난 남들보다 늦은 걸 정신병 핑계를 댔어 핑계가 아니라 사실이긴 한데 누군가에겐 핑계로 보일만큼 시간을 너무 오래 끌었던 것 같아 나랑 같이 입학했던 동기들은 다 졸업했고 아마 취업했겠지 날 괴롭혔던 그 애들도 문제 없이 취업했겠지? 괴롭힘 당하고 정신병까지 얻는 피해자와 장난으로 재미로 누군가를 괴롭히고 아무런 벌도 안 받은 가해자 너무 불공평하다고 생각해 누구에게도 말하지 않은 건 나니까 내 잘못인가 내 인생을 리셋***고 싶다 바로잡기에는 이미 한참 틀린 것 같아서 막막하다

고3 여학생입니다. 저는 생리 전에 멘탈이 유리장으로 변하는 것 같아요. 이게 *** 전 증후군이라는걸 알게되어서 전부터 영양제를 사서 먹고 있는데 효과가 없는 것 같아요. 처음에는 플라시보 효과였는지 몰라도 영양제를 먹으면 그날은 괜찮았는데 최근들어서는 우울이 영양제를 이기는 느낌이에요. 평소에는 그냥 잊어버릴 만한 아주 작은 일에도 울컥하고, 자책하고, 분노해요. 과거에 있었던 안좋은 일까지 다 끌어와서 머릿속에서 반복재생 하는 기분이에요. 그런데 그게 정상이 아니라는걸 저도 알아서 사람들 앞에서는 티 안내고 집에 와서 혼자 울어요. 일상적인 일에도 멘탈이 흔들리는게 어린애같고 자괴감이 들어요. 우울감과 자기혐오는 기본이고 심할때는 자살충동이 들어서 시도한 적도 있어요. 그럴때마다 주먹으로 다리나 팔을 막 때리고 나면 진정이 되더라고요. 저 원래 자해하는 사람도 아니고 우울증도 아니에요. 그런데 생리 전만 되면 이러고 해야되는 일도 제대로 못하니 진짜 미치겠어요. 나름의 노하우가 생겨서 매번 잘 넘기고 있기는 한데 (친구와 자주 연락하지 않기, 심호흡, 이 기분은 호르몬 때문이라고 최면 걸기 등), 평생 이렇게 살아야한다면 너무 끔찍해요. 다른 사람도 다 이런데 저만 예민하게 구는 걸까봐 현실에서는 털어놓지도 못하겠어요.

정말 궁금해요 아무나 답변 좀 부탁드려요... 정확하진 않지만 제가 생각한 원인을 적어볼게요 저는 친구가 생기면 어떻게든 붙잡아두고 싶어해요 친구가 있어 외롭지 않았던 시간보다 혼자라서 외로웠던 시간이 훨씬 많았거든요 그래서 친구가 생기면 어떻게든 맞춰주려고 노력해요 예를 들어 친구가 게임하자고 하면 게임하고 점심은 떡볶이 먹자하면 떡볶이 먹어요 그러다보니 점점 뭔가 원하고 바라는 게 사라진 것 같아요 항상 상대방에게 맞춰왔으니까요 사실 잘 모르겠어요 의견이 있지만 상대방을 붙잡아두려고 맞추기 시작한건지, 저의 의견이 없어서 의견을 가진 상대방에게 맞추기 시작한건지.. 아니면 우울증과 ADHD 영향 일 수도 있을까요? 어릴 때부터 있었거든요... 생각해보니 어릴 때 독후감 숙제를 받으면 책 줄거리만 빽빽하게 쓰고 느낀점은 한 두줄 정도 다른사람의 블로그 내용을 빌려 적었던 기억이 나요 요즘에도 책은 꽤 읽고 있지만 누군가 독후감 숙제를 내준다면 다른 사람들은 작가가 말하려는 바가 뭔지 어떤 줄거리에서 어떤 걸 느꼈는지 적고 있을 시간에 저는 줄거리만 적게 되겠죠 그리고... 제 기분이 어떤지 파악하기 어려워요 분명 입꼬리는 올라간 게 행복한 감정으로 보이지만 내가 표정연기를 하고 있는건지 진심으로 느낀 감정인지 파악하기가 어려워요 마치 타인의 감정을 파악하는 것처럼요 우울증 때문일까요? 약 먹으면 나아질까요? 아님 ADHD 때문일까요? 의사선생님이 그러셨거든요 ADHD 때문에 어릴 때 발달되어야 할 부분이 발달이 안되어있다고... 제가 뭘 해야될까요

마음을 열려고 하면 더 닫게되더라고. 갈수록 마음을 더 닫고 살게되더라고. 자꾸만 그렇게 나를 한계에 가두고 되고있더라. 사람이 싫고 더는 사람이 좋은 날이 없다 뭐 하나 했다하면 계산하고 뭐 조금 아니다싶으면 거리두고 아닌 척하지만 서로 다들 이익챙기기 바쁘지 남 좋은거는 비교하고 있고 배아파서 물어뜯고있고... 그래서 그런 것만이 인간에 대한 견해로 자리잡게 되었다 그래서 그냥 나에게는 사람은 싫고 사람은 싫으니까 거리두자가 되었다 사람만나면 거의 무조건 에너지가 방전되고 만나고 나면 찝찝함과 귀찮은 마음만 남더라. 사람 만나기도 싫고 사람 마주하고서 좋은 기억이 더는 안 생기는거 같다 마음을 열면 더 닫게 되기만 했어 그렇게 친구들도 끊고 아는 형들도 만나지않고 혼자서만 지낸지도 200일을 향해가는 참이다 고마움을 표현하기도 싫고 미움을 드러내기도 싫고 기쁨도 슬픔도 웃음도 즐거움도 아픔도 표현하기 싫고 기념일이나 갖가지 경조사에도 드러내고 싶지않고 그냥 진짜 진짜 사람이 싫어 이젠 혼자가 외로워도 혼자인게 자유로워서 편한걸. 최소한의 인간관계도 평생 다 피하고 다니면서 그렇게 살아 갈 수 있을까.

친구는 결혼햇고 애도 있고 저는 결혼 안햇고애도 없는데 이점은 딱히 안 부러워요 키는 제가 5cm 크지만 그친구는 150도 안될거에요 아마. 피부도 저보다 좋은 것 같고. 돈도 저보다 4천만원 많아요. 제가 워낙 많이써버려서 없는 것이고 차도 제가 400돈 더주고 샀어도 그친구는 중고차지만 더 좋은 차 몰고 다니네요. 일단 키빼고 제가 장점이 무엇이있을까 생각해봤는데 그게 뭘까요? 다른 사람들한테 물어보니 이친구랑 비슷하다고ㅠ하던데 .. 외모도 저가 꿇리지 않는다고... 아무튼 장점이 외모도 아닌것 같고 . 키말고 없네요 ㅋㅋㅋ 겨우 5cm.. 아참 몸무게도 15키로 차이나요 ㅋㅋㅋㅋ 살쪄버린 제몸 .. 운동도 열심히 하지만 잘 안 빠져요. 그친구가 저보다 나은점이 피부도 저보다 좋고 날씬하고 돈도 저보다 많고 그렇네요 제가 나은점은 키가 5cm 크고 또 음 없는 것 같아요 이런 고민에서 벗어날려면 어찌해야할까요? 가까운 사이일수록 비교하게되요 제 장점을 더 기르면 좋을까요? 제가 생각하기에는 자기개발할려고 노력하는 태도는 제가 나은것 같아요.. 공부하고 있거든요 이친구를 미워하지도 싫어하지도 않습니다 다만 제안에 열등감이 있을뿐

인생을 항상 저에게 없는 무언가를 얻기 위해 살아왔습니다 어릴적에는 키울 수 없던 강아지를 학생때는 좋은 성적을 (대학생)성인이 되어서는 외모를 현재는 예술 및 영화분야에서 일하*** 고군분투했네요 진짜 목표가 뚜렷이 있을때는 그걸 얻기 위해 죽도록 노력합니다 그래서 거의 항상 얻어내요 문제는 그걸 손에 쥐고 나서 입니다 허무해지거나 목표가 사라지고 나니 삶을 살 의욕을 상실할 정도로 극심한 우울증에 빠져요 번아웃인건지... 예술과 영화 제가 정말 좋아해 도전한 분야이기도 하지만 한편으로는 집안에서 예술을 하지 못하게 하는 분위기때문에 더 얻고 싶던게 아닐까 싶어요 원래 예술분야로 지원을 안해주셨는데 부모님이 영화학교를 지원해주시자 제가 더 이상 그 분야를 손에 넣기 위해 노력할 부분이 사라졌죠... 급격히 게을러지고 삶의 의욕을 잃었어요... 그냥 세월아 내월아 하면서 학교 갈 날만 기다리고 있는게 너무 힘드네요 최근에 영화 동아리에 들어가야겠다는 마음이 들어 다행히 살 의욕이 생겼어요..ㅎ 취향이 확고하고 욕망있는 건 좋은데 이 욕망의 업다운이 너무 심해서 의욕이 없을때는 진짜 자살하고 싶을 정도로 살기가 싫거든요... 어떻게 하면 좀 편차를 줄일까요? 그리고 전 제가 처음 아니다 싶거나 싫어하는 일은 끝까지 아니거든요. 책임감이고 돈벌이고 무슨 이유로도 못하겠어요. 이것도 어떻게 하면 고칠 수 있을까요? 살다보면 하기 싫은 일도 해야하는데요

안녕하세요. 저는 대학생이고.. 전문대 4년 간호학과를 다니고있어요. 그런데 학교가 학교인지라 여기서 3등을 해도 스스로에게 자기확신이 안생겨요🥺 실습을 해서 A이상이 나와도 주변친구들이 도와줘서 가능했던거야 라고 생각하게되고,, (과제가 지금까지 팀과제였어요,, ) 계속 물어봐요. 이거 맞냐.. 이런식으로ㅠㅠ 근데 솔직히 자신없는게 맞긴하거든요🥺 이론을 거의 A+받아도 이건 시험문제가 양호했고, 주변애들이 안해서 그런거지, 걔들도 했으면 내점수 받았을거야 라고 생각하게돼요. 내가만일 타 다른 학교 간호학과였으면 3.5도 어려웠을지도몰라 이렇게 생각들어요. 알고보면 전 제자신을 싫어하고 (문득 느낍니다) 자기확신이없고,, 못하고 멍청하게 느껴져요 자기피알시대라고 해도 나 잘해! 했는데 알고보니 빈깡통일 가능성이 클거같고🥺🥺🥺 어떻게 해야 제가 제자신을 인정하고 잘했다고 쓰다듬어주면서 사랑해줄수있을까요? 속에 화가쌓이는게 이젠 쌓는것도 한계같아요 정신과상담을 받고싶은데 어딜가야하는지 어디가좋은지 모르겠어요

안녕하세요 과거에 안좋은일들을 몇년 연속으로 겪고나서 우울증이 생겼습니다 그래서 정신건강의학과를 2년 넘게 다녔고 완치 판정을 받았으나 극심하게 스트레스를 받는 일이 생겨 우울증이 재발했고 다니던 병원을 1년 넘게 계속 다니고 있습니다 하지만 진료를 받으면서 의사샘과 제가 잘 맞지 않는다는 느낌을 받았습니다 하지만 처방해주신 약이 저에겐 효과가 좋아 낫기만 하면 됐지 라는 마음으로 그냥 다녔습니다 처음에 병문을 하게 된 계기는 강제***을 당해 트라우마가 생기고 우울감 불면증 불안이 심해 다니게 되었습니다 진료를 받는 과정에서 의사샘은 저에게 남자들 앞에서 잘 웃지 말라는 조언을 했고 그런일을 당한것이 제탓인것 같이 느껴져 힘들었지만 화를 잘 내지않는 저의 성격상 그냥 넘어 갔습니다 표현을 잘하지 못하는 저를 위해 치료과정으로 그런얘기를 하신건가 하고 넘겼으나 요즘은 무기력으로 힘든 저에게 게으른거 아니냐는 얘기를 하시는데 대체 의사샘이 이러는게 맞나 싶습니다 매일은 아니고 3일정도 카페일을 하면서 생계를 이어 나가고 있는데 자꾸 진짜 무기력하면 일도 못다니고 집에만 있는다고 하는데 저는 제가 일을 안하면 생활비를 의존할곳이 없습니다 일을 안하는 날이면 계속 누워있거나 잠을 자거나 먹은음식 그릇을 치우는것도 너무 버겁게 느껴지고 뭔가 행동 하나 하는데도 바로 하지 못하고 몇십분에서 몇시간을 누워있다가 처리하곤 합니다 정말 저는 의사샘 말처럼 일도 다니니 게으른 걸까요? 아니면 병원을 옮겨 다시 치료를 받는게 맞을까요? 이번에는 꼭 완치해서 힘든일이 생겨도 잘극복해 우울증이 다시 재발되고 싶지않습니다

고민이 있는데 얘기를 털어놓을 사람이 없어서 여기에 적어봅니다. 저는 34살 남자이구요. 아내와 24개월된 아이가 있습니다. 직업은 공무원이구요. 저는 오랜기간 우울증을 앓아 왔습니다. 병원도 가다 안 가다를 반복하고 약도 복용하다 말다를 반복해왔습니다. 늘 안 좋은 건 아니고 한번씩 넘어질때가 있는데 그때마다 일어나는데 많은 시간이 걸리고 주변 가족들에게도 많은 상처를 주고 있습니다. 괜찮다 넘어졌다 일어났다를 반복하다보면 지칩니다. 또 넘어질 것이 뻔하고 그것이 너무 지겨워졌어요. 더 나아지지 않을 거 같습니다. 제일 힘든 건 저의 우울로 인해 상처를 받는 가족들을 보는 거에요. 그래서 이혼을 하고 퇴사를 하고 저 혼자 지내는 것이 가족들에게 더 좋은 것이 아닐까 생각이 듭니다. 저는 어떻게 해야할까요?

정말 작은 일 문자, 전화, 주문, 알바, 학교 모든 것에 걱정이나 불안이 너무 심해요. 이러면 어떡하지 저러면 어떡하지 라는 감정 때문에 일상이 침체돼요. 일상생활 내내 불안이나 일어나지도 않은 미래의 일 때문에 기분을 망쳐요. 계속 누군가에게 괜찮다고 확인 받으려 하고요. 이정도면 불안장애가 아닐까라는 생각이 들 정도입니다. 가끔은 너무 불안해서 잠도 뒤척이고, 제대로 못 자고 꿈 속에까지 나와요

흥분을 하거나 감정이 조금씩 복받쳐 오를때 그때마다 온 몸이 저리고 손을 주체할수없을정도로도 저려요 그때마다 두통이 있고 시야도 까매져요 숨이 심하게 가쁘고 그럴때마다 화를 참을수가 없어요 조절 불가라 해야하나…또 이럴때마다 죽어야겠다 죽고싶다 죽을까란 생각이 머릿속에 가득차요 그냥 제가 문젠가요…

저는 사실 작년 정신과에 한번 가본 적이 있었습니다. 몇년이 지나 그때 정말 힘들었던 기억을 다 쏟아내고 원장님 앞에서 펑펑 울었습니다. 이후 원장님께선 불안과 우울 공황까지 있다고 나왔고 약을 처방해주셨습니다. 하지만 저는 약을 복용하면 약 특성상 더 졸리게 된다면 무기력해질 것 같은 제가 싫어서 그냥 운동, 책, 제가 하고 싶은 자기개발을 했습니다. 부정적으로 끝난 인간관계에 대한 불안과 남이 나를 안 좋게 볼 거라는 생각은 지워지지 않습니다. 그러다 보니 먼저 나서는 발표나 외향적인 활동에도 발동에 걸리고 저를 계속 안에 가두는 모습들이 더더욱 보이게 되는 거 같습니다. 원래 내가 이런 사람인가? 라고 다시 돌이켜 생각해봤을 땐 아닌 것 같았습니다. 어릴 때 저의 모습은 먼저 나서서 애들을 도와주고, 발표하기를 꺼려하지 않아 하는 편이였습니다. 제 삶은 제가 살아가고 내가 선택하고, 후회없이 다 해보는 게 맞다고 생각하는 사람입니다. 하지만 어떤 것을 도전하려고 할 때 불안하고 초조해지는 그 강압감에 힘들어지고 점점 회피형 사람이 되어지는 기분입니다. 학교폭력을 당했던 지역에 아직 거주하고 있어서 마주쳤던 기억도 있고, 마주칠까 두렵기도 하고 힘들었습니다. 지금도 힘들고요. 어떻게 하면 좋을까요? 정말 오랜 고민이고 답답하고 먹먹힌 기분이 듭니다.

음.. 누구한테 물어보고 싶어서요 저는 예전부터 항상 화가나거나 짜증날 때마다 참는 게 낫겠다 생각하며 감정을 억누르는데, 그럴때면 점차 격한 감정이 사라지고 화를 냈던 순간도 하던 생각도 잊을만큼 슬퍼져요. 그러다가 우울해지고요.. 그렇게 말없이 우울감에 빠진 채로 하루 일과를 할 때가 많아요. 제가 우울증을 갖게 된 것도 이 것 때문인 것 같기도 해요. 혹시 다른 사람들도 그런가요? 아니면 슬프거나 우울한 게 아니라 공허함이나 자괴감이 들기도 하나요, 왠지 모르게 저만 이런 것 같단 생각이 드네요.

중3 여학생인데 말을 못하게 된 건 중1때부터 못하게 됐어요. 말을 못하게 된 이유는 다양한 이유가 섞여 있는 것 같은데 가장 비중이 크다고 느끼는 게 우울증인 거 같아요. 전 사춘기가 초6때 시작됐고 사춘기가 오는 것과 동시에 우울증에 걸렸어요. 스스로 자해도 하고 친한 친구들이 말 거는 것도 너무 짜증났어요. 그 때는 엄마랑 아예 대화도 안 했고요. 사춘기가 끝나니까 어찌저찌 우울증도 좀 나아지긴 했는데 중1이 되자마자 무리에서 소외를 당했어요. 무리 애들이 아예 저 빼고 다니니까 아는 애도 없고 친한 친구도 없어서 입을 다물게 됐어요. 심지어 아무도 저한테 말을 안 거니 사람 미치겠더라고요... 그렇게 시작된 게 중3까지 이어졌어요. 또 방금 처음 끊은 학원을 다녀왔는데 너무 긴장되서 말을 못했어요. 머릿속에서 대답해야지, 대답해야지 생각하고 있는데 선생님이 물어봤을 때 대답을 못했어요. 분명 아는 부분이었는데 목이 막 조이는 것처럼 목소리가 안 나왔어요. 쌤한테 너무 미안하기도 하고 제가 너무 싫었어요. 결국 수업 진행이 안 되서 바로 집으로 돌려보내고 엄마한테는 학원비랑 교재비 전액 환불해주겠다고 했대요. 엄마는 학원쌤한테 그 말을 듣고 저한테 화를 냈어요. 대체 왜 그러냐고 그러면서. 제가 말 못하는 문제로 엄마랑 싸운 적이 많아요. 싸울 때마다 전 말을 하고 싶은데 목소리가 안 나온다고 하면서 솔직하게 엄마한테 말했어요. 그런데 엄마는 말도 안 되는 소리라고 하면서 이건 제 의지 문제라고 했어요. "너가 말을 안 하기로 마음을 먹어서 그런 거다. 나중에 완전 급한 상황이면 너 분명 말한다. 너가 회피하는 거다. 내가 널 너무 오냐오냐 키웠다." 등등 제 마음은 하나도 몰라주고 자기 말은 완전 확신하는 것러럼 말하는 거 보니까 눈물이 터졌어요. 엄마한테 엄청 실망했어요. 저는 그냥 울면서 병원 간다는 소리만 반복했는데 엄마가 절 병원에 보내줄지는 모르겠어요. 내 마음을 알아주고 내 편인 사람이 아무도 없는 거 같아서 힘들어요. 가끔은 안 살고 싶다는 생각도 해요.

사는게 정말 징글징글해 저승사자 있으면 나좀 빨리 데려가라

제목 그대로예요 지금 개강전날인데 너무 우울하고 개강 안하고 영원히 방학이고싶어요.... 그리고 개강하고나서의 저의 모습이 너무 스트레스받아요 제 여드름 가득한 피부도 싫고 수업들어도 모르겠는 전공 지식들...생각만해도 진절머리나요 정신이 안 좋아진것같아서 여기다 토로해봅니다••

제 자신이 너무 한심해요 제 자신이 너무 밉고 저는 혼나야만 하고 혼나기 위해 태어난 사람인 것 같아요.다른 사람들은 너무 멋있고 열심히 살고 정말 좋아보이는 데 저는 왜 이러는지 모르겠어요.집에 가고 싶어요. 그리고 사람이 너무 무서워요. 사람이 지나가면 얼굴 못 들겠고 눈을 못쳐다보겠고 그냥 무서워요. 제가 매사에 열심히 하지 않으니까 저를 한심하게 생각할까봐 무섭고 저를 싫어할까봐 무서워요. 저 같은 인간은 살면 안되는 걸까 생각이 들어요.. 근데 또 부모님이 열심히 살아야한다고 하면 너무 듣기 싫고 밉고 오히려 더 떼쓰고 싶어져요.혼나야겠죠?사람들이 저를 경멸의 대상으로 바라볼까봐 걱정돼요. 이 세상에 도움안되는 인간이기 때문에 얼른 없어져야 할 것 같기도 해요. 사실 유학을 왔는데 오기전, 올때 까지만 해도 실감이 안났어요. 비행기를 탈 때까지도요.힘든 걸 너무 안해서 힘든거 하기가 무서워요.그리고 외로움을 많이 타는 것 같아요. 외로움에 한번 빠지고 우울에 빠지면 끝도 없이 빠져요.엄마 아빠 없이 홈스테이 하고 있어요.이제 곧 개학인데 어떻게 될지 모르겠어요.모든게 짜증나요.집가고 싶어요.이런 한심한 인간이 상담을 받아도 되는지 모르겠어요.나를 의식하는게 아니라 계속 남을 의식하는 것 같아요.사람에 대한 믿음이 별로 없는 느낌이에요. 제가 남을 싫어해서 그럴까요?모두 적이고 악당같아요.힘든걸 마주해야 한다고 하는데 그 말이 너무 힘들고 짜증나요.혼나야겠죠

살면서 가장 힘든 감정은 외로움임 것 같아요. 이제 그만 외롭고 싶네요. 저는 나에게 소홀하며 정서적으로 외로워지고 그러면서 점점 실제로도 사람과 멀어지며 외로워졌는데요. 물론 사회적으로 활동하고 사람도 보고싶지만 제가 지금 가장 하고싶은 건 외적으로도 내적으로도 저를 위한 행위를 하면서 안정을 만들고 싶어요. 그러면 덜 외로워지고 사람을 만나는 것도 덜 두려워지겠죠? 5년 째 외로움과 싸우다가 마침 시기가 잘 맞아서 이제는 가볍게부터 시작해보려고요. 그래서 오늘은 늦은 밤에라도 작게 공부도 좀 하고 마음을 글로도 써보고 했어요… 어느정도 정리가 되고 올겨울쯤에는 이런 생활도 청산이 됐으면 좋겠어요…

해외에서 유학중이고 방학으로 인해 잠깐 들어온 상태입니다. 유학중에 너무 많은 일들이 있었고 남들한테 고민들 털어놔도 그들은 나 대신 내 고민을 해결해 줄 수 없기 때문에 그냥 입 다물고 혼자서 악착같이 버팁니다그래서 해외에 있는 날마다 심리적으로 많이 힘들었습니다. 이제 내가 한국에 들어와도 이방인같고 친구도 없고 해외든 국내든 어디에도 속하지 못한 존재라고 느껴질때도 많습니다. 최근들어 또 스트레스받는 일이 생겼습니다. 그냥 내면이 서서히 무너져가고만 있다는 생각이들고 진짜 다 포기하고 싶다고 생각한게 한두번이 아닙니다. 그래도 어찌저찌 버티곤 있지만 심리적 이유인지 질병인지는 모르겠지만 최근들어 음식이 목구멍으로 잘 넘어가지도 않고 계속 헛구역질을 하고 밥맛도 없어지고…전에는 그래도 이정도 까진 아니였는데 무언가 문제가 생기고 있는게 아닐까 걱정됩니다. 하루에도 수백번씩 모든걸 다 포기하고 싶네요..

정신 적으로 지치고 힘든지 1년이 다 되어가요. 처음에는 상담 받을 생각도 했었어요. 그런데 어떠한 이유로 선생님이랑 시간이 맞지 않아서 상담을 못 받게 됐어요. 그 후엔 시간이 지나면 나아지겠지 하는 생각에 그 시기를 그저 방치하고 지금까지 지내고 있습니다. 하지만 제 생각 처럼 시간이 지나도 나아지지 않았어요. 그 일을 겪고 난 후에 제 인생이 망가진 거 같은 기분이 들고 일상생활에 지장이 갈 만큼 우울감이 점점 커져만 갑니다.. 털어 놓을 곳도 없어 자꾸만 잘못 된 방법으로 우울감을 해소하게 되네요.. 현재는 외국에 나와있어서 한국 선생님들을 찾기 어려운 상태 입니다.. 어떻게 살아야 할까요 전