삶에 대한 기대가 없습니다
하씁닉네임뭐하지·일 년 전
안녕하세요, 곧 대학교 졸업을 앞둔 23살 학생입니다
가정 내 분위기도 무척 좋고, 부모님이 등록금과 생활비를 전부 내주셔서 학기 중 알바 한 번 안 했을 정도로 형편도 넉넉한 편입니다.
제가 내향적인 편이라 친구가 많지는 않지만 거의 매일같이 소통하며 취미생활을 교류하는 sns 친구들도 있고요.
한마디로 우울증이 생기거나 부정적인 생각을 가질 만한 일은 전혀 없는 삶이었습니다.
그런데 어느 순간부터 점점 하는 모든 일에 힘이 들기 시작했습니다.
먹는 것 씻는 것 화장실에 가는 것 침대에서 일어나는 것 하나하나가 너무나도 큰 결심을 필요로 하게 되었습니다.
실제로 귀찮음으로 인해 저혈당 쇼크로 기절한 적도 있고요.
기억도 나지 않는 시절부터 좋아했던 취미는 이제 뭐라도 해야 할 것 같은 의무처럼 느껴집니다.
새로운 웹툰이나 소설을 보아도 다음화가 전혀 궁금하지 않습니다.
한때 친해지려 안달냈던 인간관계들에도 미련이 없습니다.
애초에 이성에 관심이 없어서 연애는 아예 논외고요.
친구들, 주변 사람들, 세상 모든 사람들의 이야기와 삶이 전혀 궁금하지 않습니다.
맛있는 음식을 보아도 먹고 싶다는 생각은 딱히 들지 않고, 새로 개봉한 영화를 보아도 아무런 생각이 들지 않고,
친구들과 만나거나 여행을 계획을 짜도 피곤해지기만 합니다.
살기 팍팍한 대한민국에서 꽤 좋은 가정환경에서 태어났다는 것만으로도 감사해야 할 일이라는 것은 압니다. 전부 배부른 소리죠.
하지만 재벌도 아닌데 부모님이 저를 평생 먹여살리실 수는 없잖아요? 저도 언젠가는 부모님 품에서 벗어나 스스로 먹고 살*** 길을 마련해야 합니다. 그 시기는 점점 다가오고 있고요.
그러나 현실을 생각하면 막막합니다. 자취는 숨만 쉬어도 돈이 나간다고 했던가요, 삶에 필요한 가장 기본적인 요소들만을 얻기 위해서 제가 감당해야 할 의무들이 너무나도 무겁게 느껴집니다.
당장 내년에 졸업인데도 이렇게 삶에 대해 무엇 하나 기대가 되는 것이 없는데, 내가 무엇을 위해 치열한 경쟁을 해서 취직하고 무엇을 위해 매일 아침마다 출근하고 무엇을 위해 사회생활을 견디고 무엇을 위해 돈을 벌어야 하는 건가 싶습니다.
딱히 우울하거나 비관적인 생각이 들지는 않습니다. 그냥 이성적으로 제 상황을 판단한 것이고, 정말 삶에 대한 아무런 기대와 호기심이 없을뿐입니다.
지난번 저혈당 쇼크로 기절하면서 의식이 흐려질 때, 아 이대로 죽겠구나 라는 생각이 들었습니다. 그러나 두려움 같은 것은 들지 않았습니다. 생각보다 죽음이 두렵지 않다는 것을 느끼고 나니 삶에 대한 기대가 더욱 없어진 것 같습니다.
그러나 제 유일한 걱정은 제 죽음에 누군가에게 민폐를 끼칠 수도 있다는 것입니다.
온갖 죽음을 생각해보았지만 제 죽음을 목격하거나 수습할 분들에 대한 미안함이 들었습니다. 제 죽음이 제 주변 사람들에게 끼칠 부정적인 감정들도 걱정이 되었고요.
무엇보다도 부모님이 너무나도 걱정이 됩니다.
한평생 사랑으로 키운 자식을 잃고 부모님께서 느끼실 감정에 너무나도 죄책감이 듭니다.
쓰고나서 보니 꽤 우울해보이지만 저는 정말로 딱히 우울하지 않습니다. 어떻게 해결해달라, 위로를 해달라고 쓴 것도 아니고요.
다만 친한 친구들이나 가족들에게도 털어놓을 수 없는 이야기를, 한 번 속편히 털어놓고 싶었습니다.
긴 글 읽어주셔서 감사합니다.
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