저 포함 네명의 친구들이 평소 단체 채팅방에서 얘기도 자주 하면서 지내왔는데, 한 친구(A)의 합격 소식에 제가 순간 열등감을 이기지 못하고 말을 조금 뾰족하게 해버렸어요. A가 당황스러워하며 단체 채팅방을 나가버려서 제가 따로 그 친구에게 사과하고 내가 채팅방에서 나가겠다고 말해버렸습니다. 지금도 세 친구들은 그대로 잘 지내고 있는 것 같아요. 그 이후에 예약해놓은 일정이 있어서 네명이 만나는 날이 있었는데, 저와 만나기 전에 셋이서 다른 곳에 다녀온 것 같더라고요.. 저에게 말하지 않고요. 물론 말해줄 의무도 없지만 그때는 정말 소외감이 크게 느껴졌던 것 같아요. A도 평소와 같이 저를 대해주려고 했던 것 같은데 그때의 저는 A가 나를 싫어하면서 이렇게 대해주는거면 어쩌지, 하면서 평소와 다르게 가라앉아있었던 것 같아요.. 분위기를 망쳤을 수도 있다는 생각도 들어요. 지금은 세 친구와 1:1로 대화도 종종하기는 하지만 예전보다 거리감이 느껴지는 것도 같고요 (물론 제 피해의식 때문일 수도 있다는걸 알아요..) 세 친구가 저에게 따로 제안하지 않고 놀러가거나, 다른 친구를 만나기로 하거나 하는걸 보는게 힘듭니다. 그렇다고 다시 단체방에 껴달라고 말하는 것도 웃길 것 같고요... 자존감이 낮아서인지 항상 무리에서 소외될 것 같으면 먼저 도망나와버리는 짓을 몇번 했었는데 똑같은 실수를 반복하고 있는 것 같습니다... 나만 없으면 이 친구들이 좀 더 편해지겠지 라고 생각하면서요. 정말 친구도 몇 없는데 이 친구들과 지금과 같이 미적지근한 관계를 유지하면 제가 계속 소외감때문에 혼자 너무 힘들어할 것 같아서 고민글을 올려봅니다. 차라리 아무 감정이 들지 않으면 좋을텐데요🥲 정말 어떻게 해야할까요... 이러지도 저러지도 못하겠습니다.

가족 빼면 그냥 주변인이 다 싫어요. 듣기 싫은 말 잘 못하는 편이기도 하고 관계가 깨지는 게 두려워서 누가 뭐라하면 제 잘못이 아니더라도 사과를 먼저해요. 혼자 생각하다가 진짜 아닌 거 같으면 늦게라도 "나는 이런 점이 불편했다" 말하는데 사과만 받지 더 이상 나아지는 게 없더라고요. 누구는 대놓고 다른 사람들 앞에서 제 자존심을 깍아 내리는 말도 하고요. 이러다 보니 저는 사람에게 무언가는 하면 그는 내게 뭐라 하는데 그 사람이 저에게 뭐라고 하면 그는 장난을 친 게 되어버렸어요. 어떻게 해야 좋을까요?

과거 싸이버 불링의 피해자였던 저는 지금도 가해자들이 저를 지속적으로 괴롭히고 있는 상황입니다. 이로인해 정신적인 스트레스와 육체적인 스트레스들이 모두 공존하고, 힘들고 지치는 상황속에 이 트라우마들을 어떻게 극복 해야할지 조차 짐작가지 않는 저는 어떻게 해야 할까요.

인스타그램은 거의 실제 친구들이랑만 연결되어 있고 들어가면 남의꺼 구경만 해서 괜찮은데 트위터(X)를 할 때 자꾸 마음에 공허감이 들고 괴로워요ㅠ 덕질을 트위터로 하고 있어서 같은 걸 좋아하시는 분들과 친해지고 소통하고 싶은 마음에 계속 들어가는데 왠지 오랫동안 안 들어가면 관계가 끊길 것 같아서 불안하기도 하고요 어느 날은 반응이 많이 오다가 그런게 안 오는 날이면 왠지 모르게 찝찝할 때도 있고.. 다른 사람한테는 반응을 잘해주시는 것 같은 분이 저한테는 본인 할 말만 하고 가시는 것 같이 느껴져서 저를 미워하나?라는 생각이 들 때도 있고요 아무 일도 없는데 그냥 혼자 헛소리 적어놓고 갑자기 몇 시간 뒤에 너무 쓸데없는 소리를 적었나 이상하게 생각되는 건 아니겠지? 싶어질 때도 있어요 게다가 SNS할 시간에 자기계발을 하지 않았다는 죄책감도 따라와요 그냥 트위터를 접거나 지금보다 줄이면 된다는 걸 아는데, 오히려 좀 안한다고 끊길 관계라 생각되면 SNS 상의 관계에 집착하지 말고 마음 편하게 생각하면 되는데, 알면서도 그게 힘드네요..ㅋㅋㅠㅠㅠ 그리고 참 다른 인간관계에 있어서는 저의 한 마디 한마디를 후회한다거나 하진 않는데 X에 올리면 그 말이 남게 되고 사람들에게 계속 노출되니깐 더 스스로 뭔가 미움받을 말 없겠지 생각하게 되는 것 같아요

원래도(학생때) 자기주장을 강력하게 하는 타입은 아니었지만 친구들 사이에서는 여기 가자 아 이건 별론데 라는 식의 주장은 거리낌 없이 했어요 근데 어느 순간부터는 자기주장을 아예 못하게 됐고 할 말을 못한 채 사는게 몇년간 계속 지속 되고 있습니다.. 예를 들어 친구들과 약속 장소를 잡는다고 하면 가고 싶은 장소가 내심 있지만서도 절대 먼저 가자고 말을 못하겠고 친구가 찾아온 장소 음식 등이 마음에 안들어도 말하지 못해요 결국 마음에 안드는 곳에 가서 일정 내내 스트레스 받습니다.. 제가 별로라고 말하면 상대방이 상처받을 것 같고 또 제가 가자고 한 곳에 갔다가 상대방이 마음에 안들면 어쩌지? 하는 생각이 들면서 말을 못하겠어요 누군가와 함께 있으면 제 모든 행동이 의식돼요 모든 일이 눈치가 보입니다.. 뭐가 문제일까요 제발 예전에 저로 돌아가고 싶어요 ㅠㅠㅠ

다른 사람들이랑 대화할 때 시선은 어디에 둬야 하고 표정은 어떻게 해야 할지 모르겠어요. 최대한 자연스럽게 어떻게든 해 보려고 해도 왜 이렇게 어색하냐는 말을 들어요 학기 초에 담임선생님과 상담했을 때도 저는 선생님의 질문에 대답했을 뿐인데 선생님이 제가 선생님을 싫어한다고 오해했다고 다른 친구가 전해줬어요. 친구들이랑 대화할 때도 대화의 흐름을 잘 못 따라가거나 말을 못 알아들을 때도 있어요. 그래서 다른 사람들은 제가 사회성이 없어 보인다고 말해요. 다른 사람들이 느끼기에 제가 어느 부분이 이상하다는 건지, 보통은 도데체 어떤 방식으로 사람과 대화하는 건지 모르겠어요.

저는 늘 많은 사람들로부터 상처받았어요. 비교도 많이 당하고, 가치 낮은 사람이 되기도 하고, 나는 너무 힘든데 나를 괴롭혔던 사람들이 자기들끼리 잘 다니는 거 보면 정말 한 대 때리고 싶다는 생각까지 들어요. 학교에서나, 학원에서나, 저는 늘 놀림의 대상이였고, 제가 가만히 있다 뭐라 하면 되려 제가 가해자가 됐어요. 집요하게 괴롭힌 초등학교 때 남자애들, 내 자존심을 바닥까지 떨어뜨렸던 친구, 동아리 언니, 부족한 점을 약점잡아서 놀렸던 친구들 모두 이젠 싫어요.. 제가 관계를 잘 이어보려 하면 할 수록 저만 애쓰고, 쩔쩔매는 게 보이는데, 이런 제가 너무 싫어요.. 제 성격이 인간관계를 하는데 맞지 않은 성격인 것 같아요. 곧 대학교도 가는데 제가 또 그런 사람이 될까봐 겁이나요.. 일부러 친구도 안 사귀려 하는데 가족들, 다른 사람들 눈치가 보여서 힘들어요.. 제가 이상하고 불쌍한 사람처럼 보여질까봐 겁나요..

8살?쯤에 아빠가 화났는지 새벽에 엄마랑 언니를 집밖으로 내쫓고 문안열어줬어요 저는 방안에 있었고 저도 내쫓길까봐 무서워서 이불뒤집어쓰고 자는척했어요 그리고 아빠가 엄마물건뒤지면서 엄마통장찾으려고했어요 8살?9살?기억인데 덜덜떨었던기억이 있어요 어릴때 아빠가 언니랑 엄마를 엄청때렸는데 그때마다 저는 보 지는 못하고 소리만 들었어요 항상 다른방에 숨어있었어요 무서워서 안맞으려고 아빠말을 엄청잘들었어요 그래서 유일하게 가족중에 저만 안맞았어요 그냥 아빠가 너 기어라고 하면 길수준으로요 중2때는 무리에서 은따당한적도 있어서 외면받는거에 극도로 예민해요ㅠ 제가 나이가 30대인데도 아직까지 엄청 소심하고 남이 저를 싫어할까봐 무조건 맞춰주고 희생하는데 저런것도 아직까지 영향이 있나요?

안녕하세요 저는 인간관계에 어려움을 겪고 있는 사람입니다. 저는 요즘 성인되는 날에 대해 상상하면서 불안해하고 있습니다. 아무래도 20살이 되는 날은 특별하다보니 친구들과 모여서 술을 마시든, 함께 기념을 하며 보내는 경우가 많은데, 저는 친구가 거의 없어서 그럴 일이 없을 것 같아요. 사실 꼭 그래야 하는 게 아니란 것은 저도 이성적으로는 알고 있지만, 마음속으로는 그렇게 될 것 같은 내 모습이 너무 걱정되고 불안합니다. 부모님께서도 제가 친구가 별로 없고, 사람들과 어울리기를 어려워하는 것을 아시는데요. 그렇기 때문에 더욱이 제가 친구와 가끔이라도 만나기를 바라실텐데 제가 20살이 되는 날에 혼자 있으면 걱정도 되실 것 같아요. 그리고 더 솔직해지자면..그렇게 생각할 주변사람들의 시선이 수치스러운 것이 걱정을 하는 가장 큰 이유인 것 같습니다.. 혹시 20살이 되는 날에 혼자 보내신 분들이 계실까요..? 그리고 이런 일에 집착하고 남의 시선을 너무나 신경쓰는, 인간관계가 너무나 좁은 저 어떻게 하는게 좋을지 조언 부탁드려요..

한직장에서 8년동안 일했고.. 집단 따돌림으로 인해 처음으로 이직을 준비하고 있습니다. 요즘 경기가 많이 어려*** 합격하기 어렵네요 ㅜ 경제적으로 들어가는 비용이 많아 퇴사를 하고 이직 준비는 못하겠고 출근하기는 심리적으로 너무 힘들고 어떻게하면 좋을까요..

제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

사람들이 왜 남의 뒷담을 깔까요.... 본인에게 이득이 되는 것도 없는데 왜 그렇게 무자비하게 사람을 까는 걸까요... 안 그래도 인간혐오가 있었는데 더 심해진 것 같아요. 그냥 서로 좋게 좋게 지내면 되지 않을까요. 모두가 행복하게 사는게 가능할까요. 왜 사람은 사람에게 상처를 줄까요.... 너도 좋고 나도 좋으면 그게 좋은 거 아닌가요. 굳이 남을 헐뜯지 않았으면 좋겠는데, 왜 이렇게 남에게 관심이 많을까요. '애초애 그럴거면 왜 살지'하는 생각도 들어요. 진심으로 궁금해요. 왜 사람들은 남의 불행을 보고 비웃고, 깔보는지요. 도대체 왜 이 사회가 서로에게 악이 되어야만 하는지 궁금해요.

뭐가 다른거지 나는 흔히 말하는 남사친, 여사친들과도 다른 관계를 갖고있는거 같은데 사랑이랑 우정이랑 구별도 못하겠고... 나를 좋아하지만 사랑하기전까지는 고백하지 않겠다는 말도 받았는데 잘 모르겠다....

제가 뭐 행복할 자격이 있는지는 모르겠지만.. 이렇게 사는건 정말 의미도 없고 행복하기도 불가능해보여요.. 그런데도 살아야할까요

전문직 자영업자에요!! 1대1로 일하는 자영업자인데 고객님과 만나 관리해드리고 이야기 하기가 모든 대인관계가 지쳐만가요 이 한 길만 고집하며 점점 30대가 되가는데, 다들 잘한다고 그만두기 아깝다고 하는데 저는 힘이드네요… 저도 이일이 좋아서 시작했는데 사람이 싫어지네요..웃으며 이야기 듣고 리액션 해주는 것도 힘이 들어요.. 우리 고객님들은 힐링하러 오시는데 못해드리는 것 같아 죄송하고 그만하고 싶어져요.. 근데 문제는 제가 왜 이렇게 힘들어하는지 우울해하는지 이유를 모르겠어요.. 원래 자고 일어나면 잘 버티며 괜찮아졌는데 이제 그것 마져 잘 안되니 무섭기도하고 난 우울증이 아닌데 긍정적인 사고 방식을 갖고 산 사람인데 그럼에도 불구하고 이런걸 깔고 글을 쓰고 있는건 답을 찾고 싶어요 내가 왜 힘든지 왜 점점 버티질 못하는지 먹고 살아야하는데 왜 힘들어하는지 좋아했는데 왜 안하고싶어하는지 사람을 원래 안좋아했지만 왜 이젠 보기 싫어하는지 고민입니다

저는 예전에 있었던 몇번의 따돌림으로 학교에 대한 좋은 기억이 없습니다.이번에 졸업하고 학교를 올라가는데 새학교에서도 적응을 못 할까봐 걱정만 쌓여갑니다.요즘엔 부모님과의 잦은 다툼으로 망상에 빠져 지내는것 같기도 하고 방학전 학교에서의 상담도 제 마음을 몰라주는 것 같아 속상했습니다.그리고 제가 좋아하는 리:레볼루션 이라는 팀을 좋아한다는 이유로 뒷담을 듣기도 했어요. 아무튼 이러한 일들로 사람들과 같이 있는 공간조차 두렵기도합니다

모든게 다 의미가 없게 느껴지고 밖에 나가는 것도 나가서 할게 없으니까 하지도 않고 친구들이랑 손절 한 이후로는 이젠 곁에는 아무도 남지 않았어요 집에서 맨날 잠만 자고 그 이외의 시간에는 핸드폰을 하다가 다시 자요 집 밖을 이제는 나가지를 않아요 하루에 평균 18시간은 잠만 자는거 같아요 그토록 좋아하던 것도 손에 전혀 안 잡히고요 거의 2달 동안 침대에서 잠만 잔거 같아요 너무 무기력해요 앞으로의 삶이 전혀 기대가 되지 않아요 몸도 활동을 하지 않으니 약해졌고 조금만 움직여도 힘들고 아파요 그렇다고 다른걸 하기는 힘들어요 전혀 할 의지가 나지 않아요 가고 싶은 곳도 없고 하고 싶은것도 사고 싶은것도 아무것도 없어요 꿈도 잃어버린지 오래고요 앞으로의 미래가 정말로 전혀 기대가 되지 않고 하루 빨리 죽어버리고 싶어요 전혀 나아질 기미가 안 생겨요 그렇다고 해서 맨날 죽을 생각만 하고 죽지도 못하는 현실이 너무 힘드네요

저는 결혼한 지 올해로 5년차가 되었어요. 결혼한지 4개월 되었을 때 첫째 아이를 가졌고 첫째 아이가 100일 지났을 때 둘째 아이를 임신했어요. 그리고 둘째 아이가 6개월이 되었을 때 셋째 아이를 임신해서 현재는 삼형제를 육아하고 있어요. 그래서 현재 저는 반복된 임신 출산 육아에 지쳐있고.. 예전과는 많이 달라진 몸에 큰충격을 받아 늘 우울감에 빠져있어요.. 그래도 결혼한 뒤 친해진 언니들과 힘들 때마다 이야기를 나누며 힘을 얻었었는데.. 최근 몇 달 동안엔 셋이 모여서 이야기를 나눈 적이 많았어요. 그런데 항상 이야기를 나누고 집에 돌아오면 기분이 별로 안 좋더라구요.. 제일 처음 '이건 상처인데..' 했던 건 제가 남편과 사소한 일로 다투고 화해를 하기 위해 대화를 나누다가 제 상태("아파트 밑을 내려다보면 뛰어내리고 싶고 차가 보이면 달려들고 싶고, 칼이 보이면 손목을 긋고 싶어진다.. 지금 너무 많이 힘들고 삶에 의욕이 없다")에 대해서 말했었는데 그 때 남편의 반응이... 무반응이였다. 그 어떤 말도, 행동도 없었다. 그냥 시선은 책상에 둔 채 가만히 있는 모습이 너무 충격이었다 라는 이야기를 셋이 모였을 때 언니들에게 이야기 했더니 언니들도 별 반응이 없는거에요.. 나중에 제가 남편에게 그 때 왜 아무런 반응이 없었는지 물었더니 '자기는 죽음(자살)에 대해 생각해본 적이 없어서 무슨 말을 해야하지 몰라서 가만히 있었다'라고 말하더라 라고 이야기를 하자 언니들이 "그랬겠네", "그럴 수 있겠네" 하더라구요.. 그러고 며칠 지나서 부부로 세 가정이 모여서 이야기 나누다가 위의 이야기가 또 나왔었는데.. 그 때 언니들이 한마디씩 한 것이.. "너가 생각하는 기준이 상대방에게도 기준이 된다고 생각하면 안 된다. 너에게는 놀라거나 걱정해야하는 반응이 당연한 것일 수 있지만 상대방은 아닐 수 있다" "너도 좀 맞춰줘라" 였어요.. 이 때 언니들의 이야기를 들으면서 '그렇구나 내가 너무 나만 생각했구나..' 하면서 '내가 변화해야겠구나' 했어요.. 그러나 마음 한 켠은 굉장히 불편하고 기분이 안 좋았어요.. 그런데 다른 분들이랑도 이야기를 나누다가 위의 남편과의 대화를 이야기하게됐는데.. 그분들은.. "많이 힘들었겠다.. 놀랬겠네.."라고 말해주었어요.. 그 말을 듣고 알았어요.. '아.. 내가 이 이야기를 하면 언니들이 이런 반응을 해주지 않을까..? 했는데 아닌 것을 보고 내가 상처가 되었구나..' 제가 이런 감정을 느낀 것에 대해 언니들에게는 말하지 않고 그 이후로도 만남이 계속 되었는데.. 그 때마다 언니들이 저를 보며 하는 말이.. "오늘은 재밌는 이야기 없어?" "요즘은 사이 괜찮아?" "재미있는 이야기 해줘" 라고 하는데.. 그 말들이 너무너무 상처가 되었어요.. 저는 정말 저에게 중요하고 진지한 이야기를 한 것이었는데 이 언니들에게는 그저 재미있는 이야기일 뿐이였구나 하는 생각이 들었어요. 늘 모이면 저만 이야기 했던 것도 그렇고.. 언니들은 어때요? 하고 물어보면 고개를 흔들며 이야기를 안 하던 모습들이 스쳐지나가는데.. 내가 광대였네 하는 생각에 기분이 너무 안 좋았어요. 그래서 그 뒤로는 연락을 안 하고 지내고 있었는데.. 어느 날 한 언니에게 전화가 와서 대화를 나누다가 그동안 제가 느낀 것에 대해 이야기를 했어요. 그랬더니 그런 의도는 없었는데 그렇게 느꼈다면 내가 미안하다 라고 하더라구요.. 그렇게 풀리는 건가 싶다가.. 제가 언니에게 문득 저 하면 뭐가 떠오르냐고 물었더니 "계란". 이유를 물어보니.. "살살 안 다루면 깨지니까"라고 하더라구요.. 그렇게 이야기 나누고 전화를 끊었는데 그 다음날부턴가 연락을 나누면 선긋는 느낌이 많이 났어요. 제가 꼬치꼬치 물어야만 이야기를 해주는 대화.. 이야기를 이어나가려는 의지가 안 보이는 대화.. 그 모습을 보고 '계란'이라고 말했던 것이 '예민한 애구나'라고 말한것을 생각하게 됐고 그 뒤로는 연락을 안 하며 지내고 있습니다. 저 앞으로 어떻게 하면 좋을까요??

내가 니 장난감이냐? 내기분생각안하고 니만 재밌으면 끝이냐고ㅡㅡ ㅈ 같네 이기적인 ***들은 다 죽어야돼

친구 손절할때 유튜브에서 추천 받은 방법이 아주 서서히 멀어진다. 더라 솔직히 뭐 이것도 제대로 의사표현 못하고 혼자 정신승리하는 수동공격 유형 같아서 별로긴한데, 할 거면 제발 일관적으로...굴었으면 좋겠다ㅠㅠ;;; 옛날에 친구였던 애가 거의 자기가 뭐 필요하고 아쉬운 일 있으면 냅다 연락하길래 난 이런거 힘들다 하지 말아달라 얘기하니 친구사이에 것도 못해주냐, 별로 해준것도 없으면서 생색낸다 박박 우기길래 아 진짜 내가 친구사이에 너무 속이 좁았나? 근데 왜이리 이용당하는것 같고 힘들지? 그래도 친구니까 의지하고 연락하나보다. 친구가 맞나봐, 철썩같이 믿고 지냈었는데 사람을 만나자고 기차타고 세시간 넘게 가야하는 자기 사는 곳에 불러 제꼈다가, 일년전부터 잡은 약속을 두고 갑자기 자기 그때 다른 약속이 많이 잡혔다는둥 계속 빙빙 돌려 짜증만 내길래 차라리 미안하게 됐다, 바빠서 못 만날것 같다는 말을 제대로 해달라 얘기했더니 바쁜데 어쩌냐고 화를 버럭 내고, 나중엔 그 일로 서운하다고 울었는데 니랑 내가 생각하는 마음의 크기가 다른데 어쩌란 거냐며 버럭 화내길래 정신 번쩍 들어서 내내 느끼던 그게 맞았구나 확신하고 그 후로 연락 거의 안했는데 어쩌다 다시 만나니 요즘 연락이 없어서 걱정했다, 자주 연락하고 지낼 때가 좋았다 이러길래 진짜 얘 변덕이 너무 힘들고 속을 모르겠어서 그냥 저 멀리 두고 몇 주에 한번 가끔 안부나 묻고 지냈는데 갑자기 술 처먹다 웃는 이모티콘이 자길 비웃는 것 아니냐며 급발진하더니 사실 그동안 거리를 두려했는데 연락을 왜 자꾸하냐 어쩌구 연락하지 말아달라 저쩌구 진짜 차라리 속이 시원해서 바로 알았다하고 끊어냄; 하도 이랫다 저랬다 하니까 나중엔 어디로 튈지도 모르겠고 또 저러다 자기 필요할때 연락와서 친구 운운할때 거기에 흔들릴까봐 진짜 무서웠음