저는 2년전만 해도 이렇게까지 무기력하지 않았어요. 사람들을 만나는 걸 좋아하고 좋아하는 사람들에게 베푸는 걸 좋아했었죠. 2년전에 사람에 대한 배신을 당한 후로부터 제가 변하기 시작했어요. 우울증이 왔고, 스트레스로 환청도 찾아왔었죠. 일하는걸 참 좋아했는데, 이제는 어쩔수 없이 하고있고 새로운 사람을 알아가는게 부담스럽고 감정이 점점 무뎌지게 되더라구요. 그 전엔 불안한 감정이라던지, 기쁨이라던지, 우울한 감정이라던지, 즐거움이라던지, 화가나는 감정이라던지 잘 느꼈었는데 이제는 하나도 느껴지지 않아요. 무채색의 세상을 살아가는 기분이랄까요? 이전처럼 기쁨이 없고, 이전처럼 슬픔도 없어요. 그 전엔 진짜 너무 힘들어서 자살도 생각 해보고 시도도 했었지만 다행인건 그정도 까지는 아니에요. 제가 마음이 고장난걸까요?

방어기제가 작동을 해야할때 안해서 곤란할때가 많습니다... 회피해야하고 위기의 순간에서도 저러고 있으면 심각한 거일텐데 방어기제가 작동을 안하는거도 문제지만 엉뚱한때에 쓰잘데기없는데서만 작동하고 꼭 필요하거나 위기의 상황에서 작동을 안하는느낌이에요... 그냥 아무것도 하지못하거나 감정이나 상황 무시, 방치하고 상황에 순응해버리는데 이건 어린시절부터 이래왔는데 너무 이상합니다 방어기제가 고장난건가요? 도망쳐야할 위기상황에서 도망을 치지않는 피해야할 일을 내가 더 불리한 상황을 더 만들어내고 피하려들지않는 이상한 형태로 남았네요...

예약을 하고 나서 계속 우울증이 있던 시기나 과거에 안좋았던 경험들을 떠올리게 됩니다. 과거 한번 갔을 때도 일주일 내내 안좋았던 경험을 말하고 싶어졌습니다. 정신과 예약 자체가 제게 안좋은 기억을 떠올리게 돼서 가고 싶지 않습니다. 상황이 안 좋을 때 갔던 병원이라서 그런지 그때의 일이랑 안좋았던 일들을 다 떠오르고 있어요. 가서 확인 할 것이 있는데 예약된 날 전까지 외부활동하면서 시선을 다른데로 돌려야겠죠? 예약 취소하고 가고 싶지 않아요.

지금 고3인 학생입니다. 고2때부터 번아웃과 우울증을 겪어 왔어요. 이제 입시가 거의 끝나고 결과만을 기다리는 상황입니다. 결과가 빨리 나오기만을 기다리고 있어요. 그런데 자꾸 미래에 대한 두려움과 현재 저에 대한 혐오가 생깁니다. 우선 미래에 대한 두려움은 대학 진학을 한 후의 저에 대한 두려움입니다. 제가 하고 싶은 공부를 하려고 가는 곳이지만 언젠가 또 번아웃이 저를 찾아올 것 같습니다. 번아웃에서 극복하는 방법을 찾지 못했기 때문에 이런 상황이 찾아오면 어떻게 해야 하는지 모르겠습니다. 사실 지금은 좀 호전된 상황이긴 합니다. 딱히 제가 대학 입시를 위해 할 수 있는 일이 남지 않았기 때문이죠. 타의적 도피를 하고 있는 상황이랄까요. 사실 이로 인해 두려운 이유가 생긴 것이기도 합니다. 도피가 번아웃의 해결책이라고 생각하고 그냥 인생을 놓아버릴까봐 두렵습니다. 이게 미래에 대한 두려움 중 대학에 관한 것 입니다. 미래에 대한 두려움은 다른 측면으로도 있습니다. 저는 새로운 걸 배워나가는 것을 좋아합니다. 인생의 낙을 그것에서 찾*** 노력합니다. 더 이상 배우고 싶지 않은 시기가 온다면, 배우고 싶지 않다면 인생을 사는 의미가 없을 것 같아서 두렵습니다. 다음으로는 저에 대한 혐오입니다. 저는 저에 대한 기대치가 높은 편인것 같습니다. 예를 들어 해야하는 일을 그냥 하기 싫어하는 저의 모습을 혐오합니다. 이러한 예들이 좀 많습니다. 감기에 걸려서 컨디션 조절에 실패한 경우, 우울에서 헤어나오지 못하는 경우 등이 이에 해당합니다. 저를 싫어하고 싶지 않습니다. 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 마지막으로 저는 저를 잘 모르겠습니다. 저는 제가 왜 이런 감정을 느끼는지, 어떤 감정을 느끼는지 실제 마음은 무엇인지에 대해 파악하는데 힘이 듭니다. 제 고민들입니다. 쓰다보니 많이 길어졌는데.. 이런 생각들어 잠기면 끝도 없어서 힘들어요...이 글에 아무도 답을 달아주지 않더라도 정리할 수 있어서 좋았어요... 이러한 고민에 답을 줄 수 있는 사람이 있었다면 좋았겠지만 아무도 답을 모르겠죠...

조금이라도 안좋은 얘기 하면 다 제얘기로 들려요 문제는 여러사람을 대상으로 하는 말인데 예를 들면 선인에게도 악인에게도 비는 내린다 이 말이었는데 내가 악인이어서 나도 비 맞은거라는 얘기로 들려요 그러면서 누가 인사안해주면 내가 싫어서 인사안하는거라고 생각되서 더 위축되서 저도 인사 안하구요 사람들은 왜 나한테만 차가운걸까요? 내가 진짜 악인이어서 그런걸까요 세상에 왜 날 좋아해주는 사람은 없는걸까요 저는 타인 좋아하는데..

무기력이 좋아졌다 나빠졌다 합니다 스트레스받을때에는 하루종일 자는 때가 많아지고.. 막상 자고 일어나면 사실 해결되는건 없어 다시 무기력해질 때가 많습니다… 다들 어떤 방법을 추천하시는지 궁금합니다!

안녕하세요 저는 이제 고등학교 올라가는 학생입니다. 저는 힘들만한 일이 그다지 없어요. 집은 경제적으로 힘들지 않고 오히려 잘 사는 편이며 가족관계에 있어서도 조금의 삐걱거림은 있지만 크게 문제는 없다고 생각해요. 어느 집에나 있을 정도의 삐걱거림 정도에요. 친구관계는 조금 문제가 있었지만 지금은 좋은 친구들과 함께하고 있어요. 사실 좋은 친구들이 있음에도 계속 불안한 기분이 들어요 나한테 질릴 것 같고 내가 말실수를 해 나를 싫어하게 되면 어떡하지 라는 생각이 끊임없이 들어서 조금 힘들기는 해요. 그렇지만 이것도 제 나이 또래 아이들이라면 다 할 생각이겠지만 그래도 너무 불안한 건 어쩔수가 없네요. 또 다른 고민들도 다 제 나이때 할만한 진로 고민이라거나 다들 점점 성정하는데 저만 제자리 걸음인 것 같은..? 그런 고민들? 정도입니다. 객관적으로도 주관적?으로도 잘 살고 있어요. 그런데 계속 내일이 안왔으면 좋겠다거나 차에 치이고 싶다는 생각이 들어요. 부끄럽지만 2년전부터 본격적으로 이런 생각을 했어요. 생각이 심해지면 하루에도 거의 계속 죽고 싶다는 생각만 되뇌이던 때도 있었어요. 지금은 계속 죽고싶다라는 생각을 사실 하는지 안하는지 잘 모르겠지만 생각할 시간만 생기면 자꾸만 그런 생각이 들어요 죽어도 상관없고 내가 죽으면 주변 사람들이 잊는데 시간은 좀 걸리겠지만 잊고 나면 내가 있을때보다 더 행복하지 않을까하는..? 이런 생각이 처음 들었을 때에는, 지금도 어리지만 그때는 더 어렸으니 사춘기와 중2병이 겹쳐서 이런 생각을 보통 다들 하니까 하는 것이라고 생각했어요. 지금도 나중에 지금 했던 생각들을 보면 부끄러워하고 중2병에 취해 적었던 흑역사라고 생각할 수도 있다는 것 또한 알고 있어요. 작년부터는 수건이나 손으로 입술이 얼얼해질 때까지 목을 조른다거나 목을 수건으로 걸어보고 몸에 칼을 대본 적도 몇번 있어요. 행동이 잘못되었다는 것과 나중에 후회할 것 또한 알고 있음에도 왜 하는지는 시간이 너무 흘러서 이젠 잘 모르겠어요. 힘든 일도 없으니 유난떤다는 말이 가장 맞고 어디서 본걸 어설프게 따라하는 걸지도 모르겠다는 생각도 많이 들어요. 어쩌다 보니 변명만 하고 앞뒤 문맥도 맞지 않는 글이 되어버렸는데 제가 이 글을 쓰는 이유는 그래도 이 부정적인 생각들에서 좀 벗어나보고 싶어요. 긍정적으로 생각하려고 나름의 노력도 했지만 번번이 실패해버려서요. 저와 비슷한 일이 있으셨던 분들, 물론 제가 한 고민보다 훨씬 진지하고 심각한 분들이 많으시겠지만 그래도 부정적인 생각을 어떻게 극복하셨는지 조언을 구하고 싶어요! 긴 글 읽어주신 분이 있다면 정말 감사합니다 좋은 밤 보내세요.

전 지금 제가 어떤 상태인지 모르겠어요. 20살에 군대 입대하기 직전 날에 아버지가 바람피우는 것을 알게 되었고, 군대에 있는 동안 부모님은 이혼하셨습니다. 군대에 있는 동안 *** 듯이 괴로웠습니다. 휴가 때 집에 가면 조용하고 차가워진 집에 동생과 단둘이 있으니 차라리 군대에서 선임들과 있는 게 낫겠다 싶을 정도로 괴롭고 외로웠습니다. 지금은 전역을 하였고 2025년 2월에 전역했습니다 친구들이 절 보니 외로워 보이고 아직 보살핌이 필요해 보이며 힘들어 보인다고 합니다 그런데...모르겠습니다 이혼하셨지만 어머니와 아버지는 꿈을 찾으라고 하시지만..너무..제 자신이 도퇴된 사람같습니다..대학생도 아니고 취업을 한 상태도 아닌 그저 꿈을 찾아봐라 한 말에 시를 쓰고 시를 쓰면서 생각나는 그림을 그리고 싶단 생각에 작가를 꿈으로 삼았지만 하루하루가 고통스럽습니다 너무 나약한 제 자신이 싫고 밤마다 그냥 이대로 영원히 잠들고 싶단 생각과 자살과 같은 나쁜 마음을 마음속에 담고 살아갑니다 전 어떤 상태인가요 나약한 상태인가요 충분히 아파도 될 상태인가요...

솔직히 2년전에 이인증을 겪고난이후에 갑작스럽게 불안이 많아졌어요. 갑자기 먼가 나에 대한 믿음이 사라진것 같고 극심하게 밖에 나가고 친구만나는것도 힘들었어요. 비현실감도 동반되서,, 그래서 한창 그걸 겪고나서 지금은 그래도 일을 하면서 잘 지내고 있지만 먼가 집에 오거나 그러면 텅 빈것 같은거에요. 너무 힘들고 소통하는 사람도 없고 너무 힘들더라구요. 저도 살고 싶은데 너무 힘이 드네요. 어떻게 하면 이겨낼 수 있을까요

정신차려라는말 이거 독인데 치료받고있는데 ...

예전에는 하고 싶은 것도 많고 사람들한테 시간과 애정을 쏟는 게 즐거웠는데요 이제는 아무것도 흥미가 안 느껴져요 뭘 해도 크게 재미있지도 않고... 뭐 맛집을 보면 저장해뒀다가 나중에 가기도 하고 예쁘거나 분위기 좋은 장소를 보면 친구들에게 같이 가자고 하기도 하고 밤에 혼자 산책을 나가기도 하고 몇 시간 동안 게임을 하기도 하고 공연을 보러 간다던가 혼자 버스를 타고 당일치기 여행을 떠난다거나 뭐 이런 것들... 전에는 엄청 재밌고 스트레스도 풀리고 삶을 계속 살고 싶게 해주는 원동력이 되어줬던 것 같은데 이제는 모르겠어요 인간관계도 그 사람을 깊게 알게 될수록 점차 안 보였던 단점들이 보이기 시작하고 예전에는 영원 뭐 그런 것도 믿었던 것 같은데 모든 걸 내어줘도 아깝지 않게 계산적이지 않은 사랑을 했던 것 같은데 그럴수록 결국 더 큰 상처만 남게 되는 결말들 때문일까 이제는 뭔가를 진심으로 믿고 신뢰하고 사랑할 수 있다는 감정도 모르겠고 못하겠어요 자꾸 피하고 도망치게 돼요 그냥 침대에 누워서 가만히 있는 게 제일 좋아요 아무것도 하고 싶지가 않고... 학교도 기숙사도 너무 지치고 힘들어요 저는 어떤 걸 사랑해야지만 살고 싶다는 생각이 드는데 어떡하죠

2025년도 곧 막바지에 접어들겠지 대체 왜 벌써 10월인거지... 시간만 흐르고 해결되지못한 숙제와 과제들이 산더미로 현재속에 남아있는데... 시간은 아무것도 해결해주지않아 시간이 나 대신 해결해준적도 없었지 해결되지못한 상처들이 과거에 그 자리에 여전히 방치되어있는거 처럼. 오늘의 나도 그 숙제와 과제들을 풀어내는데 보내겠지. 이건 정말 죽어서야 끝나는 것들일까

출산 후 복직해서 10개월째 워킹맘입니다. 회사도 바쁜것도 거의 끝나고 뭐 회사에서도 이제 시니어인데 복직 후 위치나 뭐 애매한것들도 있지만 꼭 그것때문은 아닌것같고. 집에서도 너무 사랑스러운 아기와 육아와 회사를 같이 병행할수 있게 많이 도와주는 남편이있습니다. 그런데 왜이렇게 사소한거 하나하나에 짜증이나고 화가 치밀고.. 이를 억누르려 두통까지와서 매일 타이레놀을 먹는 수준이에요. 오히려 회사에서나 밖에서는 남을 의식해서인지 좀 더 웃는편인데, 집에서는 남편한테 싫증이나는건지 뭐때문인지 잘 모르겠는 하나하나 마음에 안들어서 혼자 화가납니다. 뭐 예를 들면 저는 혼자 자기전에 아기 다음날 입을 옷을 챙기는데 혼자 먼저 잘준비하고 자고있는 남편을 보면 너무 짜증이나고 화가나요. 그런데 생각해보면 남편이 애기옷을 골라입혀도 맘에 안들텐데.. 내가 하는게 맞는데도 그냥 짜증이나고 우울증인가 싶다가도.. 모르겠어요 마음이 너무 요즘 힘듭니다. 어떻게 하는게 좋은지 모르겠어요 밤이면 잠도 잘 안와요..

안녕하세요, 곧 대학교 졸업을 앞둔 23살 학생입니다 가정 내 분위기도 무척 좋고, 부모님이 등록금과 생활비를 전부 내주셔서 학기 중 알바 한 번 안 했을 정도로 형편도 넉넉한 편입니다. 제가 내향적인 편이라 친구가 많지는 않지만 거의 매일같이 소통하며 취미생활을 교류하는 sns 친구들도 있고요. 한마디로 우울증이 생기거나 부정적인 생각을 가질 만한 일은 전혀 없는 삶이었습니다. 그런데 어느 순간부터 점점 하는 모든 일에 힘이 들기 시작했습니다. 먹는 것 씻는 것 화장실에 가는 것 침대에서 일어나는 것 하나하나가 너무나도 큰 결심을 필요로 하게 되었습니다. 실제로 귀찮음으로 인해 저혈당 쇼크로 기절한 적도 있고요. 기억도 나지 않는 시절부터 좋아했던 취미는 이제 뭐라도 해야 할 것 같은 의무처럼 느껴집니다. 새로운 웹툰이나 소설을 보아도 다음화가 전혀 궁금하지 않습니다. 한때 친해지려 안달냈던 인간관계들에도 미련이 없습니다. 애초에 이성에 관심이 없어서 연애는 아예 논외고요. 친구들, 주변 사람들, 세상 모든 사람들의 이야기와 삶이 전혀 궁금하지 않습니다. 맛있는 음식을 보아도 먹고 싶다는 생각은 딱히 들지 않고, 새로 개봉한 영화를 보아도 아무런 생각이 들지 않고, 친구들과 만나거나 여행을 계획을 짜도 피곤해지기만 합니다. 살기 팍팍한 대한민국에서 꽤 좋은 가정환경에서 태어났다는 것만으로도 감사해야 할 일이라는 것은 압니다. 전부 배부른 소리죠. 하지만 재벌도 아닌데 부모님이 저를 평생 먹여살리실 수는 없잖아요? 저도 언젠가는 부모님 품에서 벗어나 스스로 먹고 살*** 길을 마련해야 합니다. 그 시기는 점점 다가오고 있고요. 그러나 현실을 생각하면 막막합니다. 자취는 숨만 쉬어도 돈이 나간다고 했던가요, 삶에 필요한 가장 기본적인 요소들만을 얻기 위해서 제가 감당해야 할 의무들이 너무나도 무겁게 느껴집니다. 당장 내년에 졸업인데도 이렇게 삶에 대해 무엇 하나 기대가 되는 것이 없는데, 내가 무엇을 위해 치열한 경쟁을 해서 취직하고 무엇을 위해 매일 아침마다 출근하고 무엇을 위해 사회생활을 견디고 무엇을 위해 돈을 벌어야 하는 건가 싶습니다. 딱히 우울하거나 비관적인 생각이 들지는 않습니다. 그냥 이성적으로 제 상황을 판단한 것이고, 정말 삶에 대한 아무런 기대와 호기심이 없을뿐입니다. 지난번 저혈당 쇼크로 기절하면서 의식이 흐려질 때, 아 이대로 죽겠구나 라는 생각이 들었습니다. 그러나 두려움 같은 것은 들지 않았습니다. 생각보다 죽음이 두렵지 않다는 것을 느끼고 나니 삶에 대한 기대가 더욱 없어진 것 같습니다. 그러나 제 유일한 걱정은 제 죽음에 누군가에게 민폐를 끼칠 수도 있다는 것입니다. 온갖 죽음을 생각해보았지만 제 죽음을 목격하거나 수습할 분들에 대한 미안함이 들었습니다. 제 죽음이 제 주변 사람들에게 끼칠 부정적인 감정들도 걱정이 되었고요. 무엇보다도 부모님이 너무나도 걱정이 됩니다. 한평생 사랑으로 키운 자식을 잃고 부모님께서 느끼실 감정에 너무나도 죄책감이 듭니다. 쓰고나서 보니 꽤 우울해보이지만 저는 정말로 딱히 우울하지 않습니다. 어떻게 해결해달라, 위로를 해달라고 쓴 것도 아니고요. 다만 친한 친구들이나 가족들에게도 털어놓을 수 없는 이야기를, 한 번 속편히 털어놓고 싶었습니다. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

여러 일을 동시에 처리를 해야하는 상황이에요. 시간과 체력 모두 부족한데 그래서 생기는 실수들과 지적들에 모든 게 무너져 내려요. 그렇게 무너져 내리면 며칠 밤낮을 아무것도 못하느라 시간이 하염없이 지나가요.

비학군지 평준화 지역 고1 여학생입니다. 초1부터 학원 다니면서 공부했고, 중학교 때도 꽤 좋은 성적 유지하다가 고등학교 와서 많이 무너진 케이스 입니다. 이로 인해 엄마와 트러블이 많이 발생하기도 했고요. 유치원~초등 저학년까지 부모님과 공부했는데, 제가 당시에 조금이라도 실수하면 크게 혼내셨던 게 아직도 마음에 남아있습니다. 그래서 어릴 적엔 칭찬 받은 기억이 거의 없고요. 그런데 초등 고학년부터 성적이 오르니까 칭찬을 해주시더라고요. 그게 너무 좋아서 성적에 집착을 하기 시작했어요. 근데 문제는 제가 계속 높게 유지하니까 조금만 성에 안 차도 이것밖에 못하냐, 더 할 수 있으면서 왜 안 하냐 소릴 계속 하시더라고요. 이것도 꽤 힘들었는데 문제는 제가 소위 말하는 ㅈ반고를 오면서 시작됐습니다. 첫 시험에서 전교 15등을 받고 신나서 성적표를 보여드렸는데, 너 지금 그딴 학교에서 고작 그정도 하고 쳐 웃는 거냐는 소리를 들었습니다. 그날 이후 모든 의욕이 사라졌어요. 그냥 전 칭찬 한마디만 듣고 싶던 건데. 그 이후로 단 한번도 칭찬을 못 들어봤고요. 그 이후로 성적 압박이 너무 심해 스트레스로 7개월동안 10키로가 쪘어요. 엄마가 갱년기가 와서 매일같이 모든 걸로 트집 잡고 시비 걸고 한 것도 큰 스트레스였고요.. 방학에도 엄마랑 크게 싸우고 말 한마디 안 하고 살았어요. ㅈㅎ까지 했어요 너무 힘들어서. 시험 기간에 너무 힘들어서 혼자 악 쓰면서 우니까 다들 이렇게 산다고 너만 그런 거 아니라고., 다들 이렇게 살겠죠 근데 저한텐 버겁다고요.. 심지어 그저께는요.. 학원 다녀오니까 제가 10년동안 용돈 한푼씩 모아서 모은 굿즈 400만원어치가 다 방 구석에 쳐박혀있더라고요. 구겨지고 스크래치 난 채. 이거 가지고 대체 왜 이랬냐고 뭐라 하니까 또 유난이라고 ***하고.. 진짜 속이 썩어 문드러져서 죽어버리고 싶어요.. 어떡하죠..

우울한 건 아닌 것 같은데 딱히 뭘 해도 즐거운 것 같지가 않고 아무것도 하기 싫고 무기력해요. 굳이 따지자면 몸이랑 정신이 따로 노는 기분이에요 번아웃이라기에는 아무것도 안 했고 그냥 회피만 하는 느낌인데 뭘까요

24살 직장인입니다. 제 심리상태가 좋지는 않다고 생각이 들어 고민을 남겨봅니다. 저는 어릴 적부터 부모님의 이혼과 재혼, 친아빠의 가정폭력(폭언 및 폭력), 아동학대(방치) 등을 견뎌오며 살아왔습니다. 늦둥이 동생들을 봐주는 베이비시터처럼 동생들을 육아하기에만 바빴던 것 같습니다. 부모님께서는 항상 동생들만 챙기셨고 저는 뒷전에 화풀이 대상이었습니다. 이런 가정환경에서 자라온 탓인지 저는 남에게 흠을 조금이라도 보여서는 안 되는 완벽주의 성향이 너무 강해졌고, 부정적인 상황들이 생길 때마다 너무나도 큰 불안감과 죄책감에 휘말리며 회피하기 바쁜 성향이 되어버렸습니다. 그래서 늘 행복한 가정환경을 원했기에 일찍 제 자신의 가정이 있었으면 좋겠다 하는 꿈을 가지고 작년 23살이란 이른 나이에 결혼을 하고 아기도 낳아 살고 있습니다. 다정하고 잘 도와주는 남편과 예쁜 아기를 보며 행복하기만 했었는데, 최근 들어 무기력하고 우울한 감정들이 점점 커지고 있는 것 같아 고민입니다. 조금이라도 스트레스를 받으면 화가 나거나 짜증이 심하게 나고, 스트레스를 너무 많이 받고 나면 아무것도 하기 싫어져 집안일도, 육아도 회피하고 싶어집니다. 그래도 아기한테는 신경을 많이 써주려고 노력하는데 제 감정이 주체가 안 될 때는 아기에게도, 남편에게도 짜증이나 화를 낼 때가 많습니다. 저도 모르게 나오는 화와 짜증을 걷잡을 수가 없어 항상 저지른 후 후회하고 자책하게 되는데 원인이 스트레스와 회피하고 싶은 마음, 불안, 자책, 우울인 것 같아서 제 심리 상태가 어떤 건지 알고 싶습니다. 꼭 알아내서 아기랑 남편에게 부정적인 감정을 쏟아내는 것을 막고 싶어요…

자해 대신에 스트레스를 풀수 있는 방법이 있을까요?

기분좋을 때 기분이 좋다가도 어느 순간 마음 속으로 죽고싶다는 생각이 들어요. 평상시에도 속으로 생각하구요. 그렇다고 시도를 하거나 그러는건 아니에요. 그냥 사람들 속에서 어느 순간 사라졌으면 좋겠다고 생각합니다. 이런 마음이 자리해있어서 그런지 제 자신을 사랑해본 적이 없는 것 같아요. 정상적인 사람은 죽고싶은 생각이 안든다고 하는데, 우울증이 다시 찾아온 걸까요.