증삽이 회사 외 커뮤니티 혹은 게임등에서 만난 사람들께도 그런다는거베요 친해져야해 라는 강박처럼 매일 보구 이야기하고 정들고 이러다 한번씩 파토나고 회사 외 공간서 만난 사람과는 헤어질때 자기비판도 더 심하고 쎄게와요 막 넑ㄱㅔ 보거나 하나씩 따져보면 막 좋은인연은 아닌것 같으면서 그간 지내면서 있던 에피소드, 함께 같이 할수있는게 단절이 되버리면 마음이 와장창 무너집니다 나도 모르게. 울때가 많아요 아침,오후 여러활동 하다가도 울고 밤에 자다가 울고 근데 소리참으면서 우니까 기운빠지고 어떤 책을 보니까 인간관계 형성, 즉 좋은친구 까지는 이런경험이 반복된다는데 전 어떵게 버텨야할지 모르겠어요

사람들과 대화하는게 제가 말건 얘기 할 땐 재밌다가 그 사람들이 얘기하는 걸 들어주기가 힘들어요.. '저 사람과 얘기하고 싶다' 라고 생각해서 접근했다가 바로 힘을 뺏기는 것 같아요. 뭔가.. 모르겠어요.. 재밌는 척이라도 해야 할까요.. 계속 자기 자랑하는 것 같고.. 제가 궁금하지 않은 얘기하고.. 그래서 힘들어요

음 그냥 뭔가 요즘 완전 제 잘못은 아니지만 살짝 실수를 한다던지.. 친구들과 마찰이 잦아진것 같아요. 친구랑 마찰이 생겨서 생각을 정리하려고 잠시 차단을 했는데 그걸 들켜서 친구한테 연락이 온다던지 그런..? 물론 그런게 다 제 잘못은 아니지만 뭔가 너무 스트레스를 받고 한없이 작아지는 느낌입니다. 인간관계가 원래 이렇게 어려운건지.. 요즘 좀 많이 힘드네요. 이런 작은 오해들이 쌓여 모두가 절 미워하게 될까 걱정됩니다.